Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22356 специалистов из 830 городов
Скрыть

Почему мужчины перестают заботиться о своих женщинах?

От автора: Опубликовано 15.01.2013 на сайте http://smart-fox.info

Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как мы отучаем мужчин заботиться о нас.

Представьте себе классическую картину. Вы знакомитесь с мужчиной. Первые встречи, первые свидания, романтика, ухаживания.

Что происходит на этой стадии? У мужчин и у женщин появляется естественное желание заботиться друг о друге. Вы хотите сделать что-то приятное для него: приготовить ему вкусный ужин, связать ему теплый шарф на зиму (или купить в магазине), дать совет по работе и так далее. При этом естественно, что у мужчины тоже возникает желание позаботиться о вас: сделать вам подарок, принести букет ваших любимых цветов, сводить в кафе, довести до работы и т.д.

Забота выражается через действие для другого человека. Позаботиться о другом – это естественный порыв человека. Это один из способов дать другому человеку свое тепло, показать важность отношений и серьезность намерений.

И часто на этом этапе женщины делают самую большую ошибку. Они отказываются от заботы мужчины.

Например, ваш мужчина дарит вам букет цветов. Вы начинаете смущаться, говорить: «Зачем? Не стоило этого делать». Вы-то просто смущаетесь и не умеете принимать заботу о себе от другого человека. А что это для мужчины? Для мужчины это, во-первых, сигнал того, что он делает что-то не то. А во-вторых, он чувствует, что отвергают его заботу, то есть его самого. В итоге же мужчина привыкает к тому, что вам его забота не нужна.

Когда мы что-то делаем друг для друга, особенно, в начале отношений, нам очень нужна обратная связь. Мы еще не знаем друг друга, присматриваемся, изучаем друг друга.

Откуда вашему мужчине знать, что когда вы говорите «не стоило этого делать», вы имеете в виду лишь то, что вы не умеете принимать заботу о вас, что вас это смущает. И ваш мужчина воспринимает сказанные вами слова буквально. Вы же говорите «не стоит этого делать», и он перестает делать. Перестает дарить вам цветы, ухаживать, делать вам подарки.

Но самое страшное, что он перестает заботиться о вас. В итоге либо он уходит и находит ту, которая будет принимать его заботу, либо он остается с вами, но о вас не заботится.

Как правило, именно в начале отношений формируются некие правила, особенности отношений. И если на этом этапе отказываться от заботы партнера, то он привыкает к тому, что вам его забота не нужна. И потом очень сложно привить человеку привычку заботиться о вас.

Вы часто говорите о том, что вам не нравится, когда мы используем фразы «приучить мужчину заботиться о вас, делать вам подарки, помогать».

Но милые девушки! Будьте искренни с собой! Именно вы приучили своего мужчину НЕ заботиться о вас, НЕ делать подарки, НЕ помогать, НЕ поддерживать, когда отвергали его заботу или скромничали, говорили фразы «Не стоило этого делать», «Я не могу принять это от тебя», «Не надо» и так далее. Вы подавили его естественный порыв, его желание.

И если вы хотите, чтобы ваш мужчина начал о вас заботиться, вам как минимум необходимо приучить его к той мысли, что вы нуждаетесь в его заботе, помощи и поддержке. А чтобы он понял, чего вы от него хотите, вам необходимо озвучивать свои потребности вслух, то есть говорить ему и просить его о помощи и поддержке.

Чувствуете, какой замкнутый круг?

Что же происходит, если вы о партнере заботитесь, а он о вас – нет?

Вы начинаете злиться, обижаться, переживать. Ваши эмоции копятся в вас. И однажды происходит взрыв: из-за пары носок, которые он положил не в стиральную машинку, а бросил под кровать, разгорается безумный скандал. Вы припоминаете мужчине чуть ли ни все его прегрешения и проступки. Вы кипите и ждете, что он, наконец, вас услышит.

По факту же мужчина просто реально не понимает, что с вами происходит. И решает, что вы просто закатили истерику на ровном месте.

Этот замкнутый круг может продолжаться годами. Пока кому-то в паре это не надоест. И тогда – либо попытка измениться и сохранить отношения, либо разрыв.

Забота – это один из важных элементов отношений. Заботиться о партнере и позволять ему заботиться о вас – это способ поддерживать здоровые и счастливые отношения.

Проведите эксперимент. В течение одной-двух недель записывайте все случаи, когда вы заботитесь о вашем партнере (друзьях, близких, детях) и когда заботятся о вас. Если вы отказались от чужой заботы, пометьте себе это.

Особенное внимание уделите вашим любовным или семейным отношениям.

Оцените результаты. Сколько вы отдаете другим людям и сколько принимаете от них. Если баланс нарушен, вам срочно нужно учиться принимать заботу о себе от других людей.

Мне было бы очень интересно получить от вас отчеты по результатам эксперимента в комментариях к этой статье.

Диана Царбаева
Опубликовано на сайте: ,  37590 просмотров
Другие статьи автора:

Комментарии

забота мужа обо мне заключается в приготовленной чашке кофе по утрам. Все. я готовлю еду, глажу ему одежду, но делаю это не потому,что мне это приятно. А потому что меня это не напрягает. Я не хочу есть пельмени и глажу его рубашку вместе со своими вещами. наверное, с самого начала я повела себя неправильно, когда не требовала ничего. А только отдавала. И сейчас,я чувствую себя куклой, из которой высыпаются опилки.
№1 | 17 февраля 2013
Диана Царбаева
Психолог, Ведущая тренингов вебинаров - г. Нижний Новгород
Что это за состояние куклы, из которой высыпаются опилки?
№2 | 17 февраля 2013
Неустроев Василий Сергеевич
Психолог - г. Иркутск
Прочитал вашу статью и захотелось ее прокомментировать, что можно было бы дополнить в ней, на мой взгляд. Эта тема интересует очень многих женщин, и мне эта проблема тоже интересна, но мне кажется, что при том методе самонаблюдения, который вы предлагаете окончательно потеряется искренность желания что-то давать, возникнет пунктик "в не дала ли я больше, чем он". Это мысль в некоторых случаях может вызвать навязчивость. Мне кажется причина не в том, что женщины не умеют принимать заботу, скромность наоборот мужчины очень ценят, а в том, что женщины сейчас неосознанно проявляют всем своим видом, словами и поступками откровенную самостоятельность, а зачастую и агрессивное проявление независимости. Я много работал с женщинами, и сложнее всего было с теми работать, которые изначально ставили себя выше мужчины, но при этом требовали заботы о себе. Позиция "я принцесса, а ты слуга и должен заботиться обо мне. Если ты не будешь заботиться, то найдется миллион других мужчин, которые позаботятся обо мне" изначально ущербная. К. Хорни хорошо об этом пишет.
№3 | 15 марта 2013
То что делаЮТ человеку - он воспринимает как данность.
То, что ОН делаЕТ другим - то по умолчанию он воспринимает, как данность.

В этом и загвоздка. Поэтому, если тебе сделали приятно - скажи спасибо. Встретили, когда пришел с трудной работы - скажи спасибо. Погладила рубашку - скажи спасибо.
№4 | 15 марта 2013
А меня даже друзья в шутку звали "феминисткой" и поклонники почти никогда не носили сладостей даже)))) Просто не хотелось быть обязанной кому-то... Сейчас замужем, но не скажу чтоб слишком нуждаюсь в заботе.
№5 | 15 марта 2013
Вопрос: что делать, если мужчина с удовольствием помогает женщине, делает ей подарки, но потом при удобном случаае этим попрекает, обвиняет в неблагодарности? Я отказалась от заботы мужа, т.к. в противном случае становилась его должником. Надоели упреки.
№6 | 15 марта 2013
Диана Царбаева
Психолог, Ведущая тренингов вебинаров - г. Нижний Новгород
Василий Сергеевич, чувствуется подход клинического психолога )
Данная статья написана для совершенно другой категории женщин. Вы говорите о женщинах, которые привыкли только брать и требовать. А я пишу о женщинах, которые боятся брать и только отдают. И рекомендации даны именно этой категории. И то, и другое - крайности. Я лично за здоровый обмен в отношениях. Когда ты даешь, просто потому что хочешь это сделать. И с благодарностью принимаешь то, что дают тебе.
№7 | 15 марта 2013
Диана Царбаева
Психолог, Ведущая тренингов вебинаров - г. Нижний Новгород
Сергей Евгеньевич, то, что мы делаем для других, мы делаем либо просто так от желания поделиться, либо с ожиданием ответной услуги (и тогда будет честно сразу обозначить человеку: "Я делаю для тебя вот это и взамен хочу вот то"). Тот же принцип касается того, что делают для нас. Если человек делает и не просит взамен ничего, априори это воспринимается как дар. Или же он просит взамен что-то. И если он сразу обозначает, чего он хочет,тогда у нас есть выбор: согласиться на предложенные условия или нет.
№8 | 15 марта 2013
Диана Царбаева
Психолог, Ведущая тренингов вебинаров - г. Нижний Новгород
Вопрос: что делать, если мужчина с удовольствием помогает женщине, делает ей подарки, но потом при удобном случаае этим попрекает, обвиняет в неблагодарности? Я отказалась от заботы мужа, т.к. в противном случае становилась его должником. Надоели упреки

А это как раз и говорит о нечестности с его стороны. Можно ему объяснить, что то, что он делает просто так, без условий и требований - это дар. И попрекать нет смысла. Он же сам согласился сделать это для вас по доброй воле. Если же он начинает попрекать, можно предложить такой вариант: если ты не хочешь сделать для меня что-то просто так, скажи сразу же, чего ты хочешь взамен, чтобы не чувствовать себя ущемленным. И тогда у вас тоже есть выбор: если вам не нравится то, что он ждет взамен, вы можете отказаться от его предложения. И никто никому ничем не обязан.
А еще упреки - это способ манипуляции. Когда человек не может напрямую сказать, чего от вас хочет, боится отказа, начинает манипулировать.
№9 | 15 марта 2013
странно..я вроде всегда радостно принимала и заботу и подарки...в мыслях не бывало такого сказать"не надо было..."..тем не менее...через несколько лет супружеской жизни оказалось,что заботиться обо мне совсем не в радость,и не от любви,как я ,наивная ,полагала...пошли ссоры,обиды...
№10 | 16 марта 2013
[u]Если человек делает подарки, а потом начинает этим же попрекать, значит вами был пропущен очень важный момент. Поспешность в переходе к серьезным отношениям
№11 | 16 марта 2013
Кравченко Елена Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Киев (Украина)
Хорошая статья! Аудитории бывают разные и у них свои особенности: 1) те, кто привык и хочет больше получать и больше стремятся взять. При этом из-за того, что считают, что муж/жена и мир должен, не умеют благодарить. В результате возникает много претензий, обид и конфликтов. А постепенно окружающие перестают давать, 2) те, у кого есть баланс того, что я отдаю и того, что я получаю. 3) те, кто больше дает, меньше получает. Очень часто здесь не только проблема с тем, что человек не хочет чувствовать себя должным. Это, как правило, следствие. В этом случае часто либо родительская модель жертвы или мученика. Или проблема с самооценкой и внутренней уверенностью. И человек пытается заслужить любовь... Делает в расчете на то, что человек оценит. И накапливается обида - и в итоге ощущение куклы с опилками.
Отдельная история с "сама все могу" и "не хочу зависеть от мужчин" - программа конкурирования и доказывания, что ты лучше или не хуже. Здесь либо подавление в детстве и необходимость доказывать, либо опыт болезненных отношений, разочарования в отношениях с мужчинами. Плюс может еще наслаиваться из перечисленных выше.
Очень хорошие рекомендации для тех, кто не умеет принимать заботу о себе (категория 3).
Но только ведь люди часто (если не преимущественно) не понимают, что стоит за тем, что они делают. В картине человека это выглядит так: я его люблю и хочу/готова о нем заботиться. Или если он любит меня, то должен обо мне заботиться! Если бы осознавали, что делают и что реально хотят получить, то и проблемы не возникали бы. В этой ситуации оптимальный выход (если не работать над собой и не прорабатывать истоки проблем): 1) делать то, что реально хочешь и тогда не ждешь чего-то взамен 2) не делаешь то, чего не хочешь, объясняя человеку почему. Спасибо.
№12 | 22 марта 2013
Удалено автором комментария
Кравченко Елена Евгеньевна писал(а):
3) те, кто больше дает, меньше получает. Очень часто здесь не только проблема с тем, что человек не хочет чувствовать себя должным. Это, как правило, следствие. В этом случае часто либо родительская модель жертвы или мученика. Или проблема с самооценкой и внутренней уверенностью. И человек пытается заслужить любовь... Делает в расчете на то, что человек оценит. И накапливается обида -
и в итоге ощущение куклы с опилками.

Елена Евгеньевна, спасибо за комментарий! Что Вы могли бы рекомендовать в этом случае кроме работы над своей самооценкой? У меня именно такая ситуация, и единственный выход, который я вижу, отдавать на уровне партнера, и только так исчезнет дисбаланс и у меня будет гармония. Достучаться до партнера не получается. Свежий пример: муж заболел, все выходные провела с ним, готовя вкусности, убираясь и пр. На следующих выходных заболела я, заразившись от него. Муж я пятницу поехал отдыхать, я не была против, в субботу днем решил в кое веков поубираться и ходил причитал, что все грязное и пр. Вместо покупки продуктов предложил заказать пироги на дом, покушал и уехал гулять с приятелем. Да, он купил потом продукты, но разве надо отдавать той же монетой, когда буквально неделю назад ты получал совсем другое? Если так бы делала я, ему бы это точно не понравилось. Неделю не разговариваем. Заранее спасибо за рекомендации!
№14 | 17 октября 2014
Диана Царбаева
Психолог, Ведущая тренингов вебинаров - г. Нижний Новгород
Anuw писал(а):
Елена Евгеньевна, спасибо за комментарий! Что Вы могли бы рекомендовать в этом случае кроме работы над своей самооценкой? У меня именно такая ситуация, и единственный выход, который я вижу, отдавать на уровне партнера, и только так исчезнет дисбаланс и у меня будет гармония. Достучаться до партнера не получается. Свежий пример: муж заболел, все выходные провела с ним, готовя вкусности, убираясь и пр. На следующих выходных заболела я, заразившись от него. Муж я пятницу поехал отдыхать, я не была против, в субботу днем решил в кое веков поубираться и ходил причитал, что все грязное и пр. Вместо покупки продуктов предложил заказать пироги на дом, покушал и уехал гулять с приятелем. Да, он купил потом продукты, но разве надо отдавать той же монетой, когда буквально неделю назад ты получал совсем другое? Если так бы делала я, ему бы это точно не понравилось. Неделю не разговариваем. Заранее спасибо за рекомендации!
Что значит "не удается достучаться до мужа?"
Вопрос в том, как и что именно вы говорите ему.
Я так понимаю, что у вас проблема в коммуникации.
Посмотрите за собой - в каком состоянии, с каким эмоциональным окрасом и какими словами вы говорите про то, что вам не нравится.
Вашу ситуацию можно рассматривать с нескольких сторон: во-первых, способ коммуникации (как и что вы говорите). Во-вторых, модель поведения. Возможно, в вашей семье такие ситуации - в порядке вещей. И эта модель принимается обоими партнерами как норма отношений. И по факту оба партнера не могут иначе, просто не знают, как.
В вашей ситуации давать рекомендации не получится. Вам нужно разобрать модель ваших отношений с мужем, исследовать модель коммуникации между вами. И только после этого станет понятно, что именно нужно менять.
№15 | 7 января 2015
Диана Царбаева
Психолог, Ведущая тренингов вебинаров - г. Нижний Новгород
Кравченко Елена Евгеньевна писал(а):
В этой ситуации оптимальный выход (если не работать над собой и не прорабатывать истоки проблем): 1) делать то, что реально хочешь и тогда не ждешь чего-то взамен 2) не делаешь то, чего не хочешь, объясняя человеку почему. Спасибо.
Категория женщин, о которых я писала - это созависимые женщины. И они не умеют делать того, чего хотят. Потому что даже и не знаю, чего именно они хотят. Им нельзя хотеть для себя. Границ нет. Нет понимания своей ценности. Нет осознания, что даже можно хотеть что-то для себя.
И отсюда же - им нереально не делать то, чего они не хотят. Ибо они всегда делают только то, что хотят от них окружающие, т.к. по-другому не умеют и не умеют хотеть для себя.
И это, увы и ах, без психотерапии не решается. Это и работа с желаниями, и с ценностью себя, и с границами, и с сепарацией и т.д.
№16 | 7 января 2015
Диана Царбаева писал(а):
чтобы ваш мужчина начал о вас заботиться, вам как минимум необходимо приучить его к той мысли, что вы нуждаетесь в его заботе, помощи и поддержке. А чтобы он понял, чего вы от него хотите, вам необходимо озвучивать свои потребности вслух, то есть говорить ему и просить его о помощи и поддержке.
Да, Диана!
Я называю это :
Изъявлять свои желания!
Если у женщины закончились желания, возникают претензии, потом требования, капризы и т.д.

№17 | 5 июля 2016
пробежала глазами... статья ни о чем.. кроме того,что автор статьи а) наивен, б) если не дай бог психолог, то крайне не профессионален.. Вы рассматриваете проблему под ОООчень узким углом, изначально обвиняя женщину в нее неправильном поведении. Но ведь может быть иначе... Мужчина заботиться, женщина принимает..потом бац! и он перестает это делать.. Почему? а причин может быть великое множество : устал, надоело, год два заботы.... а больше мне здесь делать нечего... или может у него проблемы начались.. финансовые скажем, он просто взял и сложил с себя полномочия ... ну и перестал заботиться как финансово, так и не финансово... И кстати, как правило все такие мужчины обвиняют во всех своих несчастьях именно женщину.. А тк мужчин в России мало, то многие будут терпеть... Что бы ответить на вопрос ПОЧЕМУ? Нужно не штампами писать.. А в каждой отдельной ситуации разбираться... Отличительная черта современных мужчин НЕ ЖЕЛАНИЕ проявлять вообще заботы ни о ком. Поколение инфантов... Многим по 40 50, они ВСЕ могут, но ничего не хотят... Тема не раскрыта совсем... да и комментарии ваши.. люди обращаются за советом... от вас никакой конкретики..одни общие фразы... Я вот например сквозь строки увидела именно вашу проблему: обида с детства на мать... И вы ее пытаетесь навязать...
№18 | 30 ноября 2016
Согласна с Леона, кроме последнего предложения. Так много статей: почему не заботятся, почему не помогают, не слышат, почему не женятся. А почему Мужчины не интересуются как сделать женщину счастливой? Вечно женщина должна что то продумывать на перед. Скажи спасибо- как что то подарили, похвали - если помогли убрать, донести сумку и тд...., если что то не нравиться - скажи спокойно , поставь конкретную задачу. Буд то нужно жить вечно по правилам, как угодить мужчине. Никто не замечал, что эти советы не действуют!!!!! Мужчины просто может леньтяи и видят, что можно нагрузить женщину, а она в придачу еще все сама и сделает. И советы психологов, подождать, намекнуть, прямо сказать - не помогают. Так можно и до пенсии дождаться. Не замечали, чем больше девушка мужчине отдает - тем меньше получает взамен. И тут скажут, что значит отдает? Просто заботится, завтрак, обед, ужин, выутюжиная рубашка, да еще и работает. Все сразу заявляют будьте слабее. А нам женщинам нужна забота мужчин - но тут!!!!! Не так сказала, не то сделала, не так посмотрела, не похвалила и тд.......Мужчины очнитесь . Начните помогать женщинам. Хватит ныть, что феминистки!!! Как быть слабой в мире слабых мужчин. Ведь если ждать - наши проблемы не решаться сами и вы не поможете!!! Под лежачий камень вода не течет!!!!!
№19 | 20 апреля 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 3b44d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз