Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26640 специалистов из 918 городов
Скрыть

Мне скучно в браке

 Ко мне на прием с недавних пор стали приходить женщины, которым скучно в браке. 

Расскажу об одной из них. Назовем ее Марина. 

Марине 32 года, в браке 8 лет. Есть дети: сын 5 лет и дочь 3 года. Муж в наличии, причем симпатичный, веселый, деньги в дом. Семейная жизнь налажена: работа, дети растут, родственники и друзья бывают в гостях. В общем – живи и радуйся, как говорится. 

Но вместо этого моя героиня страдает. Почему? Говорит, что нет бабочек в животе, нет страсти, нет романтики, как было прежде, и вообще он скучный. И делает вывод, раз этого нет, в браке стало скучно, значит, брак не удался, надо разводиться. И сейчас не то, что было раньше. Нам скучно вдвоем, с ним даже поговорить не о чем. Единственный выход, который она видит, это развод. Но у нас есть дети. Посоветуйте, что делать? 

И она, увы, такая не одна. 

Давайте разберемся вместе: что же такое происходит в семье? Почему близость, что была раньше переросла в равнодушие, в скуку. 

Мы с Мариной стали разбирать ее ситуацию и в беседе выяснилось, что первые сигнальные маячки появились года полтора назад. Но вместо того, чтобы решать возникающие проблемы, они с мужем решили не замечать их. 

Что же указывало на отдаление друг от друга близких людей? 

Начинается все с малого – супруги перестают общаться, и это приводит к отчуждению. Мы рядом, но уже не вместе. Отчуждение создает в отношениях, пропасть, которая с годами становится все шире и шире. И чем мы дальше заходим в отчуждение, тем больше холода, равнодушия появляется в наших отношениях. Ничего не радует, как прежде, порой хочется просто не видеть друг друга, каждый закрывается в собственном мире. 

В такую же ситуацию попала наша героиня: в отместку за то, что супруг ее не замечает, как она устает, воспитывая детей и занимаясь домом, она перестает интересоваться его делами. Так проходят дни, каждый занят своими мыслями, своими делами, и даже вечера их не сближают. 

Женщина в таком состоянии начинает мечтать, что в мире есть мужчина, который ее полюбит, поймет и оценит по достоинству. И если развестись, то она даст шанс этому мужчине сделать ее счастливой. И в мыслях она уже не с мужем. И единственное верное решение, на ее взгляд – развод. Останавливают ее от этого шага дети. 

Что же делать в такой тяжелой для семьи ситуации? 

Для начала вернуть общение в семью. 

Общение помогает узнавать и понимать друг друга все лучше и лучше. В общение приходит понимание другого человека, семейная пара обретает обоюдное взаимопонимание. Несмотря на такое простое решение, все не так уж и просто. Общение это тяжелый труд. А начинается все с умения услышать другого. Когда партнер в браке внимательно и активно слушает другого, это находит отклик у него в душе и позволяет ему почувствовать себя нужным. Важный момент в общении осознание своего эмоционального состояния во время разговора. Ведь в семейной жизни очень важна именно эмоциональная составляющая общения. 

Общаться - это делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Слова дают понять партнеру, что ты чувствуешь, о чем думаешь. При разговоре друг с другом в паре уменьшается дистанция и появляется чувство безопасности: ты меня слушаешь, значит, я существую для тебя. И в этом состоянии уже нет отчуждения. 

Мы забываем, что отношение – это процесс. А если в ваших отношениях есть цель – достижение какого-то определенного момента, например: «выйти замуж», «теперь он мой», «родить детей», то при достижении этой цели вы автоматически ставите галочку: «выполнено» и прекращаете общение в отношениях. А раз отношения закрыты, общение прекратилось как итог достижения цели – все превращается в рутину и скуку. 

И в вашу жизнь приходит так всем знакомый сюжет: «дом-работа-дом», он приедается, наскучивает, но мы все равно продолжаем оставаться в нем, пока не упремся в «развод». Развод в таких отношениях выступает неким подобием новизны. Ничего в жизни не случается, так хоть развод внесет разнообразия в семейную жизнь. 

Всем нам хочется новизны, привлекло нас в отношениях именно эта сторона жизни. Но в браке не подразумеваются каждодневные развлечения, их необходимо создавать самостоятельно. 

Скука это такая же эмоция, чувство, как например, голод. А любая неудовлетворенность требует удовлетворения. Но скука не требует кардинального изменения в жизни. Ей достаточно небольших изменений, внесения в семейную жизнь новых источников эмоций. Возможно, это будет отдых, поход в кино, просто прогулка. Главное в этом - общение и обсуждение прожитых впечатлений. Чем больше пара будет обсуждать совместные эмоциональные переживания, тем ближе друг к другу они будут становиться. 

Главное, в этой погоне за развлечениями не сделать их смыслом семейной жизни. Задача развлечений - сделать вашу семейную жизнь чуть ярче, немного разнообразить быт, добавить положительных эмоций. 

В этом могут помочь небольшие записки с пожеланиями, написанные друг другу и спрятанные в различные места, где ваш партнер может их легко найти (кошелек, бардачок в машине, сумка). 

Такие пожелания способны подарить хорошее настроение и напомнить, что есть семья, которая вас любит. 

автор, Надежда Печеникина (напечатано в журнале Шейкер)

Печеникина Надежда Тимофеевна
Опубликовано на сайте: ,  67193 просмотра
Получить консультацию автора
Психолог — г. Ижевск
Другие статьи автора:

Комментарии

Саматанова Эльвира
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Уфа
злободневно. Спасибо за статью!
№1 | 16 апреля 2018
Старостина Людмила Васильевна
Психолог, Практический психолог - г. Самара
Печеникина Надежда Тимофеевна писал(а):
Что же делать в такой тяжелой для семьи ситуации? 

Для начала вернуть общение в семью. 

Когда общение сходит "на нет" начинается самое сложное. Быть или не быть вместе. И "быть" не хочется, и "не быть" еще непонятно как и страшновато...
Статья о важном - о жизни, о людях, спасибо за тему!
№2 | 16 апреля 2018
У нас с бывшим мужем все общение сводилось к тому, что он требовал развод и очень категорично и ни о чем другом говорить не хотел при том, что дочке года еще не было и все заботы о ней были на мне. Потом он сказал, что внимания и ласки не получал от меня, а когда - если ребенок засыпал позже него, а он приходил только в 12 ч ночи и то не каждый день ночевал дома.
№3 | 17 апреля 2018
Хочется посоветовать Марине и иже с нею купить козу. Как говориться "Руки заняты - голова свободна - брак цел"
№4 | 17 апреля 2018
Скучно в браке? - Попробуйте swing!
Всё скуку как рукой снимает...)))
№5 | 17 апреля 2018
Может им и раньше не о чем было разговаривать и семья создавалась исключительно на страсти и прочих желаниях, упомянутых психологом. А теперь какое-то насилие над собой получается: заставь себя слушать, даже если не особо и хочется – чтобы остаться замужем или, опять же, ради детей. Может и правда лучше развестись? К сожалению, правда такова, что люди, действительно, преследуют при создании семьи какою угодно цель, только не желание быть именно с тем, кого выбрали в качестве спутника жизни. Мы все средство достижения чужих целей, а не ценность сами по себе.
№6 | 17 апреля 2018
Сама сейчас в такой же ситуации и морально уже готова к разводу. И просто возобновление "общения" не является такой уж панацеей. Ну пообщались, ну съездили допустим вдвоем в отпуск, и что? Это все временные меры, человек не изменился, веселее с ним не стало.
Про козу конечно вариант хороший) Можно себя загрузить работой по полной, чтобы не думать о каких-то проблемах в семье. Только это опять же не решение проблемы, а просто уход от ее решения.
№7 | 17 апреля 2018
Брак в наше время стал бессмысленным и легкомысленным. Собственно как и вся идеология жизни, порождающая суицидников и злых жестокосердных людей:) Дезориентация моральных устоев и т.д. (и так все слышали и знаете). Но расскажу еще раз.
Раньше наши предки (на Руси) верили в святость брака. Идея была проста: брак заключается не только на земле, но и на небе. Главная цель брака - возрастать в себе любовь к Богу и ближнему, жертвовать собой (а это самое неблагодарное дело) и укреплять счастье своей семьи и своего Отечества, преодолевая трудности, зная цель и посмертное вознаграждение. То есть жить надо было не как хочется и "по-легче бы", а как полагается. Представьте, это была абсолютно другая жизнь, полностью противоречащая сегодняшней. Как не парадоксально, но эта идеология сплачивала русских людей целое тысячелетие. Почему сейчас не реально понять такие простые цели? Ответ прост: "1) Бога нет! Вернее Он есть, но не особо мне Он нужен пока все хорошо. 2) Бери от жизни все" В браке должно быть что-то еще помимо хотелок мужа и жены. Единая цель и правила, помогающие созидать любовь.
№8 | 17 апреля 2018
Джека, вы зря сравниваете сегодняшние условия жизни людей с древней русью, существовавшей 1000 лет назад. В древней руси 1000 лет назад не было таких вещей, как компьютре, интернет, автомобиль, электричество, люди тогда не летали в космос, даже лекарств многих не было, смертность была высокая, жизнь была тяжелая, люди тогда не жыли, а существовали, выживали в тех тяжелых условиях, а для более успешного выживания надо было собираться в стаи ( семьи). Именно по этому люди так и держались друг за друга тогда, вся остальная идеология про бога была просто накручена сверху на простую идею " вместе мы выживем, а порознь погибнем", но сейчас человеку не нужна стая ( семья) чтобы выжить в этом мире, все прекрасно живут и по одиночке, поэтому столько и разводов. Кстати и 1000 лет назад крепкими были в основном семьи нищих крестьян, а короли и королевы, необремененные заботой о своем ежедневном пропитании, и тогда тоже очень даже много разводились, ну или вобще отправляли супруга(у) на тот свет, чтоб овдовев, жениться второй и более разы, лучше уж современный развод, это намного гуманнее.
№9 | 17 апреля 2018
Darya18, Абсолютно согласна. Когда ты общаешься потому, что так надо, а не потому что интересно - это уже не общение. Это имитация взаимного интереса, за которой по факту ничего не стоит. И отсутствие этого интереса можно компенсировать в чем-то на работе, в чем-то за счет общения с подругами, в чем-то за счет хобби и т.д. Но тогда со временем упираешься носом в вопрос "зачем?" Ну зачем тратить силы и время на притворство? Зачем старательно создавать непонятно для кого иллюзию близких отношений, которые на самом деле давно уже канули в Лету?
№10 | 17 апреля 2018
Елена583, согласна. Я так поняла, что она не работает, а только домом и детьми занимается. Учитывая, что дети уже подросшие и в сад ходят, явно, у нее есть время и поработать. А там, глядишь, отвлечется на работу, так и будет, о чем с мужем поговорить.
№11 | 18 апреля 2018
Я не понимаю женщин говорящих про "бабочек в животе"!))) Все это хорошо в конфетно-букетный период! А дальше, с кем бы она не связала свою жизнь - все будет тоже самое! Моя жена тоже развелась со мной из-за этого... Встретила особь мужского пола (извините, назвать по-другому того кто кинул двух сыновей назвать не могу), который начал оказывать ей знаки внимания. Работают они в одном кабинете. Я полгода старался сохранить семью, но все тщетно. У нас двое детей. Один от ее первого брака, второй совместный. Прошел уже год, а я все равно не могу ее забыть. Вот так "бабочки в животе" разрушили две семьи и испортили жизнь многим людям (в частности мне и моему сыну).
№12 | 18 апреля 2018
Спасибо! В конце ценный совет: да, разучились мы писать друг другу записочки, всё SMSки, SMSки...
№13 | 18 апреля 2018
Если кому-то скучно, то это означает всего-лишь то, что человек считает, что его кто-то должен развлекать. Есть такая штука - самодостаточность. Если женщине скучно, то кто мешает ей заниматься саморазвитием. Но ведь проще сидеть и ныть, делать-то в таком случае ничего не надо. Проще переложить ответственность на кого-то, чем самому прикладывать силы.
№14 | 18 апреля 2018
Дмитрий-71, долго пыталась понять ценность вашего совета в целях сохранения брака. Вы предлагаете женщине заняться саморазвитием и стать самодостаточной? И зачем ей тогда муж?
№15 | 18 апреля 2018
а если человек не идёт на контакт а ответ один: не нравиться разводись. меня всё устраивает. что делать в таких ситуациях. зарабатывать деньги помогать по дому. спрашивать как дела... толку ноль.
№16 | 19 апреля 2018
Владимир158, для начала решить для себя, хочется ли быть дальше с этим человеком. И в зависимости от своего решения действовать. Если, хочется, то сесть и предложить поговорит, например такими словами: мне хочется теплых, доверительных (ваш вариант) отношений. И мне хочется построить их с тобой. Что ты думаешь?" И если партнер соглашается, то вы ищите варианты пути, как изменить то, что есть, на то, как хочется чтобы было.Возможно придется обратиться к психологу. Чтобы проработать обиды, неоправданные ожидания и др. Возможно с психологом наметить путь, узнать какие проблемы могут возникнуть на пути выстраивания отношений, чтобы быть готовым к ним и реагировать с меньшими эмоциями.
№17 | 19 апреля 2018
Виталий57, прочитала ваш коментарий, стало вас жалко
я всегда боялась мужчин, они мне делали больно. Со своим мужем почти 5 лет живем. Бабочек давно нет
№18 | 19 апреля 2018
мне кажнтся скука в семье это жир. От жира люди страдают. Нам с мужем не до жира
№19 | 19 апреля 2018
Ай-ай-ай... А ведь ещё недавно ценность партнёра определялась тем, что он не делает - не пьёт (не воду), не курит (бамбук), не гуляет (не по песку)...

В принципе, как фотограф, я не против разводов - потому что за ними следуют свадьбы...

Но тут же дети! Какой еще может быть развод? Надо на детей повесить общение с чужим дядей или дядями?...
№20 | 19 апреля 2018
Спасибо за важную тему.Мне тоже брак наскучил через 16 лет.Мой муж уже не соответствовал моим требованиям.Казалось:там ждет настоящий мужчина,готовый решить все проблемы.Каждый стал жить своей жизнью.Тем более накопилось много друг к другу претензий и обид.Разошлись.Мой бывший построил новую семью...А вот Мужчина моей мечты замуж меня не торопился звать.После 5 лет снова разочарование,потом еще одно недоразумение.Потом все же замужество-скорее по принципу "на безрыбье..".После 4лет снова разочарование.Вывод:1)Эту бы голову...2)Коней на переправе не меняют.3)Закон бумеранга есть.Сейчас по прошествии многих лет 1 муж кажется просто идеалом.И готовил, с ребенком занимался,обиды мои молча сносил,потому что просто любил...А я, бог знает,жила в виртуальном миром и вечно была чем- то недовольна.Не надо думать,что виновата была только я! Не могу описать здесь его"подвиги",которые убили во мне все.Через 15 лет,как оказалось,не убили ВСЕ.С грустью вспоминаю нашу студенческую счастливую жизнь.Жаль.что у меня не хватило мудрости сохранить брак.Только сейчас поняла:это и был мой самый единственный мужчина!Берегите и цените тех,кто рядом с Вами!
№21 | 20 апреля 2018
NataB, спасибо, что поделились своей историей
№22 | 20 апреля 2018
prokurorsha, Здравствуйте. Вот и мне кажется что для семейной жизни "Бабочки" это не главное! Свою жену я до сих пор люблю (без "бабочек")! Прожили мы с не 5 лет. А знакомы уже лет 15. Вы говорите что боялись мужчин, а я вот боюсь женщин... Может конечно мне такие попадаются, но мне кажется что женщин интересует только финансовая сторона. Я не пью, не гуляю, не изменяю, все стараюсь делать для семьи... Но не получается у меня заработать много денег (не знаю как), хотя далеко не тунеядец.
№23 | 20 апреля 2018
ElenaElena1, я тоже так думаю:иногда проще развестись. Но сначала все же стОит попробовать наладить общение:вдруг, это просто временное явление.
№24 | 20 апреля 2018
Виталий57, жаль вас сильно. Много денег мало у кого получается заработать.
Жена ваша как-то мотивировала свой уход из семьи на таком большом сроке
Хотя, все равно больно
№25 | 20 апреля 2018
Люди не меняются, меняется их отношение (с)
И это правда. Вся проблема в этой самой женщине. Ей скучно потому что она сама скучная. Верно тут кто-то уже сказал - она хочет, чтобы её развлекали, хотя этой Марине явно стоит задуматься о саморазвитии. Женщине, которая всегда найдет, чем заняться, не бывает скучно в отношениях. Просто даже потому что времени на любимого остаётся меньше и больше ценишь моменты, когда вы вместе. Когда есть увлечения, можно ими делиться, рассказывать о них. Можно разделить интересы мужа. А Марина просто напросто эгоистка. Вместо того, чтобы измениться самой, что-то сделать для своего мужчины, сидит на попе ровно и ждет чуда и принца, который будет вечно ей петь оды и вызывать бабочек в животе. Потребительское отношение весьма распространенное среди современных людей. И они хотят не отдавать себя, а забирать себе. И вечно требуют всё больше и больше. А когда партнеру якобы нечего больше давать - мечтают о том, чтобы бросить его. Весьма печально. Таким людям, в первую очередь, стоит задуматься о своём поведении. Да просто в своей голове порядок навести. Если есть проблемы в отношениях - ищи причину в себе, а не в супруге/партнере. Очень просто свалить всё на мужа, гормоны и т.д. И очень сложно признаться себе, что тебе лень стараться в отношениях, что ты сама деградировала и ничем не увлекаешься, что это ты скучная, что мало только брать, но стоит и что-то давать мужу - например, интерес и сочувствие к его делам. Засуньте своё эго поглубже и вспомните, что вообще-то любите этого человека и хотите, чтобы ему было хорошо. Женятся люди по влюбленности, а потом начинают страдать, вместо того, чтобы вникать в человека, любить его, срастаться с ним. Как проявляете себя, то и получаете. И нечего потом ныть, что вас не любят, не ценят и т.д. Попробуйте разнообразия ради сами любить и ничего не ждать от другого человека. Завышенные ожидания получают большие разочарования.
№26 | 22 апреля 2018
Darya18, а зачем тогда она мужу? Зачем она вообще тогда существует? Просто самка для размножения, как из мира животных? Не представляю, как можно остановиться в развитии на уровне школы и считать, что этого человеку достаточно для жизни. Пока она развивается самостоятельно, то и отношения с мужчиной у женщины здоровые. При условии, что мужчина тоже не на диване пузо пролёживает. Пока в человеке есть мечта, стремления, огонь, то ему самому не скучно и с ним не скучно. И быть самодостаточной не значит быть одинокой. Это значит, что ты находишься рядом с мужчиной потому что хочешь этого, потому что он даёт тебе силы и дальше быть самодостаточной, потому что защитит и поможет, когда понадобится, а не потому что зависишь от него практически во всем, как беспомощный кутенок.
№27 | 22 апреля 2018
Виталий57, не ной в кругу женщин,они тебе все равно ни чем не помогут.Сходи куда нибудь лучше посиди,бухани и смотри найдешь себе там нормальную бабу,которой не нужны деньги.(по началу).
№28 | 23 апреля 2018
я сейчас живу в такой ситуации. Хочу развода с одной стороны, а с другой нет... Живем с мужем почти 14 лет. есть сын. Около года назад муж просто стал отдаляться от меня. Хотя я пыталась и поговорить с ним. Были совместные прогулки, разговоры. Но он просто молчал. Я не знаю что это было, то ли отношения на стороне то ли ещё что, но я просто отпустила эту ситуацию. И самое страшное, что от его равнодушия прошли те теплые чувства, какие я к нему испытывала. Я его воспринимаю сейчас как близкого друга. Не ревную и даже хочу (искренне) чтобы он нашел себе новую жену)))
№29 | 9 мая 2018
Елена621, Мы можем с вами поговорить об этом. Если вы хотите.
№30 | 15 мая 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 145ed Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз