Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27788 специалистов из 940 городов
Скрыть

Памятка про границы или «Вы имеете право…»

Ниже я публикую памятку, которую составила и даю своим клиентам, когда мы начинаем исследовать тему границ.

Почему я к некоторым пунктам привожу примеры фраз, которые можно говорить?

Особенность человека, выросшего в дисфункциональной семье, заключается в том, что некоторых социальных навыков и представлений о том, что «можно-нельзя» у него меньше, чем у тех, кто рос в достаточно здоровой семье. Эти навыки не были сформированы, (например, потому что не было перед глазами здоровых и уважительных отношений в родительской семье) или разрушены (например, при переживании длительного психологического насилия).

В работе я довольно часто встречаюсь с недоумением — «А что, так можно?». Терапия в таком случае начинается с информирования, что в принципе многое можно делать по-другому и оставаться в порядке. Эта позиция в транзактном анализе называется «Я окей и Ты окей», к ней в дальнейшем и стремимся.

Чтобы понимать нарушение своих или чужих границ для начала нужно определиться, где же эти границы проходят, где заканчивается «можно» и начинается «нельзя». Крайне важно легализовать, получить разрешение учиться пробовать новые способы взаимодействия на вкус. 

За год с тех пор, как я составила эту «Памятку», она пригодилась многим моим клиентам, можно сказать, проверена временем и потому  я решила поделиться ей со всеми.

Памятка

1. Когда вас просят о чем-то неприятном, предлагают что-то сомнительное, зовут куда-то, где вы не хотите быть – вы имеете право взять паузу и ответить позже.

«Я подумаю и отвечу чуть позже»
«Ничего не могу обещать – мне нужно подумать»
«Мне нужно какое-то время, чтобы подумать»

2. Вы имеете право отказываться. Даже если это очень-преочень приятный/перспективный/нужный человек. Не объясняя причин. Приносить извинения нужно лишь тогда, когда вы раньше уже пообещали дать согласие, а сейчас передумали. Да, вы можете передумать. И меньше обещать.

«Я не буду отвечать на этот вопрос»
«Я не буду говорить на эту тему»
«Мне нужно побыть одной»
«Я понимаю твою заинтересованность, но оставлю этот вопрос без ответа»
«Мне жаль, но нет»
«Мне жаль, но я изменила свое решение»

3. Вы имеете право оставаться на своей стороне. Всегда. И если собеседник давит, ноет, настойчиво просит или вы просто ловите, что ваше чувство вины/стыда растет – берите паузу и выходите из контакта незамедлительно — см. п. 1 и 2.

4. У вас нет телепатических способностей. Это факт. Если человек не адресует в вашу сторону просьбу или вопрос, вы не должны догадываться, что ему нужно. Только открытая коммуникация. Да, это тяжело и нужно следить за собой. Но только за собой.

5. Даже если человек адресует в вашу сторону вопрос или просьбу, вы можете взять паузу или отказаться – см. п. 1 и 2.

6. У вашего собеседника тоже нет телепатических способностей. Он не догадается, если ему не сказать. Просите повторить, сделать, помочь, перестать. Если на просьбы прекратить что-то делать по отношению к вам, собеседник не прекращает – уходите из контакта. См. п. 3

7. Обращайтесь к своему телу. Иногда можно не заметить давление или манипуляцию, но тело реагирует всегда. Ловите ощущения: ком в горле, тяжесть в плечах или шее, голова болит или кружится, в груди или животе что-то сжимается или ноет и т.д. Если подобное происходит при общении с другим человеком – уходите из контакта. См. п. 3

8. Вы можете брать паузу или отказываться от всего, в чем сомневаетесь.

9. Вы имеете право оставаться на своей стороне. Всегда. Если забываете – запомните правило самолета: кислородную маску сначала на себя.

Памятка про границы или Вы имеете право

Похожие статьи:

«Неудобные люди»

«Я ухожу красиво»

«Ну не бьет же»

Можно ли «просто так» не хотеть? Спойлер: да

© При копировании материалов сайта полностью или частично, прямая ссылка на источник обязательна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 1432 просмотра
К автору уже обратились 63 человека с сайта
Подписаться44
Подписаться44
Поделиться10СохранитьЕщё...

Комментарии

Милитенко Елена Сергеевна
Психолог, Детский Семейный психолог - г. Новосибирск
Спасибо за представленный в статье материл!
№1 | 16 апреля 2018
Ольга Кошелева писал(а):
Памятка
Спасибо за "Памятку" и интересную статью в целом!
№2 | 16 апреля 2018
Надо выучить. И так действовать.
№3 | 17 апреля 2018
Спасибо большое.
№4 | 17 апреля 2018
Ольга Кошелева писал(а):
Если на просьбы прекратить что-то делать по отношению к вам, собеседник не прекращает – уходите из контакта. См. п. 3
п.3 отправляет в п.2
Мне непонятно что делать в таком случае: если я прошу партнера не подходить ко мне близко сзади когда я например мою посуду и не стоять за спиной, а он всё равно это делает.
№5 | 17 апреля 2018
Ольга Кошелева
Психолог - г. Санкт-Петербург
Ольга, памятка дает структуру и опору, но не заменяет терапию. Если то, что для вас важно, продолжает игнорироваться - обсудите это со своим терапевтом.
№6 | 17 апреля 2018
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Ольга Кошелева писал(а):
Особенность человека, выросшего в дисфункциональной семье, заключается в том, что некоторых социальных навыков и представлений о том, что «можно-нельзя» у него меньше, чем у тех, кто рос в достаточно здоровой семье. Эти навыки не были сформированы, (например, потому что не было перед глазами здоровых и уважительных отношений в родительской семье) или разрушены (например, при переживании длительного психологического насилия).
Ольга, очень отзывается! Спасибо Вам за статью и примеры фраз!
№7 | 17 апреля 2018
Очень Большое Спасибо за памятку. "Правило самолёта" - просто блеск.
И ещё (это уже от себя лично), когда говоришь НЕТ, очень помогает представить себя в танке (это опять от меня лично). Как у Жванецкого: и спросить, сидя на башне и хлебая из котелка, сколько-сколько?
№8 | 18 апреля 2018
Ольга Кошелева
Психолог - г. Санкт-Петербург
№7 | Путилин Олег Викторович писал(а):
Ольга, очень отзывается! Спасибо Вам за статью и примеры фраз!
Олег, благодарю вас за отклик, он важен для меня.
№9 | 18 апреля 2018
Ольга Кошелева
Психолог - г. Санкт-Петербург
№8 | Старатель писал(а):
Очень Большое Спасибо за памятку. "Правило самолёта" - просто блеск.
И ещё (это уже от себя лично), когда говоришь НЕТ, очень помогает представить себя в танке (это опять от меня лично). Как у Жванецкого: и спросить, сидя на башне и хлебая из котелка, сколько-сколько?
Спасибо вам, про танк - прекрасная метафора!
№10 | 18 апреля 2018
Мне больше всего было интересно про "слушать тело". Опишите пожалуйста поподробнее это.
Я понимаю о чем речь. Просто (кроме того что забываю чаще всего это делать. И после вашей статьи надеюсь буду следить за телом во время общения!) у меня небольшое сомнение: а вдруг это не мои позитивные программы так реагируют в теле. Т.е. что если я сжимаюсь, всегда ли это значит. что причина в манипуляци или давлении или прочем негативе от другого человека? или это мой например страх чего-то, а его просто например тон его голоса или жест, или выражение глаз мне что-то напомнили (якорь или ассоциация или моя неверная интерпретация ещё что-то) и я поэтому сжалась? А человек может и не хотел ничего плохого?
Или тело не может неверно интерпретировать?
Мне бы хотелось точный ответ)
№11 | 20 апреля 2018
Ольга Кошелева
Психолог - г. Санкт-Петербург
№11 | Инкогнита писал(а):
Мне больше всего было интересно про "слушать тело". Опишите пожалуйста поподробнее это.
Я понимаю о чем речь. Просто (кроме того что забываю чаще всего это делать. И после вашей статьи надеюсь буду следить за телом во время общения!) у меня небольшое сомнение: а вдруг это не мои позитивные программы так реагируют в теле. Т.е. что если я сжимаюсь, всегда ли это значит. что причина в манипуляци или давлении или прочем негативе от другого человека? или это мой например страх чего-то, а его просто например тон его голоса или жест, или выражение глаз мне что-то напомнили (якорь или ассоциация или моя неверная интерпретация ещё что-то) и я поэтому сжалась? А человек может и не хотел ничего плохого?
Или тело не может неверно интерпретировать?
Мне бы хотелось точный ответ)

Добрый день, Инкогнита. Благодарю вас за отклик, я рада, что какая-то часть статьи была полезна.

Слушать тело - это обращать внимание на все его проявления: шея затекла, сердце колотится, руки сжимаются, давление "скакнуло" и т.п. Дорогу в сторону более точного ответа, как вы задали вопрос выше, вам может помочь исследовать ваш психолог, поскольку статьи, какими бы емкими они ни были, не заменяют терапевтический процесс.
№12 | 20 апреля 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 19d87 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз