Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26955 специалистов из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Как развивается любовная наркомания?

В этой статье речь снова пойдёт о зависимой структуре личности.

Рассмотрим стадии развития любовной зависимости.

1. Как я уже говорила, всё начинается в детстве, когда ребёнок чувствует себя одиноким или перегруженным ответственностью. Живя в такой обстановке, он пытается компенсировать недостаток стабильности и безопасности в своей жизни, вырабатывая потребность контролировать окружающих его людей. Удовлетворение этой потребности он реализует через опеку и самопожертвование.

2. Во взрослой жизни потребность опекать и контролировать приводит человека во взаимоотношения с партнёром, который в такой опеке нуждается. Следовательно, этот человек будет иметь определенного рода проблемы либо будет безответственным в некоторых областях жизни. Так или иначе, он будет позволять любовному наркоману бороться за улучшение его самого и его жизни. В этих отношениях будет почва для того, чтобы реализовывались бессознательные потребности обоих партнёров. Женщина будет пытаться изменить мужчину силой её любви.

Как развивается любовная наркомания

3. На следующей стадии включается защитный механизм отрицания действительности. Женщина либо рационализирует недопустимое поведение мужчины, либо не замечает очевидного. Мечты о том, как всё могло бы быть, заставляют её игнорировать действительность и прикладывать ещё больше усилий для достижения цели.

4. За этим следует стадия эмоциональной зависимости от партнёра. Самочувствие женщины определяется тем, что делает или не делает её мужчина. Чем больше мужчина её разочаровывает и предаёт, тем сильнее её самочувствие зависит от его поведения. Загвоздка в том, что она не ищет эмоционального удовлетворения в другом месте. Она слишком сосредоточена на том, что происходит между ней и её партнёром.

5. Чем тяжелее становится положение женщины, тем больше её желание прояснить ситуацию. В отчаянии она пытается вести беседы со своим мужчиной, но реальные проблемы обычно не обсуждаются. Например, если он слишком много пьёт, она спрашивает у него, почему он так несчастен. Она принимает на себя вину за сложившуюся ситуацию.

6. Мужчина же в это время, стремясь не потерять любовь женщины, её поддержку, внимание или что-то другое, что он получает в этих отношениях, внушает ей, что проблемы как таковой не существует, что она преувеличивает его недостатки или степень возникающих сложностей. Женщина верит ему и таким образом ещё больше отрывается от реальности.

7. Далее начинаются ссоры. Партнёры могут пытаться договариваться, что он не будет пить, изменять, а она не будет предъявлять претензии. Но каждый раз всё возвращается в наезженную колею. Ей кажется, что он специально сводит все её старания на нет, что он осознанно стремится разрушить то, во что она вкладывает столько сил.

8. Постоянная ожесточённая борьба и стресс неминуемо истощают силы женщины. На этом этапе неизбежны проблемы со здоровьем. Возможно, это будет нарушение пищевого поведения: «У меня нет времени на еду». Или наоборот заедание своей неудовлетворённости. Может развиться зависимость от алкоголя или наркотиков. Могут появиться заболевания желудочно-кишечного тракта, кожные заболевания, аллергия, гипертония, бессонница, депрессия.

9. Далее наступает хроническая стадия, главный признак которой - сильное замедление мыслительных процессов. Женщина не может объективно оценить любую ситуацию. Большинство её поступков является реакцией на действия партнёра. На этой стадии и она, и её близкие оказываются больны.

       На этом этапе женщина осознаёт, что нуждается в помощи. И если она за ней обратится, то у неё появляется возможность избежать трагического исхода в её жизни.

10. Итогом зависимости, о которой мы говорим, является смерть. Смерть может наступить в результате развившихся заболеваний (например, инсульта, инфаркта) или явиться результатом несчастного случая. Женщина может оказаться жертвой насилия. Также велик риск совершения суицида. Так или иначе такого рода зависимость приводит к смерти.

А вы проходили через такие стадии? Или может быть с вами рядом был человек в таком состоянии? Напишите в комментариях о вашем опыте.

Поделитесь этой статьёй с друзьями. Подписывайтесь на мои обновления.

Другие статьи по этой теме вы можете прочитать на моем сайте: www.svkosheleva.ru

Светлана Кошелева
Опубликовано на сайте: ,  271 просмотр
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Ирина Полякова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Спасибо, тема эмоциональной зависимости очень актуальна!
№1 | 15 мая 2018
я была любовно зависима от своего бывшего мужа! все что что здесь написано, как -будто с меня писали... У нас в 5 летнем браке родился ребенок , впоследствии я узнала, что у сына зпрр с аутичными чертами, бронхиальная астма, запоры. Когда мы только стали встречаться, мне муж мой был просто симпатичен, он казался мне простым человеком, но последние 3 года брака были для меня адом. Постепенно я теряла себя, не могла понять что со мной, и шла на переговоры и винила себя во всем, но все возвращалось на круги своя. Когда узнали диагноз ребенка я была в шоке, думала, что муж тоже включится в реабилитацию ребенка, но оказался эгоистичным. Я не видела выхода, у меня постоянно гудела голова, я вообще не соображала, срывалась. Мне внушал муж и его родственники , что я плохая мать, что мне нужно отказаться от ребенка, что я больная, шизофреничка. И знаете, я верила... я сомневалась в том, что я нормальная мать....
Светлана Кошелева писал(а):
акже велик риск совершения суицида. Так или иначе такого рода зависимость приводит к смерти.
Я просила, плакала, молила Бога о смерти, лишить меня жизни, если я такая нехорошая мать и жена, винила себя в том, что ребенок зпрр получился из-за меня. Что все эти проблемы из-за меня. Но получилось так, я вышла на работу и занялась вплотную ребенком, что моему мужа не стало хватать внимания, он хотел больше , чтобы я постоянно хотела его, ублажала, была служанкой. И он подал на развод....вместо желаемой смерти, я получила свободу. Значит я не самая плохая мать, если я не получила того, чего просила от безысходности. И сейчас наша жизнь потихоньку налаживается, в нашу семью (я и сын), пришло эмоциональное спокойствие. Да, нам нелегко, но возвращаться к таким отношениям я уже не хочу, НИКОГДА! Спасибо ему за свободу, сама бы я на развод никогда бы не решилась, мне с детства мама говорила, что нужно терпеть.
№2 | 16 мая 2018
и неизвестно чем бы это закончилось, если бы муж не подал на развод... я была тогда в ужасном состоянии, я только сейчас это осознаю...
№3 | 16 мая 2018
Шипочёва Елена Викторовна
Врач-психотерапевт, Онлайн-психолог - г. Новосибирск
Очень интересный и практичный подход к теме. Спасибо!
№4 | 19 мая 2018
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Все четко и ясно, спасибо!
№5 | 25 августа 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 761f7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз