Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25227 специалистов из 892 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Разрешение конфликтов и споров

Прежде  чем   рассматривать   технологии   профилактики   и   разрешения конфликтов,  необходимо  отметить,  что  конфликт   является  неотъемлемой принадлежностью  человеческого  общества  на  протяжении  всей  истории  его существования. При этом конфликт не может рассматриваться как отклонение  от нормального поведения людей, так  как  представляет  собой  вид  общения,  в основе которого лежат противоречия сторон  при  попытках  их  разрешения  на фоне эмоциональных состояний.

В основе любого конфликта лежит противоречие,  которое  ведет  обычно  к конструктивным или к деструктивным последствиям.

Рассмотрим конфликт в разрезе семейных отношений. Что такое семья? Семья – это союз любящих людей, которые осознанно решили жить вместе, ведущих совместное хозяйство, воспитывающих детей и имеющие сексуальные отношения. Нарушение одного из этих параметров ведет к кризису. Кризис – это очищающее начало или распад семьи. Конфликт скрывает кризис. Семейные конфликты – это не что-то особенное и необычное, они бывают у всех. И назвать себя настоящей семьей могут только те, кто смогут победить разногласия, научиться всегда поступать, учитывая мнение партнера, примиряться с мелкими недостатками и помогать в решении крупных проблем. Очень важно понять, что проблема не в конфликтах, а в том, что вы делаете для их решения и предотвращения.

Типы конфронтаций внутри семей.

Хотя классик утверждал, что «каждая несчастливая семья  несчастлива                по-своему», это не совсем правда. Есть очень простая классификация конфронтаций внутри семьи. Они имеют свои особенности и разные уровни опасности для семьи. Но пути выхода из них отличаются очень мало.

Первый вид конфронтации внутри семьи это – классический конфликт. Ссоры случаются даже в здоровых и счастливых семьях. У всех членов семьи могут быть свои взгляды на решение существующих проблем и свои цели. Конечно, это вызывает иногда конфликты. Такие противоречия могут возникать спонтанно между любыми членами семьи, но обычно так же легко они решаются. Такие краткосрочные конфликты не несут никакой угрозы стабильности семьи и даже иногда помогают разрядить обстановку.

Второй вид конфронтации – напряженность. Напряженность – это наличие давних нерешенных конфликтов, которые тяготят членов семьи, но при этом никак не развиваются и не разрешаются. Такие конфликты могут быть как скрытыми и подавленными, так и открытыми, но в любом случае они ведут к накоплению негативной энергии, раздражительности и неприязни. Напряженность очень часто приводит к потере связей внутри семьи.

Кризис – это третий вид конфронтации, который характеризуется настолько высоким уровнем напряженности, что семья, как отдельный организм прекращает существование. Люди могут находиться под одной крышей, но обязательства членов семьи друг перед другом не выполняются и возможности для нормального диалога отсутствуют. Без квалифицированной помощи кризис часто заканчивается распадом семьи.

Это виды конфронтаций, которые отличаются только глубиной проблемы и количеством усилий необходимых для ее решения, а вот причины у них практически аналогичны.

Причины семейных конфликтов

Формальных поводов для начала конфликта может быть очень много – обед невкусный, детей воспитываем неправильно, говорим не то, делаем не так. А вот реальных причин конфликта существует очень мало и они давно изучены. Рассмотрим главные причины возникновения конфликтов в семьях. При этом открытую полигамность одного из супругов, приверженность к алкоголю, наркотикам или азартным играм рассматривать не будем, т.к. решить эти проблемы без помощи специалистов трудно.

Причина первая – поспешность создания семьи. Самые частые ссоры возникают у пар, которые поженились необдуманно, из-за первой любви, беременности, страха потерять любимого из-за переезда и т.д. Когда страсти утихают, любовь из бурного водопада превращается в реку, ребенок подрастает, и уже никто никуда не едет, оказывается, что молодожены вовсе не знали друг друга и у них не так много общего. Вот и начинаются ссоры без причины и «на ровном месте».

Вторая по распространенности причина – финансовые проблемы. Если в семье ежедневно не хватает денег, нет нормального жилья или возможности приобрести что-то нужное, это вводит в состояние депрессии каждого из ее членов. Постоянное недовольство уровнем жизни рано или поздно выливается во взаимные обвинения и ссоры. Очень хорошо, если удастся обернуть финансовые проблемы так. Чтобы они сплотили семью для их решения. Но чаще бывает наоборот.

Отношения с родителями – еще один фактор, разрушивший немало семей. Мама и папа это самые родные люди для каждого из нас и, если они вмешиваются в дела женатых детей, в большинстве случаев это приводит к конфликтам между супругами. Также негативно влияют на семьи частые переезды, командировки и слишком напряженный график работы, которые мешают проводить время вместе.

Наиболее конфликтоопасные периоды, когда следует особо внимательно относиться к себе и своей половинке это: первый год совместной жизни, рождение первого ребенка. Менее опасные конфликты возникают каждый раз, когда в семье случаются большие перемены (рождение нового ребенка, перемена места работы, взросление детей, выход на пенсию супругов и т.д.). Часто провоцируют конфликты и дети в переходном возрасте.

Разрешение семейных конфликтов

Каждый конфликт может по-разному повлиять на будущее семьи – одни конфликты разрушают семьи, другие укрепляют. Существует три  способа выхода из конфликтной ситуации: избегание (я не хочу уступать, идти навстречу партнеру), компромисс (я ищу решение, основанное на взаимных уступках), сотрудничество (я стараюсь найти решение, максимально удовлетворяющее интересы обеих сторон). Главное не допускать стадии напряженности. Если что-то идет не так, как хотелось бы, необходимо просто поговорить и поискать решение проблемы. Постоянное напряжение выматывает и обычно приводит к взрыву эмоций или постепенному отчуждению и развалу семьи. Но помните, разговор и поиски решения должны проходить в максимально доброжелательном тоне, с учетом мнения всех сторон и правил приличия. Прежде, чем начинать разговор «по душам», хорошенько обдумайте его причины, сформулируйте четкую позицию и предложения по решению проблемы.

Даже, если вы уверены в своей правоте, обязательно выслушайте других членов семьи, постарайтесь понять их позицию. Сейчас ваша задача не убеждение всех в своем превосходстве, а поиск причин конфликта и возможности для их устранения. Результатом разговора должно стать не признание вашей правоты всей семьей, а общее решение проблемы и намеченные шаги для выхода из конфликта. Кстати, принятые правила выхода из конфликта необходимо соблюдать всем.

Предупреждение конфликтов в семье

         Научиться правильно выходить из конфликтов, без сомнения, очень важно. Но гораздо важнее – научиться не допускать их появления. Чтобы избежать частых конфликтов, необходимо перестать идеализировать партнера и принять его со всеми недостатками. Нужно понимать, что все мы разные и стараться проявлять максимальную толерантность в решении любых вопросов. Нельзя начинать ссору, если вы просто не согласны в мелочах. Если же ссора возникла, нельзя переходить на личности, допускать оскорбления, или стараться максимально «задеть» другую сторону конфликта. Все свои силы необходимо сконцентрировать на поиске выхода из конфликта, а не нагнетание его. Очень важно отказаться от эгоизма и упрямства. Помните, у вашего партнера тоже есть собственное мнение, чувство собственного достоинства, планы и желания. Постарайтесь найти что- то общее или способ разрядить обстановку. Скрытая агрессия приводит не только к распаду семьи, но и к многочисленным заболеваниям, например, гипертонии и гастриту. Если чувствуете, что внутри все «закипает» и хочется сказать что-то очень обидное, лучше промолчите, сосчитайте до 10-ти и только тогда начинайте говорить. А пока считаете до 10-ти, вспомните, что этого человека вы самостоятельно выбрали себе в спутники жизни, вы имеете или планируете общих детей и мечтали жить вместе до старости, эти чувства не могут пропасть сразу, просто нужно чаще о них вспоминать.

Кризис в сексуальных отношениях. Потеря доверия. Важно найти в какой момент произошла потеря доверия, и что мешает партнерам проявлять любовь друг другу.  Недоверие, недоговоренность в силу воспитания. Суть сексуальных отношений – это любовь и доверие. Секс – производное от чувства любви. Когда и кто из партнеров замкнулся в себе.

Кризис в воспитании детей. Плохое поведение детей – симптом патологических отношений родителей. Ребенок привлекает таким поведением – что я есть, я важен, мне не хватает вашего внимания и любви. Вопрос воспитания в семье борьба за власть – кто правильно воспитывает. Кто лучше. Опять же скрытые проблемы между супругами. Если нельзя получить любовь, то хотя бы так получить внимание родителей, через наказание.

Кризис в материальном обеспечении. Следует вернуть пару, зачем объединились? Если материальное было самоцелью создания семьи, тогда невыполнение этого псевдообязательства ведет к распаду. Это утопия. Личность не важна. Женщина получает искомое и мужчина понимает, что он не важен, и тоже становится другим. Семья распадается.

Неудовлетворенность, когда все нормально, но на каком- то этапе предъявляются требования относительно материальных благ. Власть в семье. Ты меня не достоин, я зарабатываю больше…

Если неработающая – ты даешь мне мало внимания, ты не такой хороший, как говорят о тебе. Причиной может быть личностный кризис одного из супругов. Глубинная неудовлетворенность и личностный кризис. Нет взаимопонимания в паре – и отсюда поверхностный пласт – предъявления недовольства в нехватке денег.

Зачастую, от семейных отношений мы ждём, что они сами по себе будут гладкими и очень расстраиваемся, если в реальности это оказывается по другому. Навыки разрешения конфликтов и споров формируются у человека в процессе приобретения жизненного опыта, взаимоотношений с различными людьми, в том числе и в семье, а также связаны со способностью человека быть открытым и не бояться ошибок. У конфликтов всегда есть решение, помните об этом!

Упражнение «Четыре квадрата»(10 мин.)

Благодаря этому упражнению можно проанализировать свои личностные особенности, сделать шаг на пути формирования положительного отношения к себе и принятия себя. Кроме того, оно способствует развитию и поддержанию толерантных отношений с окружающими.

«Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре квадрата. В углу каждого квадрата поставьте цифры 1,2,3,4.

1

 

 

2

3

 

 

4

Теперь в квадрате 1 напишите пять ваших качеств, которые вам нравятся, и которые вы считаете положительными. Можно назвать качества одним словом, например «находчивый», «надежный». А можно описать их несколькими словами, например, «умею по- настоящему дружить», «всегда довожу начатое до конца».

После заполнения квадрата 1, «заполните квадрат 3: напишите в нем пять ваших качеств, которые вам не нравятся, которые вы считаете негативными. Пишите искренне, никто не узнает о том, что вы написали, если вы не захотите».

«Теперь внимательно посмотрите на качества, которые вы записали в квадрате 3, и переформулируйте их так, чтобы они стали выглядеть как положительные. Для этого вы можете представить, как эти качества назвал бы человек, который вас очень любит и которому в вас нравится все. Запишите переформулированные качества в квадрате 2».

«Теперь представьте, что вас кто-то очень не любит и поэтому даже ваши положительные качества он воспринимает как отрицательные. Посмотрите на качества, записанные в квадрате 1, переформулируйте их в негативные (с точки зрения вашего врага) и запишите в квадрате 4».

«А теперь прикройте ладонью квадраты 3 и 4, и посмотрите на квадраты 1 и 2. Видите, какой замечательный человек получился!

Теперь, наоборот, закройте ладонью квадраты  1 и 2, и посмотрите на квадраты 3 и 4. Жуткая картина! С таким человеком никто не захочет общаться.

А теперь посмотрите в целом на свой лист. Ведь на самом деле вы описали одни и те же качества. Это все вы. Только с двух точек зрения: с точки зрения друга и с точки зрения врага.

Нарисуйте на пересечении квадратов круг и напишите в нем крупную букву «Я».

Горбанова Ирина Иосифовна
Опубликовано на сайте: ,  45 просмотров
Получить консультацию автора
Психолог — г. Минск (Беларусь)
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3bf38 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз