Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26998 специалистов из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Замысловатая история взросления: когда подросток зарабатывает больше родителей

От автора: Восьмая история из цикла "Вопрос к психологу". Имя и детали истории клиента изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны.
Молодой парень, играет в компьютерные игры и зарабатывает этим очень большие деньги  - по 200-300, а то и больше тысяч в месяц стабильно + призовые за выигрыши в чемпионатах. Когда он начал столько зарабатывать ему было лет 16, сейчас 18.  Живет он с родителями, которые работают в региональном центре и получают не высокую зарплату, не выше среднего заработка - разрыв в доходах очень большой. 

Вопрос: как родителям строить отношения с почти совершеннолетним ребенком, который за год зарабатывает гораздо больше того, что они за всю жизнь заработали? Как сохранить авторитет? Как с ним общаться, что-то ему советовать, направлять? Надо ли говорить, что надо учиться? Или что надо работать? Могут ли родители распоряжаться его деньгами? Как родителям сохранить авторитет и уважение он сына?

Замысловатая история взросления когда подросток зарабатывает больше родителей

Из ряда вон выходящая ситуация, не правда ли? Первое, что я замечаю, выслушав ее, - свою растерянность, это не укладывается в голове, тем более непонятно, как с этим быть. Думаю, это похоже на то, что происходит с родителями Парня. Их вопрос касается того, что делать, но это всегда третий вопрос, и чтобы на него ответить, нужно сперва понять, каково им в сложившейся ситуации, и чего они хотят на самом деле.

 Что могут испытывать родители

Итак, что же произошло. Парень стал зарабатывать большие деньги недоступным для родителей способом. Как будто родители и их сын живут в параллельных мирах: они привыкли трудиться и зарабатывать, он – отдается увлечению, они привычны к предсказуемости и общепринятости жизни среднего класса, он – исключение из правил, с неясными, хоть и манящими, перспективами. Разность этих миров вызывает растерянность (Как преодолеть эту пропасть, как строить отношения в условиях нашей разности?) Новый непонятный мир, в котором живет и уже хорошо приспособился Парень, может вызывать у родителей страх (Как иметь дело с тем, в чем я ничего не смыслю? Как отпустить туда своего ребенка, которого люблю и за которого несу ответственность, если не могу там никак его защитить?) Здесь же возможно стыд (Как признавать свою некомпетентность в том, что касается заработка? воспитания ребенка?). Еще возможен гнев на новые технологии и компьютерные игры, которые будто стали причиной проблем и похоронили старую модель отношений, где родители главные, а ребенок предсказуем. Ну и важнейшая деталь этой ситуации в наших реалиях, где деньги и успех являются абсолютной ценностью – Парень зарабатывает гораздо больше своих родителей, в этом месте родители могут расценивать свое положение как униженное и испытывать весь спектр чувств от обиды и страха до ярости.

Оговорюсь, что это всего лишь мои предположения, и возможно, родители в силу организации своих личностей не испытывают их или испытывают только отчасти. Но за неимением информации об их истинных чувствах, я опираюсь на свои гипотезы.

Все, что я описала – очень сложные чувства и состояния, признавать и испытывать которые мучительно. Велик соблазн сохранить где-то глубоко надежду, что «все можно исправить», пропасть не такая уж пропасть, и нужно только найти подход или хороший аргумент, чтобы вернуть все как было: родители главные, а ребенок внемлет. Но на мой взгляд, это ложный путь и может иметь дурные последствия. Например, если родители станут тратить деньги сына без его обдуманного согласия, это будет нарушением его границ (это же его деньги), он будет злиться и это будет отдалять его эмоционально. Хорошо бы обсуждать на равных траты и вложения (если Парень к этому готов), высказывать свое отношение к ним, и в крайнем случае, если оно резко негативное, предложить взять время подумать, оставив пока все как есть. Если Парень не знает, что делать со своими деньгами, задача родителей – способствовать его образованию в этой сфере.

 Как сохранить авторитет в отношениях с сыном?

Авторитет родителей, как людей успешно живущих свою жизнь в соответствии со своими ценностями, никуда не денется, он останется всегда, как и их достижения. В нынешнем мире, где живет их сын, просто появились новые возможности, и принесли с собой новые ценности, такие же по силе, и их сын тоже имеет авторитет, как человек добившийся материального успеха. Времена меняются и возможно, когда-то в жизни сына пригодятся и ценности родителей. Он волен выбирать. Здесь родители встречаются с сыном на равных – никто не главнее, но каждый имеет и делает свой выбор. 

Здесь еще важно понимать, что авторитет родителей не заканчивается на том, что нужно делать по жизни. Родители еще создали семью и воспитали сына! А это уже совсем другая задача, где опыт еще очень понадобится, даже если кажется иначе.

 Как строить отношения с сыном?

Эта семья сейчас проходит через очень волнительный и трогательный этап отделения ребенка – птенец уже расправил крылья, вот-вот вылетит! Грядущее расставание вызывает очень много чувств с обеих сторон – и о них хорошо бы говорить (говорить о чувствах всегда полезно для отношений)!

Так чего же хотят родители Парня на самом деле?.. Если хотят, чтобы он стал самостоятельной личностью, развил свои лучшие качества и сохранил отношения с родителями – сыну придется доверять совершать свои выборы, с возможностью ошибаться, и ждать дома с готовностью радоваться его победам и сочувствовать поражениям.

Асель Борисовская
Опубликовано на сайте: ,  184 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратился 41 человек с сайта
Провела 11 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Крыжка Роман Викторович
Психолог, Консультант - г. Белгород
Спасибо, хорошая статья! Грусть в том, что такие примеры - редкие исключения. В 99% случаев у детей просто компьютерная зависимость.
№1 | 13 июня 2018
Хм... А чо там можно было, штоли? %)
№2 | 13 июня 2018
Нонна Вячеславовна Коростелева
Психолог, Профориентолог - г. Москва
Благодарю за интересную статью. Думаю, сейчас многие молодые люди имеют возможность зарабатывать (и зарабатывают) гораздо большие деньги, чем родители., просто не все об этом знают. Меня удивляет, почему выпускников (практически совершеннолетних) упорно называют детьми? В армию берут с 18 лет, собственный бизнес открыть можно с 14 лет, жениться в 16 лет.
А больше родителей зарабатывать - это нонсенс. Авторитет родителей здесь очень высокий - такого талантливого и успешного,, востребованного профессионала воспитали!
№3 | 13 июня 2018
Асель Борисовская
Психолог, Консультант - г. Саратов
Крыжка Роман Викторович, Спасибо за интерес и отклик. Про зависимость - я думаю, в описанном случае она тоже имеет место быть, хотя парень в ней хорошо адаптирован.
№4 | 13 июня 2018
Асель Борисовская
Психолог, Консультант - г. Саратов
Спасибо, Нонна Вячеславовна! Думаю, Ваши слова очень поддержали бы родителей этого молодого человека!
№5 | 13 июня 2018
Басов Дмитрий Александрович
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог - г. Смоленск
Да уж. Геймер геймеру рознь. А он с ними ещё живёт?
№6 | 13 июня 2018
Залесская Мария Андреевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо за полезный материал!
№7 | 14 июня 2018
Асель Борисовская
Психолог, Консультант - г. Саратов
Басов Дмитрий Александрович, не могу сказать)
№8 | 15 июня 2018
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Очень нужная публикация, спасибо!
№9 | 13 августа 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f81d1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз