Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26228 специалистов из 909 городов
Скрыть

Причина нелюбви к себе и неуспеха в отношениях.

От автора: Много уже чего написано про то, что себя надо любить, и как надо себя любить. Но, оказалось, что невозможно этого сделать, если в "базовых настройках" нет развития некоторых чувств, а значения других спутаны.

Много уже чего написано про то, что себя надо любить, и как надо себя любить. Но, оказалось, что невозможно этого сделать, если в "базовых настройках" нет развития некоторых чувств, а значения других спутаны.

Вот представьте, что вам кто-то рассказал про некий фрукт с непроизносимым названием, каким-то бесподобным вкусом. И даже если вы далее в жизни встретите этот фрукт, то большая вероятность, что вы его не признаете, как тот самый, про который вам рассказывали - пройдете мимо. Вот также у некоторых людей, неспособных взрастить свою самооценку и любовь к себе отсутствует восприятие одного важного чувства. Сочувствия/сострадания. И даже если им это чувство показать - они могут неправильно его интерпретировать, принять за жалость, и всё равно ничего не понять. А как же действительно отличить, и почему именно сочувствие?

Причина нелюбви к себе и неуспеха в отношениях

Недавно с коллегой зашёл разговор о том,насколько важно различать жалость и сочувствие. Особенно работающим терапевтам. И как эта, казалось бы, незначительная деталь приводит к неудачам.


Если я решаю человека пожалеть - то я, как минимум, в этот момент не проявляю уважения к его силе, к его способности справляться. Не "самому справляться", а вообще иметь силу справится. Если сейчас к нему жалость, значит, вполне совершенно неосознанно (бессознательно) в моих глазах он сейчас либо слабее меня  - и тогда я чувствую у себя больше власти. Либо такой же жалкий/беспомощный/ несчастный, каким я тоже (неосознанно или осознаваемо) себя чувствую - и тогда фух, я такой не один, есть с кем слиться.



Жалеть в норме можно только реально беспомощных и кто реально слабее (дети, инвалиды, животные например).

А сочувствие/сострадание - это я сохраняю сейчас уважение к силам этого человека, но понимаю, что есть точка, где я сейчас могу со-пережить произошедшее с ним, могу увидеть, что здесь сейчас в этой точке он может быть слаб или бессилен, но не тотально беспомощен! и я могу помочь там, где лучше ему сейчас поберечь силы. Например, как в западных традициях приходят на поминки со своей едой в дом, где скорбят - чтоб скорбящим сохранить силы, не возиться ещё и с едой. И если я сочувствую, то я не решаю что-то за другого, или даю советы, как в случае, когда я проявляю жалость. Я просто рядом, как дополнительная точка, чтобы иногда опереться. Но не чтобы ко мне залезли на ручки, как при жалении.


В связи с нашими особенностями воспитания, произошли удивительные вещи в нашем восприятии себя:
люди привыкли себя жалеть, пожалеть - а отсюда и побаловать. "Ну я же заслужил! Столько поработал сегодня, что можно и поваляться и пивка попить!" Но не могут при этом сами себе сочувствовать, и отсюда не могут сами себя "спасать", т.е оказывать самому себе поддержку и утешение. Вместо баловства. Не могут сделать себе что-то полезное из сочувствия. Лучше компенсировать тортиком/новой шмоткой и пр. из жалости к себе где-то внутри. Пожалеть себя, запить и заесть от жалости к себе, зачастую неосознанной - это запросто. И к другим тоже недоступно сочувствие. И от других оно воспринимается либо как тоже жалость (и иногда даже отвергается), либо как недостаточное внимание к "моей драме". 


А знаете,что ещё появляется, если не уметь адекватно сочувствовать себе и другим? Жестокость. И проявляется она не так, как вы могли сейчас предположить, это не явно. А вот так: Я тогда становлюсь слишком недоволен собой и другими, и миром. У меня много претензий к другим за то, что они меня не понимают. За то, что тупо, на мой взгляд, поступают, и бесят вообще. Я также недоволен своими действиями, и всегда хочу, чтобы стало ещё лучше. Все партнеры меня в итоге когда- нибудь разочаровывают. Я жесток в своих требованиях к другим, но не осознаю этого. Для меня это - справедливость.


А, на самом деле, нас просто не научили сочувствию. То есть пониманию временного отсутствия сил в какой-то точке сейчас, смирение с фактом реальности, и  при этом уважению к своей основной силе и способностям. И точно также не научили пониманию временного отсутствия сил в какой-то точке (особенно нужной нам) сейчас у Другого.



А теперь самое ВАЖНОЕ:
Даже если сейчас вы в чем-то бессильны и беспомощны, то это всего лишь небольшая точка на карте вашей жизни. Но для вас она большая от того, что вы на ней сейчас сильно сфокусированы. Но всегда в этот же момент, есть зона вашей силы. Сейчас не могу вот это, вот здесь. Но могу вот то, вот так. Всегда остаётся то, что всё равно могу. И важно это обнаружить.



Профессиональные терапевты знают,что "травматиков" нельзя жалеть, важно обнаружить силу. Но при этом остаться в сочувствии и эмпатии. И иногда грустно наблюдать, как некоторые коллеги не помнят этого или не знают, и их жалость к  клиенту, в лучшем случае, просто бесполезна, а в худшем может и усугубить травму и бессилие клиента. 

Любите себя:).

Ксения Гзоим. 

Гзоим Ксения
Опубликовано на сайте: ,  324 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 163 человека с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Спасибо за статью!
Гзоим Ксения писал(а):
..."травматиков" нельзя жалеть, важно обнаружить силу. Но при этом остаться в сочувствии и эмпатии.
Да, это очень важно, когда есть люди, которые сочувствую и верят в твои силы!
А вот слово "жалость" может нести разную смысловую нагрузку, употребляется в разных значениях. Есть жалость как признание слабости, беспомощности, неверие в силы человека, о чем идет речь в Вашей статье. Но в русском языке есть пословица: жалеет, значит, любит. В этом контексте жалость, на мой взгляд, равна сочувствию.
№1 | 14 июня 2018
Ковалев Егор Анатольевич
Врач-психотерапевт - г. Владивосток
жалость
№2 | 14 июня 2018
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Благодарю, отличная статья!
№3 | 14 июня 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Полезная статья! Спасибо!
№4 | 14 июня 2018
По моему жалость - это умение сочувствовать, сопереживать. И это хорошо. Последнее время частенько из нее непонятно что делают. Вот безжалостность - это плохо. Это бездушие, бесчувственность, эгоизм.
№5 | 14 июня 2018
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Замечательная публикация, спасибо!
№6 | 10 августа 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 6e79c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз