Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25537 специалистов из 895 городов
Скрыть

Когда быть хорошим - непозволительная роскошь

Часто на прием к психологу приходит человек, который вырос в среде, где его близкие и родные, может быть воспитатели, учителя, сверстники или какие-то другие значимые для него люди в самой разной форме транслировали ему послание – что он недостаточно хорош.

И это послание не всегда прямое и явное, порой оно очень тонкое и хорошо маскированное. Оно настолько мастерски спрятано за другими словами, иногда припудрено как бы доброжелательной и сочувствующей интонацией, что ребенок даже не замечает, не знает, не имеет возможности понять, что происходит что-то не так.

Какие же есть общие причины, что встречает человек в своем детстве, чтобы вырасти с этим ощущением, что он просто не может быть достаточно хорошим?

Когда быть хорошим  непозволительная роскошь

  1. Ребенку дают понять, что он никчемен и бесполезен

Иногда родители переживают ребенка, как свою нераздельную собственность, которой могут распоряжаться так, как они считают правильным для себя, конечно, «для его же блага», конечно, «потом будет мне сам благодарен», конечно, «для тебя же стараюсь». И поэтому родители требуют полного подчинения, всячески унижая и обесценивания способности и возможности самого малыша. Это поведение родителей напоминает рабовладение. И в результате этой деспотичной жестокости мам и пап, личности ребенка наносится тяжкий вред, иногда слишком тяжкий.

В этих условиях дети могут подвергаться физическому, сексуальному, эмоциональному насилию. Ребенок воспитывается таким образом, что понимает, что его главная цель состоит в том, чтобы служить, удовлетворять самые различные чувства и потребности родителей. И если ребенок не справляется с этой задачей, если вдруг терпит неудачу, то его наказывают, обвиняют, стыдят, манипулируют его чувствами, стараясь полностью подчинить воле родителя, сделать его абсолютно послушным.

Неудивительно, что у такого ребенка ранено чувство собственного достоинства и есть серьезные проблемы с переживанием самоценности, что cказывается и проявляется во всех психологических, эмоциональных и поведенческих проблемах.



 2. К ребенку применяют нереалистичные ожидания и стандарты

К сожалению так бывает, что взрослые часто удерживают детей в крайне нереалистичных требованиях. Они предъявляют детям те стандарты, которые сами взрослые никогда не смогут выполнить и никогда не встречали в своей жизни.

Очень часто это происходит в школе, когда учитель, родители хотят видеть совершенство, успешность ребенка в каждом предмете, в каждой учебной программе. А если не так, то ребенок легко и быстро стигматизируется и обозначается «проблемным», «больным»…. и в дальнейшем его ждет травма в следствие либо наказания и исправления, либо лечения.

В семейной жизни можно найти многие другие примеры, когда родители еще до рождения ребенка придумали не только имя, но и выбрали для него определенную роль, в которую они осознанно или нет приглашают его, повседневно репетируя и доводя его игру до совершенства.

Ребенок не скоро осознает, что долгое время он отказывается от себя подлинного и следует бессмысленным, и может быть, даже очень противоречивым правилам. Что он берет на себя чужую ответственность, которая развивает в нем хроническую неизбывную вину, стыд. А потом срастается с этими чувствами настолько крепко, что они, как тень, неотступно следуют за ним всю жизнь, проникая всюду. И он не может избавиться от них и в своей взрослой жизни. 



 3. Ребенка часто сравнивают с другими

Наверное, это самая частая история, когда родитель, проявляя свое недовольство поведением малыша, походя сравнивает его с другим, может быть даже не соседским ребенком, а с братом или сестрой. И в этом сравнении ребенок точно чувствует к себе требование - быть другим, быть лучше, оказаться от себя и походить на этого другого, потому что таким, как он есть сейчас – быть нельзя. Тебя такого не принимают, ты плох.

«Почему ты не можешь походить на своего брата?» «Аня, такая хорошая девочка, не то что ты», «Мне бы хотелось иметь такого сына, как Ваня, а ты, просто испорченное отродье»…

Нужно ли говорить, что эта ненужная искусственная конкуренция приносит ребенку неуверенность, сомнение в своих силах и ощущение собственной плохости, каких бы результатов он не достиг.

Такой человек, чтобы не отказаться от своей плохости, подтвердить себе ее, как не отказаться от себя самого, вырастает с привычкой постоянно сравнивать себя с другими и всегда находит тех, кто его превосходит. Одним словом: плох, что и требовалось доказать. 

4. Ребенка учат чувствовать беспомощность

Его воспитывают в полной зависимости от взрослого, в невозможности принимать собственные решения. Ребенка инвалидизируют инфантильностью с тем, чтобы управлять им во всем. Ему не дают право на его собственный выбор, на ошибку, на эксперимент, на самостоятельное исследование мира и себя.

Вырастая, такой ребенок постоянно чувствует свою некомпетентность во многом, не способность управлять своей жизнью, как-то влиять на нее. Ребенку прививается выученная беспомощность, страх свободы и самостоятельности, как надежная гарантия того, что он останется рядом с мамой или папой, не уйдет из родительской семьи, просто не сможет.

В ответ на эти и другие детские невзгоды человек развивает и использует различные психологические защиты и механизмы выживания. 

Кто-то, привычно забывая о себе, отодвигая себя, свои потребности и нужды, становится жертвенным, потому что был воспитан в требовании заботиться о других, подавлять свои интересы, желания, мечты и стремления.

Кто-то становится очень нарциссичным и видит остальных людей только в качестве объектов для своего использования.

Кто-то находится в постоянной конкурирующей гонке и не может расслабиться, так как должен делать больше и лучше.

Кто-то становится пассивным, зависимым и беспомощным, нуждающемся в чьем-то руководстве.

Большинство людей даже не могут осознать свою детскую трагедию, принять и пережить внутреннюю боль как таковую. Снятие старых защитных механизмов и ролей может быть чрезвычайно сложным, в той степени, что к сожалению, многие люди никогда не смогут этого сделать.

И вместе с тем, тот, кто стремится преодолеть свои детские травмы, вырасти из них, в конечном итоге получает награду за свой тяжелый и напряженный труд, вслед за которым приходит подлинное чувство себя настоящего и своего настоящего счастья.

Попова Ольга Федоровна
Опубликовано на сайте: ,  371 просмотр
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 538 человек с сайта
Провела 243 онлайн консультации на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Я все таки причин почему это делаться не поняла..КАК это делается мне ясно а пвот причины почему близкие люди Так поступают...тут наверно тоже у всех разные
№1 | 14 июня 2018
Оксана Лушанкина
Психолог, Семейный - г. Санкт-Петербург
Грустно стало.
Надо больше думать об этом, читать, узнавать, когда в твой дом приходит ребенок.
Спасибо, за материал. Лишними такие вещи не бывают, хоть еще сто тысяч раз про это будут писать и говорить коллеги.
№2 | 14 июня 2018
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Тата6, да, в статье этого я не рассматривала - почему это делается родителями.
№3 | 14 июня 2018
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№2 | Оксана Лушанкина писал(а):
Лишними такие вещи не бывают, хоть еще сто тысяч раз про это будут писать и говорить коллеги.
Да, лишним точно не будет.
Я ведь не работаю с детьми, а эту "нехоошесть" и все ее особенности узнаю от очень взрослых людей, которые продолжают страдать от нее:(
№4 | 14 июня 2018
Да уж, после такого воспитания очень трудно стать Человеком, который звучит гордо.
У меня от статьи тяжёлое, гнетущее чувство(( Может быть, именно из-за такого воспитания я ощущаю себя никчёмным, бесполезным, беспомощным((
№5 | 14 июня 2018
Оксана Суржина
Психолог, Детский Семейный психолог - г. Воронеж
Спасибо, Оля, за статью! Самое печальное в этом, что родители не хотят зла ребёнку, действуют из лучших побуждений. Просто они не знают как по- другому, этот опыт вынесен из их собственного детства. У нас воспитанием считается критика- а как же ребёнок узнает, как надо?
№6 | 14 июня 2018
Нина Борисовна Дмитриева
Психолог, Семейный онлайн - г. Казань
Спасибо за статью! Возможно она поможет родителям пересмотреть своё отношение к воспитанию детей.

№6 | Оксана Суржина писал(а):
Самое печальное в этом, что родители не хотят зла ребёнку, действуют из лучших побуждений.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад»
Так и в воспитании.
№7 | 14 июня 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Тата6, причины разные, вы правы.
Наверное это тот вопрос, что мучает потом выросших детей - почему они так со мной? (
№8 | 14 июня 2018
Осипова Мария Вадимовна
Психолог - г. Наро-Фоминск
Спасибо за статью! Увы, часто такое отношение к ребёнку воспринимается семьей как норма. Более того, эти "воспитательные" методы очень легко передаются по наследству.
№9 | 14 июня 2018
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Оксана Суржина, да, Оксана, грустно все это, что зло неузнаваемо, ибо не ведают, что творят. Грустно, что зло сотворяется из лучших побуждений....
№10 | 14 июня 2018
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№9 | Осипова Мария Вадимовна писал(а):
Более того, эти "воспитательные" методы очень легко передаются по наследству.
Точно, и такая преемственность поколений создает уже некую семейную традицию:( сливаясь, они создают культуру:(
№11 | 14 июня 2018
Наталия Мелешко
Психолог, Аналитическая психология - г. Москва
Да уж нелегко это не травмировать ребенка воспитания. Яжпсихолог часто ловлю себя на том как говорю и делаю то, что обычно приводит выросших детей в мой кабинет.
Когда дочь в очередной раз что-то сломала, я в сердцах говорю: - Ну вот опять! Ты можешь вообще ничего не трогать?!
№12 | 14 июня 2018
спасибо, все четыре пункта про меня. Для меня это уже просто факт.
№13 | 14 июня 2018
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Coriolan, сочувствую Вам очень, что пришлось такое встретить и переживать в своем детстве, для ребенка это сложное и несправедливое испытание:(
Берегите себя.
№14 | 14 июня 2018
№14 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
сочувствую Вам очень, что пришлось такое встретить и переживать в своем детстве, для ребенка это сложное испытание:(
Берегите себя.
Спасибо большое, но для меня все обернулось успешно, все испытания сделали меня сильнее. Хотя, каюсь, раньше очень себя жалела.
№15 | 14 июня 2018
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Coriolan, жалость и сочувствие к себе тоже вещь важная, это сопереживание себе, это близость к себе. Только не нужно ей слишком злоупотреблять, оставаясь только в жалости, оставляя себя без помощи.
И я рада, что Вы смогли преодолеть то, с чем встретились, это дорогого стоит!
№16 | 14 июня 2018
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Лечу панику - г. Москва
Ольга, как всегда очень полезно.
№17 | 14 июня 2018
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Олег Владимирович Сурков, спасибо, Олег!
№18 | 14 июня 2018
Попова Ольга Федоровна писал(а):
К сожалению так бывает, что взрослые часто удерживают детей в крайне нереалистичных требованиях.

Обычно имеются в виду завышенные требования, когда от ребенка требуют того, что он в силу возраста (или отсутствия нужных способностей) просто не может дать.
Но бывает и наоборот, когда то, что он реально очень хорошо делает - обесценивают, потому что это выходит за рамки требований родителей.
Т.е. "ты должен быть супер в этом и этом, а в этом - бесталанен" - и это тоже требования!

Знаю случай, когда мать обвинила дочь во лжи (публично!), увидев рисунок дочери. Рисунок был очень хорош, но мать настаивала, что дочь не могла это нарисовать и присвоила себе рисунок брата. Он тоже рисовал, и она (дочь) не имела права быть лучше брата.
По сути, это тоже было требование: обязана быть бесталанной в данной сфере!
Нереалистичное для девочки, потому что она действительно рисовала лучше.

И еще вспомнилась Ида Зобел из "Урагана" Драйзера, где родители пытались требовать от дочери не быть красивой при ее уникальной красоте. Совершенно невыполнимое требование.
№19 | 14 июня 2018
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№19 | Х-Ши писал(а):
Совершенно невыполнимое требование.
Да, именно совершенно невыполнимое:( Там отец так растерялся перед красотой дочери, что боясь людских пороков, соблазнов использовать этот дар, не нашел ничего лучшего, как запугать девочку, держать ее своим деспотизмом в страхе:(
Это тот случай, когда страх порождает страх:(
№20 | 14 июня 2018
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Ольга ,полностью согласна. Как психолог,многие годы проработавший с детьми,тоже об. Этом все время пишу. Надеюсь,вода камень точит.
№21 | 14 июня 2018
Тугарина Ирина Васильевна
Психолог, Экзистенциальный анализ - г. Москва
Попова Ольга Федоровна писал(а):
И вместе с тем, тот, кто стремится преодолеть свои детские травмы, вырасти из них, в конечном итоге получает награду за свой тяжелый и напряженный труд, вслед за которым приходит подлинное чувство себя настоящего и своего настоящего счастья.
И настоящую свободу.
Но ведь так бывает, что некоторые этим травмами "пользуются" имея вторичную выгоду. Так называемая выученная беспомощность, например.
"Не могу я ничего делать, во всем виноваты родители", и в этом и состоит мнимое освобождение от своей настоящей жизни. Грустно бывает от этого..
№22 | 15 июня 2018
Плотникова Ольга Анатольевна
Психолог, Супервизор, Психоаналитическая психотерапия - г. Пятигорск
Попова Ольга Федоровна писал(а):
различные чувства и потребности родителей. И если ребенок не справляется с этой задачей, если вдруг терпит неудачу, то его наказывают, обвиняют, стыдят, манипулируют его чувствами, стараясь полностью подчинить воле родителя, сделать его абсолютно послушным.
это ужасно........
№23 | 16 июня 2018
Стрижнева Наталья Петровна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Попова Ольга Федоровна писал(а):
Большинство людей даже не могут осознать свою детскую трагедию, принять и пережить внутреннюю боль как таковую. Снятие старых защитных механизмов и ролей может быть чрезвычайно сложным, в той степени, что к сожалению, многие люди никогда не смогут этого сделать.
Да. И правда, не могут. И несут это дальше - своим детям.
№24 | 16 июня 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий cbb9e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз