Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26675 специалистов из 918 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Чего психологи не знают об эмоциях. Гнев.

От автора: Группа «Психологи и психотерапевты», в которой я состою, оказалась просто кладезем… бесполезных советов от психологов. Вот, например, девушка спрашивает, как ей научиться выражать свой гнев адекватно. Не молчать, не орать, не убивать всех страшной смертью, а выражать адекватно. Ну и ей написали со всех сторон:

– пойте громко,

– пойдите в лес и прооритесь,

– бейте подушку,

– бейте посуду,

– рвите тряпки или бумагу,

и тому подобные бессмысленные вещи.

Чего психологи не знают об эмоциях Гнев

Откровенно слабые советы. Во-первых, никакой связи с реальностью (в следующем абзаце объясню). Во-вторых, адекватностью тут и не пахнет (а потому что связи с реальностью нет). В третьих, советы эти совершенно неприменимые, а в-четвертых, не помогают. Вам кажется, Мусихин сейчас загнул, да? Все же психологи говорят «бейте подушку»? Разве не так?! А вот и нет, психологи такую фигню не говорят! Это всё неправду про нас пишут.

Представьте себе реальную ситуацию, где вы испытываете гнев. Ну, например, вы злитесь, что вам в автобусе больно наступили на ногу. Начинайте громко петь:

– Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!..

Уверен, агрессор испугается и сойдёт с ноги.

Или, если муж не слушается, достаньте из сумки небольшую подушечку и неаккуратно вспорите её пилочкой на глазах у изумлённой публики. Будет очень эффектно, я обещаю. Муж надолго запомнит этот случай.

Злитесь на детей – вывезите их в лес и поорите. Дети на несколько дней станут шёлковыми. На выходных процедуру можно повторить.

Мне иногда кажется, что люди, которые дают такие советы, сами давно уехали в лес и заблудились. Они как будто не понимают, что выполнение рекомендаций ни к чему хорошему не приведёт. Если совсем серьёзно, то я много раз видел таких клиентов, которые не могут сказать "нет", не умеют показывать своё недовольство, на них все ездят, у них вагон подавленного гнева, зато они ежедневно бьют подушку, а по выходным орут в лесу. Думаете, это та психология, которая вам нужна?

Друзья, ключевое в психологии – это связь с реальностью. Гнев связывает нас с ней, потому что он возникает, когда мы в своей жизни встречаем препятствие. Функция гнева – помочь нам заметить препятствие и справиться с ним. Главное – не поорать, а сделать по-своему. Сделать себе хорошо, а не подушке плохо. Не имеет значения, выплеснули вы свой гнев или нет, если на вас и дальше продолжают ездить. Вы можете не орать, а тихо (или громко, но главное – твёрдо) сказать «нет» и сделать по-своему – и это будет идеальное проявление гнева.

Советы типа «бейте подушку, чтобы справиться с гневом» обычно только загоняют злость глубже. Ведь сначала я должен проглотить свою злость, чтобы потом дома вечером побить подушку. Не лучше ли научиться адекватно реагировать непосредственно в самой ситуации?

Вредный совет, короче. Сейчас расскажу, откуда он взялся.

Действительно, иногда человека так распирает от гнева, что он не может соображать. Техники типа «проораться» и «побить подушку» нужны именно для таких состояний, когда мы перенаправляем гнев на что-то неживое (чтоб живым не досталось). Когда человек проорался и пришёл в себя, есть возможность приступить к психотерапии и научить человека вовремя проявлять своё недовольство, чтобы не накапливать столько. «Побить подушку» не равно адекватному выражению гнева, это всего лишь экстренная техника для экстренных ситуаций. Это вовсе не адекватное выражение гнева, а спуск лишнего пара через аварийный клапан.

Работа с адекватным выражением гнева начинается со слов психолога:

– Ок, ты злишься на него за то-то. А ты как хотела бы?

– А что ты можешь сделать, чтобы ситуация улучшилась?

– А что ты будешь делать, если он тебя не послушается?

И когда клиент находит ответы на эти вопросы, он научается действовать адекватно, а гнев его отпускает. А самое главное, что в следующий раз не нужно бить подушку или ехать в лес, а понятно, как себя вести непосредственно в самой ситуации.

Ну и минутка рекламы) Чтобы не допускать таких бессмысленных советов и не подавлять свои эмоции, а понимать, как с ними обращаться, прочитайте мою книгу «Зачем нужны эмоции и что с ними делать?» https://vk.com/alexandrmusihin?w=product-98571968_2069984%2Fquery



Александр Мусихин

Психолог, психотерапевт

www.alexandrmusihin.ru/blog

Александр Евгеньевич Мусихин
Опубликовано на сайте: ,  897 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 74 человека с сайта
Провел 2 онлайн консультации на сайте

Комментарии

Павел Андреевич Кляченко
Психолог, Тифлопсихолог - г. Пермь
Спасибо за статью! Полезно и стиль письма очень классный!
№1 | 14 июня 2018
Александр Евгеньевич Мусихин
Врач-психотерапевт, Консультант - г. Иркутск
Павел Андреевич Кляченко, спасибо, приятно😊
№2 | 15 июня 2018
Солохина Дарья Викторовна
Психолог, Консультант - г. Красноярск
Четко и по делу! Спасибо!
№3 | 15 июня 2018
Александр Евгеньевич Мусихин
Врач-психотерапевт, Консультант - г. Иркутск
Солохина Дарья Викторовна, спасибо за комментарий)
№4 | 15 июня 2018
Тогда более конкретный вопрос: как адекватно спустить лишний пар? Бить подушку - чушь, она не сопротивляется, бить живое - недопустимо, бить стену - эффективно (как станет больно - так начнёт "отпускать" эмоция), но травматично. А развлекаловки - все мимо кассы, когда перед глазами красная завеса.
№5 | 15 июня 2018
Александр Евгеньевич Мусихин
Врач-психотерапевт, Консультант - г. Иркутск
№5 | Vytautas писал(а):
Тогда более конкретный вопрос: как адекватно спустить лишний пар? Бить подушку - чушь, она не сопротивляется, бить живое - недопустимо, бить стену - эффективно (как станет больно - так начнёт "отпускать" эмоция), но травматично. А развлекаловки - все мимо кассы, когда перед глазами красная завеса.
Спасибо за вопрос)
Смотря в какой ситуации. А чем подушка не устраивает? Почему она должна сопротивляться, чтобы пар выпустить?
№6 | 15 июня 2018
Просто не припоминаю такого случая, чтоб причина гнева могла сколь-нибудь близко ассоциироваться с мягкой и несопротивляющейся подушкой. Непроходимая тупость и непробиваемость, откровенная злонамеренность с вредительством и атаки на ценности никак не связаны с чем-то безвольным и мягким. Остальные варианты более похожи на объект гнева.
№7 | 15 июня 2018
Александр Евгеньевич Мусихин
Врач-психотерапевт, Консультант - г. Иркутск
Vytautas, если вы ищете логическую связь между злонамеренносттю и подушкой, то ее там, конечно, нет. Абсолютно согласен, об этом и статья. С остальными объектами там тоже никакой логической связи.

Чтобы она была, свои эмоции лучше аккуратно отреагировать в самой ситуации, а не с подушкой. Иначе никак.
№8 | 16 июня 2018
Удалено автором комментария
Виктория Коновалова
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, как всё гениальное просто! Именно так можно работать с детьми. Отдельное — за формулировку о связи с реальностью!
№10 | 16 июня 2018
Александр Евгеньевич Мусихин
Врач-психотерапевт, Консультант - г. Иркутск
Виктория Коновалова, спасибо за комментарий)
Кто-то даже предлагал психолога переименовать в менеджера по связям с реальностью😊
№11 | 17 июня 2018
Сердюк Алевтина Александровна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Браво! Отдельное спасибо за связь с реальностью.)
№12 | 13 августа 2018
Мария Долгих
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Одесса (Украина)
По-моему, все у вас хорошо с названиями. Да и с содержанием. На комплимент просто напрашиваетесь?)) Статья замечательная!
№13 | 16 августа 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов cd0e0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз