Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27424 специалиста из 930 городов
Скрыть

Как улучшить секс в паре? Как усилить страсть в супружеских отношениях? Повышаем вовлеченность в секс

От автора: сексолог-психотерапевт, семейный психолог. эксперт программ на телевидении, член профессиональной психотерапевтической лиги, мастер НЛП, педагог-психолог, специалист восточной версии нейропрограммирования, специалист по личному благополучию и семейным отношениям, тренер, коуч, эзотерический психотерапевт.
Автор более 500 статей по самым разным проблемам, в чем вы сможете убедиться, заглянув в раздел *статьи* и, вероятно это уже будет способствовать решению вашей проблемы. Автор более 100 обучающих программ, в чем вы сможете убедиться посетив на Ю-тубе мой видео-канал, набрав "Афанасьева Лилия

Как улучшить секс в паре Как усилить страсть в супружеских отношениях Повышаем вовлеченность в секс

 

На приеме у меня была семейная пара из Москвы. Вместе они порядка двух лет.. Здксь четко прослеживалась проблема в сексе. Жена его не хочет, а супруг, как раз, наоборот.

     Работая дальше, как психолог-сексолог, я вышла на то, что девушка никогда особо и не была активной в сексе, но ввиду того, что отношения хотелось бы сохранить, и даже преумножить, она какое-то время старалась, и изображала страсть, но потом поняла, что и это все надоело. Супруга начала отказывать своему молодому мужу в близости, ситуация постепенно стала ухудшаться. Конечно же, захотелось все исправить, и тут необходима работа по супружеской сексуальной терапии.

      Дама отметила, что её муж пренебрегает прелюдиями, мало от него исходит ласк. Партнер же сказал, что наоборот, когда он к ней подходит, то жена его отталкивает. Тогда моя клиентка из Москвы сообщила, что делает это потому, как считает, что это знак: «вот сейчас начнется секс!» И его поглаживания некий предвестник того, что мужу «приспичило». Она не видит в этом посыла любви, а чувствует только сексуальную подоплеку. Следовательно, нужен другой подход, и каков он должен быть, девушка нам сообщила.

    Во-первых, хотелось бы больше романтики, вернуть такое состояние, когда была влюбленность, не было еще секса, и парень ее хотел добиться. Это было очень приятно и заводило. И когда уже потом, в дальнейшем следовал секс, то все происходило в лучшем виде для обоих.

    Как часто я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, слышу такие истории. Пара не может найти самостоятельное решение своим сексуальным сложностям. Иногда надо просто сесть вместе, и поговорить по душам, особенно, если партнер не готов идти на прием к сексологу, психотерапевту или семейному психологу.

    Но ведь, так не просто взять настрой, попытаться понять и сделать все, чтобы услышали тебя, и ты также приняв на какое-то время позицию партнера, попытался понять его.

     Не так давно у меня на приеме был клиент из Воронежа, который сказал, что ему совсем не хочется договариваться со своей супругой о сексе. Это должно быть «на автомате». Он приносит в семью деньги, обеспечивает, работает, её дело – воспитывать детей, и давать мужу секс, исполнять, так сказать, супружеский долг. А она, такая-сякая, что-то артачится. В итоге парень провозгласил, что если и будет так продолжаться, то они расстанутся.

    Опять же отметим, что можно понять позицию каждого в отдельности: муж, который требует своё, его супругу,  которая устает с двумя детьми, и имеет какие-то свои виды и планы на отдых, иногда не вписывая туда секс, особенно, когда он рассматривается, как семейная обязанность.

    Так что же делать в этом случае паре? - Часто люди приходят, и ждут от меня, какого-то взмаха волшебной палочки, что я сделаю нечто, и все слоится наилучшим образом.

     К сожалению, тут далеко все не так. И как не крути, а над отношениями приходится работать, или, расставаться, потому как, здесь невозможно кого-то заставить, или если это и случается, то будет кратковременный эффект, а потом все опять станет по-прежнему, так что тут выбор самой пары - как поступить.

    Вернемся к моим клиентам из Москвы, с которыми я работала по сексуальной супружеской терапии.

     Парень осознал какие-то свои ошибки в поведении. Иногда он был излишне отстраненный, не лаковый, и не разговорчивый. Через беседу мы прояснили ситуацию в плане прелюдий, объятий, ласк и т.д. Тут я добавила клиенту (через психотерапию) нежности инициативы и активности, но в более мягком варианте, и далее уже некое разнообразие подходов в сексе.

    Далее, нам предстоит еще работа с его супругой, моей клиенткой из Москвы, где придется устранить еще и комплекс неполноценности. Она поправилась за последнее время. Это также не способствовало сексу, вызывало отторжение себя и дискомфорт общего плана. Мы добавили сексуального настроя, включили совместную заинтересованность и вовлеченность в процесс.

    Это также определенная работа. Все психологи, сексологи и психотерапевты, часто идут по пути индивидуальной сексуальной терапии, постепенно сводя пару вместе и решая проблемы сообща. Ну, а окончательное выравнивание ситуации зависит только от самой пары.

P.S. Данная статья является вымышленной и к реальным персонажам не имеет никакого отношения. #сексологафанасьевалилия #аноргазмия #вагинизм  #сексологмосква #фригидность

К автору уже обратились 37 человек с сайта
Опубликовано на сайте: ,  176 просмотров

Комментарии

Лядова Анна Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Нижний Новгород
Спасибо за статью. Важные темы жизни в паре вы подняли.
№1 | 10 июля 2018
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Психолог, Психолог-сексолог - г. Москва
Спасибо за отклик, Анна!
№2 | 10 июля 2018
Мне кажется, что главная проблема женщин современных в том, что они как принцессы ждут, что их будут добиваться, угождать и что секс у них будет классным только с искусным мужчиной (мужчина несет ответственность за секс). Проблема наших мам и бабушек была в том, что секс был необходимостью, темной стороной семейной жизни и они даже не могли подумать, что он может приносить что-то еще кроме беременности, аборта и женских заболеваний. Но как обычно истина где-то рядом. Кино нам рисует волшебный секс, но забывает поделиться информацией, что удовольствие женщины дело рук ее самой. Я пришла к выводу и уже писала здесь: женщина получает удовольствие настолько насколько хорошо она играет свою роль (не путать с имитацией). Поясню: я вхожу в роль, контролирую процесс, управляю им и в нужный момент даю себе волю. Женщин не учат контролировать, мужчин все время учат как задержать процесс, как продлить его, женщин вообще ничему не учат. Ну и роли разные тоже бывают: сегодня я наглая и бесцеремонная и в постели веду себя соответствующим образом, а завтра я вообще бревно. Муж научился понимать и играть тоже. Это реально классно! У нас же женщины (мужчины тоже, кстати) все ждут, что каким-то волшебным образом прочитают их мысли. Учитесь обсуждать секс - это, кстати, тоже возбуждает.
№3 | 11 июля 2018
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Психолог, Психолог-сексолог - г. Москва
Спасибо, Светлана за такой развернутый комментарий
№4 | 11 июля 2018
2 года, 3 года, акак если уже 36 лет вместе? И мужу только "давай", а тут ,извините, климакс.
№5 | 17 июля 2018
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Психолог, Психолог-сексолог - г. Москва
Только работать по гармонизации. Отчасти ситуацию можно подправить
№6 | 17 июля 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 6943b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз