Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27368 специалистов из 931 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Чек-лист: все ли в порядке в моих отношениях?

От автора: За некоторые дополнения и большое вдохновение спасибо Лу Торнвуду!

Итак, это большой список некоторых утверждений, которые помогут проверить, все ли в порядке в ваших отношениях. Логика простая: если вы соглашаетесь с определенным утверждением - значит, по этому пункту все в порядке. 

Конечно, отношения - это не что-то идеальное, поэтому ничего страшного, если с частью утверждений согласиться не получается. Эти пункты можно отметить себе как точки роста для отношений. 

Но! Если в ваших отношениях присутствует явное НАСИЛИЕ (физическое, сексуальное, психологическое, экономическое, репродуктивное и т. д. Подробнее о насилии я писал здесь: https://www.b17.ru/article/66434/), то в первую очередь нужно думать о том, как прекратить это насилие! Даже если придется расстаться с человеком, разъехаться, прекратить отношения, обратиться в полицию и т. д. 

*** 

Уточнение 1. Здесь, конечно, описана идеальная ситуация в вакууме. В жизни всегда будут какие-то отступления от написанного. Это нормально. Главное, чтобы это не были отступления от основных принципов. 
Уточнение 2. Список разделен на “Основное” и “Дополнительное”. Соответственно, в “Основном” описаны те вещи, которые более универсальны. “Дополнительное” - это, скорее, что-то желательное, но не настолько обязательное, как “Основное” (а кому-то, может, и не нужное). 
Уточнение 3. Я писал со своей позиции и мог не учесть каких-то особенностей, возможностей и невозможностей. (Например, первое, что приходит в голову: не для всех обсуждение и проговаривание - подходящий метод по тем или иным причинам, не связанным с абъюзом/неравенством в отношениях. Конечно же, могут быть и другие особенности, возможности и невозможности, в связи с которыми этот список может не подходить). 
Уточнение 4. Список написан на основе моего личного и профессионального опыта и может быть в чем-то неверным/неточным и т. д. 
Уточнение 5. Список подходит для всех отношений взрослых людей, не только партнерских/романтических. 
Уточнение 6. По умолчанию предполагается, что это отношения двоих людей. Однако, если у вас отношения втроем или более, этот список тоже подойдет. 
Уточнение 7. Многие вещи повторяются; об одном и том же может говориться разными словами и в разных пунктах. Это сделано для того, чтобы не пропустить чего-то важного. 
Уточнение 8. Пункты списка не противоречат друг другу, они связаны. 
Уточнение 9. Список не исчерпывающий, но основное я ухватил, думаю. Тем не менее, я, скорее всего, буду его дорабатывать. Если у вас есть комментарии и замечания - пишите, подумаем.

*** 

Основное: 

1. У меня есть ощущение, что в отношениях “все хорошо”. 
2. Мы можем конструктивно разговаривать о наших отношениях, когда это необходимо. 
3. В наших отношениях нет насилия: физического, сексуального, психологического, репродуктивного, экономического и т. д. (про насилие я писал здесь: https://www.b17.ru/article/66434/). 
4. Я чувствую себя отдельным человеком. У меня есть своя жизнь. У меня есть занятия и общение, в которых партнерка_партнер не участвует. У меня нет ощущения, что я должна_должен или мне нужно уделять ей_ему все время и силы. 
5. У меня нет ощущения, что без партнерки_партнера меня не существует/я не смогу жить/в моей жизни не будет счастья и т. д. 
6. У меня нет ощущения, что партнерка_партнер не сможет без меня. 
7. Я понимаю, что могу прервать отношения. Что моя жизнь не закончится, что жизнь партнерки_партнера не закончится. 
8. Я нахожусь в этих отношениях не из чувства долга, чувства вины, страха обидеть и т. д. 
9. Мне не кажется, что партнерка_партнер находится в отношениях только потому, что не может их прекратить. 
10. Да, я могу выйти из отношений. Но не хочу, потому что они мне нравятся/мне в них хорошо/мне хорошо с партнеркой_партнером/наше взаимодействие для меня важно и т. д. 
11. Я не чувствую, что партнерка_партнер запрещает мне что-то, что для меня важно. 
12. Я не чувствую, что делаю что-то, чего не хочу/что для меня неприемлемо. 
13. Я не чувствую давления. 
14. Мне не кажется, что партнерка_партнер не делает что-то, что для нее_него важно, из-за меня. Мне не кажется, что я заставляю ее_его делать или не делать что-то. 
15. Мне кажется, что в отношениях мы равны. У меня нет ощущения, что у меня меньше прав, чем у партнерки_партнера или наоборот. У меня нет ощущения, что партнерка_партнер полностью в моей власти или наоборот. 
16. Мне не кажется, что в отношениях кто-то из нас “родительница_родитель”, а кто-то “ребенок” постоянно. Также мне не кажется, что мы в принципе всегда отыгрываем эти роли, просто иногда ими меняемся. (В некоторых ситуациях мы можем быть в этих ролях, но быстро из них выходим с завершением ситуации). 
17. В отношениях нет финансовой зависимости. Если кто-то из партнерок_партнеров больше финансово и/или материально вкладывается в отношения (например, больше зарабатывает, имеет свое жилье), то: 
а) это обговорено; 
б) к этому вопросу всегда можно вернуться, обсуждать это легитимно; 
в) вторая_второй партнерка_партнер вкладывается в отношения в той же мере, но другими способами (если это невозможно, или в этом нет необходимости по обоюдному соглашению, это обговорено дополнительно); 
г) из этих материальных/финансовых отношений можно выйти, способы этого обговорены и легитимны (например, в случае прекращения или изменения формата отношений второй_второму партнерке_партнеру есть где и на что жить, либо есть возможность это организовать, и на время организации у нее_него тоже есть где и на что жить). 
18. Я не чувствую, что я “спасаю” партнерку_партнера от чего-то; также я не чувствую, что она_он - мое (единственное) спасение от чего-то. 
19. Я могу выходить из контакта с партнеркой_партнером и возвращаться в него, это не вызывает ни у кого затруднений. У меня есть время и возможность побыть в одиночестве или с другими людьми. У партнерки_партнера также есть все эти возможности. 
20. Я осознанно и добровольно соглашаюсь на все, что в отношениях происходит. 
21. Я никогда не чувствую, что меня принуждают к сексу, либо к тем или иным сексуальным практикам. Я не настаиваю на сексе, если моя_мой партнерка_партнер не хотят его. 
22. Я не чувствую, что мной манипулируют. 
23. Мы можем передоговариваться о чем-то, если это необходимо. У меня есть ощущение, что я могу менять свои решения относительно отношений и нашего взаимодействия. У меня есть ощущение, что мы можем пересматривать важные вещи, если у меня или у партнерки_партнера что-то поменялось. 
24. У нас равные договоренности: если я могу состоять в параллельных отношениях, партнерка_партнер тоже это может; если я могу уехать в отпуск одна_один/не с партнеркой_партнером, партнерка_партнер тоже это может и т. д. Если в некоторых ситуациях у нас договоренности не равные, то это обговорено дополнительно, этому вопросу уделено большое внимание, найдено решение, с которым все согласны. 
25. Если у кого-то из нас существенно больше возможностей в каких-то сферах (больше денег, выше социальный статус, бОльшая сеть социальных связей, более надежное юридическое положение в чем-либо и т. д.), то: 
а) это обговорено; 
б) к этому вопросу всегда можно вернуться, обсуждать это легитимно; 
в) мы договорились, как и каким образом в наших отношениях это компенсируется, и с этим все согласны; мы нашли баланс, который всем подходит; 
г) мы обе_оба согласны уделять этому повышенное внимание; 
д) в случае, если это неравенство начинает сильно проявляться в каких-то сферах, мы готовы возвращаться к этому вопросу и обсуждать его снова, пока не будет найдено новое решение, которое всем подходит. 
26. БОльшая часть договоренностей в наших отношениях - это консенсус (когда все действительно согласны с принятым решением), иногда - компромисс (когда обе_оба партнерки_партнера в чем-то “подвинулись”), никогда - то, что удобно только одной_одному из партнерок_партнеров. 
27. У меня нет ощущения, что какие-то вопросы решаются в отношениях “за счет меня”: за счет того, что только я одна_один (или я в существенно большей степени) вкладываю время, силы, ресурсы; либо за счет того, что я соглашаюсь на то, что меня на самом деле не устраивает. 
28. У меня нет ощущения, что партнерка_партнер всегда вкладывается в отношения гораздо больше, чем я, или же соглашается на то, что ее_его на самом деле не устраивает. 
29. Я чувствую, что могу попросить партнерку_партнера о чем-то важном для меня, и она_он сделает это, если у нее_него будут силы, возможности, ресурсы. В обратную сторону это тоже работает. 
30. Я не делаю каких-то вещей в отношениях, если не могу/не хочу/у меня нет сил или возможности. Я не делаю этого даже если всегда делала_делал, а сейчас не могу/не хочу/у меня нет сил или возможности. Мне кажется, моя_мой партнерка_партнер поступает также. 
31. Я знаю, что могу отказаться от чего-то (в том числе, даже если обычно соглашался). Я знаю, что партнерка_партнер отнесется к этому со вниманием и уважением. В обратную сторону это тоже работает. 
32. Партнерка_партнер не подвергает меня риску/опасности, которых можно избежать. Я тоже этого не делаю. 
33. Моя_мой партнерка_партнер может не понимать, почему я хочу или не хочу чего-то, почему я делаю тот или иной выбор, но относится к этому с уважением. Я в отношении нее_него поступаю также. 
34. Я знаю, что у нас с партнеркой_партнером могут не совпадать точки зрения на какие-то вещи/отношение к каким-то вещам. Она_он не навязывает мне свое мнение, также, как и я ей_ему. (Разумеется, этот пункт не должен противоречить остальным пунктам списка). 
35. Мне кажется, что моей_моему партнерке_партнеру важна моя личность, мой внутренний мир. Как и мне ее_его. 
36. Я могу свободно сказать, если мне что-то неприятно (в любой сфере). Мне кажется, что партнерка_партнер тоже. 
37. Я не идеализирую партнёрку_партнера и понимаю, что она_он такой же реальный человек со слабостями, как и я. 
38. Я не чувствую, что партнерка_партнер в отношениях видит не меня, а кого-то идеальную_идеального, героиню_героя, кого-то непогрешимую_непогрешимого и прекрасную_прекрасного или же наоборот - кого-то всегда плохую_плохого. Я чувствую, что видят и принимают меня. 
39. У меня нет ощущения, что меня пытаются “переделать”. 
40. Я не хочу сделать партнерку_партнера другим человеком, мне нравится она_он такой_таким, какая_какой она_он есть. (Это не противоречит необходимости искать иногда консенсусы и компромиссы). 

Дополнительное 
(не противоречит “Основному”!): 

1. Я могу свободно поговорить с партнеркой_партнером о том, что меня волнует. (Включаю это в “Дополнительное”, потому что отношения могут быть не настолько вербальны/о некоторых вещах кто-то предпочитают не говорить по тем или иным причинам и т. д.). Мне кажется, что партнерка_партнер тоже это может. 
2. Мне хорошо в этих отношениях. (Включаю это в дополнительное, потому что человек может оставаться в отношениях по другим соображениям). 
3. Мы с партнеркой_партнером договорились о том, что у нас за отношения, какими мы их хотим видеть; наши картинки этого совпадают или совпадают в основных моментах. (Включаю это в дополнительное, потому что договоренности не всегда бывают вербальными, хотя это сложнее). 
4. Мне хватает контакта и взаимодействия с партнеркой_партнером. (Включаю это в “Дополнительное”, потому что контакта может не хватать из-за личных особенностей человека). 
5. У меня нет ощущения, что мной пренебрегают. (Включаю это в “Дополнительное”, потому что не все люди одинаково эмоциональны/одинаково хорошо умеют это проявлять и чувствовать). 
6. У меня нет ощущения, что ко мне равнодушны. (Включаю это в “Дополнительное”, потому что не все люди одинаково эмоциональны/одинаково хорошо умеют это проявлять и чувствовать). 
7. Я чувствую взаимность. (Включаю это в “Дополнительное”, потому что не все люди одинаково эмоциональны/одинаково хорошо умеют это проявлять и чувствовать). 
8. Я чувствую, что в отношениях есть взаимная поддержка. (Включаю это в дополнительное, потому что не всем в отношениях нужно много поддержки, не всегда ее уровень может быть одинаковым и т. д.). 
9. Мне кажется, что мы можем поменять формат наших отношений, если это будет необходимо. 
10. Мне нравятся наши отношения, я хотела_хотел бы больше отношений в своей жизни, которые построены на тех же принципах. 
11. И я, и партнерка_партнер можем меняться, и отношения достаточно гибкие, чтобы эти изменения их не разрушали. 
12. Я могу показывать партнерке_партнеру свою уязвимость. 
13. Я могу иногда быть беспомощной_беспомощным, а партнерка_партнер в таких ситуациях берет на себя большую часть ответственности. То же возможно и наоборот. Однако это отдельные ситуации, и по их завершении мы возвращаемся в равные позиции. 




Психолог — г. Санкт-Петербург
Опубликовано на сайте: ,  224 просмотра
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e602b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз