Любить двоих.

От автора: "Любовный треугольник" с изнанки.

Вторая половинка, Инь и Янь, парящие вместе лебеди, высоко- высоко, над грешной землёй, волк и его волчица- одна,на всю жизнь...Дуальность любви- одно из самых трепетных, красивых явлений природы. Все мы ищем "того самого", или "ту самую", чтобы разделить с ним свою жизнь, подарить свою любовь,и чувствовать себя любимым и главное- единственным. Единственно любимым. 

Как же быть с таким феноменом, как любовь не к одному человеку? 

"Просто ты по-настоящему никого не любишь."- говорят обычно в ответ.

А вот, собственно, почему ? 

Никто ведь не подвергает сомнению того, что завязывать отношения, любить- можно несколько раз в жизни. Никого не удивишь тем, что пять лет назад, скажем, я любила Александра, а сегодня жить не могу без Сергея. Никто не будет спорить, если ему скажут- "Я полюбила другого." Но если сказать- "Я люблю двоих"- это почему-то вызовет страшный резонанс в обществе. Скорее всего, такого человека назовут просто "аморальным".

Взять, к примеру, главного героя фильма "Осенний марафон", очень симпатичного мне Андрея Бузыкина. Можно ли назвать его поведение- распущенностью, аморальностью? Нет.Он действительно любил и свою жену,и любовницу, по-разному, разумеется. Но выбрать кого-то одного-это всегда означает от кого-то отказаться. Причинить кому-то боль. Причинить боль себе. Разве просто отказаться от того, кого ты  любишь? Герой Басилашвили страдает,и его страдания вызывают сочувствие,а не порицание.

Или взять сюжет фильм "Любовник". Жена героя Олега Янковского, которая в тридцать с лишним лет умирает от сердечного приступа, вызывает во мне крайнее сочувствие. Ведь она вела двойную жизнь вовсе не потому что была "плохой", "не правильной" или "аморальной". Просто она любила двоих мужчин.  Таких разных, таких противоположных друг другу. И это раздвоение погубило,в первую очередь, её саму. 

Или "Военно-полевой роман". Интеллигентный герой Николая Бурляева "теряет голову" после встречи с бесподобной Андрейченко. Которая является полной противоположностью его жены- Инны Чуриковой. И к которой его тянет настолько сильно и непреодолимо, что между ними завязывается самый настоящий роман. Самая настоящая любовь. Но разве становится в связи с этим любовь к жене- меньше? Вовсе нет, и искренность  чувств героя не вызывают сомнений, и у меня поднимется много сочувствия к нему.

Когда-то я прочла у Сефана Цвейга, в рассказе "Фантастическая ночь" замечательную фразу- "..И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей."

Для меня это- о принятии своей собственной не идеальности. О принятии своей тени. И о том, что в жизни может случиться абсолютно всё.

Вот только что с этим делать?

На консультацию с подобным вопросом обращаются довольно часто. Всё настолько индивидуально,что единого рецепта "завари ромашку- пей перед сном- через неделю пройдёт", безусловно,нет. Каждый случай- уникальный. Чаще всего "третий" в отношениях появляется тогда, когда между двумя появляется дистанция. Дистанция- психологическая. Расстояние, которое ещё недостаточно большое,чтобы расстаться, но и достаточное для того, чтобы между появился кто-то еще. Это происходит когда существуют невысказанные обиды, накапливается недовольство, когда о своих чувствах не принято говорить, когда потребности одного игнорируются.  Да, под невозможной "любовью" к другому очень часто скрывается давняя обида на своего партнёра. Бывает так, что любовь к кому-то одному не удовлетворяет потребность любить-в целом, вообще. Допустим, женщине необходимо чувствовать лёгкость и спонтанность, а партнёр слишком прагматичен и сух. Тогда, спустя какое-то время, появляется "непреодолимая тяга к другому", потому что именно с тем, с другим, женщина чувствует то,что ей необходимо как воздух- лёгкость и спонтанность. Бывает так, что рядом с одним человеком "удобно, спокойно,комфортно", а с другим- "страсть, чувства", и вот что в этом случае есть "любовь", и какая потребность главнее- чувствовать, или быть благодарным- решать только тому человеку, который обратился за помощью. 

Если Вы испытываете что-то подобное,не спешите ставить себе диагноз "я ненормальный". Всё что происходит с нами- нормально. В конце-концов, только  культура и социум ставит нам рамки- "как должно быть", "как правильно", а как- нет. Всё имеет место быть. И нет "хорошего" и "плохого". Просто "любовь" к двоим очень часто "стопорит" , зацикливает человека на этой ситуации,не даёт идти дальше. Жизнь как будто зависает "на паузе", и вместе с тем- она идёт, движется. Только как будто без нас.  И вот с этой точки зрения  из "любовных треугольников", конечно, лучше выходить. 

Главное-всё решаемо. Иногда важно найти причину,и тогда всё становится на свои места. Иногда- разобраться с потребностями. Иногда-отпустить то прошлое, которое уже не нужно- сегодня. Даже продолжая при этом- любить. Если,конечно,любовь для вас-это потребность. Потребность любить одного.