Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27036 специалистов из 925 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

О благих намерениях на примере одной жизненной ситуации

От автора: Медвежья услуга - фразеологизм, обозначающий услугу, повлекшую за собой негативные последствия для того, кому она была оказана

Хочу предложить рассмотреть ситуацию "воспитательного процесса", свидетелем и участником которого я бывала неоднократно сама, причем во всех нижеперечисленных ипостасях))))
Итак, ситуация.
Девочка-подросток на кухне делает свои первые шаги в приготовлении какого-то нового блюда. Рядом крутится бабушка и из самых добрых побуждений старается помочь: то что-то подаст, то скажет как надо, а как не надо, в общем все при деле. В какой-то момент девочка просит бабушку не мешать ей и что она хочет сделать все сама. Бабушка на какое-то время отходит, но увидев, что что-то идет не так по ее представлению (это может быть разлитое молоко, не те пропорции, что-то пригорает или недожаривается), одним словом "непорядок", опять активно внедряется в процесс.
На этот раз девочка резко говорит:
- Ба, ну я же тебя просила мне не мешать!
- Ну я же только помочь, - отвечает бабушка.
На кухне завязывается перепалка на повышенных тонах.
На шум и крики прибегает третий участник, назовем его Благодетель. Это может быть кто угодно - мама, папа, другой родственник, сосед и т.п. и говорит:
-Как ты можешь так разговаривать с бабушкой! Она же хочет тебе помочь, ты неблагодарная и вообще ведешь себя агрессивно! Так нельзя! Немедленно извинись!
Девочка бросает все чем занималась и уходит в слезах из кухни, а ей в догонку: "Ну а кто теперь убирать все это будет?!" Занавес....

А теперь, давайте подумаем, что же такого в этой казалось бы обыденной ситуации, какие у кого мотивы и какие последствия они могут иметь для каждого участника.

На первый взгляд, мотивы у Благодетеля самые что ни есть благородные: восстановить справедливость, защитить, воспитать уважение к старшим и как он думает, научить девочку навыку контроля над своими импульсами.
А что же происходит на самом деле?

Первое, что он может получить в благодарность за свое вмешательство - это агрессию в свой адрес от обоих участников конфликта. Да, я не ошиблась, именно агрессию.
С этим феноменом я столкнулась, посещая терапевтическую группу и на собственном опыте поняла и увидела как это работает.

Дело в том, что в каждый момент нашей жизни, мы, входя в контакт с другим человеком, по большей части неосознанно, прощупываем его границы, тем самым проверяя: а куда он нас пустит? что мне можно и что нельзя будет делать в отношениях с ним. И поэтому каждый конфликт - это столкновение между двумя мирами: моим и миром Другого. И в момент столкновения наш организм выделяет нам энергию, для того чтобы мы могли отстоять себя если надо и обозначить для другого человека границы дозволенного в отношениях с нами.

И вот представьте себе, что два человека, в данном случае бабушка с внучкой, решают свои вопросы и обе пытаются установить границы дозволенного друг для друга. Они получили от своего организма определенный заряд для этого. А тут вмешивается кто-то третий. Что как вы думаете происходит? Вся энергия обоих людей направляется на него.
В том случае, если у бабушки и у внучки не утерян контакт со своими чувствами, то они при подобном вмешательстве почувствуют раздражение от того, что их прервали и тогда Благодетель получит выход агрессии в открытой форме: его попросят не вмешиваться и позволить им решать их вопросы самостоятельно (то есть Благодетель будет "послан в сад").
Благодетелю это конечно не понравится, потому что ведь он был движим самыми лучшими, как он думает побуждениями.

А теперь, давайте подумаем, что же это за побуждения и можно ли их считать лучшими.
Воспитание уважения к старшим - это важный и нужный момент в научении детей и лучшее, что можно здесь сказать - это ваш личный пример в отношениях с собственными родителями, Это хорошая тема для отдельной статьи, здесь же я хочу объяснить, почему конкретно в этой ситуации это таковым не является и почему.

В тот момент, когда Благодетель решает выступить в роли защитника, он лишает другого человека ( в данном случае бабушку) возможности самой отстоять себя в отношениях с внучкой. Как вы думаете, будет ли бабушка после такого в авторитете и уважении у девочки? Уверяю вас, что нет. Она либо будет не считаться с бабушкой и дальше и будет это делать в тех ситуациях, когда "защитников" рядом не будет. В другом варианте, если такие ситуации будут регулярными, ее просто запугают и в дальнейшем это вырастет взрослый, испытывающий страх перед "старшими", любыми конфликтами, не прислушивающийся к себе и считающий себя везде виноватым и неадекватным.
Поэтому здесь такая помощь Благодетеля является "медвежьей услугой" и для бабушки, и для внучки.

А теперь, я предлагаю вернуться к нашей ситуации и попытаться проиграть ее заново.
Что можно было бы предложить бабушке? Я думаю, что подобная сцена не разыгралась бы вообще, если бы бабушка смогла довериться и предоставить кухню в распоряжение девочки, пока она не приготовит свое блюдо.
Ну это, как говорится в идеале, в жизни это сделать сложнее, поэтому мы вернемся к тому месту, где бабушка вернулась и опять включилась в процесс и получила резкий и возмущенный ответ.
Во-первых, было бы очень здорово, если бы бабушка могла допускать мысль, что не всегда ее поведение верно только потому, что она старше. Во-вторых, что агрессивная реакция девочки - это ответ на ее нежелание считаться с просьбой внучки на самостоятельность. 
На мой взгляд, оптимальным здесь было бы извиниться перед девочкой за то, что она опять вмешалась и только потом сказать о своем беспокойстве по поводу уборки на кухне.
Например, это могло бы выглядеть так: " Я прошу прощения, что я опять вмешалась в твой процесс. Я беспокоюсь, что на кухне беспорядок. Я могу расчитывать, что ты уберешь, когда закончишь?"
При подобном раскладе, оба участника процесса пытаются договориться и учесть пожелания друг друга : для девочки это возможность сделать блюдо самостоятельно и завершить процесс до конца, а для бабушки - ее желание видеть чистой кухню.
Ну и третий вариант: если конфликт все таки продолжается и на помощь уже спешит Благодетель.
В этом случае, фраза бабушки: "Спасибо, но я могу постоять за себя и мы сами решим нашу ситуацию", добавит ей уважения и этим она покажет внучке, что она не привлекает на свою сторону других, чтобы те объединились с ней против девочки.

На мой взгляд, подобный подход поможет сформировать подростку навыки отстаивания своего права на самостоятельность, на свои пробы и ошибки, на умение доводить начатое до конца. Он получит опыт взаимодействия в конфликтных ситуациях, понимание того, что именно он отстаивает, возможность чувствовать и понимать, что его ощущения подлинны и имеют под собой причину. А также важный навык конфронтации один на один, не привлекая на помощь "спасателей" и "благодетелей".

Иванисенко Тамара Вячеславовна
Опубликовано на сайте: ,  89 просмотров
Получить консультацию автора
Психолог, Консультант — г. Харьков (Украина)
Другие статьи автора:

Комментарии

В Америке за детьми часто присматривают подростки-бейбиситтеры. Мне кажется, такое воспитание позволяет ребёнку вырасти более самостоятельным, потому что ситуации типа "сейчасязатебявсёсделаю" просто не возникают.
№1 | 10 августа 2018
Иванисенко Тамара Вячеславовна
Психолог, Консультант - г. Харьков (Украина)
I scream, Спасибо за информацию! Не знала о таком подходе!
№2 | 10 августа 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Интересно с примером, спасибо!
№3 | 10 августа 2018
Шипочёва Елена Викторовна
Врач-психотерапевт, Онлайн-психолог - г. Санкт-Петербург
С интересом прочитала! Благодарю!
№4 | 13 октября 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 9ed74 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз