Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26995 специалистов из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Почему вы улыбаетесь сейчас?

Почему вы улыбаетесь сейчас
Иногда я задаю клиентам на психотерапии вопрос: "Почему вы улыбаетесь сейчас?" Кто-то удивлённо переспрашивает: "Улыбаюсь? Я? Правда?", кто-то, призадумавшись, отвечает: "Не знаю..." 

Иногда я спрашиваю об этом клиента, который улыбается очень много. И обязательно задаю этот вопрос тем, кто улыбается, рассказывая о грустном, стыдном, печальном, волнительном, тревожащем, страшном. Тем, кто по многолетней привычке прячет настоящие чувства за улыбкой. Тем, кто привык к "масочным" чувствам, и маску эту не снимает даже на терапии. Просто потому, что не умеет снимать. Привык. Сросся. 

Раз за разом я задаю этот неудобный вопрос: "Почему вы сейчас улыбаетесь?". И точно знаю, что придет время - и эта улыбка - ненастоящая, защитная - перестанет появляться у человека. На смену ей придет мимика, разная. Придут телесные ощущения, эмоции и чувства. Придут горькие слезы, или может быть гневный крик. 

И это потрясающе - насколько другим, настоящим можно тогда увидеть человека. Лицо оживает и перестает напоминать маску. Тело оживает, передо мной уже не мумия и не робот. Общаться становится в разы проще и естественней. И, мне кажется, человек и сам себе становится приятней. Ему самому с собой становится как-то спокойней. 

Маски бывают разные. Они не обязательно улыбчивые и приятные. Маска может выражать безразличие, спокойствие, исключительное расположение, доверие, недоумение, недоверие… Когда-то в детстве человек выбрал себе одну, любимую. Ту, которую больше поощряли родители. Одобряемую. Или защитную, обесценивающую происходящее, из серии «не очень-то мне это и важно». Но все эти маски из одного театра – театра неразрешенных чувств. 

Какое бы чувство ни выражала маска – оно застывшее. И, конечно, ненастоящее, потому что невозможно постоянно чувствовать что-то одно. Человеку больно – он улыбается, страшно – улыбается, тоскливо – улыбается, радостно – улыбается. Как понять, каково ему на самом деле? 

При этом язык тела говорит другое. Да не то что говорит – кричит! И слезы могут быть в глазах. И голос дрожит. Но – неизменная улыбка. «Как вы сейчас?» - «Все хорошо» - «Правда?» - «Ну… да…» - «Я слышу, как у вас дрожит голос… И вижу в глазах слезы…Обычно так бывает, когда человеку плохо» - «Ну, в общем-то, да… Но я держусь!» - «Зачем?» - «Не знаю» - «А хотите узнать? Хотите узнавать себя-настоящего?» 

И да, это бывает страшно. И больно. И непросто. И небыстро. Но если пройти путь, то наступает облегчение. Узнавание. Осознавание. Присвоение. Освобождение. Высвобождение ресурса, который теперь может тратиться на развитие, на реализацию потребностей, которые многие годы были спрятаны, утрамбованы, сверху прижаты «я держусь» и «я потерплю». 

Вот это вот простое и вроде бы понятное «Все чувства важны, хороши и уместны», о чем везде сейчас пишут – реализуется на практике. И жизнь становится цветной, бурлящей, интересной. Чувства и эмоции раскрашивают ее в разные оттенки. 

Помню, как спрашивала у своего психолога, когда Егор был маленьким (лет 15 назад): «Какую эмоцию я должна выражать лицом, чтобы ребенок понял, что я недовольна его поведением и так больше не делал?» В этом вопросе криво просто всё. Начиная с предположения, что лицо должно выражать не то, что я чувствую, а то что «надо», заканчивая фокусом на поведении ребенка. Но я и правда понятия не имела, что выражаем мы то, что чувствуем, а чувства, эмоции возникают сами, мы не властны над ними, мы не должны их «придумывать». И, я и правда полагала, что воспитывать – это вовремя показать ребенку «нужную» реакцию, чтобы он сделал то, что мы, родители, от него хотим. Манипуляция. Я делаю вот так, чтобы он в итоге сделал вот то. 

И мой психолог раз за разом объяснял, что лицо должно выражать то, что вы чувствуете, а не что-то другое. Если вам грустно – то грусть, если вы злитесь – то злость, если радуетесь, то радость и т.д. Но до меня не доходило. Меня растили не так. Я все время была что-то должна. В том числе и выражать лицом то, что от меня ожидалось. В итоге в своем родительстве столкнулась с тем, что когда от меня никто уже не ожидает чего-то конкретного, я сама не понимаю, что делать (в данном случае – что выражать лицом). Нет ориентиров, сбиты прицелы. Мысль, что выражают обычно то, что чувствуют, не то чтобы возмущала, а просто «не заходила». Она была из какой-то параллельной реальности, из другой вселенной. 

Что, неужели так все просто? Что чувствуешь, то и выражаешь? А как же фильтр? Ведь если чувствуешь плохие эмоции – нельзя их выражать (и тогда – что выражать вместо них? Какую эмоцию? И - улыбаться ли, или же достаточно просто каменное выражение лица сделать?). А если чувствуешь хорошие эмоции, то тоже не всегда уместно выражать их. Ведь если радоваться, например, успехам ребенка – он разбалуется, у него не будет стимула становиться лучше, достигать большего! 
Другое дело если сдержанно похвалить, позволив улыбке промелькнуть на лице, но тут же указать на недочеты и сделать строгое лицо. Тогда будет понимать, что не все идеально, есть куда стремиться. 

Как через такие установки прорваться идее о том, что все эмоции ценны, важны, нужны? Что выражать то, что чувствуешь – естественно и правильно? Что манипулирование (в том числе и собой!)– не единственный метод воспитания, не лучший способ жизни? Что не позволять себе быть собой - это совсем не про любовь, не про уважение, не про принятие? 

«Что ты сейчас чувствуешь?» - «Мне грустно, печально.» - «Да… похоже, тебе и правда сейчас не сладко. О чем ты горюешь?» - «О том, как росла, не понимая себя. О том, что так же росли когда-то и мои родители. О том, что растила так своего сына…» - «Мне так жаль… Ты винишь себя?» - «Иногда. Я знаю, в чем была неправа. Но понимаю, что на тот момент я сама была «поломана», и из того состояния не могла действовать иначе.» - «Ты и правда не могла…» - «Да. Но сейчас могу. И исправляю, насколько это реально, сделанное тогда. И не делаю так с младшей дочкой. И это то, чем ответственность отличается от чувства вины.». Мой внутренний диалог с самой собой. Помогает мне не скатиться в вину, отгоревать свои прошлые ошибки, взять ответственность за происходившее тогда и происходящее сейчас, посочувствовать себе и поддержать себя. 

А клиентов я спрашиваю: «Почему вы улыбаетесь сейчас?». Или «Вы рассказываете это – и мне становится страшно. А вы, похоже, остаетесь невозмутимы. Как у вас это получается?". Или «Вы плачете, а я бы в такой ситуации скорее злилась. Как интересно, что у нас такие разные реакции…». И мы работаем с чувствами.

Лариса Покровская
Опубликовано на сайте: ,  114 просмотров
Получить консультацию автора
Психолог — г. Москва
Другие статьи автора:

Комментарии

Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Лариса, спасибо Вам за статью! Всегда с удовольствием Вас читаю
№1 | 11 октября 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Очень интересную тему затронули, спасибо за размышления!
№2 | 11 октября 2018
Назарова Жанна
Психолог, Психолог аналитического направления - г. Алматы (Казахстан)
Лариса, сначала привлекло название статьи... Прочла. Здорово Вы описали все. Есть что взять на заметку.
Спасибо!
№3 | 11 октября 2018
Как живо написано! И очень грустно от статьи :/
№4 | 12 октября 2018
Анастасия Булатова
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо за статью!
№5 | 12 октября 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 39af5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз