Абьюзер - кто такой и с чем его готовить

Давайте поговорим про абьюзеров. Пришел запрос на эту тему, и я подумала, что отличная идея - понять, кто же эти люди, что там происходит внутри.

Абьюзер - фактически «насильник», и при этом скорее даже не термин, а ярлык. Это слово не раскрывает, почему абьюзер так делает и зачем. Статеечек в интернете на тему «как распознать абьюзера» много, но я почти не нашла информации о том, что это вообще за зверь такой. Важно, что про абьюз вообще начали говорить, и что информация об этом в интернете есть. И все же, мне как практику нужно понимать его механизмы, чтобы иметь возможность что-то с ним сделать. В итоге получается, что абьюзер буквально - тот, кто осуществляет абьюз. Круг замкнулся, понятнее не стало.

После некоторого ознакомления с тем, что мне удалось найти, я выяснила, что ценных научных исследований пока что нет. Тема новая, а потому я нашла только парочку статей и книг, которые кажутся мне вполне достоверными. Одна книжка, «Иллюзия любви», судя по всему, прямо огонь (но прочесть ее полностью я не успела). В итоге я соотнесла те знания, что у меня имеются, с тем, что происходит в абьюзивных отношениях. Имейте в виду, что все это - догадки, нуждающиеся в проверке.

Итак, типы людей*, которые могут осуществлять насилие в отношениях: психопаты и нарциссы как личности, которые наиболее часто могут совершать насилие, возможно, ещё параноиды**. Но, по-хорошему, при серьезной степени нарушенности личности насилие может осуществить любой типаж, просто некоторые в силу особенностей рискуют чаще других.

Психопаты.

Любимые антагонисты в триллерах. Их особенность в том, что для них любые отношения - это «кто кого». Из-за их личной истории, как правило, связанной с выживанием в семье (алкоголики, наркоманы, родители с психопатическими тенденциями), для них ключевым моментом является сила. Чувства, эмпатия, сочувствие, привязанность, близость - все это синонимы слабости, которые к тому же им малодоступны или вообще недоступны.

В их мире слабость непростительна, так как приводит к страданиям, а чужой слабостью можно легко воспользоваться. У них, помимо прочего, сложности с ценностями - совесть для них слово неизвестное или малопонятное. Разумеется, на глубинном уровне, не особо доступном рациональному осознанию. Психопаты - это не только Чикатило и известные маньяки. Хорошо адаптированные и социализированые, они могут быть, например, мошенниками, политиками, создателями финансовых пирамид, людьми, использующими любые методы для достижения своих целей и видящие в других не более чем очередную ступеньку. И да, такой человек абьюзер в отношениях, потому что ему недоступны никакие другие виды и формы.

Нарциссы.

Цикл развития абьюзивных отношений очень напоминает мне основную защиту, которой пользуются нарциссы - примитивная идеализация и обесценивание (подождите, сейчас объясню). Основной момент у нарциссов - это стыд. Из-за личной истории нарцисс оказывается словно бы расщеплен на «идеальное я», которое недостижимо, но которому надо соответствовать, и «плохое я», которое воспринимается как то, что есть на самом деле, и провоцирует стыд в таких неимоверных количествах, что стахановцы бы позавидовали. Нарцисс, чтобы облегчить себе жизнь, ищет в партнере то самое недостижимое и идеальное, чтобы присоединиться к нему. Логика внутренняя тут примерно такая: «если я - партнёр(ша) идеального человека, то и я сам(а) не так уж ужасен(на)». И этот этап называется идеализация.

Потом он разочаровывается независимо от того, какой партнёр. Даже если тот был почти богом, фантазии нарцисса об идеальном партнере все равно круче. Тут начинается обесценивание, как логичный этап после идеализации - боги начинают свое падение. Это соответствует той стадии, когда абьюзер, ранее восторгавшийся тем, как же ему повезло с партнёром, начинает укалывать, унижать, обвинять. Тут пара либо разваливается, либо происходит постепенное увеличение градуса насилия.

Параноиды.

Также в роли абьюзера рискуют выступить эти ребята. Параноиды внешне по поведению могут напоминать психопатов, и их основная тема тоже про силу - правда, скорее с тем, что «я могу быть уничтожен(а)». Параноиды способны на глубокую привязанность, эмпатию и близость, и ценности у них развиты. Но психика параноида населена чудовищами, страхами предательства и боли. Исходя из этого они могут ревновать, преследовать партнёра, будучи истощенными своими страхами и подозрениями. У параноидов, помимо прочего, есть сложности с различием фантазий и реальности. Часто в их истории детства есть посыл «мысли влияют на реальность», а потому их подозрения они могут путать с действительностью. Все эти псевдоанекдотичные ситуации, когда «ты позвонил коллеге-женщине после шести, значит, ты не мог говорить по работе, и вы договорились о свидании, значит, ты мне изменил», думает девушка параноидной организации за несколько долей секунды, а вслух произносит: «Ну и сколько у тебя любовниц?!» Поэтому во внутренней реальности параноида насилие может быть местью за грехи партнёра, которые могут быть выдуманными и притянутыми за уши, но для параноида они вполне реальны.

Насилие из детства.

Теперь поговорим про ситуации, после которых человек может стать агрессором в отношениях - самое первое, что приходит на ум, это наблюдение и усвоение дурного родительского примера. Если в детстве ребенок видел абьюз, то во взрослом возрасте он займет либо позицию жертвы, либо позицию абьюзера, потому что в его психике отношения между полами плотно спаяны с агрессией, унижениями и насилием. И тут вероятна идентификация с агрессором после травмы.

Пара слов про травматическую ситуацию. После нее может быть три варианта: когда «пронесло», и ресурсов психики хватило проработать стресс, «прямое попадание», когда человек не может вернуться к привычной жизни из-за нарушенного ощущения безопасности и прочего букета. Есть ещё третий вариант, когда внутреняя логика такова: «Никогда больше» и «Уж лучше я, чем меня».

Это называется «идентификация с агрессором». Если насилие в отношениях кажется неизбежным, и иных вариантов нет - единственным выходом из страдания для таких людей может стать то, что они сами станут агрессором.

Контроль в отношениях

Любой человек, склонный к контролю в отношениях, рискует оказаться в позиции абьюзера. Ревность, слежка, недоверие, ограничения, опека, манипуляции - все это формы контроля. Даже если есть реальные поводы, проще покинуть деструктивные отношения, чем пытаться их исправить. Если же хочется исправлять - началось что-то не то, надо разбираться. Почему надо контролировать, что происходит - это запрос на индивидуальную работу с психологом/психотерапевтом.

Культурный подтекст

Ну и стоит упомянуть, что во многом наша культура остаётся культурой насилия. Ревновать партнёра, следить за ним, контролировать и ограничивать считается проявлением любви.

Причем бесполым, свойственным и мужчинам, и женщинам, и в адрес детей, кстати, тоже часто бывает. Это имеет большое влияние, потому что проблема насилия может не осознаваться участниками, а иные форматы отношений могут вызывать удивление и «а что, так можно было?», вплоть до попытки исправить и рассказать, как оно должно быть, осуждения и агрессии.
***

Был вопрос: «А как исправиться?». Мой ответ — психотерапия (неожиданно, правда?). На мой взгляд, насилие — это почти всегда плод другого, прошлого насилия, и в этом заключается горькая трагедия. Эта та самая история, когда убив дракона, становишься драконом. И со всеми вышеописанными случаями терапия работает — сложности будут разве что с психопатами, с ними нужен очень сильный специалист.

Самостоятельно можно вести дневник самонаблюдения. Когда включается агрессия, каковы циклы, что ее запускает. Что вы пытаетесь избежать при помощи насилия, что пытаетесь получить? Какие есть другие способы избегания и получения? Понимание себя может дать ключи к изменению.

Абьюз может осуществляться по разным внутренним причинам, но - вот тут прямо для жертв таких отношений - написанное не оправдывает абьюзеров и насилия. Трудное детство, травматический опыт - все это не даёт права на насилие. Совсем. Никак. И даже понимание, почему абьюзер так поступает, не даст жертве рычагов для его изменения, если он сам того не хочет. Абьюзеру может дать, жертве - нет. И психотерапия - при внутренней мотивации и понимании проблемы - да. Находясь в позиции жертвы абьюза - нет, никак, совсем.

Бегите, спасайтесь, потом уже будете думать, что там у него. Вначале кислородную маску надо надевать на себя, как говорят стюардессы при инструктаже. И лучше бы дать абьюзеру подумать об этом самостоятельно, как правило, он уже взрослый, способный о себе позаботиться.

*Оговорка номер раз. Я пользуюсь типологией Нэнси Мак'Вильямс, изложенной в книге «Психоаналитическая психодиагностика».

**Оговорка номер два. Чистых типов не бывает, так что речь идёт скорее об «основных тенденциях», «ядре личности», «основном конфликте личности» и т. д. Все мы немного параноиды, немного нарциссы, немного шизоиды. И даже немного психопаты, да.