С чем НЕ нужно обращаться к психологу? Про конструктивные и неконструктивные запросы

Часто незнакомые люди задают ВКонтакте или в Инстаграм* такие вопросы, от которых не спасает даже мой опыт работы в психиатрии. 

Например, одна дама меня вот чем впечатлила: «Скажите, стоит ли мне разводиться со своим мужем?» ...пишет незнакомая мне женщина, о которой я не знаю ровным счётом ничего. Ни о ней, ни о её муже, ни об их отношениях. А больше всего меня интересует вот что: а этот человек правда готов решить судьбу своего брака опираясь на чей-то ответ?))

Психологам нередко задают вопросы, которые ставят в тупик. Это или вопросы, в которых уже содержится ответ, или вопросы, ответ на которые страшно даже вообразить, или вопросы откровенно смешные и абсурдные. Всем психологам периодически достаётся что-то такое странное. Один из коллег даже составил хит-парад забавных запросов к психологу. А я его дополнила. Наслаждайтесь:

- Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.

- Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?

- Как обрести доверие в этом мире сволочей и подонков?

- Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?

- Как изменять жене, и при этом не мучиться совестью?

- Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

- Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.

- Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?

- Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

- У меня, простите, проблемы с эрекцией. Хрен с ними, с отношениями с женой - она сука, вы мне скажите лучше, как сделать, чтобы стоял. С другими суками тоже не получается.

- Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.

- Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

- Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?

- Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?

- Как мне сделать так, чтобы мама перестала совать нос в мою жизнь? Мне нужно перестать быть ребёнком, но так, чтобы её не обидеть, не разозлить и не расстроить

- Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?

- Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?

- Я понимаю, что самооценка формируется на протяжении всей жизни. Теперь измените её за одну консультацию.

- Я так больше не могу. Сделайте со мной хоть что-нибудь, но не спрашивайте меня ни о чем! 

- Он не выносит правды. Я говорю ему, что он дерьмо, а он матерится в ответ. Я ж говорю – ему нужна только сладкая ложь! 

- Я понимаю, что вы, психологи, не волшебники, и что я в конечном итоге должен все сделать сам. Просто дайте мне пошаговую инструкцию как жить, а дальше я сам 

- Я хочу работать психологом. Но учиться несколько лет мне совершенно не охота. Как узнать всё о психике за пару недель?

- Я вовсе не хочу делать из мужа подкаблучника. Просто расскажите мне, как сделать его управляемым, чтобы он делал то, что я хочу.

- Я понимаю, что ваша беседа с моим сыном конфиденциальна. Но вы же мне всё расскажете? Или хотя бы намекнёте?

Ну а если серьёзно, то запросы к психологу можно разделить на два вида: конструктивный и неконструктивный.

Конструктивный запрос — это та цель, к которой хочет придти клиент при помощи психолога. Например, это может быть:

- запрос об информации («к чему может привести...», «нормально ли...», «какие есть техники...», «») 
- запрос о саморазвитии или самопознании («помогите научиться об­щаться», «научите уп­равлять своими эмоциями», «помогите разобраться в себе», «понять свои желания»), 
- запрос о снятии симптома («хочу избавиться от страха...», «не могу общаться с мужчинами», «у меня головные боли», «нет сил», «бессонница»)
- запрос о трансформации («найти смысл жизни», «не так остро реагировать на критику», «повысить самооценку», «научиться выстраивать психологические границы»)

К неконструктивным относят две группы запросов: нереалистичные или манипулятивные.

Нереалистичные — это запросы в принципе невыполнимый. «Хочу быть всегда спокойным, научиться никогда не вол­новаться, никогда не совершать ошибок», «хочу расстаться так, чтобы не было больно», «хочу изменить всю свою жизнь за одну консультацию» - всё это запросы нереалистичные. И они тоже нуждаются в коррекции. 

Манипулятивные запросы чаще всего говорят о стремлении клиента изменить не себя, а кого-то другого («измените моего мужа/ маму», «сделайте так, чтобы он в меня влюбился» и т.д.). Такой запрос говорит о желании управлять отношениями другого, его мнением, желаниями, поведением или эмоциями. Но психолог работает только с психикой того человека, который к нему обратился. А против воли повлиять на того, кто не сидит у нас в кабинете мы не можем. Так что такие запросы нужно переформулировать.

Ещё одна форма манипулятивного запроса звучит так: «Скажите, что мне делать. Примите за меня решение». Клиент с таким запросом хочет переложить на психолога ответственность за свою жизнь. Разумеется, ни один профессиональный психолог не имеет права давать такие советы. Вопреки распространённому мифу мы вообще советов не даём. Мы можем только предоставить информацию о способах решения какой-то ситуации, о разных техниках и методиках, но ни в коем случае не принимаем решение за клиента и не отвечаем на вопрос «что делать». Единственное исключение — это запрос родителей относительно ребенка с тяже­лыми поведенческими и психическими нарушениями.

Третий вариант манипулятивного запроса — это отсутствие запроса. В таких случаях клиент приходит, чтобы пожаловаться, получить сочувствие и эмоциональную поддержку. Ничего плохого в таких желаниях нет: иногда каждому из нас нужно, чтобы его просто выслушали. Можно смело приходить к психологу и говорить: «Сегодня я не хочу ничего решать, хочу только поддержки». Манипулятивным такой запрос становится тогда, когда эти слова не произносят вслух. В таком случае клиент просто рассказывает (или пишет) о своих трудностях, но не превращает проблему в задачу, которую можно решить (а не делает он этого потому, что работать над своей ситуацией и в какую-то сторону её менять он сейчас не готов). И (как вы уже догадались) такие запросы тоже нужно переформулировать. Например:

Манипулятивный запрос: «Мама лезет в мою личную жизнь. Она звонит мне каждый день и допрашивает...»

Конструктивный запрос: «Я хочу научиться отстаивать свои психологические границы»
Другой вариант конструктивного запроса: «Мама лезет в мою личную жизнь. Сейчас я не готова с этим работать, но мне очень нужна поддержка. Вот за ней я к Вам и пришла»

Что нужно запомнить? 

Психолог может помочь и в поиске подходящей профессии, и в вопросах личных отношений, и в понимании себя, и в избавлении от неприятных симптомов. Но вот беда: психолог не маг, не экстрасенс и не волшебник. Поэтому у него есть свои профессиональные ограничения.

Помочь он может только в том случае, если клиент действительно готов работать над собой. И — да, глубоко нормально, когда в начале работы с психологом запрос звучит как «помогите сформулировать запрос» :)