Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23116 специалистов из 848 городов
Скрыть

Стратегия безопасности ребенка дошкольного возраста

Главная формула безопасности: «Предвидеть! При возможности – избегать! При необходимости – действовать!»

Соблюдая стратегию безопасности, ребенок сможет избежать опасных ситуаций или сумеет принять наиболее правильное решение в критической ситуации. Он будет иметь шанс не стать жертвой жестокого обращения или сексуального насилия. Этого можно достигнуть, если с самого детства формировать у ребенка навыки критического мышления. Обучая детей, взрослые могут вырабатывать у них позитивный взгляд на окружающий мир. При этом родители должны понимать возможные опасности, грозящие детям, видеть окружение и улицы такими, какие они есть в реальности, но без лишней драматизации. Их необходимо научить балансировать между широкими возможностями, открывающимися перед ними, и защитой от жизненных невзгод, вооружить пониманием того, что они могут быть уверенными в себе и вместе с тем оставаться осторожными. Знания и навыки, которые усвоят дети благодаря взрослым, сохраняются на всю жизнь. Поэтому взрослые должны быть терпеливы, обучая детей. Ребенок должен обрести в лице взрослого дружелюбного и внимательного учителя. Обучаясь, ребенок приобретет навыки и знания не только о том, как вести себя сегодня в критических ситуациях, но и запомнит это на будущее, возможно, передаст полученный опыт своим детям.

Доверительные отношения между родителями и детьми являются одним из «ключей», открывающим безопасное пространство своим детям. Родителям необходимо регулярно разговаривать с ребенком на разные темы, касающиеся жизни семьи и общества. Важным фактором формирования близких, доверительных отношений между родителями и детьми является употребление ласкательных слов, регулярно употребляемых взрослыми по отношению к своему ребенку.

Родители, как часто вы называете ласковыми именами своих детей? И, если ответ "нет", то что вам мешает это делать часто? Попробуйте перечислить ласкательные слова, которые Вы употребляете (знаете) по отношению к своему ребенку или которые просто знаете.

Хорошим моментом в создании безопасной среды для детей может стать выработанная совместно с соседями система безопасности для всего подъезда, дома или нескольких дворов (если это жилой комплес, поселок или аул). Как это можно сделать наилучшим способом? Необходимо договориться с соседями о ряде неформальных правил и обсудить с ними, что конкретно нужно сделать в той или иной ситуации. Можно обменяться номерами домашних, мобильных и рабочих телефонов друг с другом. Даже в случае, когда родителей нет рядом, ребенок должен знать, что рядом в подъезде, доме или соседнем дворе есть взрослые, которые всегда придут на помощь.

Большинство взрослых внушают детям, что нужно быть воспитанными и вежливыми по отношению к людям, особенно старшего возраста, не грубить и не врать им. Но именно тихие, воспитанные дети имеют более высокую вероятность стать жертвами преступников. Таких детей просто обмануть, они приучены говорить взрослым всегда только правду. С одной стороны, надо учить ребенка быть вежливым, с другой, не известно, с каким человеком может столкнуться ребенок.

Одним из важных моментов в воспитании и формировании мировосприятия ребенка являются случаи, когда родители испытывают неловкость за детей, которые либо грубят, либо излишне теряются с незнакомыми людьми. Однако ошибки в поведении ребенка являются нормальным явлением, это проявление познания жизни и накопления опыта. Ни ребенок, ни родитель перед чужим человеком ни в чем не виноваты и никому ничем не обязаны. Достаточно извиниться, и неприятный момент сгладится. Не стоит злиться на ребенка и пытаться оправдаться перед посторонним человеком за его плохое поведение. Само худшее, что можно сделать, это при всех ругать ребенка и требовать от него извинений. Ребенок, скорее всего, не поймет, почему он не прав, а только испугается, что огорчил родителей. Родители забывают, что посторонний человек исчезнет из их жизни, забыв о происшествии, а ребенка может травмировать «воспитание прилюдно». У ребенка закрепится привычка, что со всеми взрослыми надо быть вежливым и слушаться всегда. Но следует помнить, что не все взрослые имеют «чистые» помыслы и намерения!

Прежде чем объяснять ребенку, как вести себя с незнакомыми людьми, взрослый человек должен помнить, что, обеспечивая безопасность ребенка, нельзя нарушать его способность адекватно, в меру доверчиво и в меру осторожно реагировать на внешний мир. Следует избегать попыток рисовать мир только в мрачных красках. Лучше как можно спокойнее объяснить ребенку правила безопасности. При этом стоит отметить, что в мире много хороших и добрых людей, например, родственников и друзей родителей, которых ребенок знает, любит и чувствует себя с ними в безопасности.

Почему родители придерживаются тактики запугивания? Какую цель преследует родитель, запугивая ребенка? Важно научиться давать ребенку правильную установку, а не запугивать его. Правильная установка означает не простые предостережения, а особые навыки и специальная информация. Правильная установка свободна от угроз, устрашений и дает четкое описание действий.Когда взрослые пугают маленьких детей живописными подробностями того, что может случиться, дети вряд ли запомнят какую-либо полезную информацию. Вероятнее всего у них отложится в памяти только то, что нужно просто бояться окружающего мира и людей. Манипулирование детьми путем внушения им страха, чтобы заставить их подчиниться правилам, навязываемым взрослым, может привести к развитию психологических проблем и отклонений, например, к различным страхам и фобиям.

Одним из основных способов выработки у ребенка навыков правильного поведения в критических ситуациях является игровая форма. Она представляет собой обыгрывание различных ситуаций. Во время таких игр, взрослым нужно быть конкретными и включать в обучение больше реальных ситуаций. Но главное, найти «золотую» середину, обучая ребенка правилам безопасного поведения, чтобы его жизнь не превратилась в кошмар.

К сожалению, бывает что в основе взаимоотношений со своими детьми взрослые руководствуются манипулятивным принципом – «Делай так, как я сказал(а) и точка! Если ты все делаешь, как я хочу, тебе будет «награда» в виде моего к тебе хорошего отношения, если нет, то будешь наказан». Причем наказание в большинстве случаев не является физическим, скорее, его можно отнести к эмоциональному насилию – игнорированию ребенка, замечаниям, высказанным в оскорбительной форме и унижающим достоинство ребёнка, отказ в признании права ребенка просить что-либо от родителей и т.п. Это больше похоже на дрессировку. Ребенок бессознательно чувствует себя в большей степени «вещью», принадлежащей родителям, чем личностью. Так исподволь и формируется «жертва».

Одной из часто встречающихся отличительных черт современных взаимоотношений между взрослыми и детьми является принцип, который можно условно сформулировать как «откупаться от ребенка чем-то материальным». Родители, не утруждая себя общением со своим ребенком, начинают компенсировать этот недостаток подарками. Ребенок, через какое то время, начинает четко осознавать «расценки» и начинает требовать. Такие отношения больше похожи на товарно-денежные (манипулятивные), чем на личностные и эмоциональные. Естественной потребностью любого человека является стремление к любви и теплым человеческим отношениям. Когда у ребенка отсутствует возможность иметь такие отношения, он как бы эмоционально «замирает» или ищет удовлетворение такой потребности вне семьи. В таких случаях ребенок имеет потенциально больше шансов стать жертвой жестокого обращения или, наоборот, самому превратиться в «агрессора» во возаимоотношениях с другими детьми. Или в поисках эмоционального контакта, вырастая, ребенок попадает в криминальные группы (как подростковые, так и взрослые).

Как известно, все дети разные и их реакции на те или иные события жизни также отличаются друг от друга. В первую очередь, это зависит от их темперамента, типа характера, сложившихся привычек и т.п. Например, для определения типа своего ребенка и выработки с ним стратегии его безопасного поведения, упрощая несущественные аспекты, можно использовать «принцип Александра Македонского», который делил людей на два типа – тип «воин» и тип «исполнитель». «Воин» в стрессовых ситуациях краснеет и активизируется, мобилизуя свой потенциал. «Исполнитель», наоборот, бледнеет, теряется, у него потеют руки. Такой человек может войти в ступор или растеряться в стрессовой ситуации. Ребенок, относящийся к первому типу, быстрее соображает и схватывает информацию на лету. С ребенком второго типа необходимо не один раз проигрывать различные ситуации. Таким образом, у ребенка второго типа вырабатываются определенные навыки поведения (автоматизируются). При этом необходимо объяснять, для чего это делается.

Для того чтобы понять, к какому типу относится тот или иной ребенок, родители должны внимательно понаблюдать за ним в течение некоторого времени или самим создать пару ситуаций, искусственно «заставляющих» самого ребенка справиться с проблемой, или смоделируйте такие ситуации. То, каким способом ребенок будет реагировать, позволит выявить, к какому типу он относится. В случаях, когда родители испытывают затруднения в определении типа и выработки стратегии поведения у ребенка в критических ситуациях, стоит обратиться за помощью к профессиональному детскому психологу.

Даже если ребенок еще слишком мал, и он еще самостоятельно не проводит время вне дома, он должен четко усвоить основные правила общения с незнакомыми людьми. Прежде чем ребенок начнет самостоятельно выходить из дома, необходимо убедится в том, что он знает, как себя вести с незнакомым (посторонним) человеком. Он должен четко усвоить, что незнакомый (посторонний) человек – это тот, кого ребенок не знает, даже если взрослый утверждает, что знает его (например, говорит, что он друг папы или мамы).

С раннего детства ребенок должен усвоить правила:

-        Никогда не разговаривать с незнакомыми людьми.

-        Никуда не ходить с незнакомыми людьми.

-        Никогда не садиться в машину к незнакомцу.

-        Никогда ничего брать у незнакомого человека: ни конфеты, ни игрушки, ни подарки, ни что-то, что «нужно передать маме/папе/бабушке/дедушке/другим родственникам и знакомым». Это можно делать только с разрешения мамы или папы.

В ситуации, когда ребенку предлагают пойти или поехать куда-либо с незнакомцем («покормить собаку», «посмотреть коллекцию Барби», «купить игрушку/жвачку/конфеты» и т.п.), ребенок должен отвечать только одно: «Сейчас я спрошу разрешения у мамы/папы/бабушки/дедушки». Ребенок должен быть готов и к провокации со стороны незнакомца – «Я думал, что ты уже большой, а ты все еще спрашиваешь разрешения у мамы!» и т.п. Ответ и в этом случае должен быть твердым и однозначным – «НЕТ!».

ПОВТОРЕНИЕ – мать учения! Чтобы ребенок не беспокоился по поводу самой возможности встреч с плохим человеком, разговоры на эту тему лучше вести в игровой форме, разыгрывая с ним варианты нежелательных встреч по типу «Что если …?». Например, «Что ты будешь делать, если незнакомый человек предложит тебе конфету/жвачку/игрушку/деньги и т.п.?». Реакцией ребенка в данном случае должен быть отказ, какие бы слова не говорил человек, предлагая что-то. И не важно, знакомый или незнакомый человек предлагает что-то ребенку. Ребенок всегда должен спросить разрешение у родителей, прежде чем принять подарок.

Ребенок должен хорошо усвоить, что если кто-либо схватил его за руку и куда-то тащит или пытается затолкать в машину, дозволены абсолютно все методы самообороны. Можно грубить, врать, лягаться, кусаться, кричать и т.п. Кричать в подобной ситуации нужно – «Это не мой папа/мама! Мою маму/моего папу зовут …», а не «Помогите!». А еще лучше, если ребенок запомнит номер телефона родителей и будет его выкрикивать окружающим. Преступник может вести себя так, как будто он наказывает своего ребенка. У окружающих не возникнет подозрений – мало ли родителей, которые тащат куда-то своего упирающегося капризного дитя. 

Ребенок с самого детства должен знать наизусть свое имя и фамилию. Еще лучше, если он запомнит свой домашний адрес и номер телефона. Если имя и фамилию маленькие дети запоминают хорошо, то адрес могут забыть. Желательно, отправляясь с ребенком в людные места, положить в карман его одежды записку с именем или нашить бирку с изнаночной стороны одежды с ФИО, адресом, домашним номером телефона и номерами мобильных телефонов родителей.

Очень важно научить ребенка крикнуть «Я тебя не знаю!» так громко, как только он сможет, если посторонний попытается до него дотронуться. Самое главное, чтобы он не испытывал стыда от этих действий, а это будет в том случае, если ребенок уверен в полном приятии себя родителями. Можно даже что-то предпринять, например, вырывáться, кусаться, убегать, если взрослый очень настойчив. Таким образом, у ребенка закрепятся необходимые навыки общения с незнакомым человеком, и, попав в подобное положение, он не будет теряться и правильно, «на автомате», отреагирует на создавшуюся ситуацию.

Хотя бы один раз в своей жизни родители сталкивались с тем, что упускали из виду или даже теряли хоть ненадолго своего ребенка где-нибудь в общественном месте – в магазине, парке и т.п. Однако, если ребенок четко знает, как вести себя в экстремальных ситуациях, беды не произойдет. Ребенок должен усвоить, что, гуляя или совершая покупки с мамой и папой в магазине (особенно крупном), он не должен терять родителей из виду. Этой цели можно достичь, если приучить ребенка к мысли, что не родители следят за ним, а ОН за ними. Например, перед походом в магазин можно мотивировать ребенка следующим: "Следи за мамой/папой, чтобы он/она не потерял(а) кошелек/ сумку или не потерялась сам/а".

Одним из важных моментов в выработке навыков у маленького ребенка является внушение ему, что родители его очень любят и переживают о нем. Ребенок должен знать, что родители никогда не будут ругать его, если он потеряется по собственной неосторожности, не выполнив заранее оговоренных правил. Осознание того, что он всегда принимается родителями таким, какой он есть, т.е. безусловно, поможет ему вспомнить в экстремальных ситуациях все то, чему его учили родители и поступит правильно. В противном случае в его сознании будет доминировать страх наказания родителями.

Ребенок должен иметь возможность озвучивать, что хочет задержаться возле того или иного товара или витрины. Родителям стоит остановиться и подождать его, а не запрещать, что может вызвать ответную реакцию в виде хныканья, а порой и истерики со стороны ребенка. Необходимо объяснить ему, что он должен делать в случае, если вдруг не обнаружит родителей поблизости. Самый оптимальный вариант поведения в таких случаях, это оставаться на месте и ждать или даже сесть на пол. Рано или поздно родители непременно его найдут. Ребенок должен знать, что он ни в коем случае не должен выходить из магазина, чтобы подождать родителей возле машины. Можно показать ребенку тех людей, к которым можно обратиться за помощью – полицейские, охранники, служащие супермаркета, кассиры и т.п. Эту информацию родители должны выучить с ребенком и обязательно повторять время от времени.

http://psy.asia.kz/1502

При написании стратегии использованы материалы из открытых источников интернета.

Айгуль Жасулановна Садыкова
Опубликовано на сайте: ,  1733 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратился 41 человек с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Другие статьи автора:
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 81bb9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз