Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22369 специалистов из 830 городов
Скрыть

Профилактика расставаний, или как излечить Внутреннего Ребёнка.

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!..

Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй - старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые…

 Профилактика расставаний или как излечить Внутреннего Реб нка

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём. Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен (любовью и принятием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» - психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок. Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями - страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

 

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства. Одни из них - отвлекающие (работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) - более социально-приемлемые. Другие -  обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

 

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего - на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный. Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится». Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас - взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего - партнерам. Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны. Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

 

 

 

Где нет детства, нет и зрелости. 

Франсуаза Дольто

 

 

 

 

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты.

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность - «жизнь для других» (Спасатель).

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой, а может сочетать в себе черты обоих. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёра. Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит)… В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться. Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого - уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.

(по материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ»)

Возможна консультация для иногородних по скайпу: логин  ksenia.4_2013

Ткачук Оксана
Опубликовано на сайте: ,  6294 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 5 человек с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Каспарова Ксения Владимировна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Москва
картинки - просто супер)
№1 | 19 мая 2014
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, я старалась )
№2 | 19 мая 2014
Статья тоже... Ушла думать.
№3 | 20 мая 2014
Спасибо, Оксана, отличная статья.
№4 | 20 мая 2014
Макарова Инна Юрьевна
Психолог, Эмоционально-образная психотерапия - г. Москва
Так удивительно - насколько психика человека многообразная, сколько у нее существует способов выжить.
№5 | 20 мая 2014
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо и вам, Маша - за отзыв.
№6 | 20 мая 2014
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Да, Инна Юрьевна. Парадокс в том, что эти способы выжить остаются основными жизненными стратегиями, когда опасность уже миновала...
№7 | 20 мая 2014
Матвийчук Татьяна Владиславовна
Психолог - г. Хмельницкий (Украина)
Спасибо за статью. Все очень лаконично, а главное точно. И фото классные
№8 | 27 мая 2014
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Татьяна Владиславовна. Очень приятно ).
№9 | 27 мая 2014
Софин Дмитрий Анатольевич
Психолог, Консультант Клинический психолог - г. Волгоград
Начинаем общественную жизнь - в детском саду...

Растём,
идём в школу,
институты,
своих детей заводим,
а всё-равно...

... в детском саду - живём))
№10 | 2 июня 2014
Ранчина Анастасия Алексеевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Тамбов
Большое спасибо за статью! Очень актуально! Чаще всего работаю с плачущим ребенком как консультант.
№11 | 3 июня 2014
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Анастасия Алексеевна, спасибо, что читаете :-)
№12 | 4 июня 2014
Оксана, большое спасибо за статью! Фотки классные.)) Осталось только выяснить как наконец изгнать из себя этого "дурацкого" ребенка, чтобы начать, наконец, нормально жить.
№13 | 16 июня 2014
Макарова Инна Юрьевна
Психолог, Эмоционально-образная психотерапия - г. Москва
AlexV74 писал(а):
как наконец изгнать из себя этого "дурацкого" ребенка
Да вы что! Никого мы не изгоняем. Как можно часть себя выгнать?) Нет, мы его преображаем, начинаем любить, прислушиваться к нему. А потом начинаем удивляться, как хорошо становится))
А от вытеснения части себя никому еще лучше не становилось.
№14 | 16 июня 2014
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Верно, Инна Юрьевна. Для начала ему нужно вытереть слёзы, утешить и дать любовь ). А потом - потихоньку исцелять его раны. Ведь все остальные Дети - производные от Плачущего.
№15 | 16 июня 2014
Елена Высоцкая (Романюк)
Психолог, Консультант - г. Москва
Очень здорово! Легко и понятно! Спасибо!
№16 | 23 июня 2014
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо Вам за отзыв ).
№17 | 23 июня 2014
Шамова Елена Викторовна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Большое спасибо! Отличная статья! Никогда не делила Ребенка на Плачущего, Контролирующего и Бунтаря. Теперь стало многое понятно!)))
№18 | 24 июня 2014
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Елена Викторовна, это не я, это по материалам метода Мюррей ). Я обобщила это в статью.
№19 | 24 июня 2014
Не понял, хочу спросить, и прошу подсказать-ответить, где я ошибаюсь, читая и интерпретируя фразу из статьи:

"При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего - на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок..."

В моей голове противоречие, которое я не знаю, как примирить: Естественный (он же - счастливый, цельный, нетравмированный), вместо соединения, противопоставляется травмированным - и Плачущему, и Контролирующему.

Может ли быть, что исходным "сырьем" для Упрямого и Эгоистичного является не очень или слегка травмированный ребенок? Заранее признателен.
№20 | 24 июня 2014
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Алх, Естественный ребёнок даёт Упрямому свою силу (витальность) и способность о себе заботиться, а Контролирующий - свой способ совладания, но этот способ не гибкий, он применяется вне зависимости от ситуации в подавляющем большинстве случаях.

Нельзя сказать, что Упрямый и Эгоистичный не очень травмирован - таки больных частей в нём в два раза больше, чем здоровых..
№21 | 24 июня 2014
Игорь Олих
Специалист - г. Тель-Авив (Израиль)
Оксана Гринко писал(а):
Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас - взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего - партнерам. Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны. Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.
Когда читаю это, хочется плакать. У меня есть травмы детства, я работаю над ними с психологом, но пока это не исцелено... я продолжаю разрушать близкие отношения.
№22 | 4 октября 2015
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Игорь, я мыслю так: внутри меня есть ребёнок, но я - НЕ ребёнок. Из этой позиции пытайтесь строить и работу в терапии, и отношения. Возможно, это вам поможет. Путь не лёгкий, но Вам удачи и терпения.
№23 | 8 октября 2015
Игорь Олих
Специалист - г. Тель-Авив (Израиль)
№23 | Оксана Гринко писал(а):
Игорь, я мыслю так: внутри меня есть ребёнок, но я - НЕ ребёнок. Из этой позиции пытайтесь строить и работу в терапии, и отношения. Возможно, это вам поможет. Путь не лёгкий, но Вам удачи и терпения.
Оксана, так и работаю в терапии и строю отношения (пытаюсь) в личной жизни. Но, вы понимаете, что это берет время... Этот внутренний ребенок много лет был один, без помощи, поддержки... :(
№24 | 8 октября 2015
Макарова Инна Юрьевна
Психолог, Эмоционально-образная психотерапия - г. Москва
№24 | Игорь Олих писал(а):
Этот внутренний ребенок много лет был один, без помощи, поддержки... :(
Но это не значит, что ему теперь столько же лет потребуется на излечение...
№25 | 8 октября 2015
Игорь Олих
Специалист - г. Тель-Авив (Израиль)
№25 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
Но это не значит, что ему теперь столько же лет потребуется на излечение...
Инна, конечно нет! :) Уже есть заметные изменения.
№26 | 8 октября 2015
Макарова Инна Юрьевна
Психолог, Эмоционально-образная психотерапия - г. Москва
№26 | Игорь Олих писал(а):
Инна, конечно нет! :) Уже есть заметные изменения.
Здорово же!))
Из собственного опыта работы с Внутренним Ребенком: заметила, что когда я в позиции Ребенка расстраиваюсь или огорчаюсь, я моментально переключаюсь на позицию Родителя, который начинает утешать, успокаивать, расставлять по местам и все, сразу все проходит становится тут же легче.

То есть рано или поздно активная работа (когда вы должны все время думать, что происходит, что сделать, что сказать) встраивается внутрь и правильные реакции идут сами по себе, без волевого контроля.
№27 | 8 октября 2015
Игорь Олих
Специалист - г. Тель-Авив (Израиль)
№27 | Макарова Инна Юрьевна писал(а):
То есть рано или поздно активная работа (когда вы должны все время думать, что происходит, что сделать, что сказать) встраивается внутрь и правильные реакции идут сами по себе, без волевого контроля.
Спасибо Инна. То есть потом это "постоянно думать" (осознанное состояние) становится автоматическим, когда Родитель поддерживает Ребенка?
№28 | 8 октября 2015
Макарова Инна Юрьевна
Психолог, Эмоционально-образная психотерапия - г. Москва
№28 | Игорь Олих писал(а):
То есть потом это "постоянно думать" (осознанное состояние) становится автоматическим, когда Родитель поддерживает Ребенка?
Разумеется! В этом и заключается цель терапии: вырастить поддерживающего и любящего Родителя.
№29 | 8 октября 2015
Гараева Римма Разифовна
Психолог, Консультант - г. Екатеринбург
Ткачук Оксана писал(а):
либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек.
....что чаще и происходит- грустно...
№30 | 10 марта 2016
Гараева Римма Разифовна
Психолог, Консультант - г. Екатеринбург
Ткачук Оксана писал(а):
На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.
.... т.е. путь излечения от зависимостей- это взращивание и исцеление внутреннего ребенка?
№31 | 10 марта 2016
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Римма Разифовна, именно. Взращивание любящим и заботливым Родителем. А насчёт того, что грустно, так это смотря с какого ракурса посмотреть. Ведь можно взрослеть, набираться опыта и развиваться с мыслью "какой же я недочеловек", а можно - "какой же это увлекательный процесс и какой я в этом процессе умница и молодец" ). И вот если со второй позиции взрослеть, то вы и будете себе тем самым любящим Родителем.
№32 | 11 марта 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 3f25c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз