Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 18722 специалиста из 746 городов
Скрыть

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили...

От автора: Все мы родом из детства...

Во взрослом мире нужно:

- брать на себя ответственность за свою жизнь, а иногда за жизнь других;

- делать выбор, иногда в непростых ситуациях;

- рисковать;

- конкурировать;

- много работать, чтобы достигать;

 - брать самому, а не ждать, что дадут другие.

 (Малейчук Геннадий Иванович)

 

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе. 

Мы остаемся в том возрасте где нас недолюбили

В каждом возрасте свои потребности, а значит  забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, в года 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии - формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и, тем самым, остаются глухими к его истинным потребностям, возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования. 

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на их потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким "большим детям" не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить  перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

 В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать "рабочей силой" в установленной обществом ролевой иерархии.

 

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?..

Поговорите с ним...

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой - в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой - от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот. 

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными. 

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения.  Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Парфёнова Ирина Николаевна
Опубликовано на сайте: ,  10665 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 11 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Уважаемая Ирина Николаевна, мой опыт показывает, что не каждый взрослый клиент готов работать по такому методу. Особенно, если он имеет внутри себя некоторую ранимую детскость. Его даже пугает мысль, что он может быть в двух видах: ребенок и родитель. Это как то напоминает ему классическое определение о раздвоенности личности у шизофреников. Хотя описанный Вами метод любят клиенты с художественным восприятием и экспериментаторы по натуре :*))
№1 | 5 сентября 2014
Парфёнова Ирина Николаевна
г. Гомель (Беларусь)
Да, Светлана! Мой опыт тоже это подсказывает ) Но нет же таблеток, которые подходят всем. Мне нравится эта методика, может она понравится еще кому-нибудь )
№2 | 5 сентября 2014
Конечно, гораздо эффективнее её проводить под руководством психолога, самостоятельно сложно "раздваиваться"
№3 | 13 сентября 2014
Да, согласна...способ очень эффективен в работе, но если клиент "не любит" своего внутреннего ребенка, данный способ вряд ли понесет пользу=( Каждому свое.
№4 | 15 октября 2014
У меня не получается, пробовала уже раньше, как-то сама до этого дошла "стать себе родителем, поощрять, хвалить и любить". Просто слезы душат. После нескольких попыток оставила эту затею, лучше уж не ворошить...
№5 | 16 октября 2014
Прочитала Вашу статью.
Всегда знала ,что у меня было счастливое, наполненное материнской заботой и любовью детство, а дочитав почему-то рыдала?! Уже и не помню когда так плакала...
№6 | 16 октября 2014
Вступление или эпиграф взят из моей статьи http://www.b17.ru/article/19245/?prt=3041
Будьте добры, сошлитесь на автора!
№7 | 17 октября 2014
Парфёнова Ирина Николаевна
г. Гомель (Беларусь)
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
Вступление или эпиграф взят из моей статьи http://www.b17.ru/article/19245/?prt=3041
Будьте добры, сошлитесь на автора!
Подписала. Спасибо Вам за эти слова. Как-то выписала их для "подумать", подумала и пользуюсь в работе.
№8 | 17 октября 2014
Парфёнова Ирина Николаевна
г. Гомель (Беларусь)
Angelica писал(а):
У меня не получается, пробовала уже раньше, как-то сама до этого дошла "стать себе родителем, поощрять, хвалить и любить". Просто слезы душат. После нескольких попыток оставила эту затею, лучше уж не ворошить...
Angelica, порой без помощи других не обойтись, к сожалению... Хорошо бы, если этот другой был психолог, который помог бы разобраться, поддержал...
№9 | 17 октября 2014
Парфёнова Ирина Николаевна
г. Гомель (Беларусь)
ольга романова писал(а):
Прочитала Вашу статью.
Всегда знала ,что у меня было счастливое, наполненное материнской заботой и любовью детство, а дочитав почему-то рыдала?! Уже и не помню когда так плакала...

Ваши слова вызывают много беспокойства и тревоги за Вас...
№10 | 17 октября 2014
Мне очень помогает этот метод, когда вспоминаю о нем, чувствую себя после этого сильной и любимой.
№11 | 20 октября 2014
Все средства хороши, если помогают прийти к СЕБЕ и сделать свою жизнь более гармоничной и насыщенной, особенно для тех, кто "потерял себя".
№12 | 23 октября 2014
Ирина, спасибо за вашу интересную и побуждающую заглянуть внутрь себя статью.
Скажите, если человек начал активно работать со своим внутренним ребенком, то как быстро тот вырастет? Будет ли это длиться столько же времени, сколько требуется обычному ребенку, чтобы вырасти, или в этом случае процесс происходит быстрее? Если быстрее, то в среднем насколько быстрее?
Допустим человек застрял на этапе 2-3 года. Требуется ли его внутреннему ребенку обязательно повторно проходить через все последующие этапы (2-3 года, 3-6 лет, школьный возраст), или бывает так, что проблема только на этапе 2-3 года, а последующие этапы уже пройдены этим человеком в детстве естественным путем?
№13 | 31 января 2015
Парфёнова Ирина Николаевна
г. Гомель (Беларусь)
Марина_1 писал(а):
Марина_1
Ирина, спасибо за вашу интересную и побуждающую заглянуть внутрь себя статью.

Марина, спасибо и Вам за комментарий, который заставил задуматься! Интересные вопросы подымаете!

Самое первое, что приходит в голову, это то, что все индивидуально и зависит от качеств личности, от того, как Вы работаете и где "застряли".

Затем, перебрав вопросы, обдумав возможные ответы на них, я столкнулась с мыслью: "А нужно ли растить внутреннего ребенка?". Внутренний ребенок обогащает нашу жизнь спонтанностью, оригинальностью, креативностью. Было бы грустно избавиться от этого.
Но когда ребенок голоден, например, он капризничает, не может думать ни о чем, кроме еды. Не хочет играть, радоваться, удивляться... И тогда не растить его надо, а кормить (удовлетворять его потребности).

Внутренний ребенок всегда будет внутри Вас. И если он "сыт", будет радовать своими улыбками, творчеством, открытостью, умилять наивностью и непосредственностью!
№14 | 1 февраля 2015
Парфёнова Ирина Николаевна
г. Гомель (Беларусь)
В тему нашла)
Ребенок всегда способен преподать взрослому три урока: он весел безо всякой причины, всегда чем-то занят и умеет любой ценой добиваться желаемого.

© Марк Твен
№15 | 1 февраля 2015
Ирина, спасибо за ваш ответ.

Правильно я поняла, что не нужно пытаться выращивать своего внутреннего ребенка и проводить целенаправленно через все этапы, ведь он, оставаясь маленьким, игривым и любознательным, дарит нам массу позитивных и полезных качеств? И что главное наладить с ним контакт, "накормить" и защитить его? И следует ввести это в привычку - регулярную заботу о своем внутреннем ребенке.

Если это так, то у меня останется только один вопрос. Все описанные в вашей статье симптомы застревания в том или ином возрасте это не просто познавательная информация. Такое поведение мешает человеку, психологически оставшемуся на том или этом этапе, адаптироваться в социуме, взять ответственность за свою жизнь на себя и адекватно, по-взрослому, реагировать на изменяющиеся факторы внешней среды.

Если внутреннего ребенка не надо растить, а нужно лишь давать ему свою заботу и внимание - достаточно ли этого для того, чтобы у человека произошли изменения на внешнем плане, и он начал по-другому, более осознанно и по-взрослому реагировать на те обстоятельства, на которые раньше реагировал как маленький ребенок?
№16 | 1 февраля 2015
Парфёнова Ирина Николаевна
г. Гомель (Беларусь)
Марина_1 писал(а):
Правильно я поняла, что не нужно пытаться выращивать своего внутреннего ребенка и проводить целенаправленно через все этапы, ведь он, оставаясь маленьким, игривым и любознательным, дарит нам массу позитивных и полезных качеств? И что главное наладить с ним контакт, "накормить" и защитить его?
Совершенно верно.

Марина_1 писал(а):
Если внутреннего ребенка не надо растить, а нужно лишь давать ему свою заботу и внимание - достаточно ли этого для того, чтобы у человека произошли изменения на внешнем плане, и он начал по-другому, более осознанно и по-взрослому реагировать на те обстоятельства, на которые раньше реагировал как маленький ребенок?

К сожалению, это упражнение не панацея. Оно может помочь что-то понять про себя и сориентировать дальнейшее поведение, но для достижения лучших результатов его нужно проходить со специалистом. Да и в целом личную психотерапию не заменит самостоятельная работа над собой.
№17 | 2 февраля 2015
Здравствуйте Ирина.
Спасибо за Вашу статью. Прочитала и ужаснулась. У меня проявляется каждый пункт, хотя с детства я в семье была любимицей. В особенности, сколько себя помню меня мучает страх быть брошенной, с глубокого детсва и по сей день я вижу сон, как моя мама меня оставляет и исчезает, а я остаюсь одна на дороге. Надеюсь, данный метод поможет разобраться в себе.
№18 | 4 февраля 2015
Парфёнова Ирина Николаевна
г. Гомель (Беларусь)
Shahnoza писал(а):
Здравствуйте Ирина.
Доброго дня!
Много тревоги в вашем сообщении. Ваш комментарий похож на запрос. Могу ли чем-то помочь?
№19 | 4 февраля 2015
Здравствуйте, Ирина. Благодарю Вас за статью. Давно это стал замечать сперва в себе, а потом и в остальных. Вы помогли все расставить по местам.
И, да, далеко не каждый готов принимать себя как есть, принять себя слабым или маленьким. "Счастье в неведении". Но, благо, много и смелых, готовых принять.
Благодарю) Успехов Вам!
№20 | 5 февраля 2015
Парфёнова Ирина Николаевна
г. Гомель (Беларусь)
Vitruvian писал(а):
Благодарю Вас за статью.
Спасибо за Ваш комментарий! Мне очень приятно читать Ваши слова!
№21 | 6 февраля 2015
А вообще нормально ли разговаривать с собой по ролям? Нормально ли взять и придумать "внутреннего" ребенка?Человек севершая поступки, руководствуется лишь моралью в той степени в которой он может/хочет/умеет. Если бы статья закончилась без этого, по истине глупого совета, она была бы лучше. И вообще почему статья преподносится как факт, а не сугубо Ваши личные умозаключения?
№22 | 6 февраля 2015
Ирина, добрый день! Очень живо, структурировано и четко написано. Безусловно это все выдержки, но очень важные. Размещу у себя на странице соцсети с указанием вашего авторства, разумеется! если вы не против).
№23 | 3 марта 2015
Парфёнова Ирина Николаевна
г. Гомель (Беларусь)
Берюлева Людмила Александровна писал(а):
Берюлева Людмила Александровна
Спасибо! Не против!
№24 | 5 марта 2015
Добрый день, Ирина Николаевна! Прочитала статью, решила увидеть своего внутреннего ребёнка, оказалось это маленькая, почему-то забившаяся в угол девочка 5 лет... Сижу теперь плачу и жалею её...
№25 | 26 марта 2015
А как же писать левой рукой? или я поняла слишком буквально?
№26 | 23 апреля 2015
Удалено автором материала
Название статьи привлекает)
Никогда не слышала о таком методе) Буду пробовать, спасибо!
№28 | 25 января 2016
Ненашкина Валерия Павловна
г. Гомель (Беларусь)
Тоже захотела попробовать, а потом такооое сопротивление почувствовала) Вот бы был действенный метод самостоятельной работы над сопротивлением)
№29 | 20 февраля 2016
Хомич Елена Павловна
г. Минск (Беларусь)
Спасибо. Достойная. Толковая статья. С глубочайшим Уважением к Вам, администратор мега социальной Минской медицинской реабилитационной группы "ДневничОк хозяюшки" https://ok.ru/elena.homich/topic/65743787723749
№30 | 17 сентября 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7294e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз