Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23371 специалист из 851 городa
Скрыть

Отношения в паре – хуже некуда. С чего начнём?

Отношения в паре  хуже некуда С чего начн м

       Ко мне нередко обращаются за помощью люди, неудовлетворённые своими отношениями с партнёром. Будь то - отношения между супругами, либо, между мужчиной и женщиной вне брака. При этом обратившийся нередко задаёт  вопрос: «Как стоит поступить – получить помощь самому или прийти вместе?» Я предлагаю сначала прийти самому, но при этом предоставляю право выбора самому потенциальному клиенту.

         Последнее время я всё более склоняюсь к индивидуальному подходу, по крайней  мере, на начальном этапе и объясню почему. На мой взгляд, этот подход оправдан и более эффективен. Я ни в коем случае, не умоляю работу и результаты тех специалистов, которые предпочитают работать исключительно с парой. В этой статье я делюсь своим пониманием. А уж, коль этот взгляд является моим убеждением, основанным на личном опыте, то и выбор тактики становится очевидным. Предполагаю, что число моих оппонентов будет не малым. И это вполне нормально. Хорошо, когда существуют разные подходы, разные взгляды у специалистов. Это делает нашу работу многогранной, живой, а не единообразной и застывшей. Итак, почему для меня (подчёркиваю - для меня) предпочтительней работать с одним из партнёров?

         Бывает, что степень близости, доверия  в паре велика и продолжает оставаться таковой, не смотря на меняющийся контекст (например, рождение ребёнка). Просто, эта пара пока не может адаптироваться к изменившимся обстоятельствам. При этом и муж, и жена готовы меняться, идти на уступки,  быть искренними, вкладываться в  отношения. Представим, что, более того, эта семья открыта и для взаимодействия со специалистом, к примеру, психологом, то есть она готова к получению помощи извне. Здесь большая мотивация, общие стремления очень благоприятные условия для работы с парой. Однако реальность чаще бывает совершенно иной.

         За редким исключением, по крайней  мере, ко мне, относительно сложных отношений  обращается один из супругов. С одной стороны он обычно напряжён, растерян и здорово  устал от сложившейся ситуации. Именно в подобном состоянии чаще всего просят помочь, поскольку человек так устроен, особенно наш человек, что обращается за помощью, когда уже почти все силы на исходе и впереди – тупик. Итак, отношения с партнёром давно перестали  удовлетворять. Накопилось много обид, претензий и в свой  адрес, и в большей мере в адрес своего визави. А что же другой? Да, примерно, то же самое. С той лишь разницей, что подчас даже не догадывается – чем не угодил или - чем вызывает такое сильное раздражение. От этого ему приходиться злиться, мучиться догадками, испытывать чувства вины и бессилия. Коль в одном много напряжения, то уж другой просто не может быть расслабленным и уравновешенным.   При этом стоит ли упоминать о близости и доверии, да и были ли они вообще? Одним словом, подобного рода напряжение в каждом, делает расстояние между супругами  на эмоциональном уровне огромным и трудно преодолимым.

          Обычно, готовность работать с психологом испытывает только один и чаще это женщина. А второй не видит в такой помощи, смысла, считает необходимым оставить всё как есть, или справляться собственными силами. Даже если первый постарается уговорить второго или как-то надавить на него с целью совместного прихода, результат от работы будет минимальным и во многом формальным. Второй этот непростой шаг совершает не ради себя, а ради своего партнёра или ради незначительного снижения на некоторое время уровня напряжения внутри пары. Да и в присутствии другого человека, психолога, уровень противоречий автоматически повысится  и каждый будет вынужден отстаивать свою позицию с ещё большим рвением.

         Мне думается, что гораздо эффективнее работать с одним из партнёров, а именно с тем, кто обратился. Необходимо помочь ему разобраться с глубинными  причинами его внутреннего напряжения, которое, кстати, может быть обусловлено не столько поведением супруга, сколько негативным внутренним зарядом. Например, последствия ранее пережитой психической травмы могут обостриться именно рядом с партнёром, хотя сама травма к этому партнёру  не имеет прямого отношения. Или, постоянное напряжение может быть ответной реакцией на супруга, в котором почему-то, угадывается один  из родителей. Тот,  с которым отношения складывались не лучшим образом, и в адрес которого накопилось множество обид и претензий.  

         Получив психологическую помощь для себя, разобравшись со своими бессознательными причинами эмоционального и  нередко, физического дискомфорта, почувствовав облегчение и понимание, человек гораздо больше может сделать для отношений, поскольку становится  ближе своему партнёру, меньше его судит и отрицает его реакции и поведение. А самое главное, он лучше понимает самого себя. Это в свою очередь снимает ощущение безвыходности, появляется доступ к ранее заблокированному внутреннему ресурсу. Вот здесь и появляется выбор. Бывает, что клиенту этого вполне достаточно, и он уже сам в состоянии налаживать отношения в паре. Он так же может поделиться своим новым опытом, как примером для действий с партнёром, да партнёр и сам, скорее всего, почувствует снижение эмоционального напряжения. А быть может, после такой работы за помощью они обратятся совместно.   И здесь необходимой положительной энергии уже гораздо больше.

Осадчая Елена Анатольевна
Опубликовано на сайте: ,  614 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 137 человек с сайта

Комментарии

Рудакова Римма Разифовна
Психолог, Консультант - г. Екатеринбург
разделяю Вашу точку зрения....
№1 | 29 сентября 2014
Поляков Олег Леонидович
Психолог, Консультант - г. Набережные Челны
Зачастую прежде, чем встретиться с семейной парой, приходится плотно поработать в плане психокоррекции с одним из членов этой пары. Как правило это тот, кто обратился за помощью. Клиент обращается за помощью тогда, когда чувствует, что сил для дальнейшей борьбы нет. Именно борьбы. В условиях конфликта каждый пытается отстоять свою правду и свое право на место под солнцем, и чем дольше длится конфронтация, тем менее избирательными становятся методы борьбы. Результат такого противостояния как правило тупик из которого обратившийся за помощью не видит выхода: сил для противостояния нет, а способов примирения не знаю (или не вижу).
№2 | 29 сентября 2014
СПАСИБО
№3 | 22 января 2015
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий be47a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз