Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22356 специалистов из 830 городов
Скрыть

Без свободы нет любви

 

Вне всякого сомнения, каждый человек хотя бы раз в жизни думал, что  любит и, возможно,  любим. Кто-то уверен, что его любовь является самой сильной и чистой на свете. А кто-то и вовсе считает, что кроме него никто так любить не умеет и никогда не научится.

Воспетое поэтами и описанное писателями чувство Любви, больше напоминающее вечное страдание и вневременное блаженство одновременно, создало в умах людей полную неразбериху в этом вопросе. Начитавшись “умных” книжек, где подробно описываются стадии любви, и наслушавшись рассказов ровесников и родственников, насмотревшись мелодрам и изучив истории из жизни “звезд”, ум получает  набор представлений и, руководствуясь ими, пытается выстраивать свою реальность, даже не понимая, куда он движется. Человек становится погребен потоком информации, которую путает с реальным знанием, а количество по недоразумению принимается за изобилие.

Как и в любом другом вопросе, где человек исходит не из опыта, а из обусловленности, ум создает множество границ и рамок для понимания вопроса, именно эти рамки ограничивают его и не дают возможности увидеть свою ситуацию в истинном свете, что в итоге приводит к разочарованности и отрицанию пользы возможного опыта.

 

Любовь как  прикрытие рабства

Без свободы нет любви

Внешняя форма, в которую облекаются отношения между людьми, можно легко спутать с тем, что является истинной Любовью. Но если быть внимательными и честными, то мы легко поймем, что Любовью называют привязанность, неврозоподобное состояние: смесь страха потери “любимого” и желания контроля над ним, а также сопутствующее чувство вины и желание самому быть рабом. Как бы человек не пытался скрыть от самого себя истинную причину своей “любви”, рано или поздно глубочайшая Ложь выходит наружу, и тогда человек понимает, что никакой любви в его отношениях нет.

Привычка присутствия определенных людей в жизни человека, создает большую проблему для ее изменения и порой даже уже осознанная ложь навсегда остается основой жизни многих людей.

Игра под названием любовь  до определенного момента компенсирует страх одиночества, чем вызывает расслабление и радость, ошибочно принимаемые за истинную Любовь. Вступив в отношения, человек исходит из представления о том, что любовь является трансформатором и должна изменить и его и партнера и вообще всю их жизнь. Так возникают ожидания. По прошествии какого-то времени (кому-то требуются месяцы, а кому-то годы), человек понимает, что его ожидания не оправдались и каким он был, таким он и остался, да и партнер  в общем-то тоже.

Зачем же человек вступает в подобные отношения? Не легче ли быть одному? Дело в том, что все скрытые мотивы отношений  человеком не осознаются, либо он НЕ хочет их видеть. Наскучивший сам себе, человек ищет способ компенсации в отношениях, призванных разнообразить его бессмысленное существование. Найдя отношения, такой человек начинает придавать им ложную ценность, создавая все больший разрыв между ним и реальностью.

Игры ума

Если в ваших отношениях нет свободы, ваша любовь – иллюзия. И под прикрытием этой иллюзии  вы просто стремитесь стать рабами друг друга. Нельзя просить о рабстве напрямую – это унизительно, и вы не будете просить другого стать вашим рабом, ему это не понравится. Но вам нужен способ порабощения, удобный и общепризнанный, социально приемлемый и даже зовущийся любовью.

Вы говорите человеку: “Я не могу жить без тебя, ведь я так люблю тебя”. Вы создаете привязанность у обоих. Ум ищет любви и ему сложно отказаться от таких слов. Вашему партнеру теперь не уйти, ведь он сам ищет того же, что и вы – рабства. Теперь вы нашли друг друга и порабощены, теперь все должно быть в порядке. Но  проходит время, и вы понимаете, что уже хотите другого мужчину, другую женщину, хотите свободы. Это один из парадоксов  ума – то что у вас есть, вам надоедает, все чего вы не получаете, становится объектом стремления. Когда вы одиноки, вы ищете рабства, когда вы в рабстве – начинаете искать свободы. Ум – маятник, он всегда качается.

Когда вы ловите другого  на крючок  любви и говорите ему “Люби только меня”, “Будь мне верен” и т.д., вы начинаете владеть этим человеком. А когда вы кем-то владеете, вы глубоко оскорбляете этого человека. Он становится вещью в череде вещей вашего обихода - просто предмет интерьера вашей жизни. Вещь. И это обоюдно, и вы также становитесь вещью для вашего партнера. У вас есть договор, брак  или ваше устное согласие на рабство - неважно.

Однако маятник продолжает работать, и теперь вы ищете способы сохранить свободу, сохранив при этом и рабство. Так вы порождаете ложь и то, что называют изменой. Вы пытаетесь выйти из-под гнета этого рабства хоть ненадолго и вдохнуть глоток свежего воздуха. И как только вы это делаете, маятник качается обратно и у вас возникает чувство вины за ваше желание свободы. Так жизнь становится отравленной ложью и страхом. Ведь теперь вы понимаете, что и ваш партнёр возможно жаждет того же.

Любовь не становится привязанностью. Любовь не становится рабством. Никакая форма собственничества или зависимости не может вставать между людьми. Люди должны оставаться индивидуальностями и жить как два независимых  свободных сознания. В любви есть сближение, растворение и восторг, но в любви нет владения, рабства и привязанности.

Привязанность – это очень уродливое явление. Когда вы привязаны  - вы теряете свое одиночество, теряете себя, свою уникальность. И все ради того чтобы кто – то сказал вам, что вы ему нужны. Это уродливо.

Мудрый человек самодостаточен. Он может разделять с другими свою жизнь. Но он не попадает в зависимость и не навязывает ее другим. Реализованный человек может делиться собой с кем угодно. Он может делиться радостью, счастьем, блаженством, тишиной. Но если рядом никого не будет, такой человек все равно будет счастлив. Его счастье не будет зависеть от внешних явлений, оно существует само по себе.

Ум человека весьма хитер и привязанность может принимать новые формы. В любом случае, для освобождения от нее не имеет смысла с ней бороться. Необходимо понять, отчего она возникает, понять ее причину. А ее причина всегда кроется в вашем отсутствии. Вашего истинного я – нет. И пытаясь примкнуть  к другому, вы пытаетесь создать иллюзию присутствия чего-то значимого, большего, чем вы сами.

Зная себя, свою сущность и прикоснувшись к внутреннему центру сознания, человек  укоренен  в себе и ни к чему не привязывается.

 

Любовь представляет собой наглядный пример неосведомленности об истинном положении дел в человеческой жизни. И напоминает нам о том, что поиск истины должен продолжаться.

 

 

 

 

 

Бирюков Константин Геннадьевич
Опубликовано на сайте: ,  710 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 6 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Извините, но такая любовь как вы описали:

Бирюков Константин Геннадьевич писал(а):
Реализованный человек может делиться собой с кем угодно. Он может делиться радостью, счастьем, блаженством, тишиной.

Никакого отношения к любви к другому человеку не имеет. Это как бы ВСЁ и в то же время НИЧЕГО: "Всему миру желаю счастья, тем более, что мне это ничего не стоит. Ох, как я люблю весь мир...И в тоже время этот мир меня не касается"
Да, любовь это то, чему мы научаемся с детства, любя родителей, это первая ступень, требовательная и ревнивая, потом мы учимся любить себя (эта любовь есть смешение нашей любви/доверия к родителям и ощущение САМОценности, которое раз за разом подтверждают наши мудрые родители, если мудрые, конечно), а потом мы научаемся любить других (что есть смешение первого, второго и интерес к миру, другим людям и обязательной составляющей, готовности ОТДАВАТЬ частичку себя другим и миру) . Да, последнее ВСЕГДА этои научение предполагает жертвовать частью себя для любимого существа (в частности всегда предполагая, что он может уйти, покинуть нас). НО! Эта готовность никогда не изменит факта, что боль ухода будет, она будет тем больше, чем больше вы вложились в эти отношения.
А то, что Вы написали, это тавтология, уж простите. Не бывает любви без боли от расставания, другое дело может ли любящий в этой боли вести себя так, что бы не навредить любимому и максимально облегчить для него расставание.
№1 | 9 января 2015
Осинцева Татьяна Викторовна
Психолог, Гипнолог - г. Таганрог
Бирюков Константин Геннадьевич писал(а):
Привязанность – это очень уродливое явление. Когда вы привязаны  - вы теряете свое одиночество, теряете себя, свою уникальность. И все ради того чтобы кто – то сказал вам, что вы ему нужны. Это уродливо.
Наверное это самый не удачный абзац из всего текста.
В.Райх писал о насильственном совместном проживании. Этот мазохизм к сожалению часто происходит по причинам: материальной зависимости, страха за своюжизнь, заниженной самооценки, боязнь осуждения и тд.
Конечно, хочется чтобы люди были вместе не потому, что они "по причине...", а потому что им нравится вместе, им хорошо, этого им хочется. Но будет ли место тогда для постоянства, для генетики, для честии достоинства....? Это серьезный философо-психолого-социальный вопрос.
№2 | 9 января 2015
Итак, докладываю:

Свеча: "Всему миру желаю счастья, тем более, что мне это ничего не стоит. Ох, как я люблю весь мир...И в тоже время этот мир меня не касается" - я такого не писал, перечитайте статью. Не мой стиль)

Далее: Свеча: "Да, любовь это то, чему мы научаемся с детства, любя родителей, это первая ступень, требовательная и ревнивая, потом мы учимся любить себя" - пока вы не полюбите себя, вы никого любить не можете. Так что с родителями это у вас промашка вышла. Тем более, вы говорите о требовательной и ревнивой любви, что само по себе никакого отношения к Любви не имеет.

Свеча:" (эта любовь есть смешение нашей любви/доверия к родителям и ощущение САМОценности, которое раз за разом подтверждают наши мудрые родители, если мудрые, конечно)" - каким образом происходит это универсальное для всех людей и ситуаций смешение - непонятно. А если у человека не было родителей, он что, любить не может? Любовь смешивается или доверие? Любовь - это чувство. А доверие - состояние ума. Что есть самоценность? Если это большое ЭГО, то о любви можно забыть.

Свеча: "а потом мы научаемся любить других (что есть смешение первого, второго и интерес к миру, другим людям и обязательной составляющей, готовности ОТДАВАТЬ частичку себя другим и миру)." - по поводу смешения написал выше. По поводу готовности отдавать себя другим и миру - это вы меня почти цитируете: "Реализованный человек может делиться собой с кем угодно. Он может делиться радостью, счастьем, блаженством, тишиной". Складывается впечатление что вы спорите сама с собой.

Свеча: "Да, последнее ВСЕГДА это и научение предполагает жертвовать частью себя для любимого существа (в частности всегда предполагая, что он может уйти, покинуть нас).- зачем быть жертвой? Вы либо делитесь состоянием любви, либо вы жертва которая ничего дать не может.

Свеча: "НО! Эта готовность никогда не изменит факта, что боль ухода будет, она будет тем больше, чем больше вы вложились в эти отношения" - Да, вы правы, боль будет. Она будет тем больше, чем больше вы хотели получить от этих отношений. Чем больше у вас желаний и ожиданий - тем больнее будет вам от их нереализованности. А это значит что вы были потребителем в этих отношениях. Вы ХОТЕЛИ. А надо было Отдавать! Если есть что конечно.

Свеча: "А то, что Вы написали, это тавтология, уж простите". - прощаю. Тем более что никакой тавтологии я не писал. Тавтология (риторика) (от др.-греч. ταυτολογία) — риторическая фигура, представляющая собой повторение одних и тех же или близких по смыслу слов.

Свеча: "Не бывает любви без боли от расставания, другое дело может ли любящий в этой боли вести себя так, что бы не навредить любимому и максимально облегчить для него расставание". - если это два Любящих человека, то они поблагодарят друг друга, за потрясающее время, проведенное вместе. И тогда у них останется опыт Любви. А если все начинают страдать - то это значит, что и все отношения были не более, чем обман. И любовью здесь не пахнет.)


№3 | 9 января 2015
Татьяна! Ваш комментарий говорит о том что вы на стороне "зависимости от..." перечитайте себя: "Конечно, хочется чтобы люди были вместе не потому, что они "по причине...", а потому что им нравится вместе, им хорошо, этого им хочется. Но будет ли место тогда для постоянства, для генетики, для чести и достоинства....?" То есть, Вы пишите о том, что если людям хорошо друг с другом - нет места для генетики, чести и достоинства? Весьма странное заключение. Вы пишите про такие разные вещи в одном месте.
Постоянства кстати не существует! Ум конечно стремиться к нему, но это иллюзия. Это фиксация ума не безопасности. Постоянство - не в природе отношений) Генетика - вопрос слишком не изученный и боюсь почти не имеющий отношения к Любви) Честь и достоинство - это вопрос обусловленности ума. У разных народов разное представление об этих понятиях.

№4 | 9 января 2015
"Вы должны знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает вам свободы, тогда это не любовь". (с) Ошо

Согласна и с автором статьи, и с автором цитаты
№5 | 9 января 2015
Я стараюсь выглядеть культурным человеком, но после прочтения статьи захотелось написать что-то типа "Автор жжет!".
Рецепт написания статьи отличный: взять 2 априори неконкретизируемые понятия (Любовь и Свобода) и пытаться увязать их друг с другом. Но наполнение понятий не совпадает с моими представлениями о них и поэтому для меня статья абсурдна.

Бирюков Константин Геннадьевич писал(а):
Игра под названием любовь до определенного момента компенсирует страх одиночества, чем вызывает расслабление и радость, ошибочно принимаемые за истинную Любовь.

Ну почему же, почему до сих пор нет в Палате мер и весов эталонных образцов: 1 люб - универсальная мера любви и 1 своб - универсальная мера свободы.
Если в ваших отношениях любви много (8 любов) то эта любовь истинная, а если мало (5 миллилюбов) то это ошибочная любовь-игра и ее нужно корректировать. Добавьте, пожалуйста, к ошибочной любви 9 свобов свободы, они проконвертируются по курсу 3 своба = 1 люб и ваша любовь станет намного истеннее.

А вообще - отличная, глубоко философская тема, которая меня очень интересует и подходит для того, чтобы развернуть дебаты в комментариях ).
№6 | 10 января 2015
Виктор! Ум – это очень деловой, вычисляющий механизм, он не имеет никакого отношения к любви. Умом понять Любовь нельзя. Ее можно пережить. Это переживание. Это глубокий Духовный опыт. Проявления Любви таинственны. Но проявиться она может только в свободе. И она будет делать человека все более свободным. Избавлять его от узких и ограничивающих стереотипов мышления. Ум пойдет в отпуск, он перестанет подавлять себя самого, тело, ваши проявления. Любовь и Свободу нельзя посчитать универсальной мерой на весах, как вы предлагаете. Так как они не количественны, а качественны.

Истинно любящий находит свет лишь, когда, подобно свече, он становится
собственным топливом, расходуя себя самого. (Идрис Шах)
№7 | 10 января 2015
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий fa8fe Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз