Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27743 специалиста из 939 городов
Скрыть

О психологических границах

В психологической практике при работе с клиентами мне часто приходится сталкиваться с различными запросами, имеющими общее основание – неосознавание, неумение простраивать, и, как следствие, – отстаивать личные психологические границы. Трудностей, порождаемых этой проблемой, – огромное множество: от созависимых отношений, кризиса в семейной жизни, в партнерских отношениях, до сложностей в детско-родительских отношениях, различного рода манипуляций как в приватной сфере, так и в деловой, насилие и пр., пр.

Для людей, испытывающих сложности с «границам», само размышление о них зачастую становится открытием. Так что же такое психологические границы?

Любые границы предполагают установление некоего предела, ограждения, стены, черты, линии, обозначающей собственность, отделяющей одно пространство, территорию от другого, своё от чужого и т.д. Каждый субъект имеет свои границы, как то: государство, область, регион, не исключение и сам человек.

О психологических границах

Границы личности отделяют «территорию» одного человека о другого, показывая, где кончается одно персональное пространство и начинается территория другой личности.

Физическими границами человека служит, прежде всего, его тело и то или иное, в зависимости от разных факторов, расстояние вокруг него. Не менее важными для ощущения своего «присутствия», осознания своего «Я», отличного от других, являются психологические границы. Они обозначают и охраняют внутреннее пространство, собственную психологическую территорию, включающую в себя:

● Систему представлений о себе (какой Я, что во мне хорошо и что плохо, какими качествами Я обладаю, оценку своей вне­шности и т. д.);

● Потребности, желания, стремления, цели и представление о способах их достижения;

● Систему экзистенциальных установок, касающихся смысла жизни и смысла происходящих событий, ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и свободы, соб­ственной возможности (или невозможности) принимать ре­шения и делать выбор, творчества и ограничивающих должен­ствований;

● Представления о собственных возможностях;

● Способы и стиль взаимодействия с другими людьми;

● Право создавать идеи и выбирать способ их реализации;

● Представления о своем месте в мире, социуме;

● Систему правил и принципов, по которым строится взаимо­действие с социальной средой;

● Обладание некоторой физической территорией, то есть вещами, предметами, объектами, которые именуются словом «мой» (на­пример, стол, диван, комната, дом, одежда, рабочее место и т. д.)[1].

То есть, в психологическом смысле границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности, формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы; что мы можем выбрать, а что не можем; что мы в состоянии вынести, а что нет; что мы чувствуем и чего не чувствуем; что нам нравится и что нам не нравится; чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся[2].

Психологи выделяю два вида границ: определяющие и защитные.

Определяющие границы связаны с принятыми нами ценностями, установками и нормами, показывая, кто мы есть, и кем мы не являемся. Они утверждают и для нас самих и для окружающих суть нашей личности, обозначая то, что мы считаете самым важным и ценным. Этот вид границ служит для идентификации и прояснению самого себя. Личность, возводя определяющие границы, как бы сообщает, подаёт сигнал другим людям о том, кто он есть. Например, «Я – мать, и мой родительский долг превыше профессиональных обязанностей», «Я – русский и горжусь своей историей и страной», «Я – православная христианка, соблюдаю церковные традиции и каноны», «Я – сова и прошу меня рано утром не беспокоить» и пр., пр.

Защитные границы оберегают «Я» от обстоятельств, воспринимаемых нами как болезненные, угрожающие самооценке, неприятные. Устанавливая защитные границы, мы пытаемся сделать отношения с людьми комфортными, преодолеть трудности в общении. В их случае, это уже будут примерно такие высказывания: «Если ты продолжишь надо мной и дальше подсмеиваться, я престану с тобой общаться», «Если ты не бросишь пить, я разведусь с тобой», «Если ты не прекратишь опаздывать, я буду ездить в гости на своей машине» и т.д. Защитные границы утверждаются в предъявлении условий общения, нарушение которых приведёт к оглашаемым заранее последствиям.

В отличие от определяющих, защитные границы подвижны. В случае изменения отношения к вам, соблюдения выдвинутых вами условий общения, вы можете их ослабить или вовсе ликвидировать. Не сталкиваясь с неприятными, болезненными, обидными обстоятельствами, надобность в защите отпадает.

Таким образом, границы – это некий рубеж, отделяющий «Я» от других, свои ответственности и чужие, свою «территорию» и не свою. Они позволяют быть личностью как таковой, иметь свои собственные желания, потребности, устремления свои, а не чужие эмоции, чувства и т.д. Без них мы не видели бы конца нашей ответственностей – мы бы переживали за всех людей так же, как за себя, разделения труда бы так никогда и не наступило. С границами каждый может чётко понимать, за что он в ответе (за свои чувства, свои поступки, свои решения) и за что не должен быть в ответе (за чувства других людей, их поступки и решения).

Психологические границы, как и государственные, оберегают от посягательств на личность, на её внутреннее, частное пространство со всем его содержанием. Они самим фактом своего существования заявляют о нашем суверенитете и оберегают от непрошенного, грубого вторжения, агрессии, различных форм насилия и манипуляций. Только в отличие от физических, психологические границы незримы, они находятся в сознании и проявляются в поведении.

При взаимодействии друг с другом люди неизбежно входят в соприкосновение. Их личностные пространства, психологические территории могут уважаться, оберегаться, пересекаться, подвергаться оккупации или насильственно ограничиваться. Всё то же, что происходит с государствами и их границами.

Психологические пространства разных людей могут являться в той или иной степени устойчивым образованием и иметь более или менее жесткие границы, нарушение которых всегда вызывает негативную реакцию – от легкого дискомфорта до болезненных переживаний. Такая реакция, в свою очередь, может стимулировать возникновение самых разнообразных форм защиты, вплоть до ответной агрессии. В любом случае, собственные границы всегда стремятся сохранить, за­щитить, отстоять. А когда они нарушаются, начинаются конфликты, недопонимание, раздражение и др.

Явные проблемы возникают, когда мы не чувствует своих границ и, как следствие, – не умеем их отстаивать. Люди с «зыбкими» границами, либо без них вовсе, будут, сами того не понимая, постоянно вызывать подспудное раздражение у окружающих, даже у близких друзей. В конечном счете, таких людей все будут избегать, никто не захочет  долго с ними общаться.

Так, нарушением психологических границ будем называть воздействие одного человека на другого с той или иной степенью насильственности (то есть без получения согласия) с целью изменить по своему усмотрению принадлежащую человеку систему представлений о себе, сво­их возможностях, ресурсах и своем месте в мире, заставить изменить пра­вила и принципы, навязать чуждые цели и способы их достижения и т. д., а также самовольное использование и присвоение физической террито­рии другого человека или его предметов физического мира[1].

Крайней формой посягательства на границы личности является оккупация психологической территории, в результате которой нарушение границ происходит во всех сферах жизни человека и, при том с боль­шой степенью интенсивности.

Приведу примеры из практики, демонстрирующие проблемы границ:

● Вас просят сделать то, что вам не хочется и не в ваших интересах, а вы не отказываете в просьбе. Может быть и другая ситуация, когда вы добровольно взваливаете на себя выполнение обязанностей других людей без их просьбы.

● Вас унижают, оскорбляют, как вербально, так может быть, и физически, а вы это смиренно сносите.

● Вы полностью живете потребностями и интересами других людей, и с вами мало считаются*.

● Ваши близкие люди шутят над вами в присутствии сторонних людей и считают это «забавным». Вы, чувствуя себя «неудобно» в этих ситуациях, никак им это не показываете.

● Пытаясь поддержать и утешить, вы изо дня в день подолгу разговариваете по телефону со своей «несчастной» подругой, или она всё своё свободное время проводит у вас дома. Вам не остаётся времени на домашние обязанности, на общение с мужем и детьми, но вы продолжаете уделять ей всё своё внимание, боясь обидеть.

● Работая с клиентами, вы пропускаете их проблемы через себя. Если что-то выходит из-под контроля, оборачивается неожиданностями, вы можете не спать ночами, пока не разрешите рабочие ситуации**.

● Ваши друзья регулярно нарушают договоренности между вами и опаздывают, не предупреждая, не отдают вам вовремя долг, вынуждают вас согласиться с времяпрепровождением, которое вам неинтересно/ненужно/неприятно.

● Ваши личные вещи берут, не спросив у вас на то разрешения.

● Разные люди в той или степени близости к вам задают вопросы о вашей интимной жизни и всё что с ней связано, а вы отвечаете, даже если вам это неприятно делать. Или вас посвящают в подробности чьей-либо интимной жизни, не убедившись в вашем желании об этом говорить и слушать.

● Вы уже давно стали взрослым, а ваши родные до сих пор учат вас «жить», принимают за вас важные решения и всячески «способствуют» обустройству вашей личной жизни. Или, будучи уже взрослым человеком и проживая самостоятельно, вы постоянно, каждый шаг своей жизни сверяете с мнением родителей, чаще всего своей матери. По любому, даже малозначительному поводу, вы советуетесь с ней.

● Знакомые и друзья непрестанно рассказывают вам о проблемах своей жизни, не спросив на то вашего разрешения. Вам это стало досаждать, но вы продолжаете быть коллективной «жилеткой», «ковриком для вытирания ног» и пр.  

Это лишь малый перечень примеров, показывающих нарушение психологических границ и неумение их выстраивать в общении с людьми.

Психологические границы начинают формироваться в раннем возрасте в семье, в общении с близкими людьми. Для установления «здоровых» границ необходимы те же условия, что и для развития психологически зрелой личности. Это – формирование первичного, базального доверия, автономии, инициативности, устойчивой личностной идентичности, опыта безусловного принятия и близости, здоровой сепарации от родителей и т. д[1].

Персональное восприятие психологических границ может быть различным. От «здоровых», сбалансированных границ, чётко простроенных и подвижных, в зависимости от ситуаций, до полного отсутствия или только намёка на их наличие.

К «незрелым» можно отнести не только личностей «без границ», но и тех, которые построили непроницаемые разделительные линии.

Люди с нарушением границ ведут себя по-разному. Можно выделить три варианта реакций.

1) В случае, когда границы порушены, открыты, человек не чувствителен к потребностям как собственной личности, так и личностей других людей. Он беспрепятственно становится объектом использования, манипуляций, лёгкой добычей для насилия. Часто такие люди не представляют различий между интимностью и публичностью, женщины могут быть не разборчивы в сексуальных связях.

2). Второй тип реакции связан с закрытыми границами. Человек, травмированный болезненным опытом деструктивных отношений, детскими травмами, может «сооружать» вокруг себя непреодолимые преграды, фактически изолируясь от отношений, предполагающих необходимость раскрытия. Такие люди, словно всю жизнь обороняются, становясь полностью закрытой системой. Постоянно защищая свою территорию, они никому не доверяют и обречены жить в состоянии войны со всеми окружающими. Им везде видится угроза, даже там, где её нет. Негативные детские решения вынуждают их воспринимать мир как плохой и крайне враждебный, а невраждебные действия интерпретировать как враждебные. Внутренняя агрессия легко обращается и вовне, и вслед за обороной они часто предпринимают наступление, нарушая границы других людей. Сформировавшись в ситуациях, требовавших прочной защиты, со временем, даже когда угрозы личности отсутствуют, они продолжают неизменно выполнять свою роль, не допуская подлинной близости, самораскрытия в отношениях.

Важно помнить, что мы созданы для отношений, и взаимное принятие невозможно без близости, открытия друг другу, взаимного доверия. И этого не достичь без риска, мужества убрать все наши защиты, стать уязвимым. Без отношений нет полноценной жизни и человеку предназначено вновь и вновь выходить за пределы выстроенных им психологических защит, идти на сближение с людьми.

3) Третья реакция – промежуточная между двумя первыми. Это – поведение человека с размытыми, зыбким границами. Он дезориентирован и может вести себя либо как при первом типе реакций, с открытыми границами, либо как при втором, с закрытыми. Причём, колебания в его поведении – от полной открытости до возведения непроницаемых защит, как правило, не соответствуют ситуациям. У него есть представления о границах, но нет чётких принципов их простраивания и отстаивания.

Итак, каждому человеку жизненно важно понимать, что обретение подлинной свободы в любой сфере бытия, невозможно без установления «здоровых» границ. Если отсутствуют или рушатся границы, то неизбежно рушатся и отношения, работа становится рабской обязанностью, прекращается духовный рост. Границы воздействуют на нас во всех сферах – физической, психологической, духовной, в области межличностных отношений.

Если нет границ, их необходимо сооружать, если они зыбкие, то стоит укрепить. Границы служат нашей защите, возводя необходимый буфер между людьми, предотвращая любые покушения на психологическое пространство личности.

Работа по выстраиванию здоровых, сбалансированных границ личности носит комплексный, системный характер и связана напрямую с достижением зрелости системы «Я». Приведу лишь несколько, из множества возможных, направлений по установлению «здоровых» границ. Этот труд необходимо включает в себя:

● Повышение самооценки, чувства собственного достоинства, укрепление веры в свою ценность, значимость;

● Обучение доверию собственным чувствам. Раскрытие своей истинной сущности возможно лишь в принятии и демонстрации того, что происходит во внутреннем мире в каждый конкретный момент, без подавления и осуждения себя. Этому может помочь освоение навыков «Я-высказывания», как умения открыто говорить о своих переживаниях, потребностях и подлинных желаниях;

● Обучение способности говорить «да» и особенно «нет», в зависимости от своих истинных предпочтений и желаний. Способность сказать «нет» подобна подаваемому всему миру знаку: «Я – личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. И я могу за себя постоять». Сказав «нет», вы тем самым обозначаете границы своего суверенитета. Научиться твердо возражать – важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

● Развитие навыков ассертивного поведения. Они предполагают умения выразительно и отчётливо заявлять о желаемом; принимать возможные неприятности; открыто и откровенно выражать свои чувства; конструктивно решать возникающие конфликты; распознавать и противодействовать манипулятивным приёмам и т.д.

Это повседневный труд над собой, результатом которого станет достижение гармонии с собой и окружающими людьми, сформируется реалистическое, адекватное отношение к себе и миру.


[1] Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. – М.: Прогресс, 1996.

[1] Емельянова Е.В. Указ. соч.


* В таких случаях люди живут не своей, а жизнью значимых для них других. Это называется созависимостью. Созависимый человек пере­стает отличать собственные потребности и цели от целей и потребно­стей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкну­тому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторе­нию одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

 ** Это – типичная история слияния с клиентами, при которой у вас отсутствует ясное осознание собственных границ. Границ ваших возможностей, желаний, потребностей при взаимодействии с другими людьми.



 




[1] Емельянова Е.В. Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования. – СПб.: Речь, 2008. – С. 19.



[2] http://мит-ра.рф/services/seminary/lichnye-granitsy/



Психолог, Психотерапия - г. Ростов-на-Дону
Опубликовано: , 12975 просмотров
К автору уже обратились 26 человек с сайта
Провел 13 онлайн консультаций на сайте
Подписаться85
Подписаться85
Поделиться49СохранитьЕщё...

Комментарии

Дидик Нина Андреевна
Психолог - г. Краснодар
Спасибо за статью, очень интересный материал!
№1 | 12 февраля 2015
Вера Павловна Юдина
Психолог, Педагог-психолог - г. Краснодар
Спасибо, хорошая статья, всё ясно и понятно! В примерах увидела себя, хотя сама психолог. Не всегда получается правильно и безболезненно выстроить границы.
№2 | 11 июня 2015
Антакова Любовь Николаевна
Психолог, Консультант - г. Воронеж
Спасибо! Важные вопросы подняты, красивые иллюстрации.
№3 | 29 октября 2015
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
Князев Игорь Владимирович писал(а):
О психологических границах
Спасибо. Прочитал с интересом. Очень практичный расклад.
№4 | 25 ноября 2015
Корушина Елена Николаевна
Психолог, Психоаналитическое консультирование - г. Санкт-Петербург
Спасибо за очень целостную, понятную и важную в прикладном значении статью. С уважением.
№5 | 2 декабря 2015
Спасибо за статью)) Вы открыли мне глаза😊
№6 | 1 января 2016
Толчина Екатерина Олеговна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Благодарю Вас! Мне очень понравилась! Еще удобство в том, что можно отправить своим клиентам ссылку на вашу статью!
№7 | 15 марта 2016
Иванова Елена Анатольевна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Пермь
Спасибо .
№8 | 5 мая 2016
Инна Валентиновна Леонова
Психолог - г. Краснодар
Спасибо за статью, очень чётко, по делу и доступно.
№9 | 27 сентября 2017
Ештокина Евгения Александровна
Психолог - г. Симферополь
Спасибо за статью! Конкретно и структурировано. Можно использовать как методичку.
№10 | 21 февраля 2018
Корягин Владимир Николаевич
Психолог, Коуч - г. Люберцы
Спасибо! Отличная статья!
№11 | 28 февраля 2018
Саблукова Анна Александровна
Психолог, Психоаналитического направления - г. Омск
Спасибо за статью!
№12 | 30 марта 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 8ecd5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз