Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28125 специалистов из 947 городов
Скрыть

Конец медового месяца

От автора: Этот случай, как и другие, описанные мной, произошел более 10 лет назад. Потому ничьих тайн я не раскрываю и вреда никому не наношу своими историями.

Невысокая дама среднего возраста и гармоничного телосложения вошла в комнату и села на диван.

– Я хочу понять, что происходит. – Начала она после знакомства. Передо мной сидела успешная, сильная женщина.

– Я живу с человеком, и последние полгода мы постоянно ругаемся, я совершенно не могу его понять, мы так орем друг на друга, что у меня начинают дрожать руки. Со мной никогда такого не было. У меня есть подруга, я с ней делюсь своими переживаниями, но она не может мне помочь. И  нельзя же использовать человека – так я и подругу потеряю.

Я начинаю ее расспрашивать подробнее о ситуации. Живет с мужчиной примерно 2 года. Первые 1,5 года жили как в сказке – ей казалось, что она встретила гармонию, о которой мечтает любая женщина. Все было – нежность, понимание, созвучие, общие интересы, поддержка, страстная любовь. А вот полгода назад начались разногласия, причем совершенно мелочные, но договориться никак невозможно – между ней и мужчиной «просто стена».

Расспрашиваю о ее прежней жизни – хочу узнать были ли у нее длительные отношения с мужчинами, способна ли она на близость. Оказывается, что она была в браке 20 лет. Главную роль в семье играла она – она была более успешной в карьере и зарабатывала больше. Она бы хотела, чтобы муж был сильнее, но в ситуации безденежья он не решал проблемы, а просто заявлял, что не может больше зарабатывать и все. Но жили хорошо, не ругались, договаривались, работа ей нравилась, поэтому упрекнуть мужа не в чем. У них есть сын – закончил университет, успешный специалист, у него своя семья. А несколько лет назад муж поставил ее в известность, что уезжает по контракту в Канаду. И уехал, один.

Моя собеседница вскоре встретила любовь, и была на пике счастья…

Вижу, что она способна поддерживать длительные хорошие отношения, значит, проблема может быть не в ней.

Расспрашиваю о ее нынешнем мужчине. У него было 2 брака и дважды еще он жил с женщинами без заключения брака. В каждом браке осталось по ребенку. На вопрос о том, сколько он жил со своими прежними женщинами, она ответила: по два – три года (вот оно! они тоже живут 2 года). Она подробно рассказывала о том, как он с ними жил – первый год хорошо, а потом  мучался пару лет и разводился. На мой вопрос о его отношениях со своими родителями рассказала, что она с ними лучше ладит, чем он. Он всячески избегает встречи с ними, хотя ведет себя вежливо, что нужно делает для них, но не более того. Рассказывала и о его отношениях с его сыном – непутевым, которого она пытается устроить на работу, но безуспешно. Но это уже все детали, только подтверждающие гипотезу, что у этого мужчины неспособность строить отношения с женщинами. Скорее всего, это страх близости. Вполне возможно, что уши растут из его родительской семьи, но эта информация нам уже никак не поможет – его здесь нет, и на терапию он не придет (по словам клиентки).

Всю историю моей собеседницы я схематично нарисовала в виде двух генеалогических деревьев – ее и партнера. И поскольку ее запрос был – понять что происходит, я ей и рассказала о паттерне отношений ее нынешнего «любимого», показала повторяющиеся разрывы его отношений с женщинами после медового года-полтора. Через год, примерно, в семейных отношениях наступает первый кризис (всего их 6-8, по описанию разных авторов), когда спадают розовые очки и в любимом начинают видеться недостатки. Кто-то справляется с этим периодом, и отношения выходят на более подлинную, аутентичную ноту, когда уже без страха снимают маски, и любят больше то, что под маской. Этот же мужчина натыкается на «момент истины» уже пятый раз, но пройти его не в силах.

– Так что это терминальная фаза ваших отношений с этим мужчиной, когда помочь вашему союзу уже невозможно. Возможно только, как в случае с последней фазой рака, принять смерть любви.

И тут меня захлестнула очень сильное ощущение отчаяния, боли, жжения и распирания в груди, полились слезы – я зеркально отражаю чувства собеседницы. Переживаем это молча, говорить уже нечего и невозможно. Через пару минут этой волны прилив спадает, и становится как-то легко, свободно. Собеседница говорит:

– Спасибо. Вы мне помогли. Я теперь знаю что делать.

Встала и ушла.

 

Если вам интересна тема любви и вы хотите лучше понимать что происходит с вами в отношениях с партнером, приходите на группу "Любовь. Мифы и реальность":

http://www.b17.ru/training.php?id=20150

Она будет происходить по четвергам в 18:30. Старт 16 апреля.

Психолог, Консультант - г. Томск
Опубликовано: , 470 просмотров
К автору уже обратились 188 человек с сайта
Провела 28 онлайн консультаций на сайте
Подписаться62
Подписаться62
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Татьяна Демьяненко
Психолог - г. Краснодар
я пока не сталкивалась с таким у клиентов, но немало наблюдаю такого вот бегства в жизни. Спасибо за статью!
№1 | 7 апреля 2015
Мухина Мария Леонидовна
Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
Здравствуйте, Римма Васивовна!
Гумерова Римма Васивовна писал(а):
они тоже живут 2 года
Очень актуальная тема, ведь именно 2 года "срок годности" влюбленности. За 2 года розовый флёр проекций рассыпается в прах, вот тут-то и может начаться ЛЮБОВЬ.
Гумерова Римма Васивовна писал(а):
Так что это терминальная фаза ваших отношений с этим мужчиной, когда помочь вашему союзу уже невозможно. Возможно только, как в случае с последней фазой рака, принять смерть любви.
Как вы сделали такой вывод, не увидев его (мужчину), не проведя семейную консультацию? Ведь всё, что Вы узнали о нем - только с ее слов.

№2 | 7 апреля 2015
Гумерова Римма Васивовна
Психолог, Консультант - г. Томск
Здравствуйте, Мария Леонидовна!
Мухина Мария Леонидовна писал(а):
Как вы сделали такой вывод, не увидев его (мужчину), не проведя семейную консультацию? Ведь всё, что Вы узнали о нем - только с ее слов.

Во-первых, моя клиентка - дама умная и она предлагала ему неоднократно прийти на консультацию сама, но он утверждал, что у него нет проблем. Я же сделал свой вывод расспросив подробно её о её и его отношениях с окружающими (я коротко в тексте это отразила). Есть такая присказка: если вы видите одинокого хорошего мужчину, будьте осторожны - либо он не так уж хорош, либо не так уж одинок. В моей картине, после ее рассказа, получилось, что у него уже пятая подруга и со всеми одни и те же проблемы на втором-третьем году жизни. Плюс отношения с родителями "никакие". У нее же прослеживалось хорошее отношение с родителями, и не только со своими, но и этого мужчины, хорошие отношения со своим ребенком и с бывшим мужем, и даже стремление помочь его ребенку. Получается, что она - человек, умеющий строить отношения, заботиться, ответственный. И к психологу пришла, стремясь решить проблему. Что невозможно сказать о мужчине.
К тому же, вопрос в начале консультации был такой: "Хочу понять что происходит". Я сказала ей свое видение. Что сделала она, я не знаю, но судя по тому, что она всегда решала свои жизненные задачи, я не сомневаюсь, что она сделала лучший выбор.
№3 | 7 апреля 2015
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 2e099 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз