Психологическая травма у ребенка и что с ней делать

Тема детской психологической травмы всегда на группах вызывает массу чувств у родителей: кто-то испытывает гнев, кто-то возмущение, кто-то чувствует сочувствие к ребенку. Но больше всего в группе преобладает такое чувство как страх. Родители очень боятся этой темы. Не только потому, что они не понимают как помочь ребенку, а потому что зачастую после того, как родители узнают как с ней справляться, они все равно чувствуют страх и бесспомощность. И именно эти чувства, возникающие у родителей, делают эту тему сложной.

В связи с тем, что тема непростая, я хотела бы выделить три аспекта, которая поможет эту тему лучше понимать.

1. Почему родителям с этой темой сложно?

Для того, чтобы помогать травмированным детям, родителям необходимо самим хорошо понимать, что происходит с ними: что они ощущают, чувствуют и что в следствии чувств они делают, когда ребенок ведет себя, с точки зрения родителей, трудно. У нас очень большой процент людей, которые не могут осознать своих чувств, и не могут озвучить, что же они в данный конкретный момент чувствуют. Как заметила, моя коллега психолог, "наши русские люди чувствуют гнев и что-то неприятное". И вот это что-то неприятное и чувства гнева (а за гневом, на самом деле, стоит наше чувство беспомощности, бессилия) влияют на наши поступки в момент "трудного" поведения ребенка. 

Более того, если нам самим сложно понять свои эмоции и сложно их называть, то нам также сложно (а, может быть, сложнее вдвойне) понять, что чувствует наш ребенок. Нам сложно понять, что за детской агрессией так же могут стоять чувства беспомощности и тщетности. И когда мы не можем понять чувства ребенка, то нам сложно ему помочь. И даже сама мысль о травмированном ребенке вызывает страх. И обычные вопросы родителей, которые возникают на этом этапе: "А что мне делать, если он начнет драться с домочадцами, резать нам мебель, ругаться матом и т.д.?" То есть, другими словами, они говорят: а справлюсь ли я со своими чувствами в момент его агрессии.

И последнее, но тоже очень важное. Родители сами приходят порой с трудным детством. И в этом травмированном ребенке они могут видеть себя в своем детстве. Ребенок может для них только выступать как напоминание о собственном травматическом опыте. И тогда родителям очень сложно контролировать свое эмоциональное состояние и что-то анализировать. Они просто погружаются в свои травмы. И начинают злиться вместе с детьми и плакать вместе с ними, и винить себя тоже вместе с ними. 

Поэтому на своих занятиях мы учим родителей, прежде всего, осознавать то, какие эмоции вызывает у них та или иная тема. Почему им сложно или легко с этим. Учим осознавать свои чувства, называть и это обеспечивает половину успеха. Мы учим их признавать свои чувства. Что родители имеют права злиться на ребенка и чувствовать себя беспомощными и иногда не всемогущими.

• Что такое психологическая травма?

Есть множества определений, что же это за зверь такой и с чем его едят. Но мне больше всего нравится определение, которое дают немецкие психотерапевты - переживания ребенка в ситуации, где была угроза жизни или личности, или так им воспринимаемая. Очень важна вторая часть, что угрозы жизни объективной не было, но ребенок именно так себе это воспринимает. Например, если родители день за днем игнорируют потребность  ребенка в принятии, одобрении и любви, то с точки зрения ребенка это будет считаться эмоциональным насилием, восприниматься как витальная угроза для жизни. 

Когда ребенок страдает от насилия (физическое, психологическое, пренебрежение нуждами ребенка и тд), то личность как бы раскалывается на две части. 

А) Первая часть - в этой части личности много искаженной вины и гиперконтроля. Искаженная вина: "Я виноват, что меня оскорбляют, потому что я вовремя не ложусь спать". Гиперконтроль: " Если я все и всех буду контролировать, то ничего подобного не случится". 

Б) Вторая часть личности - в этой части много агрессии. Дети, как и все нормальные люди, злятся на то, что с ними так поступают. Но злость выразить на того, кто меня обижает небезопасно (потому что он старше, сильнее и это просто мои родители), то злость будет выражаться с теми, кто слабее: животные, пенсионеры, младшие дети и т.д. И ребенок идентифицируется с тем, кто причинил ему боль: "Чтобы меня никто больше не обижал, я буду таким же, как он, потому что он сильный и поэтому его никто не может обидеть"

В психологической травме злость никогда не бывает направленна на кого-то, то есть ребенок может резать шторы, но не выражать злость на кого-то; второй признак (самый важный) - эмоции всегда сильнее и не сопоставимы с ситуацией. Например, Вы попросили ребенка помыть посуду, а злость такая, как будто бы Вы его ударили. 

• Что делать?

Нашими мишенями будут: искаженная вина (когда не будет вины, то контроль снизится) и агрессия.

Дорогие родители, необходимо понимать, что если Ваш ребенок способен вам демонстрировать свою злость, то знайте, что ему с вами безопасно он доверяет Вам! А так же важно помнить, что такое поведение пройдет (если родитель создаст все условия для этого).

А) Необходимо осознавать, называть для ребенка и принимать агрессию ребенка. Родители называют ребенку, что с ним сейчас происходит. Если ребенок дошкольного возраста, то вся коррекция проходит опосредованно, то есть через игру. Если Вы видите, что ребенок рисует агрессивные картинки или в играх присутствует много агрессии, то не надо останавливать ребенка или пугаться этому, а надо помочь ему осознать, что ребенок сейчас чувствует (потому что ребенок может и не знать, что это называется злостью или обидой или еще как-то). Когда мы помогаем ребенку быть с его чувствами и помогаем их выразить, то агрессия, которая присутствует во второй части личности "вытаскивается" из ребенка. Например: ребенок может рисовать, а Вы в это время сидите рядом с ребеночком и озвучиваете действия , которые происходят на рисунке, а так же озвучиваете эмоции персонажей на этом рисунке.

Аналогичным образом Вы поступаете и в игре с игрушками. Вы можете, как пассивно озвучивать действия и эмоции персонажей, так и быть инициатором. Например, самому задать игру ребенку, в котором будет присутствовать "бой". Но обязательно, чтобы ребенок либо был сторонним наблюдателем, либо был супергероем, который борется со злом.

Б) искаженная вина - ребенок не знает, что в отношениях всегда виноваты оба. И поэтому ему этому необходимо учить. Важно: начинать должен всегда родитель! А выглядеть это, может быть, следующим образом, например: "Я виноват в том, что я не разобравшись в ситуации стал(а) кричать на тебя, и я за это прошу у тебя прощения, но твоя ответственность в том, что ты мне нагрубил". Таким образом, мы показываем ребенку, что всегда виноваты оба, и показываем, что необходимо извиняться и нести ответственность не только за свои поступки, но и за свои эмоции. 

Дорогие родители, если вы приняли решение пробовать такой способ, то важно помнить, что такое поведение должно быть последовательным, систематическим и предсказуемым. С первого раза ничего не исправится, и со второго тоже. Но необходимо терпение и стойкость. Если вы поняли, что по каким-то причинам вы не справляетесь с эмоциями ребенка, то позаботьтесь о себе и обратитесь за помощью к психологу, не оставайтесь наедине с трудными эмоциями, разделите это со специалистом. Помните предупреждение в самолете: "Сначала маску на себя, а потом на ребенка"