Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27420 специалистов из 930 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Расставание со сказкой

От автора: Сейчас много пишут о внутреннем ребенке. О важности его принятия в целостный образ Я для того, чтобы быть способным радоваться, любить, чувствовать. Я хочу в этой статье обратиться к внутреннему родителю – образам родителя, содержание которых оказывает огромное влияние на жизнь человека.

Расставание со сказкой

 

 Взрослые дети

продолжают жить в жизни-сказке

в  ожидании волшебства 

Из текста статьи

 

     МИР КАК ОБРАЗ

Жизнь человека во многом определяется его субъективными представлениями о реальности – ее репрезентациями во внутреннем мире – образами мира или его картиной. Образ мира и его компоненты – образы Других, образ Я, формируясь в процессе жизни, становятся теми линзами, через которые преломляется реальный мир. Эти образы и становятся для человека реальностью – его субъективной реальностью. И другой реальности для него и не существует. В этой связи мы можем с уверенностью утверждать, что образ важнее реальности. Человек строит свои отношения с миром и его объектами через призму их образов или внутренних феноменов.

Образ родителя является частным аспектом образа Другого. Родители являются важными объектами в жизни ребенка, и он в процессе контакта с ними, безусловно, создает их образы. Так реальные родители становятся феноменами внутреннего мира ребенка – образами его родителей.

 

Эти образы могут в разной степени соответствовать родителям как реальным людям. Чем выше степень их несовпадения, тем более проблемными оказываются отношения с родителями у ребенка и в целом с миром. Рассмотрим подробнее качественное содержание образа родителя.

     РОДИТЕЛЬ КАК ОБРАЗ

Важным критерием здоровых гармоничных отношений с родителями является наличие к ним разнонаправленных по модальности чувств средней интенсивности. Человек является автономным субъектом жизни том случае, когда к родителям у него есть разные чувства:  любовь и злость, благодарность и обиды, но сила этих чувств не «отвлекает» его от собственной жизни. Образ родителя в этом случае является дифференцированным и целостным и соответствует реальному родителю (в высокой степени совпадает с ним).

Наличие чувств  лишь одной модальности (только любовь, только злость и т.д.) говорит о том, что человек остается в отношениях зависимости от родительских образов. Чем больше интенсивность чувств к родителям – тем больше степень зависимости от них. Очень сильная любовь или очень сильная обида в данном случае  - маркеры сильной зависимости от родительского образа.

Эмоционально нагруженные образы родителя отнимают у ребенка энергию от других объектов мира и в целом от его собственной жизни. Ребенок в этом случае живет жизнью родителей. В данном случае образ родителя перестает быть целостным и оказывается расщепленным на «хорошего» и «плохого» родителя.

Еще более сложной является та ситуация, когда родители или один из родителей отвергаются ребенком со следующим посланием: «Ты мне не отец», «Ты мне не мать». В этом случае создается впечатление его полной независимости от родителя. На самом же деле, образ родителя оказывается сильно расщепленным. Реальный родитель становится плохим, недостойным, воображаемый же оказывается в высшей степени идеализированным и притягательным Ребенок в этом случае всю жизнь ищет «хорошего» родителя. Такие люди часто оказываются в ситуации депрессии: отсутствие реальной связи с реальными родителями лишает их жизненной энергии – на идеальный образ опереться сложно.

Первоначальный образ родителя (на это указывают представители теории объектных отношений) расщеплен на «хорошего» и «плохого». (Хорошая грудь-плохая грудь, хорошая мать – плохая мать). В случае здоровых детско-родительских отношений родитель доступен для реального контакта и в этом контакте проявляет себя как разный, не идеальный, способный делать ошибки и признавать их.  Достаточно хороший родитель (у Виникотта - достаточно хорошая мать) – сомневающийся, ошибающийся, эмоциональный, одним словом – живой. В результате такого контакта у ребенка происходит интеграция двух полярных образов объекта в целостный и непротиворечивый образ.

Образ родителя остается расщепленным в том случае, если родитель оказывается недоступным для реального контакта. Подобная ситуация может складываться в следующих случаях:

  • родитель старался быть идеальным, правильным, не выходил из образа хорошего родителя. Ребенок не встречается с реальным, «живым», неидеальным родителем, а лишь с его идеальным образом;
  • родитель был реально плохим (родители психопаты, алкоголики). Реальный родитель не может быть принятым в качестве образа и замещается в психической реальности воображаемым, идеальным образом;
  • родитель отсутствовал (ребенок воспитывался одним родителем либо вообще без родителей). Встречи с  реальным родителем не было. Ребенок «контактировал» с воображаемым родителем;
  • родитель рано ушел из жизни. Ребенок не успел де-идеализировать родителя, разочароваться в нем и встретиться с ним как с реальным объектом. В его памяти остался его идеальный образ.

Во всех вышеперечисленных случаях по разным причинам у ребенка нет опыта разностороннего, интенсивного контакта с реальным родителем и его образ не оказывается интегрированным в целостный, а остается расщепленным, полярным.

В здоровых детско-родительских отношениях ребенок постепенно разочаровывается в родителе, происходит неизбежно процесс свержения его с трона или де-идеализация. Проходя через этап разочарования, ребенок встречается с неидеальной реальностью. Это позволяет принять реальный образ родителя, встретиться с ним с как реальным человеком и в итоге разочаровавшись, «переключиться» на собственные внутренние ресурсы. (смотри об этом подробнее в моей статье "Иллюзии о реальности или опыт разочарования" http://www.b17.ru/article/7836/)

В нарушенных детско-родительских отношениях ребенок продолжает удерживать идеальный образ родителя, не отпускает его. В жизни ему невозможно опереться на реального родителя, он не может принять такую его реальность. Реального родителя в этом случае принять невозможно. Разочарования не происходит. Для этого необходимо одновременно  много поддержки со стороны реального родителя.  У ребенка остается тоска по хорошему родителю и он всю жизнь находится в его поиске. И ему невозможно переключиться в режим самоподдержки.

     ВОЛШЕБНЫЙ РОДИТЕЛЬ

Идеальный родитель в описанном выше случае остается сказочным родителем, обладающим волшебством. У  ребенка (вне зависимости от возраста) остается надежда на волшебство. Реальных родителей в этом случае не оставляют в покое – на них злятся, обижаются, ненавидят – потому что ожидают от них этого волшебства, не получают его, но не теряют надежды его получить.

 В случае же реального отсутствия родителей все равно остается образ сказочного идеального родителя и надежда. Такие уже взрослые дети продолжают жить в жизни-сказке. Эта сказка далеко не всегда бывает приятной. Но такая жизнь все равно остается сказкой из-за присутствия в ней установки на волшебную помощь извне - «вот придет хорошая, безусловно добрая мама, хороший безусловно поддерживающий папа и решит мои проблемы».

В реальных сказках всегда есть конец сказки. Конец сказки – рубеж. За которым сказка с ее необходимым элементом – волшебством – заканчивается. А дальше начинается реальная жизнь, в которой не стоит ожидать извне волшебной помощи, а лучше надеяться и опираться на свои собственные силы – свой опыт, знания, умения.

     ТЕРАПИЯ

Терапия такого типа клиентов достаточно непростая. Мы имеем дело с психологически незрелым клиентом с детской установкой к другими людям и в целом к жизни. Эту установку клиент будет пытаться подтвердить и в терапии.

Непросто расставаться со сказкой, так как сложно отказаться от идеи волшебного изменения жизни извне. Детская магическая инфантильная установка к жизни сохраняет веру в волшебную помощь извне – кто-то придет и решит твои проблемы. Этим «кто-то» может быть любой, значимый для клиента человек – супруг, начальник, президент… На этого другого проецируются функции идеального родителя.

В терапевтических отношениях таким всемогущим Другим становится терапевт. На него клиент проецирует образ всемогущего, волшебного родителя. Он наделяется качествами такого волшебного спасателя, способного качественно изменить его жизнь.

Я называю такую терапию терапией взросления.

Взросление – это переключение установки ожидания изменений в жизни извне на внутреннюю установку, с опорой на себя. Для этого клиенту необходимо расстаться с иллюзиями, идеальными образами мира и встретиться с реальным родителем и реальным собой.

Расстаться с иллюзиями, как уже отмечалось непросто.   Расставание со сказкой – расставание с детством. Терапевт в этом случае выполняет родительскую функцию встречи клиента с реальностью. А для этого клиенту необходимо получить опыт разочарования.

Разочарования в том, что мир не идеален и в этом мире безусловная, жертвенная любовь возможна только от матери. И не каждая мать способна на такую любовь. А если и способна, то лишь в небольшой период своей жизни.  И это правда жизни.

И это осознание нужно пережить и принять. Принять этот мир с его условной любовью, где тебя будут ценить за твои реальные поступки, за смелые ответственные решения. И отказаться от детской сказки с ожиданием волшебства извне.

И впечатлиться, что взрослый человек сам является волшебником в своей сказке под названием Жизнь!

Для иногородних возможно консультирование и супервизия по скайпу.
Скайп Login: Gennady.maleychuk

Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т — г. Минск (Беларусь)
Опубликовано на сайте: ,  9992 просмотра

Комментарии

Валитова Алия Исхаковна
Психолог, Консультант - г. Уфа
Спасибо, Геннадий Иванович, за очень полезную статью. Особенно откликается про то, что "в случае здоровых детско-родительских отношений родитель доступен для реального контакта и в этом контакте проявляет себя как разный, не идеальный, способный делать ошибки и признавать их", т.е. как "достаточно хороший родитель (термин Виникотта) – сомневающийся, ошибающийся, эмоциональный, одним словом – живой". Помогло лучше осмыслить некоторые свои действия как терапевта. И по поводу собственных отношений с ребёнком ещё раз убедиться, что всё делаю правильно.
№1 | 10 мая 2015
Ситникова Наталья
Психолог, Skype-консультант - г. Варшава (Польша)
Ожидание сказочного родителя может еще и проявляться в ожидании такого же волшебного партнера, который будет любить безусловной родительской любовью, и способствует появлению таких установок: он (она) меня не любит. Написанное в статье снимает пелену иллюзий, и как холодная вода заставляет пробудиться ото сна. Спасибо!
№2 | 10 мая 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Спасибо. Алия Исхаковна!
№3 | 10 мая 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Наталья Петровна) Я вдохновился темой нашей супервизорской группы и твоей прекрасной статьей "Сказки, которые влияют на судьбу"
http://www.b17.ru/blog/skazki/
№4 | 10 мая 2015
Лариса Евгеньевна Мухлынина
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт - г. Екатеринбург
Да уж... любить нас, так как нам хочется, предвосхищать малейшее желание, угадывать потребности и так далее, ни кто не в силах... даже собственная мать. Но расстаться с ожиданиями "доброго волшебника", порой очень трудно, так как надежда на встречу с ним часто является самоцелью, дающей жизненную энергию - ждать и искать. Человек держится за эту цель изо всех своих сил и глубинный запрос его на терапию таков: " Помоги мне стать другим, таким, чтобы "добрый волшебник" наконец то захотел прийти ко мне". В этом и сложность, быть поддерживающим "крушителем иллюзий" и выдерживать всю ярость разочарований.
№5 | 10 мая 2015
Плотникова Ольга Анатольевна
Психолог, Супервизор, Психоаналитическая психотерапия - г. Пятигорск
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
получить опыт разочарования
без этого реальность не увидеть ........
№6 | 10 мая 2015
Одна из лучших статей на тему, "а что же делать со всем этим" что я читала. Большое спасибо автору за нее. Меня интересует вопрос, "что делать", как строить взаимоотношения с родителем, который был реально плохим (недоступным, ненадежным, равнодушным) и который, конечно же, никогда ничего не поймет и не изменится. Было бы замечательно прочесть отдельный материал именно на эту тему))
№7 | 10 мая 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
user74 писал(а):
Одна из лучших статей на тему, "а что же делать со всем этим" что я читала.
Благодарю!
№8 | 10 мая 2015
Удалено автором комментария
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
user74 писал(а):
Одна из лучших статей на тему, "а что же делать со всем этим" что я читала. Большое спасибо автору за нее. Меня интересует вопрос, "что делать", как строить взаимоотношения с родителем, который был реально плохим (недоступным, ненадежным, равнодушным) и который, конечно же, никогда ничего не поймет и не изменится. Было бы замечательно прочесть отдельный материал именно на эту тему))
Принять родителей, так как претензия к ним проецируется на себя как внутренние субчасти родителей, потому что в Вас 25 % папы и 25% мамы по генам. когда Вы ненавидите родителей -получается что ненавидите себя и находитесь во внутри личностном конфликте, ведушем к несчастьям. болезням, неправильным выборам и т.п.
Спасибо за вопрос, хоть и не ко мне. Удачи Вам
№10 | 11 мая 2015
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
замечательная статья. Благодарю автора!
№11 | 11 мая 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
спасибо, Татьяна Николаевна!
№12 | 12 мая 2015
Туканова Наталья Евгеньевна
Психолог, Системный терапевт - г. Одесса (Украина)
Благодарю, Геннадий Иванович!
О, даа!!!!
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
Я называю такую терапию терапией взросления.
Взросление – это переключение установки ожидания изменений в жизни извне на внутреннюю установку, с опорой на себя. Для этого клиенту необходимо расстаться с иллюзиями, идеальными образами мира и встретиться с реальным родителем и реальным собой.
№13 | 12 мая 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Благодарю, Наталья Евгеньевна!
№14 | 12 мая 2015
Наталья Трушина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Одесса (Украина)
Спасибо за статью. Вот это мне очень откликнулось:
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
В случае здоровых детско-родительских отношений родитель доступен для реального контакта и в этом контакте проявляет себя как разный, не идеальный, способный делать ошибки и признавать их.  Достаточно хороший родитель (термин Виникотта) – сомневающийся, ошибающийся, эмоциональный, одним словом – живой. В результате такого контакта у ребенка происходит интеграция двух полярных образов объекта в целостный и непротиворечивый образ.
- думаю о том, что на каких-то этапах терапии ("младенческих") клиенту необходим "идеальный" терапевт, уверенный, дающий опору своей надежностью. А потом важно, чтобы появился реальный терапевт, с сомнениями, ошибками и умением их признать.
№15 | 12 мая 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Это вы верно подметили) Спасибо, Наталья!
№16 | 12 мая 2015
Дробышевский Борис Анатольевич
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Да, Геннадий Иванович, Вы правы
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
Терапия такого типа клиентов достаточно непростая.
Это точно, и уж хочется добавить, очень непростая, так как всегда сложно расставаться с годами выстроенным, иллюзорным миром.
№17 | 19 мая 2015
Сверчков Михаил Борисович
Психолог, Психоаналитическая психотерапия - г. Москва
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
В случае здоровых детско-родительских отношений родитель доступен для реального контакта и в этом контакте проявляет себя как разный, не идеальный, способный делать ошибки и признавать их. Достаточно хороший родитель (термин Виникотта) – сомневающийся, ошибающийся, эмоциональный, одним словом – живой.

Однако, у Виникота речь идет о "достаточно хорошей матери" и касается это контекста отношений матери и младенца. Достаточно хорошая мать - это мать, которая дает своему ребенку возможность обнаружить собственные желания. Она не "насилует " ребенка собой и не бросает его надолго...
№18 | 19 мая 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Знаю. Читал
№19 | 19 мая 2015
Сверчков Михаил Борисович
Психолог, Психоаналитическая психотерапия - г. Москва
Понятно что вы его читали, а не он вас))) Уж больно не совпадают смыслы вашего "достаточно хорошего родителя" и винникоттовской "достаточно хорошей матери"
№20 | 20 мая 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Значит мне повезло больше, чем Виникотту)
№21 | 20 мая 2015
Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Омск
Одна из статей, которую "по диагонали" читать бессмысленно. И не жаль отданного внимания.
Спасибо, Геннадий Иванович.
№22 | 15 июня 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Лариса Васильевна! Очень приятные слова)
№23 | 15 июня 2015
Спасибо Вам за статью! Очень полезная для меня. Остаётся теперь пройти этап взросления. Который у меня ОЧЕНЬ затянулся.
А вот моя дочь, ей повезло, этот этап она проходит сей час, в подростковом возрасте.
Так что, Вы меня успокоили! Ясно что происходит и куда нужно двигаться.
№24 | 15 июня 2015
Перфильева Инна Юрьевна
Психолог, Психодраматист - г. Ростов-на-Дону
Геннадий Иванович, как всегда, блестяще! Благодаря Вашим статьям, знания, приобретенные до этого, прекрасно "укладываются по полочкам"!
№25 | 15 июня 2015
Майсак Надежда Васильевна
Психолог, Специалист по психокоррекции - г. Астрахань
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
У ребенка остается тоска по хорошему родителю и он всю жизнь находится в его поиске. И ему невозможно переключиться в режим самоподдержки.
Задача психолога или психотерапевта как раз и состоит в построении психологических опор для клиента. Геннадий Иванович, спасибо за термин "режим самоподдержки"!
№26 | 15 июня 2015
Чуева Елена Николаевна
Психолог, Консультант - г. Петропавловск-Камчатский
Спасибо, Геннадий Иванович! Очень интересная статья. Как здорово Ваши "образы родителей" прослеживаются в детско-родительских отношениях клиентов. Да и свои отношения всегда интересно отрефлексировать!
№27 | 16 июня 2015
Геннадий Иванович, спасибо за ваши статьи! Очень интересно и познавательно.
В одной из ваших статей встретила словосочетание "терапия на мета-уровне". Объясните пожалуйста, что это такое.
№28 | 16 июня 2015
Волошина Жанна Викторовна
Психолог, Психолог гештальт-практик - г. Новороссийск
Спасибо))) Эта статья очень поможет в работе.
№29 | 2 июля 2015
Полежаева Елена Тимофеевна
Психолог, Консультант Skype - г. Краснодар
Геннадий, большое СПАСИБО за Вашу статью!
А вот как быть с тем, что не получив от родителей безусловную любовь, клиент продолжает ее искать по жизни? Ведь понятно, не найдет, и как с этим быть?
№30 | 21 сентября 2015
Многоуважамый Малейчук Геннадий Иванович у Вас очень прикрасный статьи.
Мне хотелось подискуссировать с Вам на тему «Психология и религия» я сейчас читаю на сайте статьй многих авторов и обдумают как с Вами начить этот диалог.
№31 | 15 октября 2015
Геннадий Иванович, в очередной раз большое спасибо Вам за интересный материал. Всего Вам самого доброго по всем направлениям!
№32 | 17 октября 2015
Саблукова Анна Александровна
Психолог, Психоаналитического направления - г. Омск
Спасибо за статью! Действительно, очень интересный материал, который можно применить при терапии!
№33 | 22 октября 2015
Геннадий Малейчук
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Анна Александровна! Эту статью сложно многим принять. Хотя. на мой взгляд, одна из моих лучших
№34 | 22 октября 2015
Спасибо за статью. Четко описывает все детали и тонкости взросления и расставания со сказкой.
№35 | 6 июня 2016
Спасибо за статью!

Геннадий Малейчук писал(а):
Важным критерием здоровых гармоничных отношений с родителями является наличие к ним разнонаправленных по модальности чувств средней интенсивности.
Отличный критерий для тестирования своих отношений с родителями, а в дальнейшем с любимыми, друзьями, коллегами.

Провела параллели со своим поиском абсолютного одобрения и принятия от партнёров и невозможности отказаться от этой сверхценной сказочной идеи.

Геннадий Малейчук писал(а):
Принять этот мир с его условной любовью, где тебя будут ценить за твои реальные поступки, за смелые ответственные решения.
А вот здесь - в целом принимаю, но как-то грустно и больно от момента использования... когда ценят, пока полезен, а если слаб или в ситуации неуспеха, то уже не нужен.
№36 | 28 октября 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 28380 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз