Как повлиять на другого человека, не манипулируя им?

Как повлиять на близкого человека – на сына, мужа, жену, брата – обязательно с целью, чтобы задумался, начал что-либо делать, менять? Да, вроде как «каждый сам несет ответственность за свою жизнь», но если это жизнь близкого и дорогого человека то, как быть, душа же «разрывается на кусочки»? Конечно, обычно психологи не берутся за такие запросы, но от этого потребность хоть как-то влиять на другого не только не уходит, но и даже может возрастать, если его поведение ухудшается, еще больше начинает беспокоить.

Прием влияния на других есть, и это не манипуляция, когда, воздействуя, вы скрываете свою цель. Это предельно честный и открытый вариант поведения, при котором вас нельзя заподозрить в обмане, неискренности. Это очень простой и понятный и одновременно сложный для реализации прием. Называется он «дайте другому встретиться с последствиями его поступков».

Посмотрим, как он работает на следующих примерах.

Сын собирается на дачу. К автомобилю подходят родители, и начинается: «Вот это с собой взял? А лейку, а питьевую воду, а проволоку для шлангов, а насадки для поливного шланга? Забыл насадки? Ну, вот видишь, как хорошо, что мы к тебе подошли, а то пришлось бы возвращаться». Ах, но как бы это было для него полезно — что-то забыть и вернуться домой, потратив бензин, время, силы. В следующий раз он был бы внимательнее, ответственнее, сосредоточеннее. Но в данном случае у него нет возможности стать взрослее, ведь есть «заботливые» родители, которые что-то за тебя доделают, ошибки и промахи подчистят. При этом, на приеме у психолога, эти же родители вопрошают: «Ну, помогите сделать сына собранным»…

Муж на вас повысил голос. Вы его предупредили, что для вас это неприемлемо и в следующий раз уйдете от него. Он снова повышает голос (а, может, и поднимает руку). Вы плачете ночами в подушку, но не уходите от него, и задаете вопрос психологу: «Как повлиять на мужа?» А что если попробовать дать мужу почувствовать последствия его поведения?

Хотите повлиять на ребенка, при этом зачем-то многое за ним доделываете. Например, выключаете за ним свет в ванной. По дороге домой (вечером) покупаете хлеб, заранее зная, что ребенок возложенную на него обязанность не выполнит — хлеб не купит. И это вместо того, чтобы посидеть вечер без хлеба, дав понять ребенку, что он ответственен за выполнение данных ему поручений. А поскольку свет не выключает, значит, увеличивает ваши траты на коммунальные услуги, значит, одновременно снижается сумма, регулярно выделяемая ему на карманные расходы, что логично – за свет нужно платить.

Ребенок не одевается по погоде. Пусть не одевается. Пусть заболеет. Только во время болезней должен быть жесткий режим (ни компьютера, ни более внимательного отношения), иначе болеть будет выгоднее и интереснее.

Муж, сын долго не может устроиться на работу. Поставили сроки. Если в них не уложился, урезали денежное содержание (хоть мужу, хоть ребенку – есть родители, что содержат своих уже выросших детей). Все просто – не работаешь, не получаешь деньги (ни на сигареты, ни на пиво, ни тем более на посиделки с друзьями, ни на новую одежду). Боитесь, что «с голоду помрет»? Все равно не давайте денег, лучше сами покупайте еду. Самую простую и необходимую – крупы, макароны, картофель, хлеб. А если хочет на хлеб масло мазать – пусть идет работать, хотя бы временно, пока не найдет «работу своей мечты».

Родители, дети бездумно берут кредиты – ведут себя безответственно в финансовой сфере? Знаю детей, что раз за разом вытаскивают родителей из долгов. Знаю родителей, что платят долги за своих детей (которые нигде толком не работают, а жить хорошо хотят). Дайте им столкнуться с кредиторами, коллекторами, пусть их выселят из большей квартиры в меньшую. В противном случае, скорее всего, так и будете платить за них, жаловаться (друзьям, психологу), но все равно платить.

Если последствия моих поступков для меня дискомфортны, тогда я буду с этим что-либо делать. Если же от этих последствий я защищен («заботливыми» родителями, женой, друзьями), то какой смысл мне что-либо менять в своей жизни?

Повторюсь, это прием легкий в описании, но тяжелый в реализации. Потому что от вас потребуется жесткая позиция, умение настаивать на своем мнении, говорить «Нет», отсутствие вины за то, что со своей жизнью делает другой человек (особенно это касается тех, у кого «мания величия» – любителей брать на себя чужую ответственность).