Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25855 специалистов из 902 городов
Скрыть

Дисциплина как путь к свободе

От автора: О детях, родителях и правилах

Дисциплина как путь к свободе

 

Одна из самых частых фраз, который детский психолог может услышать от родителей своих клиентов - "Он меня совсем не слушается!". И очень часто ситуация с дисциплиной в семье - замкнутый круг родительских просьб и детских отказов, в ходе которых и та, и другая сторона всё больше устают и в конечном итоге срываются друг на друга - а затем всё начинается по новой.

В этой статье мне хотелось бы амплифицировать само понятие "дисциплина", наметить основные стратегии работы с ней и предложить некоторые конкретные рекомендации.

Первая ассоциация - английское слово "disciples", "последователь", и одноименная компьютерная игра, в которой нужно было выбрать народ, следующий за тем или иным божеством - со своей идеологией, ценностями и методами.

Есть там Всевышний, опекающий справедливую Империю; есть Бетрезем, владыка жестоких демонов; Мортис и её орды нежити, одержимые жаждой мести и Вотан, бог гномов, которым нет дела до бед других народов.На этом примере мы видим, что личность, транслирующая правила, - это основа любой дисциплины; если она внушает чувство авторитета, уверена в своих решениях и правах, то мы с большей готовностью проявим послушание.

В то же время дисциплина бывает разной - как и в упомянутой игре, она может быть основана на родственном чувстве и уважении, а может на силе и жестокости; может закладывать идеи о взаимопомощи, сострадании и личностном росте, а может стимулировать человека идти по головам и добиваться своей цели любыми средствами.

Понятие дисциплины вызывает ассоциации с перилами на краю горной дороги, оберегающими путников от падения; с цепями узника или какого нибудь чудовища (вроде волка Фенрира из скандинавских мифов); с надёжным сосудом для алхимических преобразований или с гипнозом какого нибудь колдуна, сковывающим твою волю. Дисциплина может быть маяком посреди бушующего моря, а может - ледяным пленом; может быть вспаханной плодородной почвой, а может - иссушенной пустыней и скалами.

Я полагаю, что основное содержание конструктивной дисциплины - это:

  • чувство безопасности и надёжности
  • опора в сомнениях и неизвестности
  • необходимое условие осознанной свободы
  • основа роста и развития

Дисциплина - это договор людей друг с другом и каждого человека - с самим собой. В моей практике с детьми и родителями постепенно сформировалась определённая система работы с дисциплиной; основа её - четырёхшаговая модель, предложенная Ю.Б. Гиппенрейтер.

Первый шаг в установлении правил - принятие потребности и переживаний ребёнка, воплощённых в активном слушании ("Похоже, тебе этого очень хочется"). Второй - собственно, ограничение ("Но здесь/сейчас этого делать нельзя..."). Третий - объяснение ("Потому что...") и четвёртый - конкретные альтернативы ("Но ты можешь сделать это через 30 минут/в своей комнате и т.д.").

Идея в том, что любое поведение, нуждающееся в ограничении дисциплиной, - это сообщение о каком-то чувстве или потребности, которые важно услышать и которым нужно дать место. Если Вы готовы услышать Другого, он будет более расположен услышать Вас.

Далее ребёнку важно понять, что создание правил - это общее и важное для всех дело; поэтому стоит обсудить с ним то, что Вы предлагаете, спрашивая его мнение о смысле этих правил и давая возможность предложить свои. Особое значение имеет символическое закрепление этого договора в виде яркого, наглядного текста, который можно красиво оформить и повесить на видное место. Родителю это позволяет выйти из роли "карающего божества" и ссылаться на такой текст, как результат совместного с ребёнком решения.

Однако ребёнку также необходим инструмент для самоконтроля; им могут стать рейтинговая и бонусная системы. К примеру, можно повесить на холодильнике пять цветных листов и договориться, что каждый из них обозначает определённую степень соблюдения или нарушения обговорённых правил.

Порядок листов может быть таким:

  • Самый верхний - отличное поведение
  • Второй сверху - хорошее поведение
  • Средний - нормальное поведение
  • Второй снизу - не очень хорошее поведение
  • Самый нижний - плохое поведение

На листы крепится карточка с именем ребёнка (важно, чтобы он подписал и украсил её сам - это будет подчёркивать его личное участие), которая впоследствии перемещается по ним в зависимости от его поведения: выполнил правило или хорошо проявил себя - продвигаешься вверх; нарушил правило - спускаешься вниз.

Если детей в семье несколько, то подобная система будет подпитываться соревновательной мотивацией; однако к ней стоит добавить символические бонусы - например, наклейки или пуговицы - которые ребёнок будет копить и терять.

В конце дня можно проверять, на каком листе оказалось имя ребёнка и в зависимости от этого класть в его "копилку" (это тоже должна быть какая то особая коробка или тетрадка) соответствующее количество бонусов: допустим, самый верхний лист приносит два бонуса; второй сверху и средний - по одному; а нижние - ни одного.

По итогам недели можно устраивать символическое награждение того, кто набрал больше всех бонусов, а также договориться, что накопление определённого количества бонусов даёт право на какое то поощрение - и лучше, если оно будет не материального, а социального характера; то есть, выбрать место или мероприятие, на которое можно сходить, выбрать игру или занятие, в котором все поучаствуют и т.д.

Кроме того, крайние позиции рейтинга тоже можно связать с поощрениями и штрафами; допустим, если в конце дня ребёнок добрался до верхнего листа, то на следующий день у него будет больше свободного времени, а если он спустился на самый нижний лист, то, наоборот, его свободное время урезается или круг его возможных занятий ограничивается взрослым (например, можно только рисовать и читать; или можно играть только с определёнными игрушками и т.п.).

Важно, чтобы система поощрений и штрафов соответствовала следующим критериям:

  • они обговорены с ребёнком заранее
  • носят конкретный характер (если свободного времени станет больше, то на сколько; если я буду ограничен, то в чём именно и на какой период)
  • в большей степени социальны, чем материальны (так как поощрение в виде покупки игрушки может привести к эмоциональной отстраненности и манипуляциям)
  • связаны с приобретением и потерей чего то значимого для ребёнка
  • основаны на идеи о взаимосвязи прав и обязанностей (соблюдение правил - расширение свободы, нарушение правил - ограничение)

Дисциплина освобождает родителей от избыточного контроля, а детей - от навязчивой власти инстинктов; но помните о том, что дисциплина - это инструмент, который следует применять осознанно.

Арсеев Иннокентий Иварович
Опубликовано на сайте: ,  1008 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Волков Роман Леонидович
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Санкт-Петербург
Семья вообще-то не лучшее место для конкуренции, проигравший не просто получает меньше символических листочков, он получает меньше любви. Ребенок - это не маленький взрослый, ему трудно принять условия взрослой конкуренции.
№1 | 17 апреля 2016
Арсеев Иннокентий Иварович
Психолог, Консультант - г. Москва
Ребёнок ведь не конкурирует с взрослым. Получает ли ребёнок меньше любви, зависит от родителей; от демонстрации ими безусловного принятия. А конкуренция между сиблингами так или иначе присутствует - подобная система может вывести её из Тени и сделать более конструктивной.
№2 | 18 апреля 2016
Ахметов Данир
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Очень интересно, мне понравилось. Единственное - мне не близка бонусная система. А вот четырехшаговая модель - очень хороша.
№3 | 18 апреля 2016
Вячеславова Анна Александровна
Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Прочла первую часть (где рассуждение про суть дисциплины и аналогии с игрой) с огромным интересом и внутренним согласием.
Но вторая часть, где дисциплина из функционального конструкта по развитию личности свелась к варианту дрессировки через заслуживание внешней субъективной позитивной оценки и конкуренции с сиблингами - совершенно расстроила( И по-моему она противоречит первой (где дисциплина подразумевала "чувство безопасности и надёжности, опору в сомнениях и неизвестности, необходимое условие осознанной свободы, основу роста и развития", а также способ контактировать с "чувствами или потребностями, которые важно услышать и которым нужно дать место") - поскольку является инструкцией по выращиванию равняющегося на внешние ориентиры и заслуживание медалек (которые выдаются за любовь) нарцисса(
Так же крайне спорной мне кажется идея родителю "выйти из роли "карающего божества" и ссылаться на такой текст, как результат совместного с ребёнком решения" - тут видимо нужно уточнять, о каком возрасте идет речь и о каком типе правил, т.к. для маленького ребенка может быть непосильной ношей принимать такие "решения" - на основе чего ему это делать? И может быть важным как раз момент установления внешних четких и однозначных границ, с которыми он даже как будто бы и не согласен, как подтверждение стабильности взрослого и его способности обеспечивать безопасность (те самые чувство надёжности, опору в неизвестности и тд).
№4 | 14 февраля 2017
Арсеев Иннокентий Иварович
Психолог, Консультант - г. Москва
Думаю, что эти две части могут дополнять друг друга; правила создаются совместно (доля участия ребенка растет в соответствии с возрастом) и затем взрослый дает ребенку инструмент для самоконтроля, который впоследствии переходит во внутренний план. Там суть в том, что ребенок приучается к идее о том, что свобода связана с ответственностью, права с обязанностями - и происходит это на основе договора со взрослым (и все таки, конечно, изначально, инициатива и организация исходит именно от взрослого; большинство правил тоже могут быть сформулированы именно им - и хотя ребенок может быть с ними не согласен, взрослый их объясняет). Ребенок принимает решения не о создании правил и не о наказании, а о том, следовать этим правилам или нет. Только это происходит более осознанно при наличии наглядной формы и предшествующего договора со взрослым.

По опыту дети с 5 лет прекрасно могут это делать и действительно учатся сами следить за собой.
№5 | 14 февраля 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 182ec Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз