Научиться принимать жизнь, какая она есть

Жизнь – штука сложная и непредсказуемая. Иногда все складывается, ну, совсем как нам хотелось, и мы чувствуем себя вполне счастливыми. Но есть и другая неизбежная часть жизни: когда жизнь предлагает то, что нам совсем не нравится, с чем очень сложно согласиться… Болезни, безденежье, неудачи… А вы замечали, что многим, очень многим людям бывает невероятно сложно принимать эту часть реальности? Годы идут, а возмущение остается и не дает жить дальше.

Ну, кстати, речь не обязательно о чем-то совсем трагичном. Вспомните своих близких, а может и себя. Как мы реагируем, когда жизнь меняет наши планы, когда все складывается совсем не так, как мы мечтали? Тут стрессом для каждого будет свое: у кого-то отпуск сорвался, кто-то хотел мальчика, а родилась девочка, у кого-то супруг никак не соглашается отвечать его ожиданиям, кто-то не может добиться ответной любви… Действительно печально, когда жизнь не исполняет наши желания, но нормальная реакция – погрустить и идти дальше. А многие застревают ( - хочу, чтобы все было так, как я хочу!)… 

Это похоже на реакцию маленького ребенка, которому отказали в чем-то очень сильно желанном: он может кричать, топать ногами, падать на пол, потому что он очень злится, он не может смириться с лишением. Страдания от лишения кажутся ему непереносимыми.

Ребенок, это понятно, но что заставляет взрослого человека реагировать подобным образом? А с ним происходит то же, что и с ребенком. В этом случае ЧЕЛОВЕКОМ ДВИЖЕТ ЕГО ДЕТСКАЯ ЧАСТЬ, которая так и не научилась принимать жизнь такой, какая она есть; которая ОТКАЗЫВАЕТСЯ ПРИНИМАТЬ РЕАЛЬНОСТЬ, которая ни за что на свете не готова отказаться от своего желания.

Посмотрим на детей. Для маленького ребенка действительно непереносимыми кажутся многие незначительные с нашей, взрослой точки зрения, лишения. Очень хотел игрушку, но не купили; очень ждал праздник, а заболел; На самом деле, ребенок сталкивается с лишениями на каждом шагу: только подумайте, сколько раз за день малышу отказывают в его желаниях. Это нельзя, туда не ходи… И в норме малыш (примерно 2-5 лет) часто злится и плачет.

А теперь вспомним, что мы, взрослые, делаем, когда слышим отчаянные вопли расстроенного ребенка? Чаще всего взрослые стараются срочно утешить, успокоить малыша. Тут в ход идут любые приемы: выполнить просьбу, отвлечь, угостить вкусненьким, пообещать что-то приятное взамен… Еще иногда запрещают сердиться и реветь: прекрати сейчас же так себя вести! Или более мягко. Часто обе стратегии совмещаются. Главное, чтобы не плакал!

Задумывались ли вы: ОТКУДА У ВЗРОСЛЫХ ТАКАЯ НЕПЕРЕНОСИМОСТЬ ЭТОГО ДЕТСКОГО ОТЧАЯНИЯ? Рефлекторная, мгновенно включающаяся непереносимость. 

Помню, мы уезжали с дочкой 4 лет из гостей, и она так расстраивалась: у нее там друг любимый, когда она еще с ним поиграет. А расставались на лето, даже мне было немного грустно. Мы сели в такси, и она горько заплакала. Водитель тут же повернулся и протянул ей конфету со словами: «Только не плачь»!

Детские слезы возвращают нас к нашим собственным переживаниям в этом возрасте, они напрямую затрагивают ту нашу часть, которая так и не выросла, так и не научилась отказываться от желаемого и примиряться с действительностью. Ту, которой совсем по-детски, кажется, что если будет не так, как я хочу, то… это непереносимо.

Взрослые, которые сами не научились принимать жизнь такой, какая она есть, а именно разной, делают все, чтобы прекратить страдания ребенка, столкнувшегося с ней. Правда, тем самым, они ребенку не помогают, а, наоборот, невольно вредят. Они препятствуют ребенку получить ОПЫТ СТОЛКНОВЕНИЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ. А другого пути научиться видеть и принимать реальность нет. Во взрослом возрасте эта наука дается гораздо сложнее.

Как мы можем помочь нашим детям переживать страдания от столкновения с фактом ограничений и лишений? Просто быть рядом с ними (я с тобой, я рядом, ты не один). Не заставлять (пусть даже уговорами или развлечениями) замолчать, забыть о своем желании. Наоборот, помочь прочувствовать весь трагизм того действительно печального факта, что желания, даже очень сильные, не всегда могут быть реализованы. Это, действительно, горько. Но такова правда жизни.

Детство, когда психика еще такая гибкая и легко научаемая, самое подходящее время для открытия: жизнь такая, какая она есть и бесполезно биться головой об стену, пытаясь сделать ее такой, какой тебе хочется. Если открытие произошло, то во взрослом возрасте такой ребенок не будет добиваться желаемого любой ценой. Если желаемое недостижимо, он сможет принять эту невозможность и радоваться тому, что возможно.

Вспомним: многие ли из нас имеют опыт, когда заботливый и сострадающий взрослый говорил что-то подобное: да, это невозможно, точно невозможно, мне так жаль, это больно, но это так; я тебе так сочувствую, я буду с тобой. И был рядом, и обнимал. Тогда злость и отчаяние от недостижимости желанного превращаются в грусть и слезы, «слезы тщетности», как называет их известный психотерапевт Гордон Ньюфелд, специалист по «теории привязанности». Эти слезы можно выплакать, и на смену им приходит успокоение, а также понимание, что страдания оказались не смертельны, что лишения выносимы, и в жизни много чего хорошего. 
Ну а тем у кого подобного опыта в детстве не было, ничего не остается, как приобретать его сейчас…