Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 11410 специалистов из 598 городов
Город:  
Скрыть

Как рассказать ребенку о разводе

Моя статья для журнала "Лиза" о том, как обсуждать с ребенком развод родителей.

Папа будет жить отдельно

Итак, другого не дано: ты разводишься… Когда люди расстаются после долгого проведенного вместе времени, это всегда тяжело, причем не только для двоих взрослых, но и для их ребенка. Он будет переживать в чем-то даже сильнее, чем ты. Но в твоих силах уменьшить его боль.

Папа, мама, что случилось?

Ваш малыш растерян, он не понимает, что происходит. Еще совсем недавно родители спокойно общались, потом стали часто ругаться и кричать друг на друга… Теперь папа ушел из дома и появляется очень редко, а мама с ним почти не разговаривает и много плачет. Что это все значит?

Когда малыш не понимает, что происходит вокруг, а взрослые не объясняют ему этого, он будет считать себя виноватым в том, что происходит в семье. Видимо, решит он, это я что-то делаю не так, если родители постоянно ссорятся.

Последствия таких выводов могут быть самыми неутешительными для ребенка – начиная от последующих за разводом трудностей поведения и заканчивая не сложившейся собственной семейной жизнью…

Поэтому очень важно сделать все, чтобы твой ребенок таких выводов не сделал.


Поговорите

Давно известно, что ожидание чего-то плохого иногда даже хуже этого плохого.

А ребенок всегда чувствует то, что происходит между родителями. Поэтому лучше это сделаешь ты, чем соседка тетя Маша.

Чем скорее ты поговоришь с ним о том, что происходит в вашей семье, тем меньше он будет травмирован этим событием.

Скажи ему о том, что вы с папой больше не можете жить вместе, и папа теперь будет жить отдельно, но он будет стараться вас навещать. А ваши с ним взаимоотношения малыша не коснутся. И постарайся, хотя бы со своей стороны, выполнить это обещание.

Важно не только то, какие слова ты при этом скажешь. Гораздо важнее, с какими чувствами и интонациями ты будешь это говорить.

Постарайся объяснить все так, чтобы из этого разговора малыш понял: чтобы не происходило между его мамой и папой, они всегда останутся для него любящими родителями, которые всегда будут помнить о нем, любить и поддерживать его.


Он тебя поймет

Ребенку важно знать, что у него есть мама и папа, взрослые и умные родители, которые могут решать свои проблемы сами и не будут заставлять его делать сложный выбор или вставать на сторону кого-то одного из них, вешать на него ответственность за свои поступки.

Когда малыш знает, что решение принято, и оно правильно, он перестает волноваться и винить себя в том, что происходит между родителями. Так что не бойся травмировать его таким известием. Может, не сразу, но он тебя поймет.


«А где папа?»

Тебе сейчас очень больно, и хотя ты знаешь, что первое время до и после развода – самое тяжелое, тебе это не помогает. Тебе мучительно вспоминать о бывшем муже, ты обвиняешь его во всех смертных грехах, и это понятно.

Но ребенок воспринимает все очень буквально, поэтому важно, чтобы то отношение, которое у тебя есть к бывшему мужу, твой малыш не перенял, приняв его за свое собственное отношение.

Если по какой-то причине произошло именно это, и твоя неприязнь к бывшему мужу передалась дочери, то когда она вырастет, то она может перенести эту неприязнь на всех мужчин, и тогда у нее могут быть большие проблемы в собственной личной жизни.

Помни о том, что для девочки отец – это идеал будущего мужа, а для мальчика он – образец для подражания. Поэтому, как бы тяжело тебе не было, ты не должна при ребенке отзываться плохо о его отце.

Для того, чтобы твой малыш вырос сильной и гармоничной личностью, он должен чувствовать, какие замечательные и хорошие оба его родителя, а не только кто-то один из них. Он должен «опираться» и на папу, и на маму, ему важно уважать обоих родителей.

Действуй

Очень важно подойти к процессу развода правильно. Приложи все усилия к тому, чтобы все, что связано с разводом, произошло как можно быстрее. Это уменьшит и твои страдания, и страдания вашего ребенка.

Если в процессе этого возникают какие-то сложности, постарайся не скандалить с «бывшим» при ребенке. Если тот будет видеть, что дома спокойно, это придаст ему уверенности, что все в порядке. И тогда вам обоим будет гораздо легче перенести все сложности вашей новой жизни.

Зато потом, когда придет время, ты обязательно поговоришь с ним о том, что ждет вас дальше. Например, о том, что когда-нибудь с вами будет жить кто-то еще…

Совет: Критикуя бывшего мужа при ребенке, вы, в конечном счете, только проигрываете. Как бы на самом деле не был плох отец вашего малыша, такими действиями вы в первую очередь подрываете свой собственный авторитет в глазах ребенка.

Совет: Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту.

С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода. И вам, и ребенку это пойдет только на пользу.

Евгений Махлин,
психолог, семейный психотерапевт  http://help4family.ru/ 

Махлин Евгений Витальевич  (Получить консультацию)
Опубликовано на сайте: 11 марта 2012,  478 просмотров
ПечатьПоделиться
Другие статьи автора:

Комментарии

Мы прожили с мужем 10 лет , воспитанием сына занимался в основном он. Сейчас я хочу уйти от мужа, но он меня не отпускает. Ребенок принял решение жить с ним, для меня это невыносимо, но я знаю что нельзя давить на ребенка. Все это тянется уже 3 месяца, силы на исходе. Я не хочу жить с этим человеком только ради сохранения мнимой семьи, потому что знаю что это не правильно. Говорила с ним уже много раз, но он ничего не хочет слышать. Собранные чемоданы стоят уже давно, ребенок живет в постоянном напряжении. Может мне самой уйти из собственного дома, а их оставить жить
№1 | 17 марта 2012
Здравствуйте, shvec1.
Похоже, вы оказались в непростой ситуации. Тот факт, что ребенок хочет остаться не с матерью, как это принято в нашем обществе, а с отцом, может быть очень обидным. При этом, похоже, у вашего мужа остаются чувства к вам, и в этой ситуации уйти из семьи, действительно, гораздо сложнее. Для того, чтобы разобраться в том, что происходит между вами, и найти выход из создавшейся ситуации, стоит обратиться к семейному психотерапевту очно.
Если вы живете в Москве или ближнем Подмосковье, я готов принять вас. Мои контактные данные указаны здесь: http://www.b17.ru/makhlin/
№2 | 20 марта 2012
Я сама сейчас на 2 Ом высшем в МГУ псих факультета.
№3 | 20 марта 2012
Тогда вы наверняка сами знаете, что свои знания в области психологии далеко не всегда помогают в решении собственных проблем. В подобных ситуациях бывает полезен именно взгляд со стороны - обычно таким помощником становится специалиста по семейным проблемам.
Желаю вам успехов в их преодолении!
№4 | 21 марта 2012
Я живу в Москве, возможно свяжусь с вами. Спасибо за отклик
№5 | 21 марта 2012
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Закрыть
Вы можете заработать,
рекомендуя
данную статью!
Узнать как
 
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3179c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке
СправкаИдеяОшибка Наверх
наверх