Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 18485 специалистов из 741 городa
Скрыть

Комплементарный брак: общая характеристика

Детско-родительские отношения у супругов в комплементарном браке

 

Комплементарный брак общая характеристика

 

Когда мужчина ищет женщину –

он ищет себе маму

Когда женщина ищет себе мужчину –

она ищет себе маму

 

В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями. Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести. Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

Что же делает эти отношения такими эмоционально-зависимыми? Почему они возникают? Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?

• Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности. Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами. В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями. (Пример: клиент С., описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…»).

• Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских. Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер. От такого партнера ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями. (Пример: Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу. Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик». На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает «никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций. Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории»).

• Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому. Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше…с меня и так достаточно…». Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер. В «браке» с терапевтом – терапевт. В терапевтическом контакте у терапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый… голодный. Клиенты в жизни и терапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.

• В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологический возрасте они остаются детьми.

• Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.

• Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе сознания одновременно не может присутствовать две потребности. Актуальной оказывается более важная потребность, остальные же уходят в фон. Для такого клиента потребность в безусловной любви оказывается важнее потребности сексуальной, она генетически более ранняя, а, следовательно, более важная.

• Еще один немаловажный момент – присутствие в таких отношениях символического (психологического) инцеста. Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной. (Клиентка К., обратившаяся с запросом по поводу измены мужа, говорит о том, что у нее нет сексуального желания к нему, как, впрочем, и у него к ней. Мужа своего не ревнует, ее не занимает собственно его сексуальная измена, в фокусе ее переживаний доминирующей остается возможность его ухода от нее. От мужа лишь хочет внимания, заботы…). Иногда в сексуальных отношениях с партнером проявляется другая полярность – секс становится гораздо больше, чем просто секс… (Клиентка П. рассказывает, что у нее не возникает сексуальных желаний, если отношения с партнером не пронизаны страстью, ревностью, эмоциональным надрывом, огромным чувством собственности, страхом брошенности…)

• Использование в отношениях в случае конфликтов слов "бросишь-не бросишь". Это слова, описывающие детско-родительские, а не партнерские отношения. Можно "бросить" ребенка. С партнером же можно расстаться.

• В такого рода отношениях партнер остается главной фигурой и с рождением ребенка. Ребенок всегда рассматривается как приложение к партнеру по браку и всегда остается на вторых ролях. И это неудивительно, так как невозможно быть родителем, будучи самому «ребенком».

• Незавершенные отношения с родительской фигурой в партнерских отношениях завершить оказывается невозможно. Партнер, даже при всем желании, не может быть родителем и удовлетворить спроецированные на него ожидания. В тех случаях, когда такие браки распадаются, бывшие партнеры вновь создают комплементарные браки и отношения с новым партнером строятся по уже знакомому для них сценарию.

• У терапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость… Причем, если злость лежит на поверхности и легко осознается терапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, наезжающим поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.

Прогноз

Как было указанно ранее, в такого рода отношениях партеры пытаются завершить для себя другие незавершенные отношения – со своими родителями. Однако партнер, даже при всем желании, не в состоянии выполнять родительские функции – безусловно любить и принимать другого. Следовательно, с помощью партера не удается завершить свои незавершенные отношения. Такой клиент будет бесконечно вступать в отношения, пытаясь снова и снова это сделать, но безуспешно. Единственным выходом в такой ситуации является терапия.

Терапевтические цели:

• Избавиться от иллюзий

• Принять реальность такой, какая она есть

• Преодолеть эгоцентрическую позицию

• Научится опираться на себя

• Замечать, когда тебе в отношениях что-то дают

• Научится быть благодарным за то, что тебе дают

• Научится самому в отношениях давать

• Осознавать, кто ты в отношениях в конкретный момент, различать в себе детскую, супружескую и родительские позиции.

• Вырасти…

Кратко о терапевтических стратегиях и методах

• Первоначально терапевту необходимо давать много поддержки. Поддержка необходима как для появления у клиента к терапевту доверительных отношений, так и для «насыщения» клиента безоценочным опытом принятия.

• После того, как образ терапевта у клиента станет достаточно позитивным и поддерживающим, постепенно необходимо переходить к интерпретациям его поведения с целью осознавания клиентом своих «вкладов» в такого рода отношения.

• В терапии придется много работать с ранними детско-родительскими отношениями, клиенту придется осознавать и переживать свои чувства к родителю, оказавшемуся неспособным удовлетворить его ранние детские потребности. Чаще всего речь будет идти об обиде, злости, ярости, которые первоначально могут быть скрыты под маской безразличия и эмоциональной отстраненности от родителя.

• Параллельно необходимо работать на границе контакта терапевт-клиент для осознавания и принятия клиентом своих родительских проекций в отношении терапевта, а в последующем и к осознаванию им своих проекций к партнеру.

• Отдельно необходимо работать над дифференциацией у клиента диффузной позиции «Отец-Муж», «Мать-Жена» и выделении и осознавании в его актуальном опыте отношений с партнером в каждой из этих позиций по отдельности.

В качестве методов работы подходящими будут следующие:

• Работа на границе контакта терапевт-клиент для осознавания последним своих проекций в отношении к терапевту.

• Работа с пустым стулом – в плане организации встречи клиента с родительской фигурой для проработки первоначально сильных замороженных чувств (их осознавании и отреагировании).

• Монодрама, позволяющая пережить позицию другого человека и создать в дальнейшем возможность появления у клиента диалогической позиции, что позволит преодолеть у него эгоцентризм.

 

Для иногородних возможно консультирование у автора статьи через интернет.

Скайп

Login: Gennady.maleychuk

Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии

Малейчук Геннадий Иванович
Опубликовано на сайте: ,  19169 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 56 человек с сайта
Провел 117 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

спасибо!Вот и у нас так, то плюс то минус.и устала уже от этих колебаний.
№1 | 2 мая 2012
Наталья Олифирович
г. Минск (Беларусь)
Статья классная! Ясная, грамотная, глубокая.
№2 | 2 мая 2012
Твою статью не спутаешь ...твой язык..
№3 | 4 мая 2012
Спасибо)))
№4 | 1 июля 2012
Кулешов Павел Геннадьевич
г. Ташкент (Узбекистан)
Вы пишете: "Когда женщина ищет себе мужчину – она ищет себе маму".
Может быть, всё-таки, не "маму", а "папу"?
№5 | 17 августа 2012
Думаю, что все же маму. Потребности, которые женщина пытается удовлетворить в отношениях со своим супругом (потребность в безусловной любви, привязанности, безоценочном отношении), - однозначно "материнские".
№6 | 17 августа 2012
Кулешов Павел Геннадьевич
г. Ташкент (Узбекистан)
В моей практике был очень даже конкретный случай, когда молодая женщина вступив в брак с ровесником и родив сына, всё-таки вынуждена была развестись именно из-за того, что её муж не воспринимался ею как мужчина, образцом которого был для неё её отец. Отец же казался ей во всех отношениях выдающимися человеком, после смерти которого ей очень не хватало столь же авторитетной мужской фигуры. В итоге она поступила в вуз, вступив в половые отношения с одним из руководителей вуза. В дальнейшем он в течение длительного времени ей покровительствовал, имея при этом свою семью. В каком-то смысле этот руководитель к своей студентке искренне привязался. Ради, как она выразилась, материальной поддержки, возникли сексуальные отношения с ещё одним мужчиной, годящимся ей в отцы по возрасту.
При этом нельзя сказать, что это - женщина легкомысленная. Она очень серьёзно была озабочена жизненными перспективами своего сына и стремилась дать ему хорошее образование, водила его на всевозможные курсы, старалась обеспечить ему хорошее питание и внешний вид.
Пришла же она на психологическую консультацию в связи с тем, что между её двумя "опекунами" возникли трения и она не могла придумать как из этого двусмысленного положения выйти.
Можно это рассматривать и как случай геронтофилии, т.е. как нечто нетипичное, но мне думается, что для девочек их будущий супруг наверняка представляется всё-таки именно МУЖСКОЙ фигурой, но никак не женской. Поэтому утверждение "Когда женщина ищет себе мужчину – она ищет себе маму" и воспринимается как выражение чего-то аномального и ненормального.
№7 | 19 августа 2012
Полностью с Вами согласен, Павел Геннадьевич! Но Ваш пример не противоречит сказанному мною в тексте. Роль отца как мужчины для дочери никто не умаляет...но это уже другая структура личности. Она формируется на более позднем этапе развития ребенка, когда "материнские" потребности уже удовлетворены. Тогда для ребенка на сцене появляется отец и его роль важна как для девочки, так и для мальчика.Вы описали случай женщины, которая не смогла избавиться от идеализации собственного отца, "свергнуть его с пьедестала". В этом случае у девушки нет шансов встретиться с реальным мужчиной, она все время ищет идеализированный образ. неудивительно, что под ее проекции попадают более старшие, опытные, успешные мужчины...Это тема для отдельной статьи.
Спасибо за Вашу включенность.
№8 | 19 августа 2012
Кулешов Павел Геннадьевич
г. Ташкент (Узбекистан)
Геннадий Иванович, Вы пишете: "Она формируется на более позднем этапе развития ребенка, когда "материнские" потребности уже удовлетворены". В тексте Вашей статьи тема потребностей только вскользь обозначена и про "этапы развития" разъяснений нет. (Разумеется, в рамки статьи всё и не должно втискиваться!)
Возможно это как-то согласуется с предлагаемой мной концепцией картин мира, соответствующих каждой отдельной потребности?
Загляните-ка сюда http://www.b17.ru/article/materinsko-mladen_kartina_mira/
Материнско-младенческая картина мира
и сюда http://www.b17.ru/article/despoticheskaja_kartina_mira/
Деспотическая картина мира.
Можно, конечно, и про остальные картины мира почитать...
На мой нынешний взгляд этапы такие: с течением времени, переходя из младших возрастов в более старшие, человек оказывается под доминирующим влиянием сначала потребности в господстве, потом гедонистической потребности, потом стадной (общинной), далее для него главной становится потребность в превосходстве. И только затем на первый план выходят материнская и отцовская потребности.
К сожалению, людям по разным причинам свойственно застревать на каких-то ранних этапах - отсюда и берутся проблемы социализации.
№9 | 20 августа 2012
Психическая реальность может иметь множество интерпретаций. Вряд ли стоит определять, чья "картина" объективнее, ближе к истине, да и стоит ли вообще говорить о какой-то объективной истине, имея дело с субъективным....Я уважаю Вашу позицию по данной проблеме, она основывается на Вашем опыте работы с клиентами.В своей же практике я придерживаюсь теории объектных отношений в отношении потребностей, то есть считаю, что нет просто потребностей, а каждая из них направлена на объект, Другого и через него же удовлетворяется...
№10 | 20 августа 2012
Спасибо, за статью! По моему, в каждом, и мужчине и женщине, т.е. во взрослом человеке трудно выделить в чистом виде степень полученных психологических нарушений\ застреваний на разных стадиях развития. Конечно, часто нарушения, полученные на одной из стадий развития преобладают. Но чаще присутствует набор нарушений каждой стадии развития, правда, в разных долях. Поэтому женщина, мужчина, индивид ищет то, что не завершено с мамой, с папой или с другими значимыми людьми. И если именно мама ухаживала за ребенком, то отношения первые с мамой и нарушения первые от мамы, но и все другие значимые взрослые не останутся в стороне, сделают свой вклад обязательно, и во взрослом это обязательно будет проявляться.
№11 | 7 сентября 2012
Согласен с Вами. Но в данной статье речь идет не о всех отношениях и, соответственно. объектах этих отношений, а лишь о тех, кто удовлетворяет потребность в привязанности...
№12 | 7 сентября 2012
Замечательная статья, благодарю! Геннадий Иванович, читаю уже не первую Вашу статью, под впечатлением.
№13 | 16 сентября 2012
Спасибо, Наталья Евгеньевна! Очень приятно слышать. Ждите новых статей))
№14 | 16 сентября 2012
СПАСИБО за статью! Читаю и кажется, что некоторое мысли 1 в 1 - мои... Возьму себе на заметку кое-что из предложенной стратегии. Как раз сейчас работаю с семейной парой... Ваша теория - в мою практику. Ещё раз - благодарю.
№15 | 16 сентября 2012
Приятно, что наши мысли совпадают, это только подтверждает теорию. А мои теории рождаются из моей практики работы с клиентами. Спасибо, Наталья Владимировна за приятные слова!
№16 | 16 сентября 2012
Геннадий, я не ошиблась 16 ноября, предположив, что знакомство с твоими статьями будет подарком для меня в твой день рождения!!!Твори в удовольствие, живи с удовольствием - пожелаю тебе еще не раз!
Ну где бы я нашла в готовом виде отлично структуированное описание моей работы с подобными запросами клиентов?!!
СПАСИБО!!!
№17 | 19 ноября 2012
Спасибо, Татьяна! Очень приятны твои пожелания и отзывы)
№18 | 19 ноября 2012
полезная статья! я пытаюсь завершить отношения с родителями,пока не получается...
Малейчук Геннадий Иванович писал(а):
Для иногородних возможно консультирование по данной проблеме через интернет.
я новичок на форуме, Геннадий Иванович - скажите каким образом вы работаете по этой проблеме по интернету? (скайп, isq?)
№19 | 12 января 2013
Как варинт,через скайп по переписке.Я высылаю Вам свой логин скайпа и номер электронного кошелька (WEBMANI).Мы договариваемся о времени работы. Оплата консультации (50 минут)500 российских рублей.
№20 | 12 января 2013
Очень хорошая статья, поздравляю!!!
№21 | 16 марта 2013
Замечательная статья! Четко, ясно, понятно, аргументированно. Чувствуется хороший профессиональный структурный подход к комплиментарным бракам, которые сейчас широко рекламируются различными "духовными" практиками. Все только и твердят о безусловной любви, не осознавая, что в брак вступают люди, а не ангелы. Спасибо огромное!
№22 | 17 марта 2013
Спасибо, Светлана Анатольевна. Не часто встретишь такое профессиональное понимание!
№23 | 17 марта 2013
Геннадий Иванович, прошу вашего разрешения опубликовать вашу статью в своем интернет - журнале под вашим авторством, естественно.
№24 | 17 марта 2013
Я не против, Светлана Анатольевна) А продолжение Вы читали?http://www.b17.ru/article/10194/#
№25 | 17 марта 2013
Не научился делать ссылки (((. Журнальчик покажете?
№26 | 17 марта 2013
Наберите в любой поисковой системе "Очаг здоровья" и все, Геннадий Иванович.Благодарю, ваша статья уже готова к публикации.
№27 | 17 марта 2013
ОК. Спасибо) Посмотрю)
№28 | 17 марта 2013
Перечитываю Вашу статью. Спасибо! Узнаю себя, мне жаль. Вопрос, по данному вопросу нужна индивидуальная терапия или все-таки семейная?
№29 | 2 декабря 2013
Думаю что вполне сгодиться и индивидуальная)
№30 | 2 декабря 2013
Отличная статья, спасибо
№31 | 20 мая 2014
хорошая статья, спасибо!
№32 | 7 июля 2014
Спасибо)
№33 | 7 июля 2014
Спасибо. Продиагностировала свои отношения......Догадывалась, ещё раз убедилась: всё ж не комплементарные у меня отношения......Какой-то другой брак. спасибо
№34 | 4 мая 2015
Спасибо за статья. Обо мне. Теперь у меня есть шанс повзрослеть.
№35 | 15 октября 2015
На здоровье, Ирина)))
№36 | 15 октября 2015
Лукашевская Наталья
г. Новосибирск
Геннадий Иванович, спасибо за статью! Как раз работаю с такой парой...Много ценного для меня!
№37 | 14 февраля 2016
Спасибо,Наталья?Приятно
№38 | 14 февраля 2016
Отличная статья:) увидел наши с супругой отношения, только к сожалению уже ничего не изменить, завтра разводимся, а так хотелось для себя прояснить что-то у терапевта на совместном сеансе, терерь работаю над этим один. Не хочется сеова быть папой-сыном и переключаться между этими состояниями. Вы очень интересно пишете.
№39 | 9 марта 2016
С женой то Вы разведетесь, а с собой - нет...
№40 | 9 марта 2016
Узнала себя. Семья на грани ( или за гранью) развода. Боюсь не выжить.
Как измениться, как принять, что делать - не знаю. Какой выход у таких людей? Есть ли он?
№41 | 11 марта 2016
Спасибо, Геннадий, замечательная статья)), от себя хочу заметить, что теперь уже с точностью можно заявить, что наше отношение к жизни формируется еще в бессознательном возрасте. Чувство любви, а также ощущение недостаточности, вызванное её нехваткой, — определяющие факторы в семейных, дружеских и любых других отношениях. В том числе, в отношениях к Богу, Вселенной. Заложенное в детстве ощущение дефицита либо изобилия также тесно связано с тем, каким будет финансовое положение человека впоследствии, об этом я написала в статье: Инфляция и дефицит молока в поисках бессознательного - http://www.b17.ru/article/47580/ - я думаю, что это будет очень интересным и полезным дополнением к вашей статье...
№42 | 18 апреля 2016
можно ли доверять выводам, сделанным из ложных предпосылок?
комплементарность - взаимодополнение.. Пример - яйцеклетка и сперматозоид.
Можно конечно поговорить про ущербность и одной и другого...
Стоит ли путать ВЗАИМОзависимость и СОзависимость?
Ведь это разные этапы развития. И Личности и Отношений?
№43 | 4 мая 2016
В данной статье, как вы могли увидеть из описаний и характеристик качеств этого брака и партнеров, речь идет именно о созависимости.
А в чем, собственно, ложные предпосылки?))))
№44 | 4 мая 2016
Геннадий Иванович, спасибо за статью!
№45 | 7 июня 2016
Спасибо за статью!
№46 | 8 июня 2016
Благодарю!!
№47 | 26 июля 2016
Спасибо за статью!
№48 | 23 августа 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d0c91 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз