Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23125 специалистов из 848 городов
Скрыть

Белорусы разводятся не из-за денег.

От автора: Наше интервью для портала onliner.by

Конкурс «Житьё моё — 2», который в течение нескольких месяцев проводил Onliner.by, завершен. Читатели присылали нам истории своих разводов, которые отразили печальную белорусскую статистику последних лет. Количество разрушенных браков и несчастных семей в стране увеличивается. Почему? Вся причина развода в деньгах и завышенных запросах, утверждали некоторые наши герои. А вот специалисты видят проблему в другом. С минскими психологами Максимом и Еленой Бодиковыми мы говорим о том, почему семейные отношения заканчиваются разрывом и что нужно сделать, чтобы семью спасти.


 

Не надо создавать семью ради квартиры в Каменной Горке

Такие семьи, как у них, принято называть идеальными. Максим и Елена вместе учились, потом поженились, занимаются любимым делом, планируют завести много детей и сделать их счастливыми. Психологи убеждены: это несложно, но над семейными отношениями нужно работать.

Елена: Когда нам звонят люди, они обычно говорят: «Семья на грани развода. Помогите!» Многие думают, что знают, в чем дело. Считается, что разводы случаются из-за измен, бытовых проблем, пьянства супруга или супруги и прочих неурядиц. Но это не первопричина. Все эти вопросы решаемы.

Максим: То, о чем говорят, о чем писали люди в своих историях, не причина, а следствие. Развод — это следствие следствий. Базовая причина одна: люди не готовы к браку. Женятся, выходят замуж и не знают, зачем. У любой семьи должна быть цель.

— Какая? Построить квартиру в Каменной Горке?

Елена: Общая. К примеру, быть вдвоем счастливыми и делать счастливыми детей. Если двое это понимают и готовы что-то делать для этого, тогда семья никогда не разрушится.

Максим: Почти все ваши герои квартиры построили, но счастья от этого не прибавилось. Должна быть общая мечта. Путешествовать, объездить весь мир. Или хотя бы Беларусь на велосипедах. Мы, пока не было ребенка, так, к слову, и сделали. Вообще материальный смысл существования семьи выпячивают не просто так. Счастье чаще всего люди воспринимают как какой-то результат. Купил машину — буду счастлив, не купил — несчастлив. Но такие «моменты счастья» слишком коротки. Нам ближе, как мы его называем, буддистское понимание счастья. Ты живешь — и ты счастлив!

 

— Когда девушке 18, а парень на год старше, трудно требовать от них подобной философии. Может, неготовность людей к браку — это проблемы возраста?

Максим: Возраст здесь не при чем. Неготовность проявляется в том, что люди не умеют говорить на одном языке. У них отсутствуют представления о том, кто такой муж, а кто такая жена, что они должны делать, какие обязанности должны выполнять. Чаще всего проблема заключается в том, что создать семью пытаются люди с разными социальными статусами и разным представлением о роли мужчины и женщины. При выборе супруга или супруги мы советуем искать человека, воспитывающегося в семье, максимально похожей на вашу собственную.

Елена: Речь идет о распределении ролей и семейных обязанностей. К примеру, должен ли муж помогать по дому и в воспитании детей, должна ли готовить жена. Все, что мы называем бытовыми проблемами, — это нестыковка представлений, которые были заложены в собственных семьях супругов. К нам часто приходят клиенты, муж заявляет: «Я считаю, что не должен помогать жене по дому, это противоречит моей сути». Спрашиваем, почему. Он отвечает: «Потому что в моей семье такого не было, папа приносил деньги, а мама занималась домашним хозяйством». Если у жены такого человека была такая же семья, проблем не будет. Но если жена выросла в семье, где родители все делали вместе, она будет чувствовать себя обиженной, обделенной, одинокой.

Максим: Бытовые конфликты, которые проявляются после женитьбы, часто обусловлены тем, что люди вместе не жили до свадьбы. Наша убежденность: перед тем, как заключать брак, пара должна пожить вместе хотя бы полгода. Установлено, что играть роль, претворяясь любящим и внимательным, человек может не больше 6 месяцев. Дальше обязательно он проявит свое настоящее «я».

— Совместное проживание с родителями — угроза для любой семьи?

Максим: Как правило, да. Когда присутствуют родители, муж и жена не могут сформировать свою систему отношений, над ними довлеют традиции и привычки другой семьи. Но, опять же, если муж и жена воспитывались в семьях, где жили несколько поколений, бабушки и дедушки, проблем не будет. В иных случаях мы советуем нашим клиентам разъезжаться.

Елена: Плохие отношения с родственниками могут привести к разводу, даже если люди живут автономно. В нашей практике был такой случай. На консультацию пришли муж и жена, которые регулярно ссорились из-за того, что жена не принимала свекровь и брата мужа. Не общалась с ними больше года. А мужчина, наоборот, был очень привязан к своей семье, мама воспитывала его одна. Начали разбираться в причине конфликта и выяснили, что молодые люди даже не умеют друг с другом разговаривать. К примеру, если речь шла о необходимости помыть посуду, говорили друг другу: «Ты меня бесишь». Пришлось учить их правильно выражать эмоции.

Жизнь по алгоритму

Максим: Составили алгоритм, где прописали даже необходимые выражения и слова, которыми нужно пользоваться. Ведь выразить мысль «ты меня бесишь» можно по-другому. Например: «Меня раздражает, что ты не моешь посуду, я бы хотел, чтобы было так-то и так-то». Одно из обязательных условий — человек, которого критикуют и обвиняют, должен обязательно знать, что от него хотят.

Елена: Весьма распространенный конфликт, когда на реплику одного из супругов «Я устал» или «Я устала», второй отвечает «Я тоже». Казалось бы, ничего такого, но обида возникает. Мы рассказали им, что надо конкретизировать мысль, объяснить, в чем именно усталость и какую помощь ты хочешь от супруга.

Максим: В таких случаях в алгоритме мы прописываем и распорядок дня. Когда встают, что делают вместе. То, что называется семейными традициями: прогулки вместе, поход в кино, совместный завтрак, — у них отсутствовало.

Елена: И не только у них! Многие белорусские пары живут как сожители. У них нет ничего общего. Люди банально не обнимаются! А ведь для того, чтобы человек был счастливым, ему достаточно 8 поцелуев и объятий в день. Приходят семейные пары, которые живут 10 лет вместе. Долго думают, как ответить на вопрос, когда же они в последний раз обнимались. Потом говорят: месяцев 8 назад, на день рождения… И зачем они тогда все еще вместе?

Максим: Есть пары, которым мы даем задание вместе потанцевать определенное время. Кого-то отправляем гулять по часу в день в будни, по 2—3 часа в выходные…

Елена: Но в первую очередь супруги должны выговориться. Проговорить вслух свои претензии, не переходя на оскорбления. Дальше — решить, что они хотели бы исправить. Если муж много работает, договориться, что хотя бы один день в неделю он будет уделять жене. Полностью. Некоторым мы прописываем в алгоритме количество звонков и SMS, которые нужно отправить друг другу в день. Причем даже текст указываем. Люди удивляются: дескать, это ненатурально, зачем заниматься ерундой? А когда через неделю алгоритм заканчивается, приходят и спрашивают, что им делать дальше. Рано или поздно такой алгоритм становится частью жизни, и писать уже ничего не требуется.

Максим: Если говорить про эту пару, в которой жена конфликтовала со свекровью, то с ней она помирилась. С мужем отношения тоже наладились.

Деньги не решают ничего?

— Вы говорите про танцы под луной, а люди пишут, что им не хватает денег и Турции раз в год. Что вся беда в этом…

Елена: Была семья, в которой муж мечтал разбогатеть. Они очень любили друг друга, у них было много общего, но жили они порознь. Мужчина все пытался создать бизнес, уехал в другой город. Не получалось. Он говорил: подожди, вот-вот, все будет замечательно. А женщина устала ждать, 8 лет уже прошло. И решила подать на развод. Но здесь, опять же, проблема [/url] не  в[/url] деньгах , а в отсутствии общих планов. Муж хотел реализовывать себя в бизнесе, а жена хотела отношений здесь и сейчас.

Максим: Отсутствие [/url] денег  может выступать первоначальной проблемой. Но, повторюсь, [/url] не основной. Обратилась к нам девушка, которая думала[/url] разводиться  с мужем из-за того, что он[/url] не  обеспечивает семью. Даже когда она в декрете была, он грузчиком не подумал устроиться. Пытался делать бизнес, прогорел.

Все это весьма раздражало ее маму, которая их обеспечивала и настаивала на разводе. К нам они приходили всей семьей. Когда начали разбираться в конфликте, оказалось, что проблема снова не в [/url] деньгах [/url], а в гиперопеке мамы и прогрессировавшей в результате аморфности мужа. И правда: если теща дает деньги, почему не брать? Маме вы в итоге сказали, чтобы перестала обеспечивать эту семью. И тогда дочь будет способна принять самостоятельное решение. Она с этим согласилась. А у мужа ее дочери в итоге «проснулась» самостоятельность и вопрос денег они закрыли.

Елена: Если мужчина (и такие истории у вас были) говорит, что жена требовала от него только денег, значит, ему было больше нечего ей предложить. Отговорка «я работаю ночами» никогда не будет принята женщиной. Женская психология такова: даже если муж приносит деньги, но проводит на работе дни и ночи, значит, он больше не любит, ему скучно. Значит, изменяет. Люди не могут поговорить друг с другом, начинаются упреки. Слабый мужчина начинает пить. Сильный меняет ситуацию.

Почему пьют мужчины

Максим: Мужчина биологически хуже адаптируется к ситуациям, чем женщина. Женщина может жить в постоянном стрессе, она к этому привыкает. У мужчины есть только один вариант — поменять ситуацию. Развод, уход из семьи, или, наоборот, попытка решить конфликт — это мужской способ. Если мужчина не может поменять ситуацию, он начинает пить.

Елена: Запомнилась одна история, когда муж начал пить из-за того, что не мог видеть жену и тещу, которая жила с ними вместе. Если бы он пришел к психологам, мы бы довели до него мысль: «Ты мужчина или тряпка?» В конце концов, если тебя не устраивает проживание с тещей, подойди к ней и скажи: «Я вас очень люблю и уважаю, но вам лучше собрать чемоданы». Это была бы нормальная позиция человека, который хочет сохранить семью.

— Хотите сказать, что семьи рушатся в основном из-за мужчин, не способных принимать решения?

Елена: Такого не бывает, чтобы был виноват кто-то один. Работать над отношениями должны оба. Но есть закон: ситуацию меняет тот, кого она не устраивает. В данном случае жене было комфортно, она жила с мамой, та ей помогала. Зачем ей что-то менять? Кстати, если у жены возникают претензии о том, что муж ей не помогает, стоит не «пилить» супруга, а взять и написать план, что требуется делать. А потом его обсудить.

> Тотальный матриархат

— Если говорить глобально, почему в Беларуси такая печальная статистика по разводам?

Максим: Я бы выделил две причины. Мужчины перестали участвовать в воспитании детей. Девочки и мальчики, когда они маленькие, не видят роли и места папы-мужа в семье. В лучшем случае эти представления сформированы под влиянием фильмов и книг.

— У нас развивается матриархат?

Максим: Уже давно. Нынешнее поколение — мужчины в районе 30 лет и чуть младше — это поколение мужей и отцов, которые сами росли без отцов. У них нет образа мужчины в семье. Скажу из нашего опыта. Те, у кого отцы занимались воспитанием детей, как правило, имеют нормальные семьи.

Елена: И второй момент — о нем тоже много говорят и пишут. После развала СССР произошло смещение норм и жизненных ценностей. Люди думают о счастье как о внешних достижениях. Деньги, машина, карьера, красивая девчонка рядом, принц на белом коне. Все это человек в итоге находит, а счастья нет.

Люди не хотят понимать, что семья — это серьезно

Максим: Все, о чем мы говорим, — достаточно простые вещи, но у нас им не учат. В Беларуси пока в зачаточном состоянии такое направление, как добрачное консультирование у психолога. Да и в школе, в вузе преподают много бесполезных предметов, а о том, как жить вместе, как формировать семейную жизнь не рассказывают. Азы: перед вступлением в брак нужно определить роли, обговорить вопросы семейного бюджета, сколько детей хотят супруги…

— Может, это потому, что молодые люди не хотят убивать любовь и страсть «низменным бытом»?

Максим: Лично мне непонятно, почему подготовка к одному дню свадьбы длится год, в ней задействовано столько людей, а времени, чтобы обсудить важнейшие детали совместного быта у будущих супругов не находится. Вдумайтесь: подготовка к единственному свадебному дню серьезнее и активнее, чем ко всей дальнейшей жизни! Что касается страсти и чувств, у Бегбедера есть книга «Любовь живет три года». «Гормоны любви» уходят через год, в течение следующих двух лет они полностью выводятся из организма. Если над отношениями не работать, любовь быстро закончится.



Бодиков Максим Михайлович
Опубликовано на сайте: ,  95 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратился 1 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Благодарю за интересный и увлекательный материал. Читала с удовольствием. Всегда есть ценное для себя в другом опыте.
№1 | 5 октября 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0deb8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз