Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22354 специалиста из 830 городов
Скрыть

Почему мы выбираем однотипных партнеров?

Приветствую, дорогие друзья!

Поговорим о том, что нас заводит в тяжелые отношения.

Письмо от моей подписчицы:

Здравствуйте, Юлия!

У меня такая проблема. Я выбираю однотипных мужчин. Сперва они за мной "бегают", "добиваются", а потом ведут себя, не всегда, но очень часто, так, как им вздумается. Два бывших мужа гуляли (когда точно узнала-рассталась). Уходили со скандалом. Сейчас живу с третьим (но тоже развелась, когда поругались сильно). Он помогает по дому, работает. Но временами ведет себя по-хамски. Говорит, что придет через полчаса, приходит через три, пять. Еще и я останусь виноватой, типа он мне не изменяет, и чего я спрашиваю где он был. Иногда оскорбляет. Мой телефон просматривает, берет трубку, если кто звонит. Его телефон смотреть нельзя. Ругались не один раз. Просила его уйти. Но доходило даже до драк, милиции. Он любыми способами потом мирился.

Делает все, чтоб я думала, что у него или уже кто-то есть, или будто он ищет. Разговоры приводят к одному и тому же: "я никогда тебе не изменю, и хватит об этом думать".

Однажды, когда мы с ним поругались, и он все-таки уехал к своей маме, моя знакомая увидела его в знакомствах, в соцсетях. Когда ему написала смс про его "верную любовь", то сразу удалился из знакомств, и приехал мириться и сказал, что выпил лишнего и сам не знает, что творил. От большого ума помирилась.

Сейчас я жду ребенка, но опять периодически нервотрепка. Я сама уже стала неадекватная. Бывает, и сама кидаюсь драться. Мне часто хочется его убить или желаю ему смерти, когда он ведет себя как вздумается и при этом не уходит. Иногда хочется самой умереть.

А сейчас замкнутый круг: со здоровьем проблемы, с работы ушла. Еще и беременность. И страшно одной остаться с ребенком (опыт есть, двое взрослых детей и более 10 лет их сама растила, а сейчас и возраст и здоровье плохое). Но и жить с таким отношением тоже не хочется.

***

Здравствуйте. Мне очень жаль, что Вы чувствуете себя без опоры, покинутой и преданной.

И мне очень жаль, что внутри Вашей психики господствует сценарий именно ТАКИХ отношений. И, повинуясь ему, Вы бессознательно заводите себя в подобные отношения.

Для того, чтобы разрешить эту проблему, нужно начать исследовать этот самый внутренний сценарий. Каким образом он сформировался?

Для начала давайте посмотрим на фигуру мужа – на то, что он «делает» с Вами. Я беру слово «делает» в кавычки, потому что, прежде всего, это ВЫ проживаете действия мужа как враждебные.

Я вовсе не хочу сказать, что в действительности он ничего плохого не делает. Безусловно, делает. Но иногда наш внутренний сценарий «заставляет» нас видеть и проживать только ТО, что есть внутри него.

Например, если Вас часто предавали, и это стало жизненной установкой «Все мужчины предатели», Вы будете бессознательно ожидать и видеть во всем предательство. Если Вас бросали родители, всякий раз, когда Ваш партнер не включен в контакт с Вами, Вы будете чувствовать себя брошенной. И т.д.

Итак – что делает с Вами Ваш партнер?

Он заставляет ревновать и бороться за него. Но при этом одновременно отталкивает и наказывает Вас. А когда Вы настраиваетесь на то, чтобы «оттолкнуться» и выйти из отношений, он начинает удерживать, показывая, как Вы ему дороги.

Что происходит с Вами во всей этой картине?

Вам, безусловно, плохо, больно, обидно.

Но тот момент, когда муж удерживает Вас, показывая, как Вы ему нужны,перевешивает разочарование, боль и обиду. И это состояние, когда Вы НУЖНЫ, и есть ключевой момент Вашей травмы. Именно он заставляет Вас удерживаться в отношениях, где Вы постоянно проживаете брошенность и предательство.

Почему этот момент оказывается таким весомым?

Я могу фантазировать о том, что в отношениях с родителями Вы чувствовали себя настолько незначимой, обесцененной, возможно, нелюбимой, что теперь во взрослых отношениях момент удерживания, пусть даже на фоне постоянных страданий, является для Вас важным подтверждением собственной нужности.

Почему я говорю о родителях?

Мы живем, подчиняясь внутренним сценариям. В них заключены модели отношений с родителями. И это определяет нашу судьбу.

Можно сказать, что внутренние сценарии – это и есть наша судьба. Она заключена внутри нашей психики. Потому что впоследствии эти сценарии определяют характер наших отношений с противоположным полом, с детьми и со всем остальным миром.

И если опыт отношений с родителями был травматичным, то именно такой опыт вы будете иметь и во взрослых отношениях. Другого опыта у Вас нет. И Вам неоткуда брать другие паттерны поведения, другие реакции и другой образ близкого человека. Ведь Ваши близкие люди из детства были ТАКИМИ.

И также, как и Ваш муж, они отталкивали Вас, наказывали, били по больным местам, но при этом не отпускали.

И до сих пор не отпускают. Только уже будучи фигурами внутри Вашей психики.

Что же Вам делать теперь со всем этим грузом?

Вопрос изменения судьбы – это вопрос переписывания внутреннего сценария. И этот путь начинается с изучения внутренней картины мира – той, что запечатлена внутри Вас.

 

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: [email protected] 

Ли Юлия Афанасьевна
Опубликовано на сайте: ,  303 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратился 1 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Ольга Федоровна Покормяк
Психолог, Бизнес-тренер Кинезиолог - г. Тюмень
Ли Юлия Афанасьевна писал(а):
Мы живем, подчиняясь внутренним сценариям. В них заключены модели отношений с родителями. И это определяет нашу судьбу.
Вот это в точку!
№1 | 14 октября 2016
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Ли Юлия Афанасьевна писал(а):
И если опыт отношений с родителями был травматичным, то именно такой опыт вы будете иметь и во взрослых отношениях. Другого опыта у Вас нет.
Отличная статья!
№2 | 10 ноября 2016
Бондаренко Татьяна Алексеевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Красногорск
В моей практике - отношения у женщин не получаются с мужчинами по причине незавершенных отношений у девочки с отцом. И в дальнейшем выбор падает на тех мужчин, которые доставляют много дискомфорта данной женщине, но при проработке выясняется, что он или привычкой, или именем, или какой-то своей манерой напоминает ей отца.
№3 | 18 января 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 8d1fa Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз