Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25241 специалист из 893 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

«Дочки-матери»: работа над ошибками

Дочки матери  работа над ошибками

Рука, качающая колыбель, правит миром…

 

Священный ужас, с которым в одиннадцать лет

кричишь, глотая слезы: “Мама, ты дура!”,

потому что лучше нее никого нет,

а ее не будет. Все прочее — литература.

Вера Павлова

 

Утро вечера мудренее,
дочка — матери.
На какую же ахинею
время тратили —
спорили, можно ли в снег — без шапки,
в дождь — без зонтика.
Нет бы сгрести друг друга в охапку —
мама! Доченька!

Вера Павлова

 

Дочь – бесконечная мать.

Мать – бесконечная дочь.

И не пытайтесь понять.

Но попытайтесь помочь

Матери – дочь доносить,

Глупую, старую дочь,

Дочери – мать выносить

В ночь. В бесконечную ночь.

Вера Павлова.

 

У любой женщины есть или была мать. Отношения «мать-дочь» - универсальный повод и вечная тема женских разговоров.  В соответствии с нашими культурными идеалами, матери положено быть нежной и любящей — и ее дочери тоже. Но у взрослой женщины возникает множество эмоций (далеко не всегда положительных!), когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть - сложными или враждебными. Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными. Разбираться в них выпадает на долю всех женщин в тот или иной период их жизни, а может быть, и на протяжении всей жизни.

Я предлагаю поговорить о материнско-дочерних отношениях, которые в течение жизни претерпевают неизбежные изменения. Необходимо знать обо всех важных этапах развития отношений в паре «мать-дочь», чтобы сохранить теплые чувства, в которых нуждаются все женщины и не делать серьезных ошибок.

К сожалению, нередки случаи, когда мама из близкого человека становится для дочери врагом, в то время как сама она считает, что дочка от нее отдалилась.

Специалисты в области семейных отношений разделили отношения между мамой и дочерью на три этапа:

Мама обними меня

Мама отпусти меня

Мама отстань от меня.

Знакомая система, не правда ли?

В действительности, отношения гораздо более многогранны. Поэтому разговор лучше начать с самых распространенных ошибок в системе «мать-дочь» .. Эти ошибки лучше не допускать при воспитании своего ребенка (статья основана на тексте выступления Екатерины Елисеевой: Мама и дочка: когда не все гладко).

ОШИБКИ МАМЫ

 Ошибка №1. Я сделаю из тебя то, чем не стала сама

Дочь в символическом смысле является для матери зеркалом, в котором та видит собственное отражение. Женщины подсознательно отождествляют дочь с собою. Нередко матери даже трудно понять, где проходит граница между нею и дочерью.

Неявным (а иногда и явным!) образом мать сообщает дочери, какой она хочет ее видеть, чем дочь может и должна быть, и дочь, вырастая, сознательно и бессознательно соотносит себя с ожиданиями матери. А дальше начинается жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны.

Считая дочь своим "вторым я", «улучшенной версией» женщина старается ее воспитывать сообразно своим представлениям о том, что лучше всего для дочери, пытается компенсировать все недостатки своего жизненного пути. "Пусть у нее все будет не так, как у меня, гораздо лучше!"

Часто идеалом выбирается то, в чем не преуспела сама мать, то, о чем она мечтала. Так девочку отдают на танцы (мама мечтала стать балериной!), на музыку (мама сама не научилась играть на фортепиано! и т.п.). При этом многие женщины не обращают внимания на то, к чему стремится сам ребенок, какими способностями он обладает. Между мамой и дочкой начинаются конфликты. Мать злится, что ребенок не ценит того, что для него делается. А девочка хочет заниматься любимым делом, а не тем, что угодно маме. Если дочь по своей природе послушна, если она слепо доверяет матери, то она изо всех сил пытается следовать навязываемой жизненной схеме, "впихнуть себя в придуманный образ", испытывая страх не соответствовать идеалу. В этой ситуации конфликт выражается в вечной тревожности дочери «разочаровать маму» (а затем и другие значимые «материнские» фигуры). Она пытается загнать «раскол» вглубь себя, и возникает скрытый невроз.

"Клетка, которую ощущают многие из нас, - это структура, созданная проекциями наших родителей (и главное – матери!), которые накладывают на нас эти проекции" (Л.Леонард).

Потребность доказать что-то своей матери, добиться у нее признания, может стать для женщины навязчивой идеей.

Я написала картину — зеленое небо — и показала матери.

Она сказала: наверное, это неплохо.

Тогда я написала другую,

зажав кисть в зубах — смотри, мам, без рук! —

и она сказала: ну что ж, это могло бы заинтересовать кого-то,

кто знает, как это было сделано; но не меня...

Леденящее душу стихотворение Синтии Макдоналд называется "Достижения": героиня сыграет концерт Гуно с филармоническим оркестром, и мать опять скажет: ну что ж, неплохо. И героиня в следующий раз будет играть с Бостонским симфоническим, лежа на спине и держа кларнет ногами — смотри, мам, без рук! Она приготовит миндальное суфле, сначала так, а потом — без рук... и так далее.

Вы уже все поняли: ей никогда не услышать того, ради чего все это делается. (Многие из нас тоже так пробовали: не с мамой, так с папой.) Финал такой:

Так что я простерилизовала свои запястья,

произвела блестящую ампутацию,

выбросила руки и отправилась к матери.

Но прежде чем я успела сказать: смотри, мам, без рук! —

она сказала: у меня для тебя подарок.

И настояла, чтобы я примерила детские голубые перчатки —

просто убедиться, что с размером все в порядке.

Комментарии излишни...

А как чувствует себя мать?

"Поиск смысла жизни в детях и только в детях может дорого стоить и ей. Он отдает вампиризмом. Возможно, это "поиск суррогата" родительской любви, которую она недополучила в детстве, а дети — что-то вроде наркотика, эта¬кое волшебное зеркальце, которое всегда скажет: ты самая лучшая мать. Та, которая слишком стремится быть идеальной матерью, обязательно будет этого добиваться за счет подавления в ребенке всего, что не есть ее идеальное "отражение". Если ребенок — девочка, шансы на освобождение ниже. "Зеркало" все равно рано или поздно даст трещину — и возникнет напряжение, а то и конфликт. Если нет, дело обстоит еще хуже: вы все встречали пары, где мать и дочь были связаны пожизненным "клинчем", при этом мать была сильней… Зрелище не для слабонервных: никаких под¬руг, мужчин, вообще ничего, что может "разгерметизировать" эти отноше¬ния слияния, симбиоза .. Полная беспросветность, потому что для любви и уважения нужна какая-то дистанция, какое-то пространство. Да, в конце концов, эти две женщины друг другу просто неинтересны — в отличие от матери и дочери, установивших нормальную дистанцию, которым есть что друг другу рассказать, есть над чем вместе посмеяться или всплакнуть" (Е.Михайлова)...

Учитывайте желания ребенка, чтобы не сделать его несчастным.

Ошибка №2. Ты у меня в неоплатном долгу

Когда дочь становится самостоятельной, мама часто не может с этим смириться. Одиночество, неумение организовать личную жизнь приводят к тому, что мать оттягивает на себя максимум дочернего внимания («Я не для того тебя рожала, чтобы…»). Дочь либо становится пленницей маминых капризов, либо возникает конфликт, в котором мать в результате остается одинокой.

Весь ужас такого положения показан в фильме "Пианистка" (1983) Михаэля Ханеке с Изабель Юппер и Анни Жирардо в главных ролях (и романе Эльфриды Елинек, по которому снят фильм).

Эрика - сорокалетняя профессиональная пианистка постоянно проживающая вместе с матерью (не такая уж и редкость для незамужней женщины в наше время).

"Эрика явилась в мир не раньше, чем минули трудные годы супружеской жизни. Как только отец передал эстафету дочери, он незамедлительно "покинул сцену". (Эльфрида Елинек)

"Эрика появилась, отец исчез, - невозможно лучше выразить "вытеснение" отца ребенком. Это вытеснение позволяет матери переместить другое существо, полностью подвластное ее воле, на место отца. Отцовское участие редуцируется до функции воспроизводства, и все лишь для того, чтобы обеспечить матери любимую игрушку ее нарциссизма - подпорку дефективной идентичности..." (Эльячефф К., Эйниш Н.).

В таких семьях дочь часто лишена выхода из закупоренных отношений с матерью, лишена притока свежего воздуха и свободы, прикована к стареющей матери...

В фильме (и соответственно романе) представлен целый каталог извращений, с помощью которых дочь сигнализирует о том, что "что-то сгнило в датском королевстве": мазохизм (психологический), который заставляет ее каждый вечер возвращаться к матери и садиться смотреть с ней телевизор, вместо того, чтобы жить собственной жизнью,  вуайеризм, когда Эрика посещает порнографические заведения, где тайно наблюдает, как другие занимаются тем, чем она не может решиться заняться с мужчиной, саморазрушение, когда она режит свои половые органы лезвием бритвы, пытаясь напомнить, что между ее бедрами нечто взывает к жизни, и, умирает из-за отсутствия мужчины, мазохизм (физический), не позволяющий Эрике адекватно ответить на признание в любви одного из учеников...

В ее жизни нет и никогда не было места для взаимоотношений с мужчинами, ведь над ней давлеет тень Матери. Любое личностное развитие Эрики блокировано инцестуозными отношениями с ней - материнский запрет перекрыл все возможные пути перехода из состояния девочки в состояние женщины.

Вечная одинокая девочка - это плата за идею "Мама, я никогда не расстанусь с тобой!".

Мать не отдаст свое дитя

Она с ним скована навек

И не отпустит никогда...

 

А коль одна из них уйдет

Другая тотчас же умрет

Ведь за разлукой - сразу смерть...

(Т.Бернхард)

Никто не спорит, что мама, воспитывая ребенка, умнее и опытнее его. Но… надо же вовремя останавливаться. Многие мамы в упор не видят, что девочка давно стала взрослой женщиной, которая имеет право на собственное мнение. Мать навязывает дочери свои установки, что приводит к конфликтам, или серьезно нарушает личную жизнь дочери. А ведь каждый из нас приходит в этот мир со своей собственной судьбой…

При другом сценарии развития отношений в один прекрасный день дочь-подросток, осознавший себя сформировавшимся человеком, и понимая, что "низы больше не могут, а верхи - не хотят", решается на открытый протест. Ни к чему хорошему это не приводит - девочка, как правило, сама не знает, чего она хочет, просто сопротивляется давлению матери, но по-прежнему всецело от нее зависит. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть.

Не надо забывать о праве своих детей на личную жизнь.

Ошибка №3. А зачем нам папа? Он третий лишний!

В воспитании дочери папа тоже должен принимать участие. Многие мамы забывают об этом, полностью «оттирая» отца на задний план. Для гармоничного развития девочки он необходим. И его надо не «вытеснять», а привлекать к общению с дочкой. А обычно бывает как? Как в грустной шутке: «В семье все решает папа. А кто папа – решает мама».

Ошибка №4. Твое место рядом со мной!

Следующая стадия развития конфликта - когда дочь выходит замуж или готовится к этому. В ее жизни появляются молодые люди, которые начинают значить для нее гораздо больше, чем родители, что часто вызывает ревность матери.

Если дочь все же решается на замужество, то мама часто не может с этим смириться и настаивает на совместной жизни всем кланом. А между тем молодая семья должна жить отдельно, должна взрослеть и набираться опыта. Жизнь под одной крышей губительна для всех членов семьи, даже если с виду все идет более-менее хорошо.

Ошибка №5. Ты так и не смогла выбрать достойного мужчину.

Тема тещи и зятя стала уже вечной. Сколько анекдотов существует – не пересказать. Подчас в борьбе с зятем, в «рассекречивании» всех его пороков мать разрушает семейное счастье дочери. Редко когда зять на самом деле является настоящим мерзавцем. Как правило, тещю раздражают самые незначительные вещи.

Почему?

Мать бессознательно сравнивает избранника дочери с собственным идеалом "настоящего мужчины", и она нередко препятствует развитию отношений между влюбленными. Если дочь выходит замуж за «чуждого» матери человека, схема "светлого будущего" трещит по швам. В эту пору отношения между двумя самыми близкими женщинами могут надолго испортиться. В этом вопросе стоит себя сдерживать, чтобы не стать врагом собственной дочери.

Возможна и другая ситуация, если дочь послушно следует материнским установкам и отвергает не подходящих с ее точки зрения женихов. Когда девушке исполняется лет 25, мать начинает оказывать на нее давление, говорит, что пора замуж, предлагает свои варианты. Многие дочери очень болезненно переживают такой конфликт: с одной стороны, они внутренне протестуют, с другой - по- прежнему доверяют матери. Возникает внутренний разлад - благоприятная основа для психоза. В этой ситуации можно посоветовать дочери принять одну из точек зрения - либо послушаться матери и выйти замуж (если удачно – будете счастливой, если нет – станете философом (или психологом, возможны варианты!), либо отвергнуть предлагаемый ею вариант, ведь внешний (прямой) конфликт протекает легче, чем внутренний. Если дочь твердо решила отвергнуть точку зрения матери, то сможет отстоять свою позицию и «погасить» конфликт. Мать потому и давит на нее, что чувствует колебания. Кстати, если мать сама находит жениха для дочери, это не всегда плохо - ее жизненный опыт и знание людей часто помогают решить проблему (не всегда правда проблему дочери))). Плохо, если для дочери замужество диктуется лишь желанием вырваться из-под опеки родителей. Сначала она достигает этой цели, но когда рождается ребенок, дочь становится еще более зависима от родителей: как правило, молодая семья на первых порах не в состоянии себя обеспечить, да и с ребенком надо кому-то сидеть.

Ошибка №6. Отдайте внуков мне.

Когда я буду бабушкой -

Годов через десяточек -

Причудницей, забавницей, -

Вихрь с головы до пяточек!...

...

Когда я буду бабушкой -

Седой каргою с трубкою! -

И внучка, в полночь крадучись,

Шепнет, взметнувши юбками:

"Кого, скажите, бабушка,

Мне взять из семерых?" -

Я опрокину лавочку,

Я закружусь, как вихрь.

Мать: "Ни стыда, ни совести!

И в гроб пойдет пляша!"

А я-то: "На здоровьице!

Знать, в бабушку пошла!"...

(М.Цветаева)

 

В юности цветаевские строки кажутся такими озорными, а что потом? Потом жизнь...

Когда появляются дети, во многих семьях начинается сближение матери и дочери, поскольку дочь, пройдя сама те же испытания, что и мать, начинает по-другому смотреть на мир.

Отношение к появлению внуков и своему новому статусу (бабушка) является результатом предыдущих ожиданий или опасений. "Это событие может быть воспринято ими с жестокостью, с умилением или с юмором, в зависимости от их предшествующего отношения к приближающимся родам и реакции на сообщение дочери о своей беременности. Стоит заметить, что сама задача - стать бабушкой - не из легких. Мать взрослой дочери может в той или иной мере желать этого, принимать или испытывать на сей счет определенные опасения по вполне оправданным или не слишком благовидным соображениям, но никогда эта ситуация не является ее собственным выбором ...Сложность состоит еще и в том, что бабушке предстоит пережить вместе с дочерью то, что она пережила когда-то вместе с собственной матерью, когда рожала дочь. Теперь она должна стать матерью матери, которая в то же время остается ее дочерью и которая ранее подчинялась ей или даже, возможно, подчиняется по-прежнему, а кроме того, признать ребенка, одновременно своего и близкого, так как это ребенок ее дочери, и вместе с тем далекого и чужого, так как это не ее ребенок" (Эльячефф К., Эйниш Н. "Дочки-матери. Третий лишний?").

Сближению чаще всего мешают разные точки зрения на воспитание детей.

"Передача дочери своего жизненного опыта, особенно при появлении на свет ее первенца, представляет собой серьезное испытание и во многом зависит от способности будущей бабушки поделиться своими знаниями и навыками, пока еще неведомыми молодой матери, а также от способности дочери воспринимать материнские уроки или умения отрешиться от них, если дочь почувствует в этом необходимость. Даже если женщина хотя бы частично не приемлет опыта своей матери или бабушки, ее реакция не заставит себя долго ждать: по меньшей мере, ей необходимо будет подтвердить этот разрыв и отказ пользоваться их опытом впредь" (Эльячефф К., Эйниш Н. "Дочки-матери. Третий лишний?").

Многие бабушки считают своих дочерей априори плохими матерями (хотя бы потому что они «плохие» дочери) и буквально отстраняют их от воспитания. Таким образом, они сублимируют свои нереализованные материнские чувства. Тогда возникает ситуация, когда с одной стороны, дочь, безусловно, благодарна за помощь, а с другой - хочет воспитывать ребенка по-своему, поэтому внутренне напряжена, готова отвергнуть любые советы и рекомендации матери, даже самые разумные, тем более что они иногда сопровождаются поучениями типа: "Ты у меня не удалась, второй ошибки не будет".

Чтобы сохранить хорошие отношения, обеим приходится постоянно сдерживать себя, напрягаться, чтобы найти общий язык. Все это похоже на езду на велосипеде: педали идут то вверх, то вниз, но все же неразрывно связаны между собой. Необходимо понимать, что воспитывать детей должны родители. Бабушки нужны лишь для помощи и любви.

Если отчужденность нарастает и есть возможность на короткий период разъехаться, пожить отдельно, то ее стоит использовать. Тогда каждая из сторон довольно быстро начинает ценить преимущества совместной жизни - дочь понимает, что для нормального воспитания ребенка бабушка необходима, мать скучает по внукам.

Если же пришлось пойти на разрыв, то это скорее проигрыш, чем выигрыш, поскольку в итоге остается агрессия и возникает отчуждение. Дочь рано или поздно должна понять, что налаживать отношения с матерью необходимо и ей самой, и ее детям. Ведь для ребенка общение со старшими родственниками полезно и почти всегда несет массу положительных эмоций. Кроме того, в детском сознании совершается незаметная, но очень важная работа: ребенок учится понимать, что в мире существуют разные точки зрения, узнает, как можно находить компромиссное решение. Если же ребенок общается только со своей матерью, ему потом будет трудно адаптироваться в обществе. Он привыкает к одной-единственной точке зрения, и когда его представления вдруг ломаются, это переживается как трагедия.

Для нормального формирования ребенка, особенно девочки, хорошие отношения матери и бабушки очень важны. Если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с матерью по той же схеме, и ситуация через десять-пятнадцать лет повторится. Многие причины семейных трагедий лежат в конфликте матери с бабушкой.

"В некоем круговом движении, начиная с рождения, взаимодействие между матерью и дочерью разворачивается как возобновление и переоформление взаимоотношений, уже имевших место между двумя женщинами. А часто многие конфликты между матерью и дочерью передаются от поколения к поколению"…(Эльячефф К., Эйниш Н. "Дочки-матери. Третий лишний?").

В самом центре

мертвого города

Я остановилась, чтобы

Завязать шнурки на ботинках…

Это не мои ботинки,

А ботинки моей матери:

Их берегли, как фамильную драгоценность,

И скрывали, как постыдные письма.

(Анна Секстон)

«Каждая женщина простирается назад – в свою мать и вперед – в свою дочь…ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия».

ОШИБКИ ДОЧЕРИ

 

Ошибка №1. Я знаю жизнь лучше тебя.

Возможно, в чем-то дочь может оказаться умнее и опытнее матери. Но не стоит забывать, Кто Вас воспитал. Надо отдавать маме дань уважения, а не ровнять ее мнение с землей. Прислушиваться к советам мамы, безусловно, стоит. За ее плечами опыт. Уважительное отношение к словам матери – залог нежных и добрых отношений. Не нужно бурно негодовать по поводу замечаний и всячески показывать, что мнение и опыт матери Вам абсолютно не нужен, что это «хлам», место которого на помойке.

Ошибка №2. Оставь уже меня в покое.

Когда дочь становится самостоятельной, обзаводится семьей, детьми, то ей, подчас не хватает времени на маму. Надо стараться не выставлять мать за круг своей жизни. Регулярно видеться с ней, звонить(банально, но, понадобилась социальная реклама: «Позвоните родителям! чтобы многим напомнить), ездить в гости, ходить в театр, кино, магазин. Пусть не всегда хочется это делать, но подумайте о том, что Ваши дети тоже когда-то оставят Вас одну, и не будут навещать. Это очень тяжело. Мать в свое время уделила Вам много времени. Отдайте ей должное.

Ошибка №3. Вся твоя жизнь – сплошное недоразумение.

Взрослая дочь смотрит на жизнь матери своим взглядом и всегда замечает ошибки. Подчас это превращается в тотальную критику маминой жизни. В такой ситуации лучше оставить свое мнение при себе, а если Вас что-то волнует в образе жизни мамы, то намекнуть ей на это, конечно, можно, правда крайне осторожно и не оскорбительно.

Ошибка №4. Ты обязана помогать мне!

Еще одно чудовищное заблуждение дочерей заключается в том, что личная жизнь матери заканчивается с появлением внуков. Что ей уже может быть от жизни надо, кроме как сидеть на завалинке? Взрослая дочь считает, что мамой можно постоянно пользоваться как палочкой-выручалочкой во всех жизненных перипетиях. Мама должна и внуков растить, и по хозяйству помогать и про свою личную жизнь забыть. Но ваша мама уже вырастила Вас, она имеет право отдохнуть. Не забывайте об этом и не возмущайтесь, если мама отказывается посидеть с внуками или собирается на отдых. Она это заслужила.

Со временем, между матерью и дочерью неизбежно происходит отдаление. Важно понимать, что это не разрыв, а переход в новое качество, когда мать и дочь должны стать равными друг другу, должны перейти на теплые и дружеские отношения. Дочке очень важно постараться стать самостоятельной и не столь зависимой от мнения матери, одновременно не покидая мать. А мама должна принять дочь в облике взрослой женщины, согласиться с ее правом на личную жизнь, уважать мнение своего выросшего ребенка.

Однако осознать, что дочь выросла, матери тяжело, чувство любви между ними часто на этом этапе подвергается испытанию. Ведь однажды ему начинает противоречить «свет мой зеркальце», в котором увядание матери отражается в обратной пропорции к дочернему расцвету (что отлично демонстрируют многие сказки и фильмы, в частности две последние версии «Белоснежки»). И, если женщина не готова еще отказаться от царского венца молодости в пользу наследницы, негативный аспект матери активизируется в ее бессознательном, завладевая всей личностью.

- "Не хочу отдать

Девкам - молодцев".

- "Нагулялась ты, -

Пора знать и стыд!"

- "Этой малостью

Разве будешь сыт?"...

(М.Цветаева)

Мать, конечно, пробует осознать себя птицей Феникс: пусть я сгораю, но в дочери восстану из пепла…Но, увы, мачеха-завистница в ней часто берет верх.

Тогда мать пытается обмануть время, удерживая дочь в "лоне" своей заботы, делая ее беспомощной и инфантильной, как прежде молодящиеся дамы старались подольше своих дочерей-подростков выводить в коротких – детских – платьицах (ведь непростительно молодой женщине иметь взрослую дочь!). Или мать пытается отвести глаза людям, отвлечь на себя внимание мужчин, превращая Золушку в дикую «неблагодарную» замарашку. А мать-колдунья может «пить кровь» дочери, вмешиваясь «материнским советом» в отношения той с молодыми людьми и т.д.

Такого конфликта между матерью и дочерью вполне можно избежать, если человек способен поставить себя на место другого, понять и принять его позицию. Хорошо, если этого стараются достичь обе стороны - и мать, и дочь. В таком случае взаимопонимание с большой долей вероятности наступит. Главное - уважать личность другого. Если мать относится к ребенку как к независимому человеку, отношения будут складываться более гармонично. Это обычно удается тем матерям, которые не "посвящают всю свою жизнь" детям, а успешно самореализуются в чем-то еще. Тогда мать воспринимает себя как вполне удачливую, счастливую женщину. Ей есть о чем поговорить с взрослой дочерью. И эти отношения приносят им еще больше удовольствия, нежели на этапе воспитания.

"Научитесь понимать матерей

Став взрослыми, дочери часто предъявляют претензии матери и перекладывают на нее ответственность за собственные недостатки.

Терапия может помочь признать собственный вклад в эти проблемы и распутать многие осложнения между матерью и дочерью. Если по ходу терапии у женщины развивается понимание (эмпатия) судьбы собственной матери, то она приобретает некое уважение к непрерывности, преемственности женских переживаний. Желание и страх слиться с матерью, быть на нее похожей неразрывно связаны с желанием быть иной, чем мать. Если этот трудный баланс ощущается и интегрируется, то женщина может стать и станет одновременно и иной, и похожей.

Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. Для вас важно узнать, как повлияли на ее жизнь внешние обстоятельства. Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать хочет испортить ей жизнь.

Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве. Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?

Обратите внимание на ваше сходство. Спросите себя, что у вас общего с матерью — ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д..

Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни. Как протекала беременность? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были ребенком? Чего она опасалась? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью ?" "Дайте ей понять, что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее — с ее точки зрения.

Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери. Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию детей. Не только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке.

Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. Чем больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело? Да, первое зеркало человека - это лицо матери. Мы учимся чувствовать и впервые проявлять чувства с ней и от нее. Но, если мать сама  не получает поддержки (если она "убита" жизнью), - то стоит ли удивляться, что это зеркало завешено, как в доме покойника, и она не смогла научить нас доверию и любви к миру...

Поставьте себя на ее место. Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю. Возможно, вы придете к выводу, что мама сделала все, что можно было сделать в ее обстоятельствах".

Подведение итогов

Принять свою мать – значит вникнуть в обстоятельства ее жизни, особенности ее воспитания, ее успехи и неуспехи вне семейного круга – во все то, что составляет жизнь человека. Это не так просто – ведь для нас она прежде всего Мама. Принять – это значит повернуться к ней лицом, увидеть ее в самых разных ролях, а не только в родительской. Только открыв в ней личность с интересами, запросами, мечтами, не связанными с нашей жизнью, мы можем принять какие-то ее черты, даже те, что нас не устраивают. Принять – это значит перестать хотеть, чтобы она была другой. Значит принимать ее такой, какая она есть. Отказ от идеализации позволяет примириться с реальностью. Но этот процесс не всегда связан с воссоединением: иногда бывает, что человек может принять свою мать, лишь, если видится с ней крайне редко или после ее смерти, то есть тогда, когда она уже не сможет ему больше «навредить».

Но, примириться с матерью очень важно. Если это невозможно (например, ее уже нет с вами или она не желает вас слушать) в реальности, можно написать ей письмо (которое отправлять не принято). Часто бывает, что в процессе его написания вы можете исцелить свою внутреннюю боль, «простить и отпустить».

Другой способ восстановления отношений с мамой заключается в использовании ритуала. Попробуйте на время стать ею: одеться так, как одевалась ваша мать, и, имитируя ее привычную позу и голос, на время стать ею: почувствовать, что чувствовала она (произнести наиболее характерные для нее фразы и задуматься над их смыслом и причиной).

Создание позитивного родительского образа в процессе терапии может также исцелить материнскую травму. Работа со сновидениями позволяет нам выявить паттерны, унаследованные от наших матерей, и открывает нам содержание феминного странствия, которое является уникальным для каждой женщины. Рисуя образы, разыгрывая их, делая маски, исполняя песни, вступая в диалог с материнскими образами, которые появляются в сновидениях и терапии, мы так или иначе вступаем в соприкосновение с внутренней негативной матерью, которую нужно трансформировать.

Большинство из нас начинают лояльнее относиться к родителям после того, как сами сталкиваются с жизненными трудностями. И тогда приходит понимание: «Вот что чувствовала мама, когда советовала мне это». Но так бывает не всегда. Мы часто требуем от матери больше, чем она может нам дать: больше любви, больше защиты, больше ума…

Период обвинений – нередко первый этап на пути к принятию. В это время мы думаем, прежде всего, о нанесенных нам обидах. Когда мы обижаемся на мать, мы ведем с ней внутренний диалог, и это означает, что взаимопонимание возможно. Однако, ощущая потребность сказать матери о своих обидах (в реальной жизни), стоит спросить себя: зачем я хочу это сделать? Надеюсь, что меня лучше поймут; хочу, чтобы она почувствовала себя виноватой или ощутила такую же боль, как я?… Ответить себе нужно честно: улучшит ли этот разговор наши отношения? И тогда принимать решение. Иногда все же лучше выплеснуть чувства на бумагу или рассказать о них психологу.

Но, очень часто мы хотим всего лишь внимания и свои упреки обращаем к любящей стороне матери, надеясь, что она услышит и пожалеет нас. Мы обижаемся на нее во многом потому, что отказываемся признать в ней обыкновенного человека. Это чувство похоже на разочарование, на то, что мы ощущаем, когда впервые понимаем, что Деда Мороза не существует, что в близком человеке есть черты, которые нам чужды. Когда же мы не стремимся больше перевоспитать свою мать, мы взрослеем.

"В молодости мы делаем многое для того, чтобы не походить на маму, с возрастом мы понимаем насколько мы на нее похожи. И, когда мы можем про это думать без раздражения, злости, но при этом и без гордости, понять, что при всей похожести и мы, и она – самостоятельные личности, этот момент и означает, что мы готовы ее принять. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир. За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Наша память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: она смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. В один прекрасный день мы чувствуем, что нам стало легче, мы ощущаем себя раскрепощенными и уверенными в себе. Боль уходит, и мы думаем о матери с нежностью" (Е.Михайлова).

«Никогда не поздно иметь счастливое детство».

Список литературы, использованный для написания статьи:

1. Михайлова Е.Л. "Я у себя одна", или Веретено Василисы - М.: "Класс", 2003.

2. Леонард Линда "Встреча с безумной женщиной": Жить, преодолевая страх, гнев и обиду- М.: "Класс", 2011.

3. Эльячефф К., Эйниш Н. "Дочки-матери. Третий лишний?" - М. "Институт общегуманитарных исследований", 2006.

4. Выступление Екатерины Елисеевой: Мама и дочка: когда не все гладко. (размещено на сайте  www.greenmama.ua/nid/2526499/)

5. "Научитесь понимать матерей" (статья размещена на сайте medportal.kz/article/nauchites_ponimat_materey/)

  

 

 

Уласевич Тина Васильевна
Опубликовано на сайте: ,  166441 просмотр
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 14 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

СПАСИБО ВАМ !
№1 | 27 июня 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
У меня тоже есть мама...И я УЖЕ искренне рада этому.
№2 | 27 июня 2012
Чиж Ирина Александровна
Психолог, Ведущий терапевтических групп - г. Минск (Беларусь)
Как-то услышала фразу в фильме, названия которого уже и не вспомню. Вот она: "Матери бывают очень странными. Когда Бог создавал их, то все, что нужно вложить в голову, он вложил в сердце… Они этим думают, этим переживают… и этим любят…"
Спасибо, Тина, статья чудесная )
№3 | 27 июня 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Да, Ира, у женщины ВСЕ сердце, даже голова...
№4 | 28 июня 2012
Захарова Людмила Михайловна
Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт - г. Волгоград
БлагоДарю!!!
№5 | 28 июня 2012
Коваленко Ангелина Фридриховна
Врач-психотерапевт, Консультант - г. Владивосток
Спасбо вам. Поделюсь письмом, что задело меня за живое.
Письмо дочери от Матери.. Стоит задуматься... Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!"
№6 | 29 июня 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо. Для меня - это письмо в первую очередь про достоинство: достойную жизнь и достойную смерть.
№7 | 29 июня 2012
Коваленко Ангелина Фридриховна
Врач-психотерапевт, Консультант - г. Владивосток
И про любовь, которая априоре, которая вопреки, которая ни за что-то, а потому что ...
№8 | 30 июня 2012
Наталья Олифирович
Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт - г. Минск (Беларусь)
Тиночка, я размещу твою чудо-статью в Фейсбуке. Надеюсь, ты не против.
№9 | 1 июля 2012
Лизяев Пётр Юрьевич
Психолог, Психоаналитик - г. Москва
Пусть не всегда хочется это делать, но подумайте о том, что Ваши дети тоже когда-то оставят Вас одну, и не будут навещать. Это очень тяжело. Мать в свое время уделила Вам много времени. Отдайте ей должное.
Какой ужас... наполнить детей чувством вины - чтобы заставить их делать то, что им не хочется...
"Манипулирование" вместо "осознавания" (причин/необходимости)...
№10 | 15 июля 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Петр, если сама ИДЕЯ подумать об одиночестве матери (иногда буквальном) возмущает взрослого человека - это не о манипулировании, а о безответственности и уютном существовании в мире детства, где все решает формула "хочется-не хочется"...Никто не навязывает ребенку необходимость фальшивой любви (матери бывают разные), если ее нет,никто не просит вернуть "должок" - жизнь (это невозможно, "река жизни" течет вперед - дочь становится матерью и т.д.),другой вопрос, почему,взрослый человек цепляется за идею материнской вины и как так получается, что даже когда это необходимо, нет элементарного внимания, понимания и благодарности к человеку, который дал вам жизнь (и скорее всего, не один раз отодвигал свое "не хочется" на задний план ради вас, а таких матерей большинство, клинические варианты не берем). А то получается "жила-была мама, сама виновата..."
№11 | 15 июля 2012
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Психолог, Супервизор - г. Алматы (Казахстан)
Большое спасибо, Тина! Отличная статья (порекомендую клиенткам) - и отличные иллюстрации.
№12 | 15 июля 2012
Морковина Марина Александровна
Психолог - г. Караганда (Казахстан)
А то получается "жила-была мама, сама виновата..."
одной истины не бывает,клиника в отношениях с мамами тоже распространенное явление.
если мама счастлива-счастлива вся семья, если мама не счастлива-несчастливы все в ее окружении. парадокс в том, счастливыми мы можем делать себя только сами, и никто другой это сделать без нашего согласия не сможет.))))) Бесполезно призывать детей помнить, что у них есть мать. Призываю матерей учится быть счастливыми!!!!!. у счастливых матерей-счастливые дети.
№13 | 16 июля 2012
Удалено автором комментария
Елена Игоревна Караганова
Психолог, Психолог-психоаналитик - г. Астрахань
Спасибо за столь интересный материал.
№15 | 16 июля 2012
Растос Екатерина Леонидовна
Организатор тренингов - г. Краснодар
задело сильно...Спасибо большое! Эта тема для меня сейчас во главе угла. И статья очень вовремя пришлась, теперь постараюсь по-другому взглянуть на наши отношения.
№16 | 16 июля 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
"Бесполезно призывать детей помнить, что у них есть мать."
"Призываю матерей учиться быть счастливыми!!!!!. у счастливых матерей-счастливые дети".
Марина Александровна, а я никого никуда не призываю. Для меня лично призыв закончен. Я давно вернулась с войны (в том числе с мамой). Я просто консультирую и веду группы. Тихо работаю с теми, кому это надо.
"Хорошо, если наладить отношения стараются обе стороны - и мать, и дочь. В таком случае взаимопонимание с большой долей вероятности наступит".(статья). Вот только ждать, пока другому это станет надо, малоперспективно. Поэтому, разумеется, "счастливыми мы можем делать себя только сами, и никто другой это сделать без нашего согласия не сможет". Кстати, о том как мы делаем себя несчастными (и при чем тут родители) я писала в другой статье "Украденная жизнь" (родители и дети - кто кого?). Опять же никого не осуждая, просто обозначая некоторые идеи гештальт-подхода. Вдруг кому-то поможет посмотреть на свою жизнь под другим углом...
№17 | 16 июля 2012
Соломатина Наталия Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Москва
Реально хорошая статья. Спасибо.
Но я, так как уже гораздо больше являюсь матерью, чем дочерью, не могу не покритиковать. Мои психологические проблемы, то есть проблемы матери, вроде и не существуют! Впечатление, что психология матери рассматривается преимущественно через призму влияния матери на дочь. Но как мать свои проблемы решает через дочь, так и дочь своим неврозом калечит мать. Причем более жестоко, так как она моложе и сильнее,она играет на нервах и не понимает, во что играет! Автор - молодая женщина, она смотрит со своей колокольни. И статья реально хорошая, я в ее годы такой умной, наверное, не была! Претензия не к ней! Но...
Обижает, что с колокольни матери - женщины предпенсионного или младшего пенсинного возраста, на проблему вообще смотреть не принято! Все только повторяют, что и как матери должны. А что они на самом деле чувствуют, как им может быть горько и обидно, как дети наносят удары по самому больному, как они обесценивают жизнь матери и убивают ее своей чертствостью, оправдывая себя некоторыми из представленных здесь рассуждений, вроде и не важно!
В силу возраста я лично вижу проблему не в том, как детям уйти из под гнета матери. Это у современных отлично это получается! Но уважение старших - это лучшее изобретение человечества, гарантируеещее счастливое существование всем! Стареть придется всем и всю свою жизнь. Но если потери физические копменсируются приобретением эмональным - это не страшно. А вот нам стареть страшно!!! Уважать старших и обществу полезно, так как мудрость с молодостью сочетаются только в очень редких случаях. То, что этот порядок нарушен - для всех проблема...
Будучи молодой я тоже не считала себя дурой, я видела, что умнеют с возрастом далеко не все. Но насколько же я была глупее, как многого не понимала! Сейчас я реально обладаю и мудростью, и любовью, и умом! Я могу простить молодым многое. Но я вижу, что мало кого волнует достоинство не только пожилых людей, но и еще не старых матерей.Вы же знанете, что удары по достоинству самые для человека болезненные. И невозможно одновременно любить человека и терпеть от него эти удары. Не важно, наносит удары мать или дочь - обе взрослые уже, и тот кто бьет не может быть оправдан. Кстати, больнее удары для матери, ей уходить некуда, она в западне! В этом смысле стерве-матери легче, чем доброй и заботливой. А заботливая мать при отсутствии защищающего ее мужчины часто становятся жертвами своих уверенных в себе, сильных дочерей! Так что детей надо учить "почитать" родителей, матерям-стервам достается от детей меньше, чем любящим и заботливым и вообще отношения детей-родителей не особо зависят от того, насколько ответственно воспитывала свою дочку мать!!!
№18 | 18 июля 2012
Елена Агеева
Психолог - г. Апрелевка
СПАСИБО ЗА СТАТЬЮ!
№19 | 26 июля 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за отзывы.
Наталья Евгеньевна,конечно, уважению, благодарности и признанию достижений нужно учить... и самим учиться тому же. Кто-то должен начать. Критикуя, воспитываешь лишь критиков (в том числе в отношении и себя самого).
№20 | 20 августа 2012
Молодец, Тина!
№21 | 24 сентября 2012
Горжусь, коллега!
№22 | 24 сентября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо.
№23 | 29 сентября 2012
Нилова Наталья Ивановна
Психолог, Семейный консультант - г. Москва
К сожалению, семья не только источник любви, но чаще источник психопатологии!
№24 | 7 ноября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Разве я с этим спорю?
№25 | 7 ноября 2012
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Мне кажется, что ВСЯ статья именно об этом.
№26 | 7 ноября 2012
Ольга Егорова (Беркана)
Психолог, Женский тренер - г. Москва
Спасибо, Тина! Очень нужная и глубокая статья!
№27 | 13 января 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо.
№28 | 13 января 2013
Статья хорошая, ничего "лишнего" все доступно и понятно. Искала по запросу "конфликт матери и дочери". Во многих моментах увидела "нас", только не знаю, что дальше-то делать, как вести себя, чтобы выйти из "военного положения"
№29 | 17 апреля 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Почему бы, МарС, не обратиться к специалисту? Он мог бы помочь разобраться.
№30 | 17 апреля 2013
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с матерью по той же схеме, и ситуация через десять-пятнадцать лет повторится. Многие причины семейных трагедий лежат в конфликте матери с бабушкой.
Неужели никак нельзя разорвать цепочку этого конфликта идущую из поколения в поколение?

№31 | 9 февраля 2014
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Ника, смысл поднимать эту тему в статье как раз и заключается в том, что "разорвать цепочку этого конфликта, идущего из поколения в поколение", можно. Как правило, это происходит в процессе терапии (работы с семейной историей, например).
№32 | 9 февраля 2014
Спасибо большое! Все пазлы встали на место и картинка оказалась не такой уж мрачной, как виделась вчера. Это как увидеть все через промытое стекло. Мне за 50. Проблемы с непониманием между мной и мамой портили жизнь долгое время. Уверена, что Ваша статья поможет мне( хочет надеяться, что и другим ищущим) решить много вопросов и проблем и с мамой и с дочкой. Увидела и себя и своих родных со стороны. Так легко стало на душе, стали понятны нюансы и механизмы наших поступков,ведь понимание это ключ к принятию, а значит и решению и установлению добрых теплых отношений. Уверена, что если человек ищет ответы на вопросы, которые его мучают, он их обязательно найдет, как я нашла их в вашей статье.
№33 | 10 февраля 2014
Здравствуйте хотелось бы узнать где можно прочитать стихотворение Достижения Синтии Макдоналд?
№34 | 5 мая 2014
Спасибо за статью. Я давно ищу ответы на свои вопросы, но понятнее и подробнее еще не находила. Я давно пропускаю через себя жизненную боль матери, что не заметила как оказалась в зависимости, и я не как не могла себе объяснить что я чувствую, особенно когда сама стала матерью, я просто задыхалась, на меня легла ответственность и за свою дочь и за счастье матери, да еще жизненные неурядицы, конфликты с мужем. Я не выдержала, сломалась и мы дико разругались. Но я уже не жалею о ссоре, пусть больно, пусть оттдаление, обиды, но именно благодаря этой ссоре мне многое стало понятно, я стала свободнее, мне очень помогали психологические статьи. На некоторое время я отстранилась очень сильно, мне нужна была пауза для осознания - эмоции не дают все рассудить качественно. Сейчас у нас с мамой несколько холодные отношения, ей трудно перенести мою отстраненность, но именно теперь она постепенно стала понимать меня больше, надеюсь, когда нибудь мы придем к идеальному компромиссу.
Еще раз спасибо за статью!!!!
№35 | 20 июня 2014
Шрамченко Евгения Васильевна
Психолог - г. Краснодар
Спасибо, замечательная, очень полезная статья. Все прекрасно систематизировано
№36 | 20 июня 2014
Шрамченко Евгения Васильевна
Психолог - г. Краснодар
Спасибо, замечательная, очень полезная статья. Все прекрасно систематизировано!
№37 | 20 июня 2014
Осипова Алена Евгеньевна
Психолог - г. Тамбов
Спасибо. Отличная статья!
№38 | 9 августа 2014
Максимова Зоя Робертовна
Психолог, Консультант - г. Подольск
Присоединяюсь ко всем благодарностям -- спасибо за статью!
№39 | 10 сентября 2014
Здравствуйте, Тина! Огромное спасибо Вам за прекрасную статью! Хочу поделиться с Вами своей проблемой. Постараюсь быть краткой. Мне 46 лет, у меня у самой уже взрослая 25-летняя дочь и мама, которой 69 лет. Всю жизнь мы живем вместе. Отношения не складываются у всех троих категорически! Мама - безусловный лидер в семье. Но начну с самого начала. Мои родители развелись(развелась именно мама - у нее появился другой мужчина), когда мне было 10 лет. Разумеется, с отцом мы разъехались. Мама мной практически не занималась, так как была занята своей новой личной жизнью. Хотя именно мама была для меня всегда единственным самым близким, самым родным человеком, который влиял на все мои решения, действия и прочие поступки. У меня имеются проблемы со здоровьем с 3 лет - судорожная готовность. И я, всю свою жизнь, до сегодняшнего дня постоянно принимаю противосудорожные препараты. Разумеется, это заболевание сказывалось и на характере, и на моей учебе в школе, и на поведении. Но тем не менее, как я писала выше, мама настолько была увлечена своей личной жизнью, когда мне было 10, 11, 12, 13 и т.д. лет, что очень часто даже не ночевала дома. Я находилась совершенно одна, и постоянно, ожидая ее, плакала и переживала, как может переживать ребенок. Когда мне исполнилось 16 лет мы все-таки переехали в квартиру, где жил мой отчим. И мама попыталась поставить меня под свой контроль. Но сделать это было уже трудно, практически невозможно. Мама всю жизнь работала начальником, характер очень авторитарно-властный. Но я уже не подчинялась. Сложный переходный возраст. Дальше я все-таки как-то повзрослела и вышла замуж. В браке у меня родилась дочь, которую мама "ввиду моего нездоровья"(о чем я писала выше) полностью взяла на себя. И за это я ей очень благодарна. Таким образом мама развязала мне руки и дала возможность и выучиться(получить высшее образование - это в нашей семье считалось просто обязательным), и построить карьеру. Правда, мои отношения с мужем быстро испортились, и мы развелись. Не могу сказать, что моя мама сильно вмешивалась.... Мы виноваты сами, безусловно. Но ее мнение всегда было для меня ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ! Итак, я пошла работать и учиться, а мама продолжала растить мою дочь. Разумеется, она ее очень сильно баловала, ограждала от всяческих нагрузок по дому, разрешала ей очень многое, и все время ее жалела. И когда я пыталась вмешиваться в данный процесс воспитания, допустим, говорила дочке: Аня, нужно помочь бабушке, надо сделать то-то, или помыть посуду, или просто элементарно убрать за собой, мне мама "давала по рукам". Не тронь ребенка! Она устала! Ни в коем случае! Я все сделаю сама! Если же я начинала сопротивляться и настаивать - начинался скандал. И все это на глазах у дочери. Мама могла при дочке меня как угодно оскорбить, обозвать, и просто отстранить от собственного ребенка. А дочка взрослела, и начинала понимать все больше и больше. С кем ей выгодно быть в данной ситуации, а с кем не очень. И бабушка становилась для дочки практически Богом! А я, то есть мама - вообще непонятно кто и зачем. Что-то типа старшей сестры. Которую можно и послать куда подальше. По крайней мере - не слушаться! Дочь теперь может и нагрубить, и просто неуважительно отнестись, даже элементарно не выслушать. Это очень обидно! Ведь я ее растила без отца, практически одна. Помогала мне только мама. Спасибо ей большое! Но неужели я не заслужила элементарного уважения со стороны дочки? Ладно... Дальше... Мама никогда не приласкает, не поцелует, ласки я не видела от мамы с детства. Как объясняет моя мама: "Я не люблю все эти сюсюканья! Я делаю для тебя больше! Я везу весь дом на себе! Я вырастила тебе дочь! А ты ходишь с маникюром! Вот это и есть моя любовь! А слова к делу не пришьешь.". На любые мои начинания реакция всегда негативная: "Неизвестно, что из этого получится! Ты занимаешься ерундой! И вообще ты дура!". И я всегда "у мамы дурочка". Я многого добилась, стараюсь, чтобы в доме все было, ну и т.д. И это совершенно не поощряется и не ценится! Опять же очень неприятно. Ведь мама мой самый близкий и родной человек! Причем, уже взрослая моя дочь дома не делает ничего(правда, если быть честной, как и я..... мама даже стирает нам колготки до сих пор), и ей все сходит с рук! Ее даже не ругают за это! А мое мнение, понятно, не учитывается. Но я хотя бы материально вкладываюсь, стараюсь все в дом, все для семьи... И за это нет даже сердечного и главное - искреннего "спасибо". Элементарно неприятно. Бывший муж стал приходить в дом. Почему - сама еще не поняла и не разобралась.... Но мама уже сразу сказала: "И не мечтай! И не рассчитывай! Ты ему абсолютно не нужна! Ему нужны твои деньги, связи и положение!". Хочу куда-то поехать отдохнуть. Советуюсь с мамой...." Что ты там забыла то? А как ты будешь справляться со своими состояниями? А твои таблетки? Здесь у тебя хотя бы Я пока что есть!". Личная жизнь, разумеется, у меня совершенно не устроена. Любой и каждый, с кем я иногда, очень редко знакомлюсь, подвергается такой критике, что лучше даже не начинать эту тему! А уж что касается "интернетных" знакомств - этого моя мама просто не приемлет и не понимает! И опять же в данном случае считает меня "дурой". Все, что у меня есть это работа, работа, и еще раз работа. Вот такая вот картина. И это только в двух словах. Я старалась быть максимально краткой! Скажите пожалуйста, что мне делать? Как быть?!!! Конечно, я привыкла к этой зависимости, и конечно, это очень удобно, когда ты пришла домой, и у тебя все и на столе, и под столом, образно говоря. Я не снимаю с себя ответственности за то, что я полностью "под мамой". Но как выбраться из этой ситуации? Как вызвать в ней теплые чувства из серии: "поговори со мною, мама! Хоть о чем-нибудь, поговори!". Ведь на самом деле я ее ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! И очень хочу, чтобы в нашей семье воцарился Мир, Покой, Добро, а главное - ЛЮБОВЬ! Спасибо Вам! С уважением, Наталья.
№40 | 30 марта 2015
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за честность и откровенность, Наталья. Не нужно спрашивать у меня: "Что мне делать? Как быть?!!!", потому что общий ответ, вы знаете...И он вам явно не нравится...Если "мама даже стирает нам колготки до сих пор...", то, шансов вырасти из "детских колготок" (не важно для матери или для дочери) мало...А брать ответственность за собственную жизнь - страшно и тяжело... иначе вы бы не писали... Я понимаю...
№41 | 31 марта 2015
Тина Васильевна, спасибо Вам большое за участие! Просто уже сильно накипело... И проблему нужно как-то решать...
№42 | 31 марта 2015
Благодарю Вас за статью! Очень своевременная для меня информация! Тина. можно ли с Вами связаться по скайпу?
№43 | 6 июля 2015
№13 | Морковина Марина Александровна писал(а):
если мама счастлива-счастлива вся семья, если мама не счастлива-несчастливы все в ее окружении. парадокс в том, счастливыми мы можем делать себя только сами, и никто другой это сделать без нашего согласия не сможет.))))) Бесполезно призывать детей помнить, что у них есть мать. Призываю матерей учится быть счастливыми!!!!!. у счастливых матерей-счастливые дети.

согласна со всем...
№44 | 18 января 2016
Спасибо! Интересно. Думаю, буду перечитывать еще
№45 | 2 февраля 2016
А вот если всю жизнь у меня мама никогда меня не понимала и теперь уже я в зрелом возрасте отношения ещё больше усугубляются.Живу с ней и чтобы не дай Бог кого то завела себе,это уже смерть для неё.Что то малейшёё сделано не по её,уже я виновата во всех её болезнях
№46 | 18 апреля 2016
Ольга Аношко
Психолог, Консультант - г. Красноярск
Спасибо за статью,всегда очень животрепещущая и актуальная тема -дочки-матери, сложная и всегда имеющая очень сильный резонанс.
№47 | 28 июля 2016
Митина Наталья Юрьевна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Сочи
Все по полочкам. Ясно и чётко. Статья с одной стороны, а с другой можно назвать такую статью маленькой книгой. Спасибо большое. Получила очень ценный для себя материал. Видно, что вами была проделана огромная работа. Можно ещё возращаться и ещё раз перечитать, потому что информация того рода усваивается постепенно. Видно, что вы основательно подошли к данному вопросу. Бесценный материал!!!
№48 | 5 октября 2016
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Дочь рано или поздно должна понять, что налаживать отношения с матерью необходимо и ей самой, и её детям
Это не так. Есть такие матери, от которых дочерям взрослым надо бежать подальше и детей от них спасать. Это я имею ввиду садисток, нарциссов и психопаток. С такими ничего невозможно наладить, они будут "есть" и дочь и внуков, подпитывая себя и губя всё вокруг себя. В угоду такой вот бабушке наплевать на здоровье детей и своё? странный какой-то совет, двойная мораль.
№49 | 8 июня 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Когда дочь становится самостоятельной, обзаводится семьей, детьми, то ей, подчас не хватает времени на маму. Надо стараться не выставлять мать за круг своей жизни. Регулярно видеться с ней, звонить(банально, но, понадобилась социальная реклама: «Позвоните родителям! чтобы многим напомнить), ездить в гости, ходить в театр, кино, магазин. Пусть не всегда хочется это делать, но подумайте о том, что Ваши дети тоже когда-то оставят Вас одну, и не будут навещать. Это очень тяжело. Мать в свое время уделила Вам много времени. Отдайте ей должное.
Какая-то ужасная манипуляция..Мать-"вампир" всю жизнь доставала свою дочь, "поджирая" её жизнь, и когда наконец дочь стала самостоятельной и ей нужны силы для себя и воспитания своих детей, она должна продолжать давать себя "есть " такой матери?

Почему дочь в ответе, что её эгоистичная мать не смогла наполнить свою жизнь? почему должна жертвовать собой? И причем это в сё будет убеждать мать такую, что её политика верна, а если дочь как раз отдалится, то ей ничего не останется, как научиться себя саму развлекать. Взрослой дочери нужны силы на себя, воспитание детей и отношения с мужем. Что ж останется у неё если она будет столько с матерью наньчиться? она обессилит, но это ж не учитывается данной статьей. Здесь я так поняла смысл в том чтобы всех со всеми примирить, даже если одной стороне будет физический и психологический вред.

И уделять время мать была обязана своей дочери, а дочь в благодарность уделяет свое время своим детям. И никак не обратно матери от дочери. Это противоестественно и нездорОво.
№50 | 8 июня 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Взрослая дочь смотрит на жизнь матери своим взглядом и всегда замечает ошибки. Подчас это превращается в тотальную критику маминой жизни. В такой ситуации лучше оставить свое мнение при себе, а если Вас что-то волнует в образе жизни мамы, то намекнуть ей на это, конечно, можно, правда крайне осторожно и не оскорбительно.
А мать при этом имеет право все свои претензии высказывать неосторожно и оскорбительно?
№51 | 8 июня 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Когда дочь становится самостоятельной, мама часто не может с этим смириться. Одиночество, неумение организовать личную жизнь приводят к тому, что мать оттягивает на себя максимум дочернего внимания («Я не для того тебя рожала, чтобы…»). Дочь либо становится пленницей маминых капризов, либо возникает конфликт, в котором мать в результате остается одинокой.
Здесь всё закономерно. Тогда и начнет менять свою жизнь, наполнять её всякими событиями и делами, когда дочь совсем отдалиться. Но не ранее.
№52 | 8 июня 2017
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Серенада, спасибо за отклики. Но,
№56 | Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Я уже не раз писала в комментариях, что "Никто ведь не принуждает родителей и детей общаться. Иногда самое большее, что они могут сделать, это оставить друг друга в покое". "Иногда с чем-то приходится просто смириться". И жить дальше, чтобы "учиться любить самим, идти вперед и сделать максимум для неповторения заезженного в роду сценария, разобраться в ошибках рода и передать эту реальную мудрость следующему поколению".
(статья «Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей")
№53 | 8 июня 2017
Уласевич Тина Васильевна, это очень даже прекрасный вариант. И совсем иная история)
№54 | 9 июня 2017
Статья и обсуждения интересные, спасибо! Но проблема в статье освещена односторонне, в основном с точки зрения "обиженных" дочерей. Но это и понятно - ведь именно они являются пациентами психологов и психотерапевтов!
Спасибо Соломатиной Н.Е. за представление другой точки зрения!
№55 | 4 октября 2017
Удалено автором комментария
Удалено автором комментария
Удалено автором комментария
Удалено автором комментария
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
ля нормального воспитания ребенка бабушка необходима, мать скучает по внукам.
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Дочь рано или поздно должна понять, что налаживать отношения с матерью необходимо и ей самой, и ее детям
это неправда. нет такой необходимости.
№60 | 19 декабря 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Если же ребенок общается только со своей матерью, ему потом будет трудно адаптироваться в обществе.
ребенок - может общаться с обществом, чтобы потом адаптироваться в обществе.. если бабушка с приветом и выносит матери ребенка мозг, то общаться исключительно для "пользы" ребенка - это такой мазохизм.. и с какой стати - дочь должна это делать?
мать - до 18 лет мать, а дальше - только в гости на рождество. как в Америке..
№61 | 19 декабря 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Многие причины семейных трагедий лежат в конфликте матери с бабушкой.
поэтому Бабушку - нужно упразднить. пусть займется собой.. без нее - мир не остановится.
№62 | 19 декабря 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Но не стоит забывать, Кто Вас воспитал
воспитал - и спасибо. задача выполнена, все могут быть свободны.
почему - у вас такое гадкое отношения к дочерям?
вы на себе не прочувствовали, каков это ад. поэтому и пишите - такие вещи..
№63 | 19 декабря 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
подчас не хватает времени на маму.
и правильно. мать - должна уйти из ее жизни. навсегда.
№64 | 19 декабря 2017
она может трансформироваться - в добрую женщину, с которой дочь ровня, но как мать - в этой социальной функции - одна должна для дочери прекратить свое существование.. если бабуля не сдается и лезет, надо ее изолировать. от себя.
№65 | 19 декабря 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Отдайте ей должное
мы ей ничего не должны.
мне искренне жаль ваших клиентов.
№66 | 19 декабря 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Мама должна и внуков растить, и по хозяйству помогать и про свою личную жизнь забыть.
и мать дочери - ничего не должна. дочка должна понимать, что если это женщина ей в ее жизни не нужна, не надо у нее ничего брать.
№67 | 19 декабря 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
ведь для нас она прежде всего Мама
до 18 лет.
№68 | 19 декабря 2017
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Период обвинений – нередко первый этап на пути к принятию.
принять можно, но мать - не обязана менять себя по отношения к нам.. мы все такие проработанные приходит, с принятием, а мать-то - все та же.. почему наивные психологи - это сбрасывают со счетов? и будет - та же волынка. человек - не бесчувственный.. и если бы мать была изначально адекватна, то и отношения были бы хорошие.. допустим, мать не виновата, виноват ребенок.. ну и зачем тогда все это общение? ребенок (взрослый, который уже не ребенок) - большой. для чего - ему к родителям лезть, если какой есть, он им не мил? ведь можно - просто уйти в сторону, навсегда. и все будут довольны.. матери - не меняются никогда.. и надо дать им на это право.. пусть будут какими хотят.. но без нас - в своей жизни.. если нас - они не устраивают. мы тоже имеет право - быть такими, какими хотим.
№69 | 19 декабря 2017
№50 | Серенада писал(а):
она должна продолжать давать себя "есть " такой матери?
она должна - мать в себе убить.. в душе.. похоронить и никогда уже к ней не заглядывать.. это единственный способ.. но и не брать у матери ничего больше тоже.. и по возможности - что-то вернуть. купить ей квартиру.. только бы мать - отвязалась..
№70 | 19 декабря 2017
Сердюк Алевтина Александровна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо. И матери и дочери могут быть не правы, но две женщины имеют шанс услышать друг друга и поддержать / отпустить, когда это необходимо.
№71 | 3 марта 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий c070a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз