Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23134 специалиста из 848 городов
Скрыть

Семейные обиды. Как возникает первая?

 

Семейные обиды Как возникает первая

Когда начинает разрушаться брак? Что служит причиной того, что двое людей, которые назывались семьей, вдруг принимают решение расстаться? Когда два человека в постели становятся друг для друга чужими? Неужели все это происходит вдруг и внезапно?

Чаще всего, пары идут к разрыву, к тому, что возникает ощущение одиночества в собственной семье и отчуждение друг от друга — постепенно. Каждый упрек, сказанный в адрес супруга – это шаг отдаления, каждая обида, которую мы затаили – это шаг в сторону разрыва.  Образно, можно сказать, что сто обид друг на друга делают из двух влюбленных совершенно чужих друг другу, незнакомых людей.

Когда люди обращаются за помощью к психологу, то обид между ними накапливается иногда столько, что они даже не сразу могут разрешить себе их высказывать.

Но, до того как критическая масса обид приводит к разводу, до того, как обиды делают из влюбленной пары совершенно чужих и далеких друг от друга людей всегда есть момент, когда дальнейшие обиды можно предотвратить.

И этот момент – это первая обида, которую мы наносим друг другу.

Именно с этой, самой первой обиды начинается забивание гвоздей в крышку гроба взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Для того чтобы знать как предотвратить развитие и разрастание обид в вашей семье необходимо для начала определиться с тем, что же мы понимаем под  обидой. Что же это, в конце концов, такое?

Обида – это чувство несправедливого поведения / отношения лично к нам самим. Мы обижаемся тогда и на тех, когда ожидание конкретного поведения от конкретного человека сталкивается с несоответствующей этому ожиданию реальностью.

Но если бы все дело было только в несоответствии, то тогда бы обиды проходили значительно легче и проще, поскольку с несоответствием наших ожиданий действительности мы сталкиваемся буквально ежедневно: посмотрели прогноз погоды, а там сказали, что будут осадки, выходите вы из дома с зонтом, а весь день ярко светит солнце и ни капельки не проливается. Или наоборот, сказали, что будет тепло и солнечно, а весь день с самого утра идет дождь. Но на прогноз погоды мы, обычно не обижаемся, а вот на своих мужей и жен – регулярно.

Поэтому к нашему определению обиды есть два небольших, но очень существенных дополнения: Первое: обида это чувство, возникающее в отношении человека эмоционально значимого и близкого. На контролера в автобусе или инспектора ГАИ мы не обижаемся, даже, когда приходится платить штраф.

Второе: обида возникает тогда, когда мы предполагаем, что  эмоционально значимый человек целенаправленно желает сделать больно и неприятно, то есть – обидеть. Очень важно понять, что мы обижаемся не всегда, когда значимый человек своим поведением опровергает наши ожидания, а только тогда, когда считаем, что он это сделал намеренно. Простой пример, дети – достаточно эмоционально значимы для нас люди, и в раннем детстве они только и делают, что разрушают своим поведением наши ожидания, или  ударят ни с того ни с сего. И это вовсе не значит, что мы на них обижаемся. Но вот, если собственный муж вдруг отойдет побеседовать с другой женщиной, ни о чем, не предупредив жену, то это, скорее всего, будет воспринято, как целенаправленное желание обидеть супругу. Супруга обязательно обидится и придумает свою, не менее обидную и значимую месть.

Особенностью обид является то, что после того как мы обиделись или как нас обидели, возникает желание обидеть, собственного обидчика – отплатить ему той же монетой.

С реализации этого, по большому счету нормального желания и начинается конец счастливой семейной жизни (если она была когда-то счастливой) и начинается семейная жизнь «нормальная» и «как у всех», с мерным, но уверенным движением к разрыву и к окончательному отчуждению.

В чем же ошибка первой обиды, как ее предотвратить и из-за чего происходит первая обида?

Первые обиды между мужем и женой возникают тогда, когда чувства еще не успели пройти. То есть можно с уверенностью сказать, что муж и жена друг друга любят, но при этом возникает ситуация при которой один обижает, а другой обижается.

Все возможные варианты ситуаций, при которых возникает обида одного супруга на другого не счесть. Но, после анализа механизма возникновения обид (в особенности первых) можно с уверенностью сказать, что ситуации, в которых один супруг обижается на другого, возникают тогда, когда между супругами нет общего языка. Нет  единого понимания зачастую самых простых и однозначных слов. Банальное неумение найти общий язык, неумение договориться до единых, понятных обоим супругам понятий, приводит к тому, что в одной и той же ситуации у супругов будут различные представления о ней. А при разных представлениях о ситуации неизбежна ситуация   в которой представления одного супруга не совпадут с действиями и представлениями другого. А это несовпадение  и несет в себе основу того чувства, которое мы называем обидой.

Но, как мы говорили ранее обида это не просто несовпадение реальности с ожиданиями, это чаще всего еще и предположение о том, что обидчик обижает намеренно. И в этом предположении, в этом заблуждении и лежит главная причина возникновения первой обиды в семейной жизни. Но это – только заблуждение.

Все дело в том, что многие молодые люди слишком много думают о себе, они даже не эгоисты. Они искренне уверенны, что все поступки, мысли  других людей направлены в их сторону. Но это не так. Я далек от мысли о том, что любящий человек искренне хочет сделать плохо своему любимому. Разве это нормально? Даже сама мысль об этом представляется мне чем-то неестественным. При этом возникновение первых обид основано на этом чувстве.

Первая обида возникает из-за неумения двух людей разговаривать и договариваться. Они привыкли говорить намеками и мыслить предположениями. Вместо того, чтобы спросить почему муж или жена поступили так а не иначе, начинают предполагать, что это было сделано с намерением обидеть и оскорбить. Вместо того, чтобы объяснить свои чувства и свое отношения говорят самую дурацкую и бессмысленную фразу: «А что, разве не понятно?» или «это же очевидно». Обычно не понятно и совсем не очевидно. Каждый человек искренне убежден в своей уникальности и непохожести на других. Но при этом многие предполагают, что их мысли очевидны и понятны для других. Но если вы такие уникальные, то, как могут быть понятны ваши индивидуальные, личные и такие же уникальные мысли?

После первой обиды, которая не кроет в себе желание другого человека намеренно обидеть начинается игра в пинг-понг, когда по принципу «ты обидел меня – сейчас я сделаю тебе побольнее», муж и жена начинают разрушать свою собственную семейную жизнь. Уже после этой игры, после многих накопившихся обид возникает эмоциональное и физическое отчуждение.

Первая обида возникает из-за того что муж и жена не делятся своими ожиданиями друг с другом. Они не говорят о том, чего хотят и предполагают, что супруг вдруг сам догадается как нужно. А когда супруг не догадывается, то почему-то возникает идея о том, что не догадался–то он намеренно! После возникновения этой идеи и начинается игра в пинг-понг. Тогда у супругов, действительно, появляется желание отомстить и сделать друг другу как можно больней.

Самый простой способ предотвратить и не допускать возникновение обид состоит из двух шагов.

Первый шаг — это разговаривать друг с другом.

Вместо ожиданий и предположений говорить открыто о том, что вы ожидаете от своего партнера.

Второй шаг – не обижаться.

Обида – это в первую очередь предположение, что ваш супруг или супруга целенаправленно хочет вас обидеть. Вы ни когда не ошибаетесь? Почему же вы лишаете права ошибаться людей, которых вы любите? Обида – это убежденность в том, что ваш супруг не может ошибаться. И если что-то происходит не так, то это происходит по злому умыслу. Но это – совсем не так.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье не было обид,  вы должны помнить что обиды начинаются с одной, самой первой. Первую обиду легче всего предотвратить.  В ваших силах не превратить недопонимание в игру пинг-понг, где каждый из супругов хочет сделать другому больно. Но разве смысл семейной жизни в этом?

Не обижайтесь и не обижаете своих любимых.

Бодиков Максим Михайлович
Опубликовано на сайте: ,  161 просмотр
Получить консультацию автора
К автору уже обратился 1 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

На контролера в автобусе или инспектора ГАИ мы не обижаемся
А вот некоторые авторы уверенно утверждают обратное!
Очень важно понять, что мы обижаемся не всегда, когда значимый человек своим поведением опровергает наши ожидания, а только тогда, когда считаем, что он это сделал намеренно.
А когда моя лучшая полдруга просто забыла поздравить меня с ДР, и я испытала отрицательные чувства, то я не обиделась?
№1 | 23 ноября 2016
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Спасибо за статью!
№2 | 23 ноября 2016
Бодиков Максим Михайлович
Психолог, Коуч - г. Минск (Беларусь)
№1 | Мария Каша писал(а):
А вот некоторые авторы уверенно утверждают обратное!
Оставлю это на их усмотрение.
№1 | Мария Каша писал(а):
А когда моя лучшая полдруга просто забыла поздравить меня с ДР, и я испытала отрицательные чувства, то я не обиделась?
Конечно же обиделась, только вы не верно понимаете слово "намеренно". Если бы вы не приписали своей подруге "намерение" забыть поздравить вас, вы бы разочаровались. Если приписали такое намерение, тогда обидетесь.
№3 | 5 декабря 2016
№3 | Бодиков Максим Михайлович писал(а):
Если приписали такое намерение
А это Вы описываете параноические приписывания?
№4 | 5 декабря 2016
Бодиков Максим Михайлович
Психолог, Коуч - г. Минск (Беларусь)
№4 | Мария Каша писал(а):
А это Вы описываете параноические приписывания?
Подобные интерпретации свойственны абсолютно каждому человеку. Думаю, будет неверно отнести их к параноическим приписываниям.
№5 | 12 декабря 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3f10b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз