Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 11694 специалиста из 598 городов
Город:  
Скрыть

Отцы и дочери: скрытая безотцовщина или "Если б знал ты, папка, милый, как мне плохо без тебя"

Отцы и дочери скрытая безотцовщина или quot Если б знал ты папка милый как мне плохо без тебя quot

 

«Отцы — это биологическая необходимость, но социальная случайность»?

М. Мид

 

«Я очень люблю своего отца. Он удивительно теплый, внимательный и любящий человек, в детстве он много времени проводил со мной: играл, помогал в учебе, читал, объяснял непонятное… Зимой мы катались на санках, летом – всей семьей ездили на пикники. Сейчас мы много разговариваем, поддерживаем друг друга, я всегда могу спросить у него совета и т.д.…»

Это описание похоже на портрет вашего отца?

Вот, как-то, и на моего не очень. И на отцов большинства моих клиентов (в данном контексте – скорее клиенток) мягко говоря, не совсем.

Наверняка у кого-то очень хорошие отношения с отцом. Просто такие люди не часто ходят на терапию …и становятся терапевтами (возможно, желание им стать отражает тоску по "отцовской фигуре", надежду на ее обретение не в семье, так в профессии, в книгах, духовном опыте).  Или редко попадаются лично мне. У большинства моих клиентов и знакомых отцов либо не было, либо… был, но недолго («был, но весь вышел»)…, либо был, но, лучше бы его не было…

Если об отношениях с матерью дочери есть (и еще как!), что сказать (причем как хорошего, так и плохого), то при предложении поговорить об отцах, беседа часто обрывается…Ведь многие из нас практически незнакомы со своими отцами …И речь не обязательно идет о фактической безотцовщине. Конечно, многие из них могут сообщить конкретные факты, такие, как возраст, место рождения, работа или состояние здоровья отца. Однако в целом отцы выглядят в их описании как некие бесформенные, мифические, несуществующие персонажи. В самом деле, само упоминание о них вызывает в дочерях «примечательную потерю памяти». Можно чувствовать себя сиротой (а точнее – «полусиротой»), даже если отец не умер.

Безотцовщина может быть явной и скрытой. У явной безотцовщины могут быть разные причины. Отец может умереть прежде, чем ребенок вырастет. Может быть «отцом, которого нет», - из тех, кто решает оставить своих детей, бросая семью…

В городской телефонной книге не было

Номера моего отца.

Он не спал с моей матерью

У нас дома;

Его не волновало, училась ли я

Играть на фортепьяно;

Его вообще не трогало,

Чем я занималась.

А я думала, мой папа был очень красивым и добрым,

И я его любила и удивлялась,

Почему

Он бросил меня надолго

И фактически –

Мой отец сделал меня такой,

Какая я есть, -

Одинокой женщиной,

У которой нет цели, -

Как я была

Одиноким ребенком без отца.

Я перебирала слова, слова, слова

И имена, имена, имена. Среди моих слов

Не было слова «папа».

Среди моих имен

Не было имени «папа».

Диана Вакоски «Отец из моей страны»

 

Скрытая безотцовщина возникает в ситуации, когда живущий с семьей отец уделяет мало внимания своим родительским обязанностям. К примеру, отцы, злоупотребляющие алкоголем или наркотиками, неспособные осознанно общаться со своими детьми. Они часто вызывают у них чувство стыда (и за них, и за себя). Отцы, дети которых вынуждены очень рано становится родителями своих родителей. Такая смена ролей чем-то сродни погребению. Такой отец уже никогда не сможет помочь своему ребенку почувствовать себя ребенком. Он сам стал по-сути ребенком - оставив дочь (или сына) в одиночестве, без отца-защитника. А ведь есть еще отцы, подвергающие детей физическому или сексуальному насилию, или те, кто, формально не опускаясь до рукоприкладства, тем не менее, оскорбляют их словесно, подвергая насмешкам и издевательствам.

Некоторые отцы скорее потребляют, чем отдают. Отец, который бьет или словесно унижает своего ребенка, подрывает стабильность семьи своим пьянством, азартной игрой, наркотиками или своей унылостью, - это "антиотец". Он высасывает жизненные соки из всей своей семьи; он подобен эмоциональной черной дыре, пожирающей силы и само детство своих детей. Он ворует беззаботный детский смех. Такой отец взращивает в своих детях сиротскую психологию, превращая их в эмоциональных сирот, даже несмотря на то, что оба родителя живы.

Большинство моих клиентов не помнят, чтобы отец когда-нибудь говорил им, что он их любит (и, кстати, не могут припомнить, когда они это ему говорили). Многим это вообще никогда не приходило в голову (зато они хорошо помнят моменты, когда отца жгуче ненавидели).

 

Не то, чтобы о любви было необходимо обязательно сказать, но, неплохо было бы, чтобы дети иногда ее чувствовали. Как и близость. Однако кто-то не может выйти на контакт с папой, ибо его требования представляются суровыми и недостижимыми (он может требовать от ребенка неимоверной красоты, морального совершенства, успехов в учебе, или спорте, или артистических талантов). Кого-то воспитывали по принципу «детей должно быть видно, но не слышно»). Да и вообще о чем с ними до определенного возраста говорить? Особенно, если речь идет о девочке, на которую отец может смотреть свысока, просто потому что она девочка, и не заслуживает его внимания. Кто-то вообще в детстве редко видел папу. Например, в силу одной из самых распространенных причин скрытой безотцовщины - чрезмерной занятости отца на работе или (и) уверенности, что воспитание детей (особенно девочек) – святая обязанность матери. К тому же согласно стереотипам, настоящий мужчина «никогда не плачет», т.е. не проявляет своих эмоций (особенно нежности, ведь это - слабость), не говоря уже о физическом контакте (никаких объятий, поцелуев и т.п.).

В результате, целые поколения наших детей вырастают, так и не узнав своего отца, и не ощутив его любви, не испытав с ним эмоционального контакта. Он для них – чужой. Третий лишний. Необязательный элемент. Даже специалисты долгое время утверждали, что отец для девочки важен только с трех лет, когда она интересуется половыми отличиями. Никто не говорит, что отец не должен работать, обеспечивать семью, но, кто сказал, что если он много трудится, добивается немалых успехов в своей профессии, он может дома становиться совершенно пассивным, не вовлекаясь в отношения с ребенком, т.е. быть эмоционально отстраненным, не способным к межличностному контакту. Другое дело, что их не учили быть близкими, это не входило в обязательную программу воспитания мужчины.

Какого отца принято называть «хорошим»? Того, чье поведение было удовлетворительным - потому что он не прибегал к насилию (не гонял жену и детей по квартире), оплачивал счета и не забывал приходить на дни рождения. И все. Отец должен быть контролером (дисциплины), карателем, пугалом, кормильцем. Мужчина помогает произвести ребенка, а дальше ограничивается ролью добытчика. А ведь "с точки зрения психоанализа добытчик, кормилец - это вообще не мужчина; кормить - функция матери. На мужчину проецируется даже не мать, а так называемый частичный объект - материнская грудь. С грудью не может быть отношений, ее можно только потреблять" (Л.Зойя). Какая еще физическая, эмоциональная, интеллектуальная и духовная отчужденность? Вы о чем? Это вы с жиру беситесь, милочка. Особенно, если в семье растет девочка. А ведь какой бы из этих случаев мы не взяли, если дочь не ощущает присутствия в семье любящего и ответственного отца, который поощряет ее интеллектуальное и духовное развитие и ценит уникальность ее личности (и женственности) – ее будущему наносится серьезный удар.

Если отношения с отцом были тяжелыми (или вовсе отсутствовали), сына или дочь можно назвать «полусиротой». Способности и психологическая поддержка, которыми мог одарить своего ребенка отец, отсутствуют. К примеру, он редко укладывал его спать, редко целовал, не танцевал и не боролся с ним (в шутку), не играл в «догонялки». Он не хвалил его за достижения, не радовался новым платьям, или тому, как ловко он поймал мяч, не гордился тем, что он получили диплом института, или достиг чего-то еще. Отстранившийся от ребенка отец не дает ему должной поддержки, порождая в нем чувство незащищенности. Чувство пустоты, оторванности и одиночества может возникнуть, даже если живешь с любящей матерью. Если отец ушел  или не в силах поддерживать семью, его дети могут оказаться в бедности и одиночестве. Матери-одиночки зачастую имеют недостаточное образование и низкую квалификацию. И даже, если это не так, потеря отца может означать, что маме надо (иногда очень рано и очень много)  работать (за себя и за того парня), и это усиливает в ребенке чувство покинутости.

Когда отец бросает семью или даже живет в ней, но пренебрегает своей ролью мужа и отца, дети зачастую разделяются на «нянек» и «козлов отпущения». Няньки заботятся о маме в большей степени, чем это естественно для ребенка; они же могут взять на себя большую часть забот о младших братьях и сестрах - если у матери не хватает эмоциональных, а порой и физических сил на то, чтобы заменять обоих родителей. «Козлов отпущения» очень легко определить. Именно у них вечно проблемы в школе, а затем - на работе и в личной жизни. Им часто наклеивают ярлык паршивой овцы, что причиняет им немало страданий. В детской психотерапии часто можно видеть, как родители называют семилетнего ребенка  «трудным». Порой оказывается, что ребенок выступает всего лишь в роли аккумулятора напряженности и враждебности, существующей в семейных отношениях; он просто-напросто проводник агрессии и тревоги, царящих в семье. Ребенок очень чувствителен к проблемам в семье. Однако родители часто не воспринимают его чувствительности. Они воспринимают его как «трудного». И считают, что это его проблемы.

Насколько темным и враждебным представляется мир ребенку, лишенному любви и защиты родного отца.

Вот перечень некоторых свойственных сиротам чувств, мыслей, убеждений и понятий (Д.Шаллер):

- "В жизни надеяться можно только на себя.

- Все, что я люблю, исчезает, все, кого я люблю, покидают меня или умирают.

- Мир часто кажется мне пугающим и неприятным местом.

- Я чувствую себя в безопасности, когда все идет заведенным порядком, и беспокоюсь, если этот порядок нарушается.

- Фантазии я предпочитаю реальности.

- Иногда мне кажется, что люди скоро обнаружат, что я не стою их дружбы, и покинут меня.

- Люди только притворяются, что им есть до меня дело; они все лгут" и т.д.

В идеале родители (и мать и отец) для ребенка:

• источник эмоционально тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным;

• власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений;

• образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;

• старший друг и советчик, которому можно доверить все;

• своеобразный гендерный эталон, модель мужского или женского поведения.

Никто не требует полного соответствия идеалу, но «психика ребенка — это некий спектр возможностей, база данных, формирующаяся на основе родительской модели при поддержке самих родителей. Благодаря матери ребенок может ощущать мир как заботливую и защищающую его среду. Благодаря отцу он может получить поддержку, чтобы войти в мир и начать бороться за свою жизнь» (Джеймс Холлис "Под тенью Сатурна").

«Мать открывает путь к человеку, отец – к человечеству». Эрих Фромм писал: «Отец представляет для ребенка мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир». (Фромм Э. Искусство любви. Минск, 1991). Отец – это гид ребенка по миру. Он дает ребенку представление о социальных правилах и законах (в том числе полоролевого поведения). В Древней Греции вообще считалось, что отец (!), а не мать дает ребенку жизнь, а биологические роды не играют особой роли. Гораздо важнее роды социальные - то есть признание ребенка своим наследником. "Мать рождает животное, а отец рождает человека. Материнское - это природное и первичное, данное нам по умолчанию (мать и материя - однокоренные слова во многих языках). А понятие "отец" возникает только в процессе культурного развития" (Л.Зойя). Мать производит ребенка, а отец направляет его в мир.

Фромм, анализируя традиционную семью, противопоставлял материнскую и отцовскую любовь как любовь безусловную и любовь требовательную. Он считал, что материнская любовь по своей природе не связана с достоинствами и достижениями ребенка. Любовь матери слепа и не знает справедливости. Мать изначально признает самоценность ребенка и строит отношения по типу альтруистической любви, готовности к самопожертвованию, самоотдаче. Материнская любовь дана ребенку изначально как дар, она является основой формирования у ребенка базового доверия к миру, открытости и готовности с ним взаимодействовать (Э. Эриксон). Отцовская любовь (по Фромму) — требовательная, условная, это любовь, которую ребенок должен заслужить. Она, в отличие от материнской, не имеет врожденных предпосылок, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Традиционная роль отца — носитель социальных норм и требований по отношению к ребенку, образец стандартов поведения. Любовь отца выступает как социальное одобрение поведения ребенка, соответствие определенным ожиданиям. Чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенной системе социальных требований. Отец, выполняет функцию социального контроля.

В детях отец (добавим - как и мать), видит возможность самоактуализации, и в силу этого на ребенка возлагаются определенные отцовские (и материнские!) ожидания в отношении его достижений, карьеры, результатов. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода. Традиционно культурные нормы вменяют в обязанность мужчины дать и воспитать семье наследника, как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти («Я люблю тебя, потому что ты похож на меня»). Отцы в большей степени приветствуют появление наследника (мальчика) и более склонны принимать его взросление и созревание, чем взросление и созревание девочки.

А зря.

Даже, если не касаться темы влияния отца на личную жизнь его дочери (ведь Отец – первый мужчина, которого узнает и учится любить дочь. И долгое время она считает его единственным. Их встреча происходит, когда девочка еще не знает, что мужчин – много, они разные и их можно выбирать…), на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности (это, вообще отдельная тема для долгого разговора, и мы ее пока трогать не будем), папа является первым мужчиной в жизни дочери, глядя на которого у неё впервые формируется модель отношения к своей внутренней мужественности (маскулинности). Он должен помочь дочери совершить переход из защищённой домашней материнской атмосферы во внешний мир, в котором необходимо найти свое место. Традиционно Отец создаёт для дочери модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, объективности, порядка и дисциплины, готовности бороться за то, что человек считает важным, за свою целостность, за дело или за справедливость, способности приспосабливаться к изменяющимся условиям, находить возможность привести жизнь в движение. Когда девочка становится достаточно взрослой, он отступает назад, чтобы она могла интериоризировать эти идеалы и сохранить их у себя «внутри» (это тоже важно не забыть сделать, чтобы дать возможность ребенку прожить свою жизнь, а не, скажем, жизнь, которую хотели бы прожить родители).

Многие женщины, добившиеся больших социальных успехов, были «папиными дочками», которым от отца передалась установка «иди вперед, не сдавайся, и все у тебя получится», «риск – благородное дело». Их отцы не обесценивали феминность, а учили своих дочерей бесстрашию. И они выросли и добились успехов в карьере, потому что умели играть по мужским правилам, не забывая при этом, что они женщины (и ценя это). Речь, конечно, не идет о попытке отрицать пол ребенка и вырастить из девочки мальчика. Ведь многие отцы и сегодня хотели бы иметь сына – наследника. Перефразируя Джудит Виорст:

У каждой женщины имелся отец,

Чьим любимым сыном она не была.

Конечно, не каждый «зациклен» на сыне. Есть отцы, которые искренне рады, что у них родилась и растет девочка. Но, многие разочарованы и растеряны. Как следует из народных английских стихов Матушки Гусыни, мальчики сделаны «из улиток, ракушек и зеленых лягушек», а девочки «из конфет, пирожных и сластей всевозможных». "Как следует из менее изящных русских пословиц: «Курица не птица, баба – не человек». Что с ней делать отцу (мужчине)? Воспитывай-учи, а все равно баба вырастет… «Волос длинен – ум короток»? Даже, если ум женщины нельзя отрицать, какой сомнительный комплимент ей принято делать? «Такая умная – любого мужика за пояс заткнет». Аплодисменты переходящие в овацию. Но, более распространено мнение: «Думающие женщины – это те, о которых не думают», «Мудрая женщина – это та, кто умеет скрывать свой ум» (от мужчин). Многие родители искренне верят, что наличие интеллекта делает женщину непривлекательной и ведет ко всяким несчастьям: ее не любят и она остается одинокой. Все «догадываются», что это не всегда так, но многим удобнее делать грандиозные обобщения. Поэтому, многие папы не считают нужным вкладываться в интеллектуальное развитие дочери. Маленьким девочкам предоставляется меньше свободы, в самостоятельном исследовании окружающего мира. Их слишком рано обучают не рисковать, не пачкаться, всегда быть аккуратной, одергивая фразой: «Ты же девочка!» Мир в целом (и мама с папой в частности) встречает девочку с вполне определенными ожиданиями. А ожидания – это не просто мысли, это еще и вполне конкретные действия близких (и не только) людей. Какие способности разовьются, а какие атрофируются за ненадобностью – большой вопрос. Многие консервативные отцы всерьез разделяют занятия на сугубо мужские и сугубо женские. И к расстройству дочерей, их папа любит заниматься «мужскими делами» (иногда с их братьями, если они есть). Это воздвигает непроницаемую стену между дочерью и ее отцом. Ему неинтересно то, чем любит заниматься она, а принимать участие в приключениях мужчин он ей не позволяет. Много вы знаете пап, которые всерьез обсуждают с «девчонками» устройство какого-нибудь механизма, не говоря уже об истории, финансах и философии? Много ли пап ходят с дочерью на рыбалку и в походы, занимаются спортом? Единицы. Исключения. Неизвестно, что будет с дочкиными мозгами таких пап дальше, но шанс у них есть. Внушая дочери, что место женщины - дома, отец порождает в ней чувство брошенности, она начинает думать, что не представляет собой большой ценности. Поэтому многим девочкам трудно радоваться, что они женщины. Им кажется, что их пол не позволяет им приблизиться к отцу. Хотя сама по себе половая принадлежность тут, конечно, ни при чем. И никто не оспаривает, что девочку надо поощрять в занятиях и «домашним», традиционно женским трудом" (Михайлова Е.Л.).

Чем безразличие отца грозит?

Всем нам нужны люди, способные поддержать и одобрить нас. Люди, выходящие в мир с ощущением собственной ценности, имеют преимущество, которое редко кто ценит. Они способны более успешно противостоять жизненным бурям, более уверены в себе и эмоционально устойчивы. Те, кто в детстве не получил от отца должной поддержки, в процессе осознавания себя как личности, могут испытывать чувство беспокойства, тревоги, депрессии и т.д. Сплошь и рядом попадаются люди (как правило, женщины), постоянно подвергающиеся насилию, однако не расстающиеся с тем, кто его учиняет. Почему они терпят подобное обращение? Ответ на этот вопрос, безусловно, связан со многими вещами, однако частично он связан и с самооценкой. Наше восприятие самих себя в очень значительной мере определяет то, как мы позволяем обращаться с собою окружающим. С детства человек «привыкает» к определенному обращению; поэтому терпит его и будучи взрослым. Ребенком мы была слишком малы и слабы, чтобы сопротивляться. Мы выросли, и те времена давно прошли. Но, для многих это норма. Многие ищут избавления от проблем, связанных с отцом, но не там, где следовало бы. Они пытаются самоутвердиться за счет окружающих: супруга, детей, друзей, учителей, коллег по работе. Порой желание чувствовать свою ценность заставляет человека примкнуть к агрессивной группировке, идентифицируясь с агрессором и т.п. или, обуреваемый этим желанием, человек может начать принимать алкоголь, наркотики, предаваться обжорству. Он пытается чем-то заполнить внутреннюю пустоту (например, изнурительными физическими упражнениями или сексом). Люди безжалостно разрушают самих себя, потому что им кажется, что так можно добиться ощущения собственной ценности, самоуважения – то есть того, чего их отцы так им и не дали.

А так хочется, чтобы папа относился к тебе серьезно. Например, как здесь:

Приходит дочь к отцу и говорит:

— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковые кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

— Что изменилось? — спросил он девушку.

— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде. — ответила она.

— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка.

Тоже самое происходит и с людьми — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми, тогда как хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

— А кофе? — спросила дочь.

— О! Это самое интересное! Кофе полностью растворился в новой враждебной среде и изменил ее — превратил кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не меняются под давлением обстоятельств — они сами меняют обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Никто, я уверена, не будет спорить, что любовь – нужна. Нужна любовь и отцовская и материнская. Ведь это как два крыла у птицы или две руки у человека: как же одной руке без другой? Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет тепла и доверия – ребенок может сломаться. Если в семье только расслабляющий комфорт, только мягкое отношение, отсутствует «надо» и напряжение преодоления – то, как подготовить ребенка к тому, что жизнь – это еще и обязательства, ответственность, много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?

Как бы ни была важна для ребенка мать, отец уж никак не третий лишний. Иной, но не чужой.

Существуют, конечно, научные исследования подтверждающие, что отсутствие отца в семье само по себе не обязательно оказывает отрицательное влияние на личность ребенка. В некоторых случаях отцу определенно ЛУЧШЕ не жить в семье (лучше для жены и детей). Вне зависимости от того был ли у ребенка отец, у него всегда есть образ отцовской фигуры. И даже при физическом отсутствии отца (разводе или смерти), как бы парадоксально это ни звучало, отец все равно присутствует в семье в форме «образа», некого символа или мифа. Часто ребенок фантазирует об идеальном отце…Да, в конце концов, ведь не в космосе же живут мать и дочь (или сын). Рядом какие-то мужчины есть: дядя, дедушка, сосед, друг и т.д. Вырастая, девочка  (при желании) может найти себе и «кормильца» и наставника (не обязательно мужчину), и защитника. Но, с другой стороны, есть много научных исследований, которые убедительно говорят о том, что для ребенка развод родителей может становиться личной драмой и, уходя из семьи, отец уносит с собой их уверенность в себе. Всем нам хотелось бы иметь любящих родителей, но, дело даже не в разводе, дело в том, что некоторые мужчины не хотят понять простой факт, что они уходят от женщины, но, не от ребенка. Отец – это навсегда. Живет отец в семье или является «приходящим папой», главное – его эмоциональная доступность для дочери (сына).  Проблемы создает наличие эмоциональной дистанции, ведь основная потребность ребенка – любовь. Одно из самых болезненных чувств, возникающих в детстве, – ощущение отверженности теми, кого мы любим.

Мужчины, не важно кто у вас – мальчик или девочка. С девочкой сложнее и… легче. Девочка – это идеальная женщина, которая способна любить папу, таким, какой он есть (если он дает ей шанс). Дочь – для многих - единственная женщина, перед которой отец не должен стараться выглядеть более умным, сильным, мужественным. Для дочки ее папа и так самый-самый (до определенного возраста, как минимум))).

Белый лист с пожелтевшим краем:

На листочке – солнце и тучи.

Снизу дочка, когда-то играя,

Написала: «Папа, ты лучший!»

Время мчит – за вечером утро.

Забывать и терпеть нас учит.

Но замрёт на мгновение мудро

И прошепчет: «Папа, ты лучший!»

Домик кривенький, чёрной ручкой,

И фломастер уже истёрся,

Но смотрю я и – «Папа, ты лучший!» –

Снова слышится детский голос…

Исчезают из жизни строчки,

Матереют, черствеют души.

Только память рукою дочки

Пишет в сердце: «Папа, ты лучший!»

(А. Кислицын)

 

В мальчике папа видит свое продолжение, хочет, чтобы сын избежал его ошибок и пошел дальше него, завершил то, что когда-то не удалось папе. Отцу тяжело относиться к сыну так, чтобы не проводить аналогий с собой, видеть в нем самостоятельную личность. С дочкой он может проявлять свои чувства (хотя, собственно кто сказал, что с сыном не может?), не опасаясь вырастить неженку. Многие (!) современные папы понимают, что, если ждать пока ребенок вырастет, чтобы с ним можно было общаться, они потеряют это бесценное время навсегда.

 

Не стоит делать детей «полусиротами» при живом отце, прикрываясь работой. А то будет как в грустной истории, когда дочь копила деньги, чтобы купить час папиного времени. Сиротами, к сожалению, дети когда-нибудь вынуждены будут стать. Будут ли они скучать по вам?

Если б знал ты, папка, милый,

Как мне плохо без тебя.

Во сырой лежишь могиле…

Плачу о тебе скорбя.

С кем теперь мне поделиться

И кому мне рассказать

Что сейчас со мной творится,

Как узлы мне развязать?

Кто за стол меня посадит,

Скажет: «Дочь, давай за нас»?

Кто по голове погладит,

Слёзы промокнёт у глаз?

Кто подарит мне букетик

Незатейливых цветов?

Нет тебя на этом свете,

А меня пока на том.

Бог не шлёт мне утешенье,

А душа, как из свинца…

Нахожу успокоенье

На могиле у отца.

(Любовь Кондратова. Плач дочери об отце)

Можно ли тосковать о том, чего никогда не знал? Можно. Только эта история будет не о вас. Страшно, когда отцы уходят, еще печальней, когда они уходят, так и не дав возможности детям узнать и полюбить их. Наши отцы продолжают жить внутри нас даже после своей смерти. Мы продолжаем воображать их себе, общаться с ними и слушать, что они говорят, даже спустя десятки лет после того, как они умерли. Внутри многих из нас продолжает жить образ нашей личности, сформированный когда-то нашим отцом (или его отсутствием).

Можно ли наказывать детей равнодушием?

Дети - это взгляды глазок боязливых,

Ножек шаловливых по паркету стук,

Дети - это солнце в пасмурных мотивах,

Целый мир гипотез радостных наук.

Вечный беспорядок в золоте колечек,

Ласковых словечек шепот в полусне,

Мирные картинки птичек и овечек,

Что в уютной детской дремлют на стене.

Дети - это вечер, вечер на диване,

Сквозь окно, в тумане, блестки фонарей,

Мерный голос сказки о царе Султане,

О русалках-сестрах сказочных морей.

Дети - это отдых, миг покоя краткий,

Богу у кроватки трепетный обет,

Дети - это мира нежные загадки,

И в самих загадках кроется ответ!

(Марина Цветаева)

 

Список литературы, использованной при написании статьи:

1. Шаллер Джеймс. Потеря и обретение отца.

2. Фромм Э. Искусство любви. Минск, 1991

3. Михайлова Е.Л. "Я у себя одна", или Веретено Василисы - М.: "Класс", 2003.

 

Уласевич Тина Васильевна  (Получить консультацию)
Опубликовано на сайте: 24 июля 2012,  12774 просмотра
ПечатьПоделиться

Комментарии

Прекрасная метафора с морковью, яйцом и кофе!
№1 | 16 августа 2012
Спасибо, хорошая статья.Как все правильно, но что сделать, что бы изменить наших мужчин, изменить их отношение к своим детям.За свою жизнь я только однажды видела, НАСТОЯЩЕГО отца, это были мои соседи, которые воспитали 2-х хороших детей. А остальное мое окружение не любят своих отцов или ненавидят, хотя эти "отцы" есть и некоторые из них даже висели на "Доске почета" предприятия.Мне кажется, что во многом виноваты мы, сами женщины. Мы сильные...мы все сами.Сами везем тяжелую коляску, сами купаем малыша, сами бежим в поликлинику,сами встаем ночью к ребенку. Мы с самого рождения не приучаем отца к ответственности за ребенка.Это я в первую очередь говорю о себе, но в окружении моем все такие.А сейчас вообще растет поколение пародия на мужчин.
№2 | 16 августа 2012
А кто подскажет почему получается так, что мы родители становимся нашим детям безразличными? Вроде все вложили, знания, что хорошо, что плохо и вот результат, не идут на контакт с родителями которые живу теперь не рядом с ними.
№3 | 16 августа 2012
Спасибо за отзывы.
ivanovna, сильные женщины-слабые мужчины - равновесие(увы). "Амазонки на коне и безлошадные Принцы"...
mozek, никто, конечно, заочно не скажет, почему данные дети не идут на контакт с данными родителями. Думаю, большинству родителей нелегко строить отношения "взрослый-взрослый" с теми, кто навсегда останется их ребенком. Трудно перестать их воспитывать (критикуя и делая замечания). Сложно изменить мышление, и принять тот факт, что дети выросли, у них своя точка зрения на многие вещи и они хотят, чтобы родители ее уважали и с ней считались...
№4 | 19 августа 2012
Тина, я прочитала. И мне стало грустно.
"Чтобы воспитать леди, нужно начинать с бабушки"...
№5 | 27 августа 2012
«Для того, чтобы воспитать джентльмена, нужно три диплома: один у деда, второй у отца, а третий у джентльмена»? Или нужно начинать... все-таки с бабушки?)
№6 | 27 августа 2012
а как изменить себя саму, если был такой отец? как можно себе помочь?
№7 | 20 июня 2014
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Закрыть
Вы можете заработать,
рекомендуя
данную статью!
Узнать как
 
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 71230 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке
СправкаИдеяОшибка Наверх
наверх