От автора: Часто за любовь принимают чувства, которые таятся где-то в глубине, закрытые и нераспознанные. Эта капсула чувств, стремясь раскрыться, притягивается к такой же в надежде быть понятым и принятым другим. Но пока чувства не раскрыты, сложно понять их истинный размер. И возникает иллюзия, что этого хватит на отмораживание ледяной горы. Цитаты приведены из тем пользователей на форуме б17.
Откуда появляется айсберг? По мнению учёных, айсберг формируется в результате откалывания больших кусков от ледников. Ученые называют это «отёлом». Айсберг растёт за счет многолетнего снегопада, превращая его в совокупность миллиардов крошечных зеркал, отражающих свет. Морские течения уносят айсберги в разные стороны. На водной поверхности находится видимая часть айсберга, всего лишь 10 процентов. Остальная, невидимая часть айсберга находится под водой. И составляет 90 процентов от общего объёма. Этим он и опасен для встречных кораблей.
В психологии психику человека часто сравнивают с айсбергом. Сознательную часть – с верхушкой айсберга (10 процентов), где имеется рациональная информация. А бессознательную часть - с частью айсберга, которая находится под водой (90 процентов), в глубине, где залегает иррациональная информация: верования, убеждения, чувства, эмоции.
Так же, как на дне океана хранятся сокровища и таятся опасности для корабля, в глубине бессознательного иррациональная информация может быть как ценной, так и разрушительной и для личности и для окружающих.
Мы являемся частью окружающего мира, и многие процессы, происходящие в нём, во многом схожи во взаимоотношениях между людьми.
Когда на пути встречается человек – холодный и непонятный, кто-то обходит его стороной, проплывая мимо. Кто-то исследует его, наблюдая, не приближаясь близко. Кто-то бросается навстречу, как в песне «Айсберг»: «А я в любовь, как в море бросаюсь с головой!». Действительно, определить истинный размер природного айсберга невозможно, не погрузившись на дно. Он притягивает, завораживает, ослепляет блеском идеальности, от него исходит какая-то загадка, его хочется понять и разгадать. Одним словом, и интересно и страшно:
«Мне он интересен как человек, но не могу его раскрыть», «Не понимаю как себя с ним вести», «Он сдержанный и неразговорчивый, но при этом у него есть невероятное обаяние», «Но я не могу найти к нему ключик», «Как пробиться под панцирь, ума не приложу».
«Кто ты – горе или радость? То замерзнешь, то оттаешь. Кто ты – ласковое солнце или мертвый белый снег? Я понять тебя пытаюсь, кто же ты на самом деле - айсберг или человек?».
То, что вначале принималось, как спокойствие, уравновешенность и надёжность, может обернуться другими ощущениями:
«То спокойствие, которое я вроде бы разглядела вначале, оказалось крайней эмоциональной скупостью. Атрофия чувств в плане любви», «.. когда пытаюсь говорить о чём-то с мужем, не получаю отклика. Из-за этого чувствую отсутствие эмоциональной близости, что приводит к чувству одиночества».
В начале отношений партнёром предпринимаются попытки к сближению с теми ресурсами, которые есть, с теми ожиданиями и иллюзиями, что партнёра можно изменить:
«У меня было убеждение, что он изменится со мной после брака», « Пытаюсь принять его таким, говорю себе, что вот он такой – неэмоциональный, спокойный, молчаливый. Но периодически срываюсь на упрёки и обвинения в молчаливости и нежелании общаться». Когда все доступные способы перепробованы, а ледяная гора даже не подтаяла, может наступить чувство беспомощности и отчаяния: «Ты уйди с моей дороги или стань моей судьбою».
А легко ли так айсбергу взять и выплыть на сушу, не потеряв те 90 процентов основания, что находятся в толще океана? Оно - под надёжной защитой. В конце концов, он не приглашал корабли на свою территорию. Они приплыли сами. Да и не каждый корабль осмелится приблизиться к айсбергу. Чем же так притягателен этот айсберг, что заставляет бросаться в глубину, не чувствуя опасности и пытаясь раствориться в нём? Моя практика показала, что сближением и растворением в другом, управляет чувство одиночество, выросшее на раннем опыте отвержения и игнорирования чувств. Ведь айсберг и корабль в чём-то схожи. Корабли редко ходят караваном, они чаще всего белого цвета, могут дрейфовать в тихую и спокойную погоду. Только разница в том, что айсберг разрушается постепенно, а корабль может затонуть за считанные минуты, имея всё необходимое и сложное оборудование.
Несмотря на это, попытки сближения с айсбергом воспроизводятся с периодичностью, натыкаясь на холодность или агрессию:
«У меня к нему и жгучие чувства и фрустрация – сколько раз напарывалась то на агрессию, то на стенку равнодушия», «Самое ужасное, что если я расстроена или обижена, он ни разу не пытался меня утешить, обнять успокоить». И начинается холодная война. И «Чувство что я стала ему не нужна, а для меня он – всё» вновь толкает на сближение.
Что является толчком для сближения? Иллюзия, что свои 90 процентов можно узнать через другого, растворившись в нём, потому что другого способа нет изменить в себе то, что мешает жить, но невидимо в себе самом: «Меня как будто становится больше - я расширяюсь в контакте». Он боится быть раскрытым и обнажённым, потому что когда-то его чувства были отвергнуты и не признаны самыми близкими людьми – родителями, когда они натыкались на холодность и безразличие:
«..его мама иногда рассказывает ситуацию из детства сыновей. Папа чинит мотоцикл. мальчишки стоят рядом, прижав хвостики, подают гаечные ключи, помогают, тихо, как мышата. папа починил мотоцикл. заводит его и уезжает кататься. один. а мальчишки стоят и их снедает обида. его мама в такие времена качает головой и говорит, что уж мог бы их посадить в люльку и кружок по двору сделать. видимо, тот еще папаша был. еще и пил».
Иногда сближение получается, но постепенное и даже травматичное:
«И только я успевала на что-то рассчитывать в плане сближения – он преспокойно захлопывался», но не терял из виду, нуждаясь в другом: «Чтоб рядом, но не слишком близко, чтоб всегда можно позвать на помощь». И эта нуждаемость и беззащитность, никому не показываемая и защищаемая, даёт надежду на то, что этот лёд, это «холодное» сердце можно растопить:
«Протяни навстречу руки и поверить помоги, что любовь моя сумеет примирить меня с тобою. И растает этот айсберг, это сердце без любви».
Можно ли растопить айсберг, сколько для этого нужно времени, сил? На этот вопрос однозначного ответа нет. Но, если смотреть на природные явления, то айсберг, попадая в тёплые воды, постепенно тает. Также и в отношениях: «Шарахался от прикосновения, как от боли. Потом начал привыкать и потом стал стремиться искать предлог, повод взять за руку»,
Опытные моряки при приближении к айсбергу снижают скорость судна и движутся крайне осторожно, настраивая радиолокационную систему, чтобы не потерпеть кораблекрушение. Чтобы познать и понять другого, прежде всего, нужно обратиться вглубь себя, почувствовать себя, открыть в себе заслонки, которые наполнят собственный мир теплом и любовью. И как знать, может этого и хватит на другого, чтобы постепенно оттаивать эту сердечную замороженность. Но следует иметь в виду, что после собственной наполненности, загадочный мир другого, который так страстно хотелось открыть, может стать неинтересным.
Опытные моряки при приближении к айсбергу снижают скорость судна и движутся крайне осторожно, настраивая радиолокационную систему, чтобы не потерпеть кораблекрушени
Да, хочется скорее приблизиться к красивом (к айсберга), но айсберг- это мощь, сила, которая может погубить. Поэтому стоит действовать тонко и осторожно, постигая его просторы.
"... а я вся такая жёлтая и пушистая..."(из анекдота про царевну лягушку)
Чтобы познать и понять другого, прежде всего, нужно обратиться вглубь себя, почувствовать себя, открыть в себе заслонки, которые наполнят собственный мир теплом и любовью.
Люблю метафоры, спасибо
И. Шевелев
Ещё мне очень любопытно.
Как вы понимаете, что такое любовь?
Что вы называете этим словом?
А где же любовь? Я думал, что ваша статья о ней.
Но то, что ответили вы тоже очень интересно и любопытно.
А откуда берётся холодность? Что к ней нас приводит?
Как вы видите?
Как вы понимаете, что такое любовь?
А откуда берётся холодность? Что к ней нас приводит?
В одном комментарии это сложно сделать. Объяснением этого чувства занимаются тысячи лет ученые, философы писатели, художники через образы. для меня любовь, это, когда мне с собой хорошо, а с другим человеком мне еще лучше.
А вы напишите отдельную статью. Думаю, что будет любопытно и интересно не только мне.
Я же могу порекомендовать две небольшие брошюрки, которые очень помогли мне лучше разобраться в этом вопросе. Правда, я далеко ещё не всё понял, у меня осталось ещё много неясностей и вопросов, но в целом понимание, что такое любовь, улучшилось.
А вы напишите отдельную статью
Психологические защиты образуют своеобразный панцирь, который скрывает от посторонних и от него самого его чувства. И возникает эффект холодности. Но чувства никуда не исчезают, они просто заблокированы.
Согласен с вами, что защиты отгораживают нас и даже способствуют нашей холодности. Но думаю, что защиты здесь играют второстепенную роль.
Как я вижу, к холодности приводит то, что любовь перекрывается в нас обидой и ненавистью. В первую очередь обидой, как я понял, ненависть рождается из неё (обиды). Но, чтобы это рассмотреть подробнее, надо рассматривать, что такое обида, что такое ненависть. Целых две статьи получается.
:-)
С нетерпением жду новых публикаций!
а теперь такой вопрос:
вот как быть, если хочешь осознанно и семьи, и детей, а никак не получается встретить нормального человека?
И уже далеко не от одного я слышала и продолжаю слышать - ты слишком скромная, правильная, очень плохо, что ты не распущенная, не развратная, тебя родители слишком строго воспитали, плохо, что ты сразу не соглашаешься на гражданский брак, на секс без обязательств, с твоими строгими принципами ты вряд ли выйдешь замуж.
И вот скажите мне, пожалуйста, как в таком случае ( и главное - с кем) , при такой повальной распущенности
мне создать семью?
Если каждый сразу предлагает секс и сожительство?
Да еще и пытаются попрекать тем, что я, по их мнению,
неправильная, немодная, несовременная и т.д.
Мне 40 лет, верующая, из хорошей, крепкой, верующей семьи
вот как быть, если хочешь осознанно и семьи, и детей, а никак не получается встретить нормального человека?
Чтобы найти себе партнера, важно понять для себя критерии нормального человека и находиться в том окружении, где его можно встретить. Если нигде не бывать и не общаться, то это сложнее. Или критерии слишком жесткие для партнера. С возрастом человек становится гурманом в общении. И сложнее найти человека, соответствующего требованиям. Но если верить, что такой человек уже идет навстречу, то он появится.