Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22401 специалист из 831 городa
Скрыть

Как и почему возникает зависимость в отношениях

Собрались давеча ещё с двумя коллегами на отработку техник. Чуть поработали, а потом слово-за-слово, слово-за-слово ). Стали размышлять - почему при проработке зависимых отношениях техники не всегда срабатывают. И вот к каким выводам пришли:

1) Иногда зависимый от другого человека помещает в этого самого человека ту хорошую и замечательную часть себя, которую не доразвил или не видит у себя. Говорит (думает) тогда что-то вроде: "Он такой талантливый! (свободный, общительный, независимый, прочее). Выход: увидеть и присвоить себе собственную талантливость, общительность, независимость и тыды.

2) Иногда, напротив (и это бывает гораздо чаще, имхо), зависимый вытесняет в другого свою Тень. Говорит (думает) тогда следующее: "Какой же он жадный! (эгоистичный, безответственный, пр.) И здесь интересный момент: человек может быть действительно эгоистичным (к примеру), и не замечать это качество в себе, проецируя в партнёра, а может быть чрезмерно альтруистичным. И, следовательно, тут два выхода: или А. увидеть и признать собственный эгоизм; или Б. развить в себе здоровый эгоизм до нормальных размеров.

Как и почему возникает зависимость в отношениях

3) Часто привязкой может быть то хорошее, что человек в этих отношениях получает: любовь, забота, поддержка, признание. Если сам он себе давать это не умеет или не хочет, или не умеет и не хочет получать это и в других местах тоже, то ставки на одного человека становятся слишком велики. Волей-неволей образуется сильнейшая связь - вместе со страхом потерять этот драгоценный источник удовлетворения важных потребностей.

4) Может быть так, что в партнёра бессознательно проецируется образ другого очень близкого человека (чаще родителя). И тогда тоже возникает сильнейшая связь. Ибо от родителя отказаться тоже практически невозможно. И тогда прорабатываем детско-родительские отношения. Как правило, здесь незавершённая стадия слияния с мамой (ребёнку до года).



5) Не смотря ни на какие расчудесные и новомодные психологические техники, пока мы не увидим и не присвоим себе обратно все наши качества, умения, модели поведения, привязка к другому человеку будет сильна. Ибо наша психика видит в этом другом себя. Не можем же мы отказаться от себя, в самом деле! . Механизм, который будет эту связь удерживать - любовь (такая, знаете, болезненная - "сука-любовь"). Либо страсть. Как только всё присвоено, зависимая сцепка распадается. Это не значит, что распадётся и пара. Ибо всё здоровое (если оно там было) остаётся и даёт шанс дальше строить отношения - но с более радужной перспективой.

Вот такие вот размышления...

Другие мои статьи о созависимости:
http://prof-psycholog.by/vzglad-psihologa

Об отношениях вообще и конфликтах в частности - ближайшая расстановочная группа: https://www.b17.ru/training.php?id=15444

Ткачук Оксана
Опубликовано на сайте: ,  192 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 5 человек с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Ткачук Оксана писал(а):
пока мы не увидим и не присвоим себе обратно все наши качества, умения, модели поведения, привязка к другому человеку будет сильна. Ибо наша психика видит в этом другом себя.
Поддерживаю! Благодарю за статью!
№1 | 8 февраля 2017
Бякова Марина Владимировна
Психолог, Гештальт терапевт - г. Москва
Спасибо, очень важные размышления!
№2 | 8 февраля 2017
Очень интересно. Пункт 2 интересен тем, что допускает не зеркальность. Самое интересное конечно в предчувствии инвестиционной природы зависимости. Может быть дело обстоит так: На подсознательном уровне, в папке заложенных природой ценностей -(родители, дети) мы так же оставляем вакансию для второй половины. Т.е. любимый попадает в категорию людей бесценных, независимо от того видим мы только позитивные его качества или негативные тоже. ? Для такого " попадания" необходимо сперва прокачать себя идеей сверхценности Любви. Любимый? Да! Значит автоматом в папку сверх ценностей! Может быть это генетическая способность, может результат воспитания, может результат падения на голову деревянной игрушки со скользкой подоконника в детстве - это вам, психологам, генетикам разбираться. Я просто предложил идею.
№3 | 8 февраля 2017
Тропина Наталья Владимировна
Врач-психотерапевт - г. Киров
Интересно, почитала...
№4 | 8 февраля 2017
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Благодарю, очень здорово собрали в статью причины!
№5 | 8 февраля 2017
Бондаренко Татьяна Алексеевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Красногорск
Хороший анализ видов проекции при созависимых отношениях. Спасибо
№6 | 8 февраля 2017
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Василакий Ирина Родионовна, благодарю за отзыв. Приятно ).
№7 | 9 февраля 2017
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Марина Владимировна, спасибо, что читаете.
№8 | 9 февраля 2017
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Yaroslav3, пункт 2 - как раз про зеркальность. Вопрос только в том - что зеркалит наш партнёр: наше имееющееся качество или наше отсутствующее/недоразвитое качество. Что касается сверхценности Любви - я с вами согласна. А партнёру я бы такую СВЕРХценность не присваивала, от греха (зависимости от него) подальше. Я бы скорей рассуждала так: я ценна, партнёр ценен, качество отношений - ценно. И от этого отталкивалась.
№9 | 9 февраля 2017
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Лилия Валерьевна, спасибо за тёплые слова :-)
№10 | 9 февраля 2017
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Татьяна Алексеевна, благодарю.
№11 | 9 февраля 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b7a21 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз