Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23154 специалиста из 847 городов
Скрыть

Как любим мы и как любят нас

От автора: Февраль-март – это такое волнующее своими праздниками время, что, невольно начинаешь задумываться: а есть ли в моей жизни любовь? удовлетворяют ли меня существующие отношения? не пора ли создать семью? нравится ли мне моё одиночество? Такие вопросы говорят о некоей неудовлетворённости жизнью, о чувстве, что чего-то в ней не хватает, о поиске недостающих близости и тепла. Итак, статья для тех, уважаемые читатели, кто ищет и готов впустить в свою жизнь любовь.

Первые опыт любви мы получаем в детстве. По тому, как родители относились друг к другу, как они относились к нам, - мы научаемся любить, получать любовь, проявлять любовь, относиться к любви, а самое главное - распознавать и выбирать любовь.

Чтобы понять ту модель взаимодействия с противоположным полом, которую вы реализуете в жизни, сопоставьте воспоминания из детства с тем опытом брака или отношений, который у вас уже есть. Ручаюсь, вы найдёте много общего…

Итак:

  • холодная любовь (или любовь-долг):

Как любим мы и как любят нас

По мере сил и возможностей родители удовлетворяют основные физиологические потребности ребёнка: кормят, одевают-обувают, а также выполняют основные воспитательные функции – следят за учёбой, гигиеной и режимом дня, объясняют правила поведения. Они считают своими основными обязанностями его материальное обеспечение и воспитание в духе соответствия правилам социума. Обнять, поцеловать, поиграть или просто поговорить с ребёнком считается ерундой и напрасной тратой времени. Естественно, дети в такой семье ощущают недостаток в ласке и любви, тоскуют по тёплым отношениям, телесным прикосновениям. Вырастая, такие дети выбирают, как правило, эмоционально-недоступных партнёров, и также попадают в зависимость – эмоциональную. Поскольку партнёр избирается контрзависимый – избегающий и страшащийся близости, то со временем всё больше энергии и жизненной силы уходит на тщетные попытки заслужить или добиться его любви и одобрения. Жажда огромна, и она не утоляется.

Что делать:

Если вы находитесь в поиске, постарайтесь определиться со своими ожиданиями к партнёру. Прислушайтесь к себе - что вы хотите для себя получить? Какие ваши потребности для вас жизненно необходимы? Обращайте внимание, готов ли партнёр эти ваши ожидания оправдывать, попадают ли ваши потребности в его систему жизненных ценностей. Потому что для вас могут быть в приоритете посиделки за ужином, а для него – подработки по вечерам. И каждый будет стоять насмерть. Много информации вы можете получить и из его родительской семьи – какие ценности были важны там?

Если у вас избранник уже есть, то понимание себя поможет не перекладывать несбывшееся детские ожидания на своего партнера, быть благодарным ему за то, что он вам дал и, может быть, продолжает давать. Необходимо найти источник в себе, согласиться с тем, что от каких-то ожиданий придётся отказаться, а к каким-то постепенно приучать (но не требовать).

Важно понимать, что в отношениях ваша «жажда» любви очевидна для другого, и, соответственно, может стать источником манипуляций. Ведь, если для вашего выживания необходим другой человек, значит, в ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь возникает из избытка, а не из недостатка…

Поэтому работать необходимо в первую очередь именно с этой внутренней нуждой. А также с вашим отношением к  родителям.

  • любовь как награда:



Условная любовь или любовь-поощрение – родители прямо или косвенно дают понять ребенку, что они его любят только в том случае, если он соответствует их ожиданиям или выполняет определенные условия или требования: помощь по дому, хорошая учёба, примерное поведение, достижения заданных родителями высоких результатов и пр.

Такой способ любви часто демонстрируют те родители, которые сами не смогли реализоваться в жизни. Внутри они считают себя неудачниками и пытаются взять реванш за счёт ребёнка, немало не считаясь с его собственными интересами и целями. Они растят детей как породистых щенков – для выставок и наград.

Здесь уже три пути развития событий: 

  1. Ребеноквыполняет условия, чтобы заслужить любовь, стремится угодить родителям, старается их не подвести. У таких детей высокая тревожность, формируется «комплекс отличника» (плавно перерастающий во взрослой жизни в «синдром менеджера»), перфекционизм - когда надо быть только первым, лучшим, почти идеальным. Уровень притязаний у таких детей, а потом и взрослых очень высок. Взрослые, выросшие из детей, нацеленных на успех, впоследствии сгорают на работе, получают нервные срывы, не умеют рассчитывать силы и бережно к себе относиться, мало отдыхают да и не умеют насладиться результатом. Из них получаются идеальные «рабочие лошадки», конформисты, либо, напротив – «достигаторы» и карьеристы.
  2. Ребенок, который не смог соответствовать предъявляемым условиям и выбирает второй путь развития. Дело в том, что высокий уровень притязаний тесно связан с самооценкой человека: Самооценка = Успех / Уровень притязаний. Из формулы видно, что необходимо установить такой уровень притязаний, который позволит получить успешный результат деятельности. Если притязания родителей выше способностей ребёнка, самооценка будет падать. Решив, что он не такой, каким хотят его видеть родители (а затем и другие взрослые), он «сдаётся» и культивирует «комплекс неполноценности» - «всё равно не получится, я неудачник», и затем – как следствие - мало на что в жизни претендует, ничего от неё не ждёт, вырабатывает такую защитную реакцию как лень, страх неудачи. И как под копирку повторяет сценарий неудачника-родителя.
  3. Третий путь развития – нарциссический тип личности. Часто получая неодобрение за несоответствие родительским ожиданиям, находясь в непрерывной фрустрации, ребёнок, пытаясь самосохраниться, бессознательно «опускает» родителей, и возвышает себя. Нарциссы действительно часто добиваются в жизни очень многого. Вот только расплата у них отнюдь не благополучная: перфекционизм приводит к болезням от перенапряжения, неспособность строить близкие отношения ведет к одиночеству. Парадоксально, что за яркой «упаковкой» скрывается пустота, отсутствие самодостаточности и тревога. Это люди, которые скрывают собственную уязвимость не только от других, но и от себя.

Во всех трёх случаях формируется невротический тип личности. Который точно знает, что любят за что-то. Что любить надо за что-то. У них формируется неуверенность в себе, недовольство собой. Требуется постоянный допинг в виде одобрения со стороны, хороших оценках окружающих, подбадривании  и т.д.

…Кого выбирают эти представители?

Того, кто будет их оценивать, хвалить, дарить подарки и всячески стимулировать. И если в первом случае человек будет стараться для того чтобы получить любовь в нужном для себя виде, то во втором присутствует этакая мечта «Вот хорошо бы, чтобы меня любили такого какой я есть» - при полном не желании что-то предпринимать (а смысл, ведь все равно не получится). А в третьем - прогнозы тоже печальны. Дело в том, что дыра в нарциссе не насыщаема. Он «съест» партнёра, высушит эмоционально до донышка, и потом за ненадобностью выкинет (ведь они получили базовое предписание родителей «Не сближайся», а сценарий - «Жизнь без чувств»).

Те, кого любят за …, отношения строят таким образом: Я отдаю тебе нечто (как правило - то, что ценилось и требовалось родителями), а ты за это мне даешь … (предъявляется список, по которому партнер должен расплачиваться).

Если этот список удовлетворяется не полностью, возникает недовольство: мне не додают. Кроме того, неудовлетворённость возникает также: когда их не ценят за усилия, когда расплата за потраченные усилия происходит не вовремя, не в том объеме, на какой рассчитывается, и т.п. и т.д.

Что делать:

  • Проще всего искать любовного партнера с таким же представлением о любви. Но отдавать себе отчет: как только я перестану удовлетворять требования другого такого же, меня перестанут любить. Либо наоборот – ему наскучит любовь-торг. Важно уметь договариваться, если ценности или потребности свои или партнёра поменяются.
  • Можно попытаться изменить себя, так как другого изменить нельзя. Найти для себя другую форму любви – «я свободна в выражениях своей любви к тебе, равно как и ты». Это требует немалого душевного, интеллектуального и волевого усилия.
  • контролирующая и поглощающая любовь:



Оба родителя (или один из них) тратили много сил, денег, времени… Они всегда знали что, чего и сколько вам нужно (лучше вас), облегчая вам жизнь и одновременно нарушая ваши границы. В ответ они ожидали послушания и отказа от вашей независимости и свободы выбора. Как в анекдоте: Мальчик гуляет во дворе. Из окна доносится: "Сёма! Иди домой!" "Что, мама, мне холодно?" "Нет, ты хочешь кушать!".

Во взрослой жизни возможны два варианта:

Вы ищите супруга-Родителя, который возьмёт ответственность за вашу жизнь и удовлетворит ваши потребности. По своей сути такие отношения – обычная зависимость. При этом вам будет всегда казаться, что ваш избранник не достаточно хорош, ведь мама/папа всегда лучше. Такого как мама/папа я не нахожу. Но, допустим, вы найдёте такого партнёра, который будет заботиться, содержать, нести ответственность, - и станете чувствовать себя защищённым. Эта модель ни плоха, ни хороша – если она вам подходит. Но в этом случае надо понимать, что:

  1. вы станете жить по чужим правилам – «Родителя», нравятся они вам или нет.
  2. взамен партнёр будет ожидать удовлетворения своих потребностей, не очень считаясь с вашими желаниями (см. п. 1). И неизвестно, чего он захочет взамен.
  3. общение и взаимодействие по большей части будут носить «вертикальный» (сверху – вниз) характер.
  4. основные ресурсы и власть будут сосредоточены в руках партнёра.
  5. сексуальные отношения со временем угаснут, так как сработает подсознательное табу: «С родителем – низзя!»

Последствия разные – от депрессии до алкоголизма. Причём ваши отношения длятся, и вы его любите ровно до тех пор, пока партнер готов быть Родителем. Или пока вы соглашаетесь быть Ребёнком.

Если же ребёнком вы бунтовали против такого уклада, то вы опять таки выберите Родителя, и будете сражаться с ним до победного конца (развода или разрыва отношений). Не осознавая, с кем дерётесь НА САМОМ ДЕЛЕ… Методы борьбы будут избираться самые разные – это и истерики, и уходы в болезнь, и шантаж, и бегство в другие отношения…

Последний вариант – вы сами становитесь Родителем в паре, и всё повторяется с точностью до наоборот. Иногда партнёры меняются этими ролями.

Что делать:

Осознав, что с вами происходит, попытаться стать взрослым и взять ответственность за собственную жизнь во всех её сферах – материальной, профессиональной, в удовлетворении собственных потребностей, в заботе, поддержке и одобрении. При этом надо помнить, что нарушение гомеостаза (привычного уклада и равновесия) вызовет протест и у партнёра, и у всех остальных членов семьи, и вас всеми силами и методами начнут возвращать в привычную для вас (и них) роль. Наберитесь мужества и твёрдости духа. В критических ситуациях обращайтесь за помощью (к друзьям, к психологу, к людям, готовым вас поддержать).

  • безусловная любовь:



Мы любим тебя, просто потому, что ты у нас есть.

Тут тоже есть свои особенности:

  1. Родители любят ребенка, учитывая его характер, особенности, склонности, постепенно и в доступном для ребёнка темпе расширяют его возможности, развивают его интересы и способности, на уважение к его личности.
  2. Либо попустительская (или любовь без границ) – если родителипотакают ребёнку, не устанавливают правил, разрешают ему все, что он пожелает. Ребенок начинает командовать родителем (нарушается иерархия), вырастая эгоцентричным, самовлюбленным, требовательным, привыкая получать все по первому желанию.

…Кого выбирают в избранники такие люди?

  • В первом случае, я ожидаю, что партнёр будет принимать меня такой, какая я есть. Со всеми моими достоинствами и недостатками. Я также принимаю его целиком, уважаю его личность. Мы с пониманием относимся к потребностям друг друга, заинтересованы во взаимном росте и развитии.
  • Во втором случае, избранник должен быть моим слугой, удовлетворять мои потребности. Он должен предугадывать мои желания и создавать мне комфортные условия для жизни.

Конечно же, это далеко не полный перечень тех видов любви, который существует в семьях. Часто эти виды встречаются в каком-либо сочетании. Но один-два вида обычно превалируют, его-то и несут потом выросшие дети в свою жизнь. В отношениях с противоположным полом, в отношениях со своими детьми.

Если вы нашли свою модель среди перечисленных, и хотите что-либо поменять в ваших взаимоотношениях, то первое, что можно и нужно сделать – снять свои претензии с родителей. Они сделали всё, что могли, и исправить их невозможно. Постарайтесь увидеть в их действиях любовь. Она там наверняка была, просто они не могли или не умели её по-другому выразить. Сделайте это не для них, для себя – ведь ваши родители уже давно живут в вашей собственной голове, они интериорезировались. И поэтому не принимая их – вы не принимаете себя. Это во-первых.

Во-вторых, не согласившись с тем, какие у вас были родители, вы просто пожизненно будете вынуждены что-то доказывать, ссориться, требовать и бороться с ними – в виде партнёров, детей, начальников, друзей и знакомых. Как вам эта перспектива?

И последнее. Не пожалейте времени, сядьте и напишите всё, что вы хотели бы услышать от родителей - но не услышали; получить – но не получили; сделать вместе с ними – но не сделали. Сделайте это для себя сами. Насытьте этим себя – с любовью и вниманием, с той регулярностью, которая позволит утолить ваш голод. Знаете, что чаще всего отвечают клиенты на этот вопрос «Что бы вы хотели бы услышать от родителей?» – «Я люблю тебя такого как ты есть. Ты для меня самый лучший». Скажите это себе. Сначала себе. Это станет первым шагом на пути к другому.

Другие мои статьи об отношениях: http://prof-psycholog.by/sindrom-odinochki-pochemu-my-boimsya-novyx-otnoshenij

Об отношениях в семье и отношениях с родственниками - ближайшая расстановочная группа: https://www.b17.ru/training.php?id=15444

Ткачук Оксана
Опубликовано на сайте: ,  153 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 5 человек с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

офигенная статья, спасибо! я нашла себя в ней, всё именно так как вы пишете! :)
№1 | 15 февраля 2017
Ткачук Оксана
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Пэппи Длинный Чулок, спасибо, что читаете.
№2 | 16 февраля 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f41ce Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз