Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27743 специалиста из 939 городов
Скрыть

Психологические границы личности

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ

 

Психологические границы личности

Зачем нам границы?

На физиологическом уровне мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений.У каждой клетки есть стенки, отделяющие ее от мира.

 Любая клетка, теряющая контроль, очень быстро погибает. Клеточные стенки устанавливают границы, которые позволяют происходить внутренним процессам клетки. Они также удерживают вне клетки таких токсичных захватчиков, как вирусы, бактерии и других биохимических демонов.

В чем здесь смысл?

В том, что без границ нет жизни.

Однако в клеточных стенках есть также небольшие окна в окружающий мир.

Это охраняемые двери, но если клетка чувствует, что посетитель принесет ей пользу, она их открывает.

Если же посетитель опасен – дверь останется закрытой. К полезным посетителям относятся кислород и питательные вещества, без которых клетка просто умрет.

Можно сказать, что на клеточном уровне наше тело обладает интуитивной мудростью определять, что для нас вредно, а что улучшает жизнь и устанавливает границы в связи с полезностью/вредом для нашего организма.

 

В области психологии верны те же принципы.

Одни ситуации и люди улучшают нашу жизнь, а другие вредны.

Важной задачей для поддержания ментального и духовного здоровья является различение между теми людьми, которые вредны для нас и теми, что здоровы.

К сожалению, в то время как наше тело естественно создает здоровые границы, мы вынуждены учиться, каким образом создавать ментальные и эмоциональные границы между собой и окружающим миром.

Многие из нас, уже став взрослыми так и не научились навыкам постановки «правильных» границ.

Естественно, что без нормально функционирующих границ люди испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе и пр.

 

Что такое границы личности?

Это то, что отделяет нас от окружающих.

Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить.

По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

 

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве.

Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.

Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ.

Если же ребенок формирует свою личность в деструктивной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

 

Человек себя в мире чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.

Здоровые границы гибкие.

Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

 

Выделяют несколько типов личных границ:

- Мягкие – тут же сливаются с другими людьми;

- Губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;

- Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь.

- Гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.

 

Как нарушаются наши границы?

Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента. - обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)

- контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)

- дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)

- дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)

- дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)

В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое.

Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.

Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.

Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым (как в примере нарциссической матери).

 

Признаки нарушения слабости границ.

Такие люди:

1. С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.

2. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.

3. С трудом говорят другим нет.

4. Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.

5. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.

6. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.

7. Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.

8. Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.

9. Чувствуют себя ответственными за чувства других.

10. Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.

11. Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.

12. Подчиняются желанию друзей/коллег.

13. Застенчивы.

14. Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.

15. Им трудно быть с самим собой наедине.

16. Чувствительны к критике.

17. Не могут хранить секреты.

18. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.

19. Часто испытывают гнев.

20. Не могут определить свои истинные желания.

 

Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:

1. При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим.

2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).

3. При помощи последовательности (сказал – сделал).

4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).

5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

 

В заключении хочу дать вам одну весьма действенную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы перед нарушителем.

Она называется «Молитва гештальтиста».

Я - это я, а ты - это ты. Я пришел(ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь…

Психолог, Оn-line консультант - г. Краснодар
Опубликовано: , 43386 просмотров
К автору уже обратились 13 человек с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Подписаться55
Подписаться55
Поделиться790СохранитьЕщё...

Комментарии

Врублевский Егор Юрьевич
Психолог - г. Барановичи (Беларусь)
Доброго времени суток, Анна. Скажите, пожалуйста. Какая есть литература на данную тему?
№1 | 15 сентября 2013
Удалено автором материала
Удалено автором материала
Сабовский Роман Борисович
Психолог, Песочная психотерапия - г. Красногорск
Замечательная статья - ничего лишнего!
№4 | 23 июля 2016
Пожаров Дмитрий Александрович
Психолог, Онлайн-консультант - г. Саратов
Спасибо! Статья классная! Про типы границ - очень интересно, буду использовать!
№5 | 13 сентября 2016
Митина Наталья Юрьевна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Сочи
Спасибо за статью. Изучаю на данный момент эту тему и нашла для себя в вашей статье интересный материал.
№6 | 7 октября 2016
Анна Константиновна Гулова
Психолог, Оn-line консультант - г. Краснодар
Благодарю Вас за отзывы! Рада, что материал моей статьи оказался полезным для Вас!
По поводу литературы о границах: чаще всего тема границ личности в той или иной степени затрагивается в разной литературе по психотерапии. Также тема границ очень взаимосвязана с темой эмоциональной зависимости и созависимости.

Более детальную информацию я нашла здесь:

1. Т.С.Леви, «Пространственно-телесная модель развития личности», Психологический журнал, N1? 2008
2. Т.С.Леви «Телесная парадигма развития личностной аутентичности», журнал «Вопросы психологии», N6
3. А.Лоуэн «Психология тела. Биоэнергетический анализ тела», М,, 2007
№7 | 1 февраля 2017
Анна, здравствуйте! :)

Можно попросить вас поучаствовать в моем вопросе?
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=66715#topic_top

Что вы думаете о моей проблеме?

Друг сказал, что у меня стерты границы личности) Я решил погуглить и зашел на вашу статью))
№8 | 18 февраля 2017
Анна, большое спасибо за статью. Все структурировано и интересно, просто удовольствие читать :)
№9 | 11 апреля 2017
Алла Казимировна Рубченко
Психолог, RPТ-тренер и терапевт - г. Обнинск
Прекрасная статья, примите мою благодарность, Анна!
№10 | 26 июня 2017
Екатерина Гессе
Психолог - г. Москва
Анна, спасибо! Прекрасная статья!
№11 | 26 июня 2017
Виктория Витте
Психолог, Мотивация Гармония Саморазвитие - г. Москва
отличная полезная статья, огромное спасибо!
№12 | 13 июля 2017
Евгения Дмитриевна Васильева - Позднякова
Психолог - г. Санкт-Петербург
Анна, благодарю за структурную и ёмкую статью!
Очень понятно и доступно описано - возьму на заметку для работы с группой подростков (конечно же со сноской на автора - то есть Вас)

Всего Вам доброго !
№13 | 21 августа 2017
Саблукова Анна Александровна
Психолог, Психоаналитического направления - г. Омск
Очень полезная статья! Благодарю Вас!
№14 | 30 марта 2018
Анна Константиновна Гулова
Психолог, Оn-line консультант - г. Краснодар
Саблукова Анна, благодарю за отзыв!
№15 | 31 марта 2018
Нилова Наталья Ивановна
Психолог, Семейный консультант - г. Москва
Гулова Анна Константиновна писал(а):
Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым (как в примере нарциссической матери).
Вот ведь верно. Спасибо.
№16 | 5 мая 2018
Спасибо за статью. Очень полезна.
№17 | 3 июня 2018
Гулова Анна Константиновна писал(а):
Я - это я, а ты - это ты.Я пришел (ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,а ты не для того чтобы соответствовать моим.Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.
неужели это для кого то откровение? я всегда об этом знала...хмм...
№18 | 7 июня 2018
Анна Константиновна Гулова
Психолог, Оn-line консультант - г. Краснодар
Дом_милый дом, это откровение для очень многих людей)
№19 | 7 июня 2018
Свешникова (Ефимова) Ольга
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо, очень полезная для меня статья. Буду использовать ее в работе - очень уж вы большую и нужную работу проделали. Все нужное полезное в одном месте и доступно написано.
№20 | 21 июля 2018
Анна Константиновна Гулова
Психолог, Оn-line консультант - г. Краснодар
Свешникова (Ефимова) Ольга, Рада, что вы нашли статью полезной. Благодарю за отклик!
№21 | 21 июля 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 01107 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз