Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23389 специалистов из 850 городов
Скрыть

Всегда ли есть шанс выжить?

От автора: Размышления на тему детско-родительских отношений, токсичных отношений в семье после прочтения статьи. Ссылку на статью привожу в конце публикации.

Всегда ли есть шанс выжить

     Прочла статью, которая вызвала у меня очень неоднозначные чувства. Ссылку на статью привожу в конце публикации. Поскольку размышляю над ней уже несколько дней, решила написать небольшую публикацию на тему. Статья посвящена родительской тирании. В этой теме довольно часто приходится работать в терапии. Рано или поздно она всплывает в любой длительной работе, потому что присутствует во всех семьях. Заранее предвижу возражения, типа, есть огромное множество хороших семей, где детей любят и лелеют, как нежный цветок, и тирания, скорее исключение, чем правило. Вот в этом месте я хочу пояснить, что под тиранией я имею ввиду любое проявление насилия, будь то, неуважение к личности, лишение ребенка права выбора даже в элементарных вещах (еда, одежда, например), запрет на чувства, переживания, собственное мнение (типа, я взрослый и лучше знаю, вот подрастешь и узнаешь, да что ты вообще можешь понимать?). Автор статьи пишет о тирании со стороны властных и авторитарных родителей. Автор полон оптимизма, типа "шанс выжить есть всегда" в любых отношениях. Вот в этом месте я позволю себе не согласиться. Создается такое впечатление будто вся ответственность за контакт с родителем перекладывается исключительно на ребенка и несколько оправдывается "неадекватный" родитель. Типа, ну, у родителя такой характер, он не собирается меняться, и вообще, у него же было трудное детство!!! Я категорически не согласна с такой позицией, потому что вклад каждого в любые отношения 50 на 50. В любом контакте. И отношения, как раз, и удаются тогда, когда признается эта ответственность каждой стороной. И есть отношения, которые обречены на провал и никогда не будут построены. Перекладывая ответственность за отношения на одну из сторон, мы фактически организуем зависимые отношения. Необходимо признать, что не в любых отношениях можно выжить. Далеко не в любых. И только признав эту реальность и пережив собственное бессилие можно выйти из токсичных отношений. И да, токсичными отношения могут быть даже с самыми близкими людьми, как это ни печально... Привожу статью ниже и приглашаю к обсуждению. А что вы думаете по этому поводу?

Ссылка на упомянутую статью https://upsihologa.com.ua/Roditelskaya_tiraniya._Shan-pidgorna.html

Лилия Денисюк
Опубликовано на сайте: ,  113 просмотров
Получить консультацию автора
Психолог, Гештальт-терапевт — г. Киев (Украина), г. Днепропетровск
Другие статьи автора:

Комментарии

Статья учит детей лично границам, раз уж им не повезло в жизни с родителем
№1 | 13 октября 2017
Затрутина Алена Владимировна
Врач-психотерапевт - г. Абакан
Лилия Денисюк писал(а):
Автор полон оптимизма, типа "шанс выжить есть всегда" в любых отношениях.
Достаточно почитать подборку новостей, раздел "Происшествия", чтобы убедиться, что оптимизм тут не совсем уместен.
№2 | 13 октября 2017
Лилия Денисюк
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Киев (Украина)
Олег М, если говорить о границах, то здоровые границы предполагают распознавание и отказ от того, что вредит, а значит, и выход из токсичных отношений. Статья несколько не об этом. Кроме того, нельзя научиться границам из статьи. Это просто невозможно, потому что границы можно почувствовать только в живом контакте. И никак иначе. Спасибо за комментарий.
№3 | 13 октября 2017
Дети читаю интернет, они частенько ищут ответы и способы решения. Это статья с рекомендациями для них а не для взрослых.
№4 | 13 октября 2017
Лилия Денисюк писал(а):
Необходимо признать, что не в любых отношениях можно выжить. Далеко не в любых. И только признав эту реальность и пережив собственное бессилие можно выйти из токсичных отношений.
Да, это так. Если нет ресурса, если внутренне не повзрослел - тебя "доедят".(((
№5 | 13 октября 2017
Лилия Денисюк
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Киев (Украина)
Ирина Хм, я с Вами абсолютно согласна.
№6 | 13 октября 2017
Лилия Денисюк
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Киев (Украина)
Олег М, очень жаль, что Вы меня не слышите сейчас.....дети могут читать все, что угодно, но научиться ощущать и отстаивать личностные границы они могут только в реальном контакте. Если Вы прочитали и законспектировали рецепт пирога, это еще не означает, что Вы умеете его готовить. Его надо, таки, попробовать приготовить. Иначе никак.
№7 | 13 октября 2017
Лилия Денисюк писал(а):
вклад каждого в любые отношения 50 на 50.
Мне как-то сложно представить младенца, малыша, детсадовца, младшего школьника, который "вкладывается" в отношения с родителями на равные им 50%...
Учитывая, что этим самым "отношениям" он же непосредственно у них же учится...
Лилия Денисюк писал(а):
Создается такое впечатление будто вся ответственность за контакт с родителем перекладывается исключительно на ребенка.
На мой взгляд, старшему ребенку, подростку как раз очень полезно напомнить, что он уже "дорос" до такого возраста, когда и сам стал вносить "вклад" в отношения между ним и родителем.
А то многие в этом возрасте по-прежнему считают, что "мама должна", а то, что они и сами могли бы что-то предпринять для себя, упускают из вида.
№4 | Олег М писал(а):
Это статья с рекомендациями для них а не для взрослых.
№8 | 13 октября 2017
Лилия Денисюк
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Киев (Украина)
Ольга, ну это же очевидно, что рекомендации в статье пишутся не для младенца, если Вы ее читали. А для ребенка, который способен коммуницировать с родителем, активно внося свой вклад. Вряд ли, младенцу или ребенку, у которого не сформировалась критичность (а она формируется в определенном возрасте), можно предложить варианты ответов, в статье описанные. Это настолько очевидно, что не обсуждается.
И по поводу второго Вашего комментария "На мой взгляд, старшему ребенку, подростку как раз очень полезно напомнить, что он уже "дорос" до такого возраста, когда и сам стал вносить "вклад" в отношения между ним и родителем.
А то многие в этом возрасте по-прежнему считают, что "мама должна", а то, что они и сами могли бы что-то предпринять для себя, упускают из вида."
Вы говорите, о позиции, противоположной той, которую занимает автор обсуждаемой статьи, когда ребенок не берет на себя ответственность за контакт с родителем. Да, так бывает. Но это такой же неадекватный случай, как и перекладывать всю ответственность на ребенка и снимать ее с родителя. Истина, она где-то посередине, примерно 50 на 50... Каждый случай индивидуален и перекосы возможны как в одну, так и другую сторону.
№9 | 13 октября 2017
И что делат ребенку которого тиранит допустим мать дома, а в школе скорее и одноклассники из-за его забитости и положения омеги.
№10 | 13 октября 2017
Лилия Денисюк
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Киев (Украина)
Олег М, я думаю, что Ваш вопрос выходит за рамки обсуждаемого вопроса об ответственности в контакте ребенка и родителя. Тема насилия в семье широка и стара, как мир. Я думаю, что Ваш вопрос касается в большей степени правовых вопросов, а не только психологических. К сожалению, в нашем правовом поле остаются без защиты не только дети, подвергающиеся насилию, а и взрослые женщины. И это не новость. Я надеюсь, что со временем будет создана необходимая правовая база и соответствующие службы, которые смогут оказать эффективную помощь в таких случаях, и правовую, и психологическую. По крайней мере, в других странах такой опыт есть. Надеюсь, появится и в нашей тоже.
№11 | 13 октября 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий ef075 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз