Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23704 специалиста из 855 городов
Скрыть

Как познакомиться для отношений

Как познакомиться для отношений

Доброе утро, Дорогие друзья!

Возможно, посвящу вопросу, указанному в заголовке, несколько своих статей. Так что, если тема для вас актуальна или просто интересна, следите за публикациями. Ну, и выражайте свои пожелания, конечно же, относительно тех вопросов, которые вы бы хотели видеть освещенными в рамках заданной темы! Постараюсь уделить им внимание в следующих своих материалах! Ну-с, с вводным словом – все, теперь переходим к основному )

Один из основных, пожалуй, чаще встречающихся мне на практике вопросов по теме –

 

А вдруг меня отвергнут?

 

Если чуть более подробно развернуть этот страх, то получается следующее: а вдруг я не понравлюсь, вдруг я не подойду, вдруг меня посчитают каким-то плохим или недостойным, ведь, я такой-то (или такая-то) не совсем (это я еще мягкий вариант) интересный(-ная), красивый(-вая), умный(-ная), успешный(-ная), веселый(-лая), жизнерадостный(-ная) и т.п., а еще у меня не самая престижная работа, машины нет, живу с родителями… Ну, вы понимаете, что список того, чем мы можем не подойти, не понравится, понравившемуся нам потенциальному партнеру, при наличии развитой фантазии и живого воображения может быть практически бесконечным.

Возникает законный вопрос: что же тогда делать, если мы вот такие, какие есть, и полны сомнений в себе?

Ответ здесь, казалось бы, может быть только такой, что важно пойти на терапию и разобраться в себе, своих сомнениях, установках, тревогах, неуверенности и так далее. Да, это тоже важно все, спору нет! Довольно популярный и действительно важный полезный совет!

Но вот то, о чем часто забывают в подобных ситуациях, есть фокус внимания, который в вышеуказанной ситуации присутствует. А где он, этот фокус, на чем сосредоточен? На другом, на том подойдем ли ему или ей мы. А что она там делает? Какая от него нам там польза? Не лучше ли его сместить на себя? Не лучше ли смотреть на то, а подойдет ли предполагаемая вторая половинка нам? Будет ли нам с ней интересно и комфортно, украсит ли она нас, достойна ли она нас, подходил ли она нам в плане культурности и воспитания, образования, относится ли она (ну, или он) к нам с уважением, пониманием, интересом и так далее (можете и что-то свое привести в пример, кстати)?

 

Спасибо за внимание!

Как всегда жду с нетерпением ваших откликов в комментариях!

Машин Владислав Леонидович
Опубликовано на сайте: ,  2293 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 117 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№1 | 30 октября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№2 | 30 октября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№3 | 30 октября 2017
Надежда Скороход
Психолог, Семейный психолог - г. Краснодар
Машин Владислав Леонидович писал(а):
Не лучше ли смотреть на то, а подойдет ли предполагаемая вторая половинка нам?

Действительно, бесполезно пытаться произвести впечатление на всех подряд, а тем более идти в непонятные отношения только потому, что человек первый проявил к вам интерес. Может оказаться, что вы слишком разные с этим человеком для того, чтобы быть вместе.

Согласна с автором, зачем тратить свое время на то, что приплыло к вам само -непонятно что... лучше направить усилия на поиски более подходящего партнера для себя!

Спасибо за статью)))
№4 | 30 октября 2017
№5 | 30 октября 2017
Надежда Скороход,
А если приплыл кто-то подхолящий, но пока не раскрылся? Не будете же Вы проводить блиц-опрос :) Время все равно придется потратить, чтобы понять, что за человек перед Вами.
№6 | 30 октября 2017
Что то как-то тема "в тему")))
Ну тут сложно что-то добавить. Вы на нужные вещи внимание обратили. Иначе фигурально это выглядит так, что ты убеждаешь партнера, что ТЫ ему не подходишь, при этом, ты не думал еще, подходит ли он тебе, и вообще-то подходишь ли ему ты - решать ему) Просто предоставь то, что есть, он решит. А ты сам (сама) решай.
№7 | 30 октября 2017
Да, вопрос очень важный, спасибо!
Обычно я выбираю для отношений людей, которые имеют тот же нюанс (не буду его озвучивать) что и я. Но тут получается такая фишка, что эти люди стремятся к отношениям только на словах и в своих желаниях, точнее фантазиях, про фантазии тут больше уместно. Поэтому да, теперь я не столько заморачиваюсь над тем, подхожу ли я партнёру, сколько над тем, подходит ли он мне. Если предложил – значит подхожу. Бывает что и он не подходит очень жёстко. Критерия только два: чтобы человек работал, хотя бы дворником, но работал, и был адекватен. В таком случае если этот человек загоаорит об отношениях – я буду рассматривать его предложение. Ну да, ещё комфортно с ним должно быть, конечно, это само собой разумеющееся.
№8 | 30 октября 2017
Тема навеяла интересный вопрос: мы можем смотреть комфортно ли с партнером, относятся ли к нам с уважением, пониманием, совпадает ли темперамент, можно ли с ним/ней строить доверительные и открытые отношения. Но при этом весь этот анализ не убивает ли то очарование, что перерастает во влюбленность?
№9 | 30 октября 2017
Надежда Скороход
Психолог, Семейный психолог - г. Краснодар
№6 | Снегирёк писал(а):
А если приплыл кто-то подхолящий, но пока не раскрылся? Не будете же Вы проводить блиц-опрос :) Время все равно придется потратить, чтобы понять, что за человек перед Вами.

Согласна, что нужно время потратить, чтобы разобраться в человеке. Важно, как вы будете это делать.

Отношения строятся поступательно. Но вот на каком то этапе вы видите, что натыкаетесь на непонимание, неприятие вашего мнения и ваших взглядов. Именно в этой точке важно задуматься, сместить фокус на свои чувства, на то, как мне рядом с этим человеком. Бывает, что человек в этот момент начинает себя считать недостаточно хорошим и прилагает усилия, чтобы отношения состоялись. При этом совершенно не задумывается, что возможно он и другой слишком разные люди, чтобы быть вместе.
№10 | 30 октября 2017
Александр Уразов
Гештальт-терапевт - г. Челябинск
Тема очень интересная! Буду ждать продолжения.
Спасибо за статью, Владислав Леонидович!
№11 | 30 октября 2017
Домбровская Людмила Григорьевна
Психолог, Психоаналитик - г. Краснодар
С первой заметки сразу тема пошла туда))) Спасибо за краткость и точность)
№12 | 30 октября 2017
Юлия Воронина
Психолог, Библиотерапевт - г. Санкт-Петербург
Машин Владислав Леонидович писал(а):
Не лучше ли смотреть на то, а подойдет ли предполагаемая вторая половинка нам? Будет ли нам с ней интересно и комфортно, украсит ли она нас, достойна ли она нас, подходил ли она нам в плане культурности и воспитания, образования, относится ли она (ну, или он) к нам с уважением, пониманием, интересом и так далее (можете и что-то свое привести в пример, кстати)?
Благодарю за вопросы, Владислав! Актуальная тема. Спасибо Вам!
№13 | 30 октября 2017
Ежова Юлия Витальевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Санкт-Петербург
Машин Владислав Леонидович писал(а):
Не лучше ли его сместить на себя? Не лучше ли смотреть на то, а подойдет ли предполагаемая вторая половинка нам?
и уверенности сразу как-то прибавляется :)
№14 | 30 октября 2017
Мартынова Людмила Викторовна
Психолог, Трансактный Анализ - г. Москва
Здравствуйте! Спасибо за тему ! Получается, что акцент смещается с «как познакомиться», на с кем познакомиться. Именно так мы выбираем друзей. Почему бы не распространить это и на выбор партнёра ? Немножко эгоцентризма не помешает.
№15 | 30 октября 2017
Ширяева Эльвира Геннадьевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Иркутск
Машин Владислав Леонидович писал(а):
Будет ли нам с ней интересно и комфортно, украсит ли она нас, достойна ли она нас, подходил ли она нам в плане культурности и воспитания, образования, относится ли она (ну, или он) к нам с уважением, пониманием, интересом и так далее
Очень актуальный материал! Вопрос о совместимости особенно волнует людей после неудачи в отношениях.Важно понять, какие критерии важны именно для него самого, с каким человеком лучше начинать строить отношения.
Владислав Леонидович, спасибо, слежу за продолжением)
№16 | 30 октября 2017
Наталья Лысенкова
Психолог, Психолог - сексолог - г. Красноярск
Действительно, Владислав. Мы часто фокусируется на партнере, понравимся ли мы ему. А ведь не менее важно понять, почувствовать что он даст.такого нужного, что захочется летать и творить
№17 | 30 октября 2017
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Психолог-консультант - г. Ростов-на-Дону
Спасибо за статью, прочитала с интересом )
№18 | 30 октября 2017
Плотникова Ольга Анатольевна
Психолог, Супервизор, Психоаналитическая психотерапия - г. Пятигорск
Машин Владислав Леонидович писал(а):
что же тогда делать, если мы вот такие, какие есть, и полны сомнений в себе?
изменить отношение к себе, ситуации.......
если вам сказали НЕТ - это не значит, что вас отвергли, это значит, что у вас есть другие возможности......
№19 | 30 октября 2017
Анна Зайцева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Серпухов
здОрово!
И тогда если нас отвергают, нам становится понятно, что такой - не желающий нас партнер - нам совсем не нужен) Отвергнет/ не отвергнет - тест на его пригодность для нас))
№20 | 31 октября 2017
Пурецкая Надежда Сергеевна
Психолог - г. Фролово
Благодарю. Рецепт до гениальности прост!!!
№21 | 31 октября 2017
Софин Дмитрий Анатольевич
Психолог, Супервизор, Консультант Клинический психолог - г. Волгоград
Машин Владислав Леонидович писал(а):
А где он, этот фокус, на чем сосредоточен? На другом, на том подойдем ли ему или ей мы.
(?)
Хорошая поддержка смелости, Владислав Леонидович!
№22 | 31 октября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№4 | Надежда Скороход писал(а):

Действительно, бесполезно пытаться произвести впечатление на всех подряд, а тем более идти в непонятные отношения только потому, что человек первый проявил к вам интерес. Может оказаться, что вы слишком разные с этим человеком для того, чтобы быть вместе.

Согласна с автором, зачем тратить свое время на то, что приплыло к вам само -непонятно что... лучше направить усилия на поиски более подходящего партнера для себя!

Спасибо за статью)))
Спасибо за дополнение!
Даже если это и не на всех подряд и не само приплыло, то не стоит и о своих потребностях забывать.
№23 | 1 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№5 | Katushkina писал(а):
Katushkina
Счастье тогда - когда подходят только подходящие нам ))
№24 | 1 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№7 | Inna29 писал(а):
Что то как-то тема "в тему")))
Ну тут сложно что-то добавить. Вы на нужные вещи внимание обратили. Иначе фигурально это выглядит так, что ты убеждаешь партнера, что ТЫ ему не подходишь, при этом, ты не думал еще, подходит ли он тебе, и вообще-то подходишь ли ему ты - решать ему) Просто предоставь то, что есть, он решит. А ты сам (сама) решай.
Рад, что "в тему" )
Поддерживаю!
№25 | 1 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№8 | Kkk_ писал(а):
Да, вопрос очень важный, спасибо!
Обычно я выбираю для отношений людей, которые имеют тот же нюанс (не буду его озвучивать) что и я. Но тут получается такая фишка, что эти люди стремятся к отношениям только на словах и в своих желаниях, точнее фантазиях, про фантазии тут больше уместно. Поэтому да, теперь я не столько заморачиваюсь над тем, подхожу ли я партнёру, сколько над тем, подходит ли он мне. Если предложил – значит подхожу. Бывает что и он не подходит очень жёстко. Критерия только два: чтобы человек работал, хотя бы дворником, но работал, и был адекватен. В таком случае если этот человек загоаорит об отношениях – я буду рассматривать его предложение. Ну да, ещё комфортно с ним должно быть, конечно, это само собой разумеющееся.
И вам спасибо за отклик!
Да, многие вещи вот так, с опытом, только приходят.
№26 | 1 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№9 | Снегирёк писал(а):
Тема навеяла интересный вопрос: мы можем смотреть комфортно ли с партнером, относятся ли к нам с уважением, пониманием, совпадает ли темперамент, можно ли с ним/ней строить доверительные и открытые отношения. Но при этом весь этот анализ не убивает ли то очарование, что перерастает во влюбленность?
Мне так не кажется, что убивает. Почему? Скорее тут все наоборот.
№27 | 1 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№10 | Надежда Скороход писал(а):

Согласна, что нужно время потратить, чтобы разобраться в человеке. Важно, как вы будете это делать.

Отношения строятся поступательно. Но вот на каком то этапе вы видите, что натыкаетесь на непонимание, неприятие вашего мнения и ваших взглядов. Именно в этой точке важно задуматься, сместить фокус на свои чувства, на то, как мне рядом с этим человеком. Бывает, что человек в этот момент начинает себя считать недостаточно хорошим и прилагает усилия, чтобы отношения состоялись. При этом совершенно не задумывается, что возможно он и другой слишком разные люди, чтобы быть вместе.
Да, согласен! Спасибо за это дополнение вам! За этот пример, делающий материал более понятным.
№28 | 1 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№11 | Александр Уразов писал(а):
Тема очень интересная! Буду ждать продолжения.
Спасибо за статью, Владислав Леонидович!
№12 | Домбровская Людмила Григорьевна писал(а):
С первой заметки сразу тема пошла туда))) Спасибо за краткость и точность)
№13 | Юлия Воронина писал(а):
Благодарю за вопросы, Владислав! Актуальная тема. Спасибо Вам!
Спасибо!!!!!
№29 | 1 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№14 | Ежова Юлия Витальевна писал(а):
и уверенности сразу как-то прибавляется :)
Это точно! :) Спасибо за отклик!
№30 | 1 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№15 | Мартынова Людмила Викторовна писал(а):
Здравствуйте! Спасибо за тему ! Получается, что акцент смещается с «как познакомиться», на с кем познакомиться. Именно так мы выбираем друзей. Почему бы не распространить это и на выбор партнёра ? Немножко эгоцентризма не помешает.
Здравствуйте! Да! Спасибо, что подметили этот момент! Полезно!
№31 | 1 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№16 | Ширяева Эльвира Геннадьевна писал(а):
Очень актуальный материал! Вопрос о совместимости особенно волнует людей после неудачи в отношениях.Важно понять, какие критерии важны именно для него самого, с каким человеком лучше начинать строить отношения.
Владислав Леонидович, спасибо, слежу за продолжением)
Спасибо и вам, Эльвира Геннадьевна!
№32 | 2 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№17 | Наталья Лысенкова писал(а):
Действительно, Владислав. Мы часто фокусируется на партнере, понравимся ли мы ему. А ведь не менее важно понять, почувствовать что он даст.такого нужного, что захочется летать и творить
Ну, и конечно же, не стоит забывать ,что каких-то идеальных людей не бывает, придется немного и подстраиваться в любом случае. Но будут подстраиваться и под нас, если отношения сложатся! Взаимовыгодный обмен!
№33 | 2 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№18 | Шиян Ольга Васильевна писал(а):
Спасибо за статью, прочитала с интересом )
:) А вам спасибо за отклик!
№34 | 2 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№19 | Плотникова Ольга Анатольевна писал(а):
изменить отношение к себе, ситуации.......
если вам сказали НЕТ - это не значит, что вас отвергли, это значит, что у вас есть другие возможности......
В качестве юмора:
№35 | 2 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№20 | Анна Зайцева писал(а):
здОрово!
И тогда если нас отвергают, нам становится понятно, что такой - не желающий нас партнер - нам совсем не нужен) Отвергнет/ не отвергнет - тест на его пригодность для нас))
Согласен! :)
Ну, и плюс смотрим тогда комментарий выше :)
Интересно, есть ли какой-то оптимистичный взгляд такой же на мужское "нет"? :)
№36 | 2 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№21 | Пурецкая Надежда Сергеевна писал(а):
Благодарю. Рецепт до гениальности прост!!!
№37 | 2 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№22 | Софин Дмитрий Анатольевич писал(а):
(?)
Хорошая поддержка смелости, Владислав Леонидович!
А что за вопрос такой в скобках, Дмитрий Анатольевич?
№38 | 2 ноября 2017
Софин Дмитрий Анатольевич
Психолог, Супервизор, Консультант Клинический психолог - г. Волгоград
№38 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
А что за вопрос такой в скобках, Дмитрий Анатольевич?

В вашем предложении, скопированном мною стоит точка, хотя составлено оно - как вопрос "...
№22 | Софин Дмитрий Анатольевич писал(а):
подойдем ли
..."
№39 | 2 ноября 2017
Плотникова Ольга Анатольевна
Психолог, Супервизор, Психоаналитическая психотерапия - г. Пятигорск
Машин Владислав, да, вы меня поняли.....
№40 | 3 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
Софин Дмитрий,
Там запятая, посмотрел, пропущена у меня. Нет, это точно утверждение. Где фокус? На другом... - ответ на вопрос
№41 | 5 ноября 2017
Согласна с Вами, Владислав Леонидович. Для меня проверкой, подходит или не подходит мужчина именно мне, является ответ на вопрос- а что я чувствую после общения с этим человеком? Мне радостно? Счастливо? Комфортно? Безопасно? Интересно? Если нет- не мой человек. И ...идем дальше:))

№42 | 6 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№42 | Irina136 писал(а):
Согласна с Вами, Владислав Леонидович. Для меня проверкой, подходит или не подходит мужчина именно мне, является ответ на вопрос- а что я чувствую после общения с этим человеком? Мне радостно? Счастливо? Комфортно? Безопасно? Интересно? Если нет- не мой человек. И ...идем дальше:))
Спасибо за отклик, Ирина! В следующих статьях расскажу, на что еще можно обращать внимания. Следите за новостями )
№43 | 7 ноября 2017
Когда перед нами человек значимый, а мы это улавливаем сенсорами, то как бы не старались сделать фокус на себе, сама биология мозга будет толкать человека фокусироваться на партнере.
№44 | 10 ноября 2017
Kkk_, Так в чем проблема? Разве мало адекватных дворников для отношений?
№45 | 10 ноября 2017
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№44 | Олег М писал(а):
Когда перед нами человек значимый, а мы это улавливаем сенсорами, то как бы не старались сделать фокус на себе, сама биология мозга будет толкать человека фокусироваться на партнере.
Сенсорами это нельзя все же уловить. Это наши установки, эмоции, желания и пр. Т.е. значимость другого - она наша, а не от него исходит. Что-то в нем просто совпадает с нашим чем-то и мы на это реагируем. Совпадение мы можем увидеть в поведении, услышать в словах, почувствовать через обоняние, через прикосновение и т.п.
Просто тут предлагаю не такое невротическое зацикливание на себе заменить на что-то более подходящее.
№46 | 11 ноября 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4c4b3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз