Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23125 специалистов из 848 городов
Скрыть

За шаг до депрессии. Или что в отношениях с женщиной способно разрушать мужчину. Ч3

От автора: Почему мужчины любят одних, а женятся на других?

Последнее время вдруг появилось много статистики и анализа причин ранней мужской смертности в России. Я тоже как-то в это включилась и начала рассуждать на данную тему. У меня уже были две статьи, посвященные отношениям мужчин и женщин. Точнее тому, что в этих отношениях может разрушать именно мужчин.

За шаг до депрессии Или что в отношениях с женщиной способно разрушать мужчину Ч3

Продолжаю исследовать данную тему.

 На днях я все-таки решила посмотреть скандально обсуждаемый фильм «Матильда». Художественную ценность этого фильма обсуждать не берусь, но для психологов там точно есть много чего интересного. Причем, того, что вне времени и дискуссий о возможности или невозможности обсуждать личную жизнь царственных особ на широком экране.

Итак…

Я бы остановилась на очень интересном психологическом аспекте выбора спутника жизни. Точнее, официального супруга или супруги.

Существует такой мужской, вроде бы полусерьезный, но вполне риторический вопрос: «Почему мы любим одних, а женимся на других?»

А ведь, действительно, ПОЧЕМУ?

Я, точно знаю, что не одна молодая девушка и взрослая женщина проливала горькие слезы, в поисках ответа на этот вопрос.

В фильме «Матильда» такой вопрос тоже возникает и у зрителя, и у главных героев. Понятно, что диалоги с экрана не могут претендовать ни на историческую достоверность, ни на истину в последней инстанции, ни на психологический совет на все времена. Однако, в фильме как, впрочем, и в реальности находятся люди, у которых есть опыт жизни с супругом, который изначально не был любимым и желанным.

Итак, что говорит в фильме мать своему сыну-наследнику: «Ты привыкнешь. И будешь счастлив, как и мы с твоим отцом». Причем, имея в виду, что и она сама и ее будущий муж перед вступлением в брак хотели бы видеть рядом совершенно других партнеров. Но были вынуждены сделать иной выбор.

«Почему все так сложно даже сейчас?» - спросите вы. Ведь у большинства из нас нет никаких внешних условностей, которые бы обязывали что-то непременно учитывать. А царей у нас вообще давно нет.

Тогда получается, что есть какие-то внутренние условности, которые мы сами себе задаем, и сами же и соблюдаем. Похожи ли эти условности, на те, от которых в фильме страдает наш последний русский царь?

Давайте разбираться…

 Итак, первая условность. «Социальный круг».

 Это про то, что мой партнер поможет мне войти в определенный круг людей, который для меня важен. Тут все почти так же, как и у царей. Если у партнера (его семьи или ближайшего окружения) есть некий социальный статус, то это может быть настоящей ловушкой для желающих этот статус приобрести во чтобы то ни стало. Т.е., в этом случае любовь-любовью, а желание денег-перспектив-власти никто не отменял. В некоторых семьях, ни разу ни царских, дополнительно могут быть еще навязаны чувства долга и вины. Эти чувства, между прочим, очень мощный мотиватор, не только для царей.

 Вторая условность. «Она слишком хороша, чтобы я ее удержал».

Довольно часто мужчина так боится потерять любимую женщину, что так и не решается на ней жениться.

«Мне ее не удержать, я пока еще чего-то там не достиг» - объясняет и себе и окружающим такой мужчина. Вот когда-нибудь я все брошу к ее ногам, или она сама меня найдет, потому что я буду восхитительно известен и привлекателен для многих женщин. А пока здесь и сейчас мне ее не удержать.

Т.е., если мужчина не очень в себе уверен, то он может испугаться своих сильных чувств и сбежать от них. Есть еще миф о том, что мужчине опасно сильно любить свою жену, иначе она будет им вертеть, как собака хвостом.

Между прочим, в фильме есть фраза, над которой я смеялась от души: «Тебе пора вылезать из-под юбки своей балерины». Что-то в этом слышится вечное – сильно любить для мужчины вроде бы даже как-то стыдно. Так сильно любить – это для слабохарактерных.  

 Третью условность можно смело присоединить и ко второй, но я бы все-таки выделила ее как самостоятельную. «Пусть это останется самым лучшим воспоминанием в моей жизни».

 Нам - женщинам скорее всего этого не понять, но мужчины в глубине души очень надеются, что их любимая женщина никогда не изменится. Однако, здравый смысл им все-таки подсказывает, что этого точно не случится, поэтому мужчина часто предпочитает закрепить свою великую любовь только в воспоминании. И благополучно женится на другой женщине, чтобы всю оставшуюся жизнь вспоминать под шум дождя с грустью, иногда со светлой, иногда не очень, про былую любовь. Это может быть хорошим оправданием своего странного отказа даже тогда, когда в результате мужчина так и не женится ни на ком. Кроме того, сильное светлое чувство может оказаться просто хорошим ресурсом для жизни.

 «Как же жаль, и как это все глупо и несправедливо» - воскликнет сейчас женская половина человечества. И будет абсолютно права.

Глупо жить с одной женщиной, и думать или даже мечтать о другой.

Несправедливо делать заложницей своего лукавого выбора ни в чем не повинную женщину, на которой женишься. Особенно, если еще и убеждать не только себя, но и ее, что так и выглядит семейное счастье.

 А потом мы еще и удивляемся, что практически половина мужчин не доживает до 65 лет. Где уж тут дожить до глубокой старости при таких социально-экономических потрясениях, и таких потомственных тараканах в голове.

 Я не думаю, что какой-то фильм или другое художественное произведение гарантировано поможет увидеть глубину собственных заблуждений. Да и психолог тоже вряд ли сможет взять за руку и отвести в светлое будущее.

 Предостережение №3.

Выбор всегда есть. Только стоит помнить, что соглашаясь на что-то, ты неизбежно отказываешься от чего-то. И тут главное ничего не перепутать.

Все мои публикации:

https://www.b17.ru/n_2015panfilova/#article

Панфилова Наталья Александровна
Опубликовано на сайте: ,  3449 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 10 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Панфилова Наталья Александровна писал(а):
Однако, здравый смысл им все-таки подсказывает, что этого точно не случится, поэтому мужчина часто предпочитает закрепить свою великую любовь только в воспоминании. И благополучно женится на другой женщине, чтобы всю оставшуюся жизнь вспоминать
А если он женится на любимой женщине что тогда?:)))
На мой взгляд единичные случаи не есть тенденция. И не важно любима женщина или нет. Гуляют с одними, а женятся на других по разным причинам.
№1 | 14 ноября 2017
Панфилова Наталья Александровна
Психолог, Супервизор, Личный терапевт - г. Москва
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина),
Спасибо за ваш комментарий. Я сделала попытку обобщить.
№2 | 14 ноября 2017
Колесникова Татьяна Сергеевна
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт - г. Нижний Новгород
Спасибо за статью!
№3 | 14 ноября 2017
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Панфилова Наталья Александровна писал(а):
соглашаясь на что-то, ты неизбежно отказываешься от чего-то. И тут главное ничего не перепутать.
Спасибо за увлекательную статью.
№4 | 15 ноября 2017
Не путайте Божий дар с яичницей. Матильду , если бы в нее не было вложено столько денег , можно было бы запросто выкинуть , как второсортный сериал . У Алесандра III был на редость удачный брак по любви и он единственный пожалуй из государей , у которого не было фавориток. да в высших кругах все сложно с выбором пасии. Но вам это не грозит. судя по вкусам вам бы с низов подняться.
№5 | 15 ноября 2017
Панфилова Наталья Александровна
Психолог, Супервизор, Личный терапевт - г. Москва
Oksana40,
Историческая правда - вещь коварная. Часто мы в своей собственной семье не всю правду знаем о ближайших родственниках. Где уж нам точно знать как все было в прошлом веке у царских особ. А скандальные фильмы лучше посмотреть самой. Вкус - это как раз то, что вырастает из сравнения и обдумывания. Если всю жизнь ходить и смотреть только на то, что объявлено шедевром, то это не про вкус, а про штампы, которые выращивают в наших головах. Умение думать и иметь свое мнение, со своими полутонами и смыслами - это как раз про духовное и творческое развитие.
Да и навязывание своего мнения как истины в последней инстанции и полное обесценивание мнения другого - это тоже, на мой взгляд, не про хорошее воспитание или образование, а про что-то еще.
№6 | 15 ноября 2017
мне понравилась последняя фраза. Предостережение #3.
вот я и думаю, как бы ничего не попутать!! Все правильно расчитать. Уже бошка трещит
№7 | 15 ноября 2017
Спасибо, Наталья. Знаете, согласна с Вами. Трусость - вот один из главных источников несчастья в любви. Трусость любить всем сердцем и трусость согласиться на меньшее, чем любовь.
№8 | 16 ноября 2017
Irina136 А можно смело высказаться ? Трусость тут не при чём. Вы можете просто не нравиться той, которая очень вам нужна. Что делать ? Разумно и логично найти ту, которой нужны вы. Конечно для вас это плохо, но по крайней мере есть надежда что вам изменять не будут... Пока не разлюбят конечно.
№9 | 16 ноября 2017
Irina136, И ещё вдогонку - когда любишь всем сердцем тогда тебя и посылают как правило. Потому то выглядишь неадекватно, потому то трудно удержаться от того чтобы не быть навязчивым ну и т.д. Впрочем Матильза - это вроде бы о разделённых чувствах не ?
№10 | 16 ноября 2017
Коматоз, Вы меня улыбнули, рассуждая о трусости и смелости. Интересно, а какое чувство "при чем", если человек не может отказаться от отношений, в которых его не любят? Второе, почему человек выбирает иное, чем любовь, соглашаясь жить, спать, растить детей, с нелюбимым партнером? Интересы страны, государства? А нужны ли такие жертвы? И кому они нужны? Вам? Мне? В моем понимании, человек, отказавшийся от любви, не сможет и государством управлять. Потому что изначально сделан трусливый выбор. А сможет ли страной управлять трус?
№11 | 17 ноября 2017
Панфилова Наталья Александровна
Психолог, Супервизор, Личный терапевт - г. Москва
№9 | Коматоз писал(а):
А можно смело высказаться ? Трусость тут не при чём. Вы можете просто не нравиться той, которая очень вам нужна. Что делать ? Разумно и логично найти ту, которой нужны вы.
Иногда бывает так, что когда мы выбираем и нас выбирают, то в результате что-то не совпадает. Но все-таки лучше не продолжать эту цепочку несовпадений. Если позволить кому-то любить себя вместо другого желанного человека, то уровень разных негативных переживаний, безусловно, снизиться. Только прибавит ли положительных эмоций? Ведь сколько ни говори сахар-сахар - во рту слаще не станет.
Правда иногда в душе теплится надежда, что чувства все-таки появятся. Поэтому, если есть такая надежда, то может быть и стоит попробовать побыть в отношениях, где в одной стороны пока еще нет любви. Вдруг аппетит придет во время еды?
№12 | 17 ноября 2017
Панфилова Наталья Александровна
Психолог, Супервизор, Личный терапевт - г. Москва
№11 | Irina136 писал(а):
Интересно, а какое чувство "при чем", если человек не может отказаться от отношений, в которых его не любят? Второе, почему человек выбирает иное, чем любовь, соглашаясь жить, спать, растить детей, с нелюбимым партнером? Интересы страны, государства? А нужны ли такие жертвы? И кому они нужны?
На мой взгляд есть две большие разницы, когда человек создает семью в надежде любить партнера, и когда он даже не думает об этом и не рассматривает это как значимую цель для семьи.
Какой страшный урок получают дети, которые рождаются и живут и такой семье. А потом мы удивляемся, что вроде бы у наших клиентов были полные родительские семьи, а про счастье в семье они знают меньше, чем звери в лесу.
№13 | 17 ноября 2017
Irina136, Секса то требуется. ))) Далеко не ко всем мужчинам дамы сами прыгают в постель ))) Я вообще не про отношения писал когда не любят - в этом случае отношений как правило вообще не возникает. Неразделённая любовь называется - не слышали ?
№14 | 17 ноября 2017
Панфилова Наталья, Вы не поняли - цепочки просто нет. Есть одно событие, которое на всю жизнь. Не могу конечно говорить за всех, но мне кажется если мужчина первый раз обжёгся после он просто забивает на эту тему и живёт как получается. Вообще если хотите соберите статистику - вы же психолог - разговорите мужчин и напишите книгу. Хотя художественные уже есть - например "любовь во время чумы" Г. Г. Маркеса.
№15 | 17 ноября 2017
Коматоз, знаете, недавно прочитала и абсолютно с этим согласна, что секса требуется только человеку с заниженной самооценкой. Человеку нужна любовь. Я знаю, что такое секс без любви. Это ужас и разрушение всего чистого и светлого, что есть в душе. И нет. Тысячи раз -нет. Уже несколько дней крутятся слова, когда думала о сексе без любви - рванитесь же с гневом от всякой мрази, пускай одна, но зато - ЛЮБОВЬ, дороже ТЫСЯЧИ жалких связей. А про что Вы писали? И какая разница, в моем понимании, кто к кому прыгает в постель, и что в этой постели творится. Если мужчина и женщина любят друг друга, свободны в своем выборе, то все остальное - только их дело. Мне так кажется и такое мое убеждение.
№16 | 17 ноября 2017
И еще...Коматоз, странно. Мне недавно один мужчина про эту же книгу говорил. Я не стала ее читать. И не потому что она плохая. После " Сто лет одиночества" не могу читать Маркеса. Настолько безнадежно у него все написано. И ...почему-то мне показалось, что и Вы, и тот мужчина, потеряли веру в любовь. Как жаль. Когда леденеет душа. Я понимаю таких людей. Понимаю. И видя такие сердца, как же хочется зажечь их. Крикнуть - не умирайте душой. Верьте, что любовь есть. Есть. Не сдавайтесь и ищите свое. И оно найдется. Свое счастье, своя любовь. Обязательно найдется. Когда скажут...пока я -жива, пока ты- живой, последнего счастья во имя, быть солнцем хочу над твоей головой, землей под ногами-твоими. Мне кажется, что так нужно жить и любить. И выберете ли Вы такое чувство или секс ради секса?
№17 | 17 ноября 2017
Irina136, Подождите ! Что значит секса требуется "только" ? Мужчине секс нужен абсолютно - как еда. ))) А так -да - нужна любовь. Только вот незадача - у нас у мужчин с любовью как правило пролёт. Ну не любят нас когда мы любим. Приходится довольствоваться сексом ))
№18 | 17 ноября 2017
Irina136, Сто лет одиночества - весьма депрессивная книга. И если честно я не понял в чём её смысл. Она растянута - сплошные полковники...Аурелио, Аурелиано... Рональдо , Рональдино... Про судьбы что ли... Фиг его знает. "Любовь во время чумы" поинтереснее и читается легче. Хотя тоже есть налёт "души автора". У Маркеса мне понравился один маленький рассказ - он без всякой мистики, депрессий и короткий. Называется "мы встретимся в августе".
Насчёт веры в любовь - мне 50 лет, у меня жена и двое малолетних детей - мне уж не до веры просто. Пора о Боге думать ))) Да и какая вера - всё было понятно ещё в 20 лет. Просто и мужчине хочется быть счастливым.
№19 | 17 ноября 2017
Irina136, Когда скажут...пока я -жива, пока ты- живой, последнего счастья во имя, быть солнцем хочу над твоей головой, землей под ногами-твоими. Мне кажется, что так нужно жить и любить. И выберете ли Вы такое чувство или секс ради секса?

Я могу ответить только так:
https://www.youtube.com/watch?v=0fMUYU8DC1U
№20 | 17 ноября 2017
Коматоз, прикалываетесь, да ? :)) Хорошая песня:)) А куда бежать-то собрались от жены и двух малолетних детей? :)) ( это я в тему песни:)) А что Вы свою жену и детей не любите? И 50 лет, это та цифра, после которой любить запрещено? И Вы уполномочены говорить от лица ВСЕХ мужчин, что у вас-мужчин, с любовью пролет, и всякие иные, подобные этой, сентенции ? Кто сказал, что мужчине секс требуется как еда? Не выдаете ли Вы свое личное мнение в этом вопросе за всеобщее правило? А я знаю мужчин, которые любят. Они не говорят о любви много. Они делают. Каждые выходные летают в другой город к семье и ребенку. Помогают женщине. Гуляют с детьми и читают им сказки. Поют песенки и справляют вместе праздники. И в их доме весело и радостно. И знаете, я не понимаю, разделения желаний духа и тела. Секс- это хорошо. Только без влечения ума, без восхищения силой мужчины, его благородством, щедростью, умением работать, чувством юмора, стойкостью к трудностям, без величия духа, довольствоваться только сексом...значить унижать себя и партнера. А благородный и уважающий себя и других человек на такое, в моем понимании, не способен. Жить же вместе без любви, я уже говорила- в моем понимании - подло и низко. И еще, если такое проживание видят дети. Это самое ужасное. САМОЕ низкое, что может сделать человек со своей жизнью. Знаете, не могу уже несколько дней оторваться от книги - А.Рэнд "Атлант расправил плечи". Философия этой книги - это то к чему я стремилась всю жизнь. Свобода и любовь. Как когда-то для меня любимейшей книгой была В.Гюго "Отверженные", так теперь эта книга стала моей духовной библией. Эти книги в чем-то похожи. Право любить и быть любимым нужно заслужить. Заслужить - ценой свободного и СВОЕГО выбора. А не навязанного общественного мнения и затасканных фраз о жертвенности ради блага других.
№21 | 18 ноября 2017
Irina136, Любопытствую скорее. Я никогда не говорил за всех мужчин. Более того - большинство мужчин я вообще не понимаю. Особенно таких, которые у вас за эталон. Просто это люди другого темперамента - у них видимо всё по другому. Мне всегда казалось что они принимают нежность за любовь. Для меня это слишком слабая эмоция, не доставляющая того кайфу что надо. И вообще многие мужчины живут как надо, а я хочу жить так как хочу. ))) Беда лишь в том. что можно либо правильно либо никак.
Бегать я никуда не собираюсь - живу как живу. Просто то, что мужчины считают за любовь для меня слишком просто что ли. Мне надо что-то поярче. что ли. )))
Ну а так - сангвиник меланхолика не понимает ))) Жить без любви - тут уж нас никто не спросил. Что получилось то получилось. ))) Как-то так. В общем не разделяю я этих восторгов.
№22 | 18 ноября 2017
Панфилова Наталья Александровна
Психолог, Супервизор, Личный терапевт - г. Москва
Читала оживленный спор мужчины и женщины. И, как специалист, могу сказать следующее. Секс может быть как наркотик, если по другому не получается получить разрядку и удовольствие. Между прочим, есть даже общество анонимных сексоголиков. Это люди, которым отношение к сексу либо мешает в жизни, либо вообще разрушает жизнь. Там существует та же программа 12 шагов, что и при лечении любой зависимости.
Почему и как секс может мешать в жизни?
Если нарушается баланс между духовным и физическим, то тревога и дискомфорт начинают нарастать. И если человек убежден, что поддержание этого баланса может быть только через секс, то секса хочется все больше и больше или кажется, что хочется все больше и больше. А партнер с его чувствами уже не так важен - главное вовремя получить разрядку. Т.е., на первом месте оказывается свое личное невротическое желание разрядки, а не поиск гармонии. Поэтому пропасть между духовным и физическим не только не уменьшается, она продолжает расти. Некоторые сексоголики приходят в программу, оказавшись в непереносимом экзистенциальном одиночестве (иногда и продолжая жить в семье), уже на грани суицида.
№23 | 18 ноября 2017
Панфилова Наталья Александровна, согласна, Наталья. И здесь мужчине стоит понять, что свою жизнь он должен менять САМ. Самому обратиться к специалисту за помощью. И начать лечение. И наступит выздоровление. Обязательно наступит, если работать над собой. И будет тогда в семье лад, любовь и радость. Ведь очень часто кризис и самое темное время- перед рассветом.
№24 | 19 ноября 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 2b1d2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз