Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23129 специалистов из 848 городов
Скрыть

О Ягуаре, мальчике без велосипеда и о том, почему родители смеются нам в лицо

О Ягуаре, мальчике без велосипеда и о том, почему родители смеются нам в лицо 

(Перед прочтением этой статьи рекомендую ознакомиться с предыдущей - https://www.b17.ru/article/92025/)

Родители – это такая часть нашей жизни, которую не выбирают, не могут никак изменить, а часто ещё от которой страдают всю свою долгую жизнь. 

Но если родителей и детство не выбирают, то что делать, если это всё относится к категории «не очень», «не сложилось», «лучше бы этого никогда не было». 

Начну с метафоры про мальчика, которому в детстве не купили #велосипед. Говорят, что когда такой мальчик вырос, то купил себе #Ягуар, самый новый, самый дорогой. Но так и остался мальчиком, у которого в детстве не было велосипеда. 

В этой простой и типичной истории мы видим, как это обычно бывает – ребенок всю свою жизнь пытается компенсировать то, что не получил в детстве, но так никогда и не компенсирует. Этот Ягуар разве что на пару минут потешил самолюбие и маленького мальчика в душе, но молодой мужчина так и остался маленьким мальчиком, которому родители не дарили подарков. Да, девчонки в клубе да и пацаны тоже – считают тебя мачо, а тебе что с этого, когда ты себя все равно считаешь неудачником. 

И сто тысяч пятьсот #аффирмаций не помогут. И сотня Ягуаров не излечат эту рану, она так и будет кровоточить. Потому что детство не изменить. 

Никому… 

Никогда… 

Ни за какие коврижки, деньги… 

И только смерть прекратит эти мучения… 

И тут мне хочется добавить – или хороший психотерапевт. 

Поэтому я так и добавлю – или хороший психотерапевт. 

Справедливости ради скажу, что кроме гильотины и хорошего психотерапевта есть ещё масса других способов, как найти #ресурсы и жить дальше #долгоисчастливо. 

Основной посыл таких действий должен быть направлен на изменение отношения к прошлому. К той ситуации, которая была. Или сотне тех ситуаций, которые происходили. 

Детское мышление очень специфическое, его логика движется по своим законам отличным от законов логики взрослого человека. 

Помните историю про сливовую косточку #Толстого? Вы можете себе представить, что было бы с мальчиком, с его психикой и воображением, если бы он ту косточку реально проглотил? 

Давайте эту историю разберем. 

#КОСТОЧКА 
(Быль) 

Купила мать слив и хотела их дать детям после обеда. Они лежали на тарелке. Ваня никогда не ел слив и все нюхал их. И очень они ему нравились. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в горнице, он не удержался, схватил одну сливу и съел. Перед обедом мать сочла сливы и видит, одной нет. Она сказала отцу. 

За обедом отец и говорит: «А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?» Все сказали: «Нет». Ваня покраснел как рак, и сказал тоже: «Нет, я не ел». 

Тогда отец сказал: «Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки, и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь». 

Ваня побледнел и сказал: «Нет, я косточку бросил за окошко». 

И все засмеялись, а Ваня заплакал. 

Сначала просканируйте свои ощущения от истории и поступков героев. И от моих слов тоже )))) 

Как вы считаете – кто прав в этой ситуации? В продолжении темы о прощении родителей – этот папа на стороне ребенка или против него? А мама? Как её поступок можно оценить? 

По каким признакам вы решили, что отец на стороне ребенка? 

Почему вы приняли решение, что #отецнеправ, и что он против мальчика? 

Как вы думаете, как будет развиваться дальше психика мальчика? Когда он вырастет будет ли он любить, ненавидеть, прощать своего отца? Или он даже не вспомнит об этой ситуации? 

Прежде чем читать дальше, ответьте на вопросы (мысленно про себя, можно схематично). 

И сейчас даже не важно, что вы ответили, потому что вы внесли #интерпретацию в событие, вы поставили #оценку действиям отца – прав/не прав, хороший/плохой. Так устроена наша психика, что она ищет объяснения, ищет эти самые оценки и интерпретации. Хотим мы этого или нет, мы всегда постоянно эти оценки выносим. 

Есть факт – отец сказал определенную фразу. С какой целью он это сделал, что побудило его сказать именно эти слова – мы не можем знать. Может, он хотел воспитать из сына честного человека. Или был приколистом и решил над сыном посмеяться. Или его отец жестил в детстве, и он теперь тоже. 

Был ли этот папа на стороне своего сына? Мы не знаем. Есть факт – фраза. Всё остальное – наши интерпретации. 

И если говорить про мальчика, то его будущее зависит от того, как он проинтерпретирует слова отца. Причем делается это не осознанно, на уровне подсознания. 

Если мальчик решил, что «батя из него человека делает», то таким будет его решение и соответственно в будущем многие поступки будут основаны на этой фразе «Батя из меня настоящего мужика слепил». 

Если мальчик решит, что «отец издевается», то он будет себя во взрослой жизни вести так, как будто отец всю жизнь над ним #издевался. 

И так далее. 

От решения, которое примет мальчик, будет зависеть его будущее. А таких решений мы делаем тысячи каждый день на протяжении многих лет нашего детства. 

И что из этих тысяч дней запомнит ребенок, какую он даст оценку событиям, это всё зависит от его #склонностей. Условно – на более #чувствительногоребенка более жесткое воспитание будет действовать иначе, чем на менее чувствительную натуру. На более #брутального парня сюсюканье будет действовать по-другому, чем на более нежного. 

Возвращаясь к примеру с Ягуаром. Когда этот мальчик был маленьким, он принял решение похожее на то, что «родители меня не любили, потому что не купили велосипед». 

Но то, сможет ли он в тридцать насладиться покупкой Ягуара будет зависеть от того, какие решения он принимал в этом промежутке. После 20 лет все его решения более осознанные. Хотя говорят, что до тридцати современного человека вообще сложно назвать взрослым. Во многом потому, что настоящего психологического взросления не произошло. 

Психологически взрослый человек – это тот, кто может оценить ситуацию объективно и отделить зерна от плевел. Или, говоря строгим психологическим языком, факты от интерпретаций.

Да, родители не купили велосипед, но, возможно, они копили на поездку к #морю, или покупали мальчику дорогие #лекарства, так как у него было сложное #заболевание. Или у них было сотни других объяснений. Но это не более чем факт – сын попросил велосипед. Родители велосипед не купили. 

Точка. 

Правы они или нет, любят они его или нет, на его стороне родители или нет – это всё ОЦЕНКИ, ИНТЕРПРЕТАЦИИ факта. 

И если человек хочет жить в той интерпретации, что родители не любили, что родители плохие и злые, то это его выбор. Можно прикрываться любыми красивыми и правильными фразами. Но правда жизни состоит в том, что в тридцать лет тебе хватит сил, ресурсов, и прочего, чтобы принять решение и поставить ту оценку, которая будет более полезной для тебя. 

Излечить все детские травмы невозможно, да и не надо. Переписать прошлое тоже не получится. Но перенести фокус внимания с оценки на факты – это под силу каждому, кто задастся такой целью. 

#Оценки и #интерпретации – это не хорошо, и не плохо. Это то, что помогает нам справляться с тем, с чем мы сталкиваемся ,таким образом, каким мы на данный момент можем справиться. 

Но что мешает задаться вопросом – как найти другой способ? 

В пятьдесят жизнь только начинается – это интерпретация события (человеку исполнилось 50 лет). Зато многим она помогает не спиться, не умереть в болезнях и слабостях, а начать наконец-то осознанно проживать свою жизнь. 

Найдите проект Владимира #Яковлева #Захотелаисмогла или #Возрастсчастья - это пример того, как смещение акцента позволяет из своих недостатков сделать достоинства. 

А ещё обратите внимание на рекламные ролики от мыла Дав и #Антикастингот #Орифлейм – отличные примеры того, что наши #недостатки – это наши #достоинства. Точнее пример того, как факты обрастают оценками и интерпретациями.
Да, травмированный в детстве человек может нанести нам травму, высказав оценку о внешности, особенно если мы очень чувствительны к оценкам других людей. 

Но мы можем из нашей травмы сделать ресурс. Как сделала это #Алла#Фолсом или #Опра #Уинфри. И тысячи других женщин и мужчин, которые однажды приняли решение, что «отсутствие велосипеда» - это не причина, чтобы быть несчастным. Что у них есть силы и возможности, чтобы стать другими, успешными, любимыми, счастливыми . 

Если вам кажется, что у вас нет таких ресурсов – сходите на# консультацию или длительную #терапию к психологу. Прочитайте биографии женщин и мужчин, которые выбрались из такого адища, что в это даже сложно поверить, что такое бывает. Главное – задайтесь хотя бы такой целью. И хотя бы начните лежать в эту сторону.



P.S. А родители – они всё равно всегда на вашей стороне. Хотят они этого или нет.

Юсупова Лидия Рамисовна
Опубликовано на сайте: ,  137 просмотров
Получить консультацию автора
Психолог, Ведущий тренингов — г. Набережные Челны
Другие статьи автора:

Комментарии

Марина Фатеева
Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт - г. Киев (Украина)
Благодарю за статью, пример из Толстого и отличные ролики - отзывается многое.
№1 | 14 ноября 2017
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Скайп консультант - г. Москва
Юсупова Лидия Рамисовна писал(а):
начать наконец-то осознанно проживать свою жизнь.
Осознанность помогает во многих случаях!
№2 | 15 ноября 2017
50...пора начинать лежать в эту сторону.
№3 | 15 ноября 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 2de74 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз