Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27009 специалистов из 923 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Куда женщине применить свою силу в случае измены мужа?

посвящаю эту статью:  нашим, сильным, уникальным - Русским Женщинам!Куда женщине применить свою силу в случае измены мужа
      Пишу эту статью четко под клиентский запрос, потому что предпочитаю проводить не более 7 консультаций и оказывать поддержку клиентам даже после окончании сессии - в виде вот таких статей...

     Анализ моей собственной судьбы и результатов моих клиенток показывает, что даже в случае распада семьи и ухода мужа он всегда возвращается (по крайней мере, пытается это сделать, но далеко не всегда его готовы принять обратно) к жене, если она изменилась и стала Независимой.
И наши русские женщины, как правило, с честью выдерживают это испытание, преодолевают все трудности, связанные с воспитанием детей -  и становятся самостоятельными, яркими  Личностями. 
     И "нагулявшийся" супруг  после расставания вдруг видит перед собой не девочку, покорную его воле, живущую Его жизнью - а совсем иную, состоявшуюся Женщину, которая Вдруг (!) начинает вести себя "как стерва"!

    В случае измены мужа женщина, если любит его и не желает терять, обычно обращается за советом к подругам или ищет ответа в интернете. А настоящие подруги (а не те, кто сообщил "по доброте своей" подружке об этом) - могут дать совет лишь на основании своего личного  опыта. Который не всегда удачен.
     Именно поэтому для счастливой жизни семейной паре следует окружать себя лишь друзьями, которые имеют крепкую, хорошую семью...Ведь "подобное притягивает подобное", и чужую радость может разделить лишь тот, кто счастлив сам!
    А еще молодой жене следует наладить добрые отношения со свекровью - чтобы изучить, какой тип взимоотношений между супругами принят в родительской семье мужа. И если отец мужа изменял жене - как вы думаете, будет ли ваш супруг - верным?

   Но вернемся к нашей теме. В случае измены жена обычно или поступает так:

     То есть - узнает все о сопернице (с помощью частного детектива). И если она (любовница) замужем - тут все просто - и идут звонки с угрозами. А если - свободна, особенно - разведена и воспитывает детей от первого брака? И если вы пойдете на нее со сковородкой - как думаете, на чью сторону встанет ваш муж?  Если, конечно, он - не слабая личность, а вполне состоявшийся, сильный, уверенный в себе бинесмен, который не зависит от вас...
    Из моей практики - даже если вы и сможете прервать эти отношения (с помощью звонков и угроз) - муж временно "остепенится", а потом найдет вторую, потом - третью и т.д.

     Можно попытаться переждать  и отпустить ситуацию - "Время расставит все на свои места"... И ничего не делать - жить, как раньше. Угу, а ваш  муж и дальше станет встречаться с яркой, страстной любовницей, которая будет при каждой стрече устраивать ему праздник (!) и все больше влюбляться в нее. А приходя домой, увидит вас - в застиранном халатике (возможно), да еще и укоряющую, что он совсем не занимается детьми. И тогда он начнет сравнивать - вас и любовницу. Как думаете - в его глазах - кто из вас лучше?

     Что же делать?

    Сейчас приведу пример, который часто использую на консультациях, с помощью расстановки показывая мужу - какой  станет его жена, если он уйдет из семьи (здесь психолог - как сторонняя, авторитетная личность -  просто необходим).

    Семья - это система, которая существует по определенным законам (об этих законах я говорю в седьмом занятии своего видео-курса). И один из законов существования семейной системы - закон равновесия.



     С появлением любовницы стабильность семейной системы меняется, муж (в нашем случае) становится слабым звеном.  И тогда остается единственный выход - жене надо стать Сильной! И перевесить любовницу! А прежде всего - вначале постарайтесь измениться внешне - пусть муж сейчас вместо домохозяйки увидит перед собой ту девушку, которую он избрал из многих уже давным - давно, еще в период ухаживания.

    А вот Как стать сильной, как научится говорить "Нет!" своему мужу, и "Да!" - своим желаниям, потребностям и интересам - я напишу в следующей статье.
Поверьте, у нас, российских женщин, "закаленых" экспериментами правителей страны  и жизненными невзгодами - Есть Силы для изменений!
     И если вам  важна эта тема, если хотите изменить свой "жизненный сценарий" (ведь у единожды разведенной женщины и следующий брак - чаще неудачный!), если стремитесь научить свою дочь - как поступать в подобной ситуации - просто добавьте мою страницу в Закладки, чтобы не пропустить интересное!


    До новой встречи, уважаемые читатели! С вами была - Елена Ольхович.

    

     

Ольхович Елена Геннадьевна
Опубликовано на сайте: ,  2453 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

открою Вам секрет: измена - нежелание изменяющего меняться качественно, проще добавить количества.
на все советы в первую очередь измениться внешне я со смехом говорю: Вы Батурину видели, и Бузову? и кто из них за мужем?
а как астролог я Вас убеждаю, что обычно 1 брак - отработка долгов, а второй в подавляющем большинстве намного удачнее.
№1 | 7 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог - г. Набережные Челны
Людмила, я говорю - "в первую очередь". Но изменится внешне - ВСЕГДА недостаточно! Моя статья - не для стерв типа Бузовой (именно они чаще всего и разбивают семьи), а для обычных, заботливых русских женщин!
После разводе, вызванного "отработкой кармических долгов" в первом неудачном браке (как говорят астрологи) человек может осознать перенятые им негативные родительские установки - модели поведения и принять решение изменить их. Тогда "да" - его второй брак будет удачным.
Но, может быть, не стоит ждать развода и второго брака (ведь нового избранника можно искать до самой своей смерти!) а постараться изменить ситуацию Сейчас? И сохранить папу детям?
Ведь развестись женщина успеет всегда...
И еще - про "нежелание изменяющего меняться качественно". Это НЕ секрет! Но когда качественно меняется один из членов семейной системы, начинает развиваться как Личность - тогда вынужден меняться и другой член семьи. Это неизбежно. И - из моего опыта - в этом случае второй партнер соглашается прийти с парой к психологу - это показывает, что он Готов меняться сам! Но не знает - как ему следует поступить...
№2 | 7 декабря 2017
Ольхович Елена, в смысле сохранить папу детям? его никто не убивает, почему это он не будет у детей? в разводе такие папы только и начинают с детьми общаться.

если изменяет муж, то свою силу женщина должна направить ТОЛЬКО на себя.
какая у нее ситуация? супруг ее не ценит. что будет изменением этой ситуации? найти свои ресурсы не жить с таким человеком.
и почему обязательно нужно искать кого то до самой смерти? если женщина ценит себя, у нее будут более полезные занятия.
№3 | 7 декабря 2017
Бондаренко Татьяна Алексеевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Москва
Благодарю за анализ того, что происходит в жизни женщины после измены мужа
№4 | 7 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог - г. Набережные Челны
Людмила, Вы, как астролог, понимаете, что дети часто копируют поведение родителей. Да, папа будет приходить. А как он будет общаться с мамой? Ребенок всегда усваивает тип взаимодействия родителей - и потом переносит уже на Свою семью!
№3 | Людмила писал(а):
если изменяет муж, то свою силу женщина должна направить ТОЛЬКО на себя.
Согласна. В следующей статье я буду писать как раз о том - как именно использовать женскую Силу. Как жене постараться сделать так, чтобы супруг начал ее уважать и ценить!
№3 | Людмила писал(а):
и почему обязательно нужно искать кого то до самой смерти?
Моя статья - для тех, кто Хочет иметь семью! И жить именно с этим человеком - потому что именно Его она любит! А развод - это самый легкий путь решения проблемы!
№5 | 7 декабря 2017
Наталия Филимонова
Психолог, Семейный терапевт - г. Петергоф
Елена, благодарю Вас за статью и за то, что поднимаете, столь, важную тему!
№6 | 7 декабря 2017
Наталия Филимонова
Психолог, Семейный терапевт - г. Петергоф
№5 | Ольхович Елена Геннадьевна писал(а):
Вы, как астролог, понимаете, что дети часто копируют поведение родителей. Да, папа будет приходить. А как он будет общаться с мамой? Ребенок всегда усваивает тип взаимодействия родителей - и потом переносит уже на Свою семью!
Да, именно так! Согласна с Вами, Елена
№7 | 7 декабря 2017
Любовь Идукова
Психолог, Коуч - г. Санкт-Петербург
Елена, спасибо за интересную статью! Очень ценная и полезная статья для тех, кто стремится сохранить отношения! И в видео уроке, как раз говорится о том, как реагировать на происходящее и что поможет проявить мудрость. В отношениях участвуют оба и то, что происходит прежде всего зависит от обоих! И тем не менее каждый из участников в паре влияет на своего партнёра. И мне хотелось бы поддержать тех, для кого важна семья, что возможно вывести отношения на уровень благодарности и уважения друг другу, возможно приблизиться к друг другу, возможно решить возникающие конфликты. И важно работать над отношениями, прежде всего наполнив себя самого, на что и направлено авторское упражнение Елены Ольхович "одуванчик"! И уже из этого состояния принимать те или иные решения! И я желаю быть счастливыми в семейных отношениях тем, кому это так важно!
№8 | 8 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог - г. Набережные Челны
Любовь Идукова, благодарю!
№9 | 8 декабря 2017
Наталия Зозуля
Психолог - г. Хабаровск
Елена, спасибо за интересную статью! Очень актуальная для многих тема. Развод действительно самый легкий и быстрый путь, но не самый лучший, часто он повергает женщину на многие годы в депрессию, потому что она теряет веру в мужчин, и что еще хуже в себя, превращая свою жизнь и жизнь своих детей в кошмар.И очень печально, что дети принимают этот жизненный сценарий как руководство по жизни.
Как говорят в любой ситуации, как минимум есть два выхода и очень важно найти тот, который поможет вернуть свое право на счастье и право радоваться жизни. Жду продолжения
№10 | 8 декабря 2017
Ольхович Елена, я как астролог, вижу поколение ипотечников, которое не лезет ни в какие стереотипы. это семьи с несколькими детьми, это папы в поликлиниках, это не гавкающие мамы, это успешная молодежь, помогающая своим родителям, в отличии от их 40-летних аналогов, сидящих на шее пенсионеров.
и общение после развода уже не такое, как было 10 лет назад. если люди после развода не могут общаться, то какое общение у них в кризисной ситуации? ребенку полезнее это видеть постоянно?
№11 | 8 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна, развод-
№5 | Ольхович Елена Геннадьевна писал(а):
это самый легкий путь решения проблемы
. И, надо добавить - правильный.
Любить можно и не находясь в разрушающих отношениях(например, по-христиански).

Ольхович Елена Геннадьевна писал(а):
у единожды разведенной женщины и следующий брак - чаще неудачный
- это очень грубая неправда.
Бывает, муж издевается физически. И даже тут находятся сторонники такого брака. "Взяла крест - неси,"-говорят они.
Измена - это моральное издевательство. Это прямое обесценивание и скрытая агрессия. Зачем Вы призываете это терпеть? Дожидаться той стадии, когда самооценка окончательно забьётся под плинтус, дожидаться депрессии, онкологии? Зачем?
Я прошла это всё - и физические, и моральные унижения, но нашла в себе силы уйти. Прошло 4 года и я счастлива осознавать, что побои и измены больше не моя участь. Их теперь терпит та, которая сейчас рядом с ним. Но это уже её дело.
Боже, как же я счастлива, что ушла. Хотя тогда у меня было много-много сомнений.
Но хотела ли я, чтобы моя дочь усвоила такие сценария отношения к себе как к женщине? НЕТ.
Мужчин много. Самоуважение - одно.
№12 | 8 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог - г. Набережные Челны
Struna, действительно, в случае физического насилия - тут без вариантов. Надо уходить. Сама через это прошла. Просто за время такой жизни тебе успевают внушить, что ты-никто, и раз такая плохая - то не заслуживаешь не только любви, но и даже хорошего отношения. Говорю из собственного опыта.
И вот такими- забитыми, неспособными дать сдачи - становятся очень послушные, дисциплинированные девочки, которым внушили комплекс неполноценности в детстве.
А потом, в следующем браке, все же рискнув, мы подсознательно ожидаем от второго мужа точно такого же обращения. Потому что перестаем доверять кому-либо.
И у тех. кого я знаю - удачен не второй, а третий или даже четвертый брак. То есть - женщина постепенно прорабатывает свои ошибки. Но вот чтобы осознать их - часто требуются годы жизни. Мне лично - более 15 лет. Готовы ждать счастья - столько? Воля Ваша. Я здесь лишь - бесплатно - предлагаю информацию - и право каждого - использовать ее в своей жизни или нет.
Я не призываю никого терпеть унижения. И каждая женщина всегда сама должна принимать решение - сохранять семью - или нет!.
Написала статью для своей клиентки, которая решила сохранить семью. Это ее право. И знаете - муж уже начал меняться! Может быть, права Людмила - и современная молодежь - более гибкая, более уступчивая, более готовая к компромиссу - чем мы!
Благодарю за отзыв. Не стесняйтесь, пишите о том, что болит и что беспокоит! И с чем не согласны!
№13 | 8 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог - г. Набережные Челны
Людмила, да, сейчас другое поколение. Мне 49 - и я не в коей мере не собираюсь хаять молодежь и вспоминать советские времена (это будет маразмом).
В кризисной ситуации любой человек повторяет поведение родителей. Это - азы семейной психологии. И здесь мы говорим не о разводе, а о том, какими способами постараться сохранить семью. Чтобы в следующий раз не повторить своих ошибок.
Я благодарна Вам за Ваше мнение и уважаю его. Спасибо!
№14 | 8 декабря 2017
Удалено автором материала
Удалено автором комментария
Ольхович Елена Геннадьевна, благодарю. Молодежь и вправду другая. В среде моей дочери установка на самореализацию. Там официальные браки безнадёжно устарели. Понятие "измена" - тоже. Никто не хочет семью в классическом нашем понимании. Там уже никто не обращает внимания на эти мелочи. Ну спит мужчина периодически ещё с кем-то. Так и у женщины он далеко не один. Им просто удобно вместе, есть привязанность(как у родственников), а секс - это как на коньках покататься - можно с кем угодно.
Они не страдают, а значит правы.
Я просто против терпеть. Я так долго терпела, а всего лишь надо было уйти
№17 | 9 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог - г. Набережные Челны
Struna, очень хорошо понимаю Вас. Сама пережила такое. И точно знаю - если бы можно было вернуть время вспять - я бы вернулась к бывшему и попыталась сохранить семью. Чтобы мои дети стали более счастливыми. Мне бы удалось - точно знаю, потому что вооружилась знанием - КАК нужно было поступать тогда...А теперь...Он сколько раз звал, но я очень сильно изменилась. Не хочу уже бороться за него. Да и встретила вторую любовь...

А про молодежь...Их свобода закончится, когда появятся дети. И молодым придется брать на себя новые роли - папы и мамы...А если один из них не будет к этому готовым, захочет гулять в свое удовольствие - сбежит...

Кто, как не психологи - должен говорить о необходимости сохранения семьи? Во дворе моего дома - приют, и я насмотрелась на детей из "трудных" семей. Их СДАЮТ в детдом родители! Дети растут в комнатах с решетками...Представляете? Что вырастет из них?
№18 | 9 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна, я правильно Вас понимаю - если бы можно было повернуть время вспять, Вы бы вернулись к бывшему, несмотря на то, что он Вас бил?
№19 | 11 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог - г. Набережные Челны
Struna, не поверите - да! Потому что сейчас я изменилась настолько - что смогла бы дать сдачи! И "построить" обоих - и его, и его любовницу!
№20 | 11 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна, наша разница с Вами в том, что я ни с кем не хочу сводить счёты и никого не хочу строить).
№21 | 12 декабря 2017
Есть люди, которые любят экшн. Деструктивные семейные отношения для них - оптимальная среда, в которой они могут испытывать яркие эмоции.
Я человек спокойный, и мне не нужны острые переживания, я не хочу жить в необходимости "давать сдачи" и "строить", поэтому я в данном случае - за развод и за новую, здоровую жизнь.
№22 | 12 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог - г. Набережные Челны
Struna, это Ваше право. И я не навязываю никому ни свою точку зрения, ни стиль поведения. Каждый из нас решает сам - каким ему быть и как именно жить. Психолог ведь не поучает, а делится информацией.
№23 | 12 декабря 2017
Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог - г. Набережные Челны
Struna, Вы спросили - как бы поступила я, будь у меня "машина времени"...Я ответила.
И совсем необязательно - как Вы выразились - "любителям экшна" иметь в семье деструктивные отношения, чтобы "самовыражаться!?". Это ведь нереально, ведь можно сломать даже стальную пружину, если на нее постоянно давить... Намного проще найти такого же сильного партнера и жить ярко, взаимодополняя друг друга.
Насчет "давать сдачи" - мне известно немало случаев, когда муж, пытаясь поднять руку на жену - получал в ответ. И больше никогда не пытался этого сделать! Потому что ему показали - она этого - не потерпит! А те, кто терпит (как я или Вы) - получают еще и еще...А потом встают и живут с садистом дальше, вроде бы ничего и не было...
Здесь очень хорошо знать установки мужа, принятые им от родителей - и если слышите, что свекровь заявляет "Бьет - значит- любит" - нужно бежать от этого семейства подальше. А мы с Вами много лет терпели, потому что нам внушили с детства: "Жена должна быть терпеливой. Угождать мужу, быть сильной и служить семье". Вот мы и служили. Сначала - мужу, потом - детям...Позволяли нас использовать, чувствовали лишь обиду и разочарование, когда пытались помочь. Но убеждали себя - "так надо"...
№24 | 12 декабря 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0089c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз