Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23380 специалистов из 850 городов
Скрыть

На те же грабли. Печальные мысли о терапии отношений.

В очередной раз – на  схожие  грабли…

Любимая, близкая мне тема работы – «отношения с партнером»,  и надо же так: эта работа часто приносит мне минуты тяжелых раздумий ….

…………………….

- Вы же говорили! – голос…тот ещё голос, глухой и булькающий, как вода, которую минутой раньше судорожно пила клиентка.

Молодая женщина, только-только вышла из опасных, токсичных отношений, где все было – ложь и неуважение.

 - Вы же говорили, что надо быть честной, надо, чтобы отношения строились на доверии и искренности!

Все так. говорила…  И, видимо,  получила звонкую оплеуху….

- Он ушел, ушел, как и предыдущий, так, чтобы мне было больно… А как хорошо все начиналось!

Умный, понимающий, состоявшийся… Какие добрые и умные слова говорил! Как шутил, какие дарил комплименты! Я расцветала. Я смеялась, я надеялась! Даже страх, что меня оставят, бросят, как ненужную, сломанную игрушку, даже этот страх почти ушел…Он был такой…сильный и  нежный…

И вот, я все испортила!

Да, я сделала так, как Вы порекомендовали – честно и искренне написала ему, что он мне нравится…  Что   в предыдущих отношениях оцарапалась, что сейчас для меня главное – чувствовать, что мне не лгут…Что, если по какой-то причине мы не можем продолжать наши отношения, наши встречи, я хотела бы слышать это прямо, без увиливаний и вранья. Что мне хочется  чувствовать надежность и доверие, другое для меня не приемлемо. И что мне кажется, что у нас с ним есть шанс…  И – вот…

Он написал, что полностью меня понимает, что согласен и он хочет того же… А на следующий день не пришел на свидание, которое мы планировали уже две недели… Я послала ему сообщение: «Что случилось?». Он ответил «Занят, объясню позже» и…всё…

Еще через день он удалил наш  чат с вайбера, исчезла и его страничка в соцсети…  Меня опять, бросили…

Конечно, Вы хотели, как лучше… Но, мне  сегодня кажется,  что это неправильно! Надо было, как учат другие – показать свою женственность, беззащитность, сыграть на эмоциях, привязать его к себе, дать возможность  влюбиться, а уже потом «строить взрослые отношения»!

- Но, когда вы влюблены, когда на вас обоих – розовые очки, как вы оба, определите, тот ли человек рядом, с которым можно прожить годы?

 – Да, как-нибудь! Знаю, что Вы скажете: «Видимо, он – не тот». Но у меня не было шанса, понимаете? Не было шанса узнать, тот он или нет! Без того, чтобы влюбиться, мужчина не готов строить отношения, а, чтобы он влюбился, мне не нужно было его отпугивать своей искренностью и своими желаниями!

За то, что помогли окончить предыдущие отношения, пережить их – спасибо. Но сейчас…сейчас я пойду на курсы «Как привлечь мужчину своей мечты».

……………

Я сижу, обхватив себя руками. Мне грустно, досадно и ….Мне больно. Человек ищет отношений –любых. Не только тех, где не будет страданий. Срывает свежие бинты и снова рвется в бой. Он не может ждать и не хочет ждать того момента, когда «сражаться за счастье» будет не надо. Время…Слишком быстро оно идет, слишком короток человеческий век…Я не могу гарантировать, что ей встретится тот, кто даст любовь, понимание, поддержку…

Что остается? Только ждать этого клиента, его, или  другого, со схожими ранами. И  отпускать, едва боль станет меньше. И просить того, в кого он верит, чтобы в следующий раз вышло по-другому…

 

 

Лариса Тишанская
Опубликовано на сайте: ,  465 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 27 человек с сайта
Провела 35 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Ольга Бокова
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо!
№1 | 7 декабря 2017
Иоланта Алексенко
Психолог, Профайлер-Интервьер-Бизнес-коуч - г. Днепропетровск (Украина)
"Грабли" - глубокая проблема (клиента).
Который шагает, без опаски - что лоб расшибет.
Справляются клиенты, у которых "болевой порог", либо низкий, либо уже сил нет, терпеть боль(лоб расшиблен).

ПС. надо стараться заставить клиента на сессии ощутить "эту боль - расшибленого оба", тогда придёт осознание - не повторить ошибок прошлых. И не повторит!
№2 | 7 декабря 2017
отличная статья!
очень похоже на одну мою клиентку
№3 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Иоланта Алексенко, Ох, мне бы эту уверенность....Мне кажется, что слишком рассчитывать, что очередных грабель не будет - несколько опрометчиво. К новым граблям будет подталкивать вполне человеческое желание любви, близости, новых отношений. "Разбитый лоб" - это, слишком, по-Павлову.))) Есть еще" короткий женский век" - все же, страх его никуда не делся...И он заставляет опять идти по грабельному полю...
№4 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Вероника Викторовна, Спасибо большое! Думаю, что почти у каждого были такие ситуации...Пада, что Вы подтвердили! )))

№5 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Ольга Бокова, Спасибо,что читаете! ))))
№6 | 7 декабря 2017
Иоланта Алексенко
Психолог, Профайлер-Интервьер-Бизнес-коуч - г. Днепропетровск (Украина)
№4 | Лариса Тишанская писал(а):
Есть еще" короткий женский век" - все же, страх его никуда не делся...И он заставляет опять идти по грабельному полю...
Согласна! И я об этом! Что не у всех готовность - отпрыгнуть, и идти другим путём... твердолобых много. И - короткий век, женский - создаёт ещё большую терпимость (боли лба), увы.
№7 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Иоланта Алексенко, ))) Да, увы...И остается только печалиться....)))
№8 | 7 декабря 2017
Дилемма кстати глобальная(Я тоже в таком же состоянии наверное как девушка из истории. Вроде и желания свои никуда не денешь,но и "принца" этого может никогда не найдешь. А кроме потребности в близости есть же еще желание детей рожать(возраст),потребность в сексе, статусе"жены", в безопасности(читай стабильных отношениях).Так может лучше синица в руках?
№9 | 7 декабря 2017
Я не спора ради,а все выбор сделать не могу как жить)
№10 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
КоТенок1981, Спасибо! Вы правы...И в этом вся печаль - что, даже зная, при каких отношениях тебе будет лучше, есть шанс их просто не дождаться...И что с этим делать, ждать журавля или ловить синицу? Выбор, на самом деле, не такой простой...И не однозначный...
№11 | 7 декабря 2017
Старостина Людмила Васильевна
Психолог, Практический психолог - г. Самара
Лариса Тишанская писал(а):
Да, я сделала так, как Вы порекомендовали – честно и искренне написала ему, что он мне нравится
Лариса, Вы на самом деле именно так и рекомендовали - так предметно?
Лариса Тишанская писал(а):
Что   в предыдущих отношениях оцарапалась, что сейчас для меня главное – чувствовать, что мне не лгут…Что, если по какой-то причине мы не можем продолжать наши отношения, наши встречи, я хотела бы слышать это прямо, без увиливаний и вранья. Что мне хочется  чувствовать надежность и доверие, другое для меня не приемлемо. И что мне кажется, что у нас с ним есть шанс…
№12 | 7 декабря 2017
Возможно мужчина не планировал ничего серьезного и решил не продолжать, чтобы не сделать больнее... могло быть хуже.
№13 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, Выбор, наверное невелик. 1.Отношения, где ты выбираешь партнера на компромиссных условиях и тогда главной задачей становится "искусство" управления и манипуляции этим партнером. Кстати героиня в результате разочарований приняла решение так и поступить. 2. Выбирать партнера не потому что: пора замуж, возраст поджимает, хочу всем носы утереть своим статусом,,,, а поиск человека, который ТЕБЕ СООТВЕТСТВУЕТ. Но есть одно но! Тогда надо знать ответ на вопрос кто же Я? Какой я? Что люблю? Что не люблю? Кратко - быть собой и знать себя! Никаких тогда разочарований не будет. Жизнь прекрасна у таких людей всегда. Даже в минуты печали..
№14 | 7 декабря 2017
Дмитрий Хондкарян, про "утереть носы " звучит как грубое обесценивание потребности
Подводные камни обоих вариантов
1. Куда девать себя?Свои эмоции,неудовлетворенность,раздражение на партнера
2.Есть шанс не только не найти близости,но и других мной озвученных потребностей не удовлетворить.
Знание про себя всего не ограждает от разочарований. Хотя бы потому, что конфликт вышеописанных противоречий знанием того, что я люблю не решается совсем,скорее усугубляется
№15 | 7 декабря 2017
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Лариса Тишанская писал(а):
- Вы же говорили!
"возможен вот такой вариант!"
и еще такой, и такой
а Вы вправе выбирать и поступать на своё усмотрение.

но текст могут "забыть"....помнить только один вариант...((
№16 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
User2017222, Мне кажется, вы правы...
№17 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Старостина Людмила Васильевна, Конечно, её сообщения я не корректировала и не диктовала.))) Но, общий посыл, "быть искренней и говорить о том, какие эмоции испытывает" - да. А что Вас смутило, на что Вы отреагировали?
№18 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Дмитрий Хондкарян, Насчет
№14 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
знать ответ на вопрос кто же Я? Какой я? Что люблю? Что не люблю?
- согласна.
Насчет того, что это
№14 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
Жизнь прекрасна у таких людей всегда.
Категорически нет! )))
№19 | 7 декабря 2017
Старостина Людмила Васильевна
Психолог, Практический психолог - г. Самара
№18 | Лариса Тишанская писал(а):
А что Вас смутило, на что Вы отреагировали?
Стало интересно..
№18 | Лариса Тишанская писал(а):
"быть искренней и говорить о том, какие эмоции испытывает" - да.
Мужчина часто теряется именно при таком поведении женщины, его такие слова могут огорОшить..
Лариса Тишанская писал(а):
Что   в предыдущих отношениях оцарапалась, что сейчас для меня главное – чувствовать, что мне не лгут
Для иных мужчин здесь может быть об ответственности, обязательствах, к которым он не готов... Или пока не готов. Просто предполагаю.
№20 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, совсем не хотел обидеть или обесценить! Простите меня пожалуйста.
Особенно сильное разочарование наступает, когда я уже готов на компромисс или жертвы, а их ценят! Или я изначально уговариваю, что всё будет хорошо, а между тем, замечаю тревожные "сигналы".Я лишь говорю о том, что знание себя - это не только знание умственное, а как раз четкое осознание своих потребностей. Ведь неосознаная потребность скорее всего и не будет удовлетворена. Если я точно знаю чего хочу в отношениях, то вероятность успеха растет. Ведь тогда я активен. И отдаю себе отчет в том, что я могу и не понравиться потенциальному партнеру.
И про, - куда девать свои эмоции. Делиться в "реальном времени", не откладывая на потом. Тогда возникает открытый диалог. Не всегда приятный, но без честный. Это же мой урок на сегодня, который мне нужно выучить.
№21 | 7 декабря 2017
№21 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
совсем не хотел обидеть или обесценить! Простите меня пожалуйста

-)

№21 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
Особенно сильное разочарование наступает, когда я уже готов на компромисс или жертвы, а их ценят! Или я изначально уговариваю, что всё будет хорошо, а между тем, замечаю тревожные "сигналы"
не поняла
№21 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
четкое осознание своих потребностей
Ну вот хочет девушка ребенка ,уют,стабильность, но при этом
№21 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
Делиться
ими

но при попытке
№21 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
Делиться
возникает ситуация как у девушки из истории...И так раз за разом. И с учетом того, что часики тикают и бесконечные разрывы отношений веры в себя не добавляют, то как минимум возникает противоречие между дети-уют и "делится эмоциями"
№22 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская, Жизнь ведь по определению прекрасна! )) Но печали лишают нас этого восприятия :-(
№23 | 7 декабря 2017
№22 | КоТенок1981 писал(а):
хочет девушка ребенка ,уют,стабильность
очень советую прояснять и доносить это прямо на первом свидании. ненавязчиво.
тогда будет меньше разочарований.
имхо.
№24 | 7 декабря 2017
Дмитрий Хондкарян, ошибка - их НЕ ценят.
№22 | КоТенок1981 писал(а):
Ну вот хочет девушка ребенка ,уют,стабильность, но при этом
Если с самого начала девушка "хочет" уют, стабильность, ребенка и т. д., то тогда она ищет не любимого человека, а того, кто исполнил бы её желания. Мужчина в таких отношениях чувствует, что его используют и бежит из отношений.
Логика отношений жестока. Если люди в них не дарят друг другу любовь, близость, заботу, уважение, а ждут, что их будут "эмоционально спонсировать", то всегда будет побег из них.
№25 | 7 декабря 2017
Дмитрий Хондкарян, то есть для отношения с мужчиной женщина должна притворятся что не хочет уют, семью и ребенка?Чтобы мужчина не чувствовал себя использованным?
№26 | 7 декабря 2017
№25 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
"эмоционально спонсировать"
переведите
№27 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, ни в коем случае! Но это вторично! Для мужчины, как для женщины, важно знать, что он (она) не средство для удовлетворения потребностей, а цель, любимый человек!
Цель отношений - любовь, а не что либо иное. Всё остальное - результат этой любви... Дети, благополучие, статус и все другие блага
№28 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, Мне без тебя плохо! Не уходи - сделай чтобы мне было хорошо! Мы как будто "висим" на партнере, тянем из него силы. Делаем из него невольника.
№29 | 7 декабря 2017
№28 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
ни в коем случае!

Я вас не понимаю.
Девушка хорошо знает себя,кто она и чего хочет.Одной из ее потребностей является семья,уют,ребенок .Как вести себя с мужчиной в данном конкретном случае?
№30 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Старостина Людмила, ))) Могут и огорошить.))) Но, если мужчина сразу не готов к такого рода отношениям, он, скорее всего, не будет их продолжать. А если мужчина поймет, примет и будет с этим согласен - возможно построение близости и доверия.И любви. Без социальных танцев и павлиньего хвоста. И без "рекламного периода" в отношениях.))))
№31 | 7 декабря 2017
№29 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
Мне без тебя плохо! Не уходи - сделай чтобы мне было хорошо! Мы как будто "висим" на партнере, тянем из него силы

Опять не поняла к чему это и кто такие "мы"
№32 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, Так полюбить мужчину, чтобы ваши потребности отошли на второй план в сравнении с этим чувством. Но это опасно для большинства людей. Любить страшно! Ты откроешься, а тебе вдруг скажут нет!? Тогда трагедия! Больно!
№33 | 7 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Куракина Тамара, )))Вы правы.Но, запомнился, первый и самый оптимистичный.)))
№34 | 7 декабря 2017
№33 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
Так полюбить мужчину, чтобы ваши потребности отошли на второй план в сравнении с этим чувством

ради мужчины отказаться от себя?А я думала это зависимостью называется. Нет разве?
№35 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, мы - любой человек ведущий себя в отношениях как потребитель.

Гештальт-молитва Фрица Перлза

"Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь".
№36 | 7 декабря 2017
№36 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
мы - любой человек ведущий себя в отношениях как потребитель.

а разве потребитель это не тот,кто хочет,, чтобы другой ради него отказался от своих потребностей?
№37 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, Не отказаться от себя, а дарить себя! Это любовью называется.
№38 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, безусловно!
№39 | 7 декабря 2017
№33 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
Так полюбить мужчину, чтобы ваши потребности отошли на второй план в сравнении с этим чувством
№37 | КоТенок1981 писал(а):
а разве потребитель это не тот,кто хочет,, чтобы другой ради него отказался от своих потребностей?
№39 | Дмитрий Хондкарян писал(а):
безусловно!

То есть женщина должна отказавшись от своих потребностей подарить себя потребителю-мужчине?
№40 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, Не стоит оставаться в отношениях с потребителем, будь то мужчиной или женщиной. Всё равно будет одно разочарование
№41 | 7 декабря 2017
Дмитрий Хондкарян,
Мне сложно вас понимать, вы говорите цитатами и такое чувство,что совсем меня не слышите. Возможно мы не подходим друг другу как собеседники,просто)Покидаю вас
№42 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, тоже чувство. Но это был полезный опыт ) спасибо Вам.
№43 | 7 декабря 2017
Иоланта Алексенко
Психолог, Профайлер-Интервьер-Бизнес-коуч - г. Днепропетровск (Украина)
№20 | Старостина Людмила Васильевна писал(а):
Мужчина часто теряется именно при таком поведении женщины, его такие слова могут огорОшит
Огорошить...да, но меня пугает другое - где тут сама женщина, её проработка, своих "грабель"....?!

ПС. позже подробней, или уже в блоге опишу
№44 | 7 декабря 2017
Дмитрий Хондкарян, -)
№45 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, Вы сегодня были моим учителем и напомнили про необходимость быть более гибким! Спасибо большое! Вы искренний собеседник!
№46 | 7 декабря 2017
Дмитрий Хондкарян, неожиданный комментарий.Можете конкретизировать?В чем учитель итд. Очень интересно
№47 | 7 декабря 2017
КоТенок1981, каждый человек в моей жизни - учитель.
Знаете, я очень давно не слышал такого отклика в общении с людьми, что я не слышу собеседника или не ясно говорю! Раз Вы об этом сказали мне, значит мне стоит прислушаться. Ведь Вам было не уютно. Мне надо быть внимательным в общении. Вот поэтому Вы и учитель) Спасибо Вам
№48 | 7 декабря 2017
Дмитрий Хондкарян, Вам спасибо за откровенность.Теплый комментарий очень получился)
№49 | 7 декабря 2017
Ну вот мы и услышали друг друга! Мне тоже потеплее стало )
№50 | 7 декабря 2017
Дмитрий Хондкарян, -)
№51 | 7 декабря 2017
Куклина Анна Николаевна
Психолог - г. Иркутск
Работа над собой в отношениях это путь. порой долгий и совместный, но очень важный и продуктивный
№52 | 8 декабря 2017
Гештальт создает новые социальные танцы, непонятные тем, кто не проходил терапию именно у гештальтистов. Я думаю, девушка сделала правильный вывод - надо учитывать культурный контекст и других людей. Например, мужчин)
№53 | 8 декабря 2017
Куклина Анна, Согласен!
№54 | 8 декабря 2017
Морозов Виктор Васильевич
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Актуальная Тема!Спасибо за статью!
№55 | 8 декабря 2017
Искренность/неискренность в данной ситуации не при чём. Клиентка в диалоге с мужчиной по сути выставляет ему ультиматум:"мне хочется чувствовать надежность и доверие, другое для меня не приемлемо". Она перекладывает на него ответственность за её морально-психологическое состояние: "в предыдущих отношениях оцарапалась, что сейчас для меня главное – чувствовать, что мне не лгут".
Всё, что она написала ему - оно как-то администрирует что ли... Похоже на махи женщины веслом. Ведь отношения ещё даже не начались, просто флирт в переписке. Она для него - никто, а у неё - полный вагон ожиданий. Сама бы она что делала, если бы к ней с ожиданиями прилип малознакомый и не очень важный для неё мужчина?
№56 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Struna, Стоп. Вот это, очень интересно.
№56 | Struna писал(а):
выставляет ему ультиматум:"мне хочется чувствовать надежность и доверие, другое для меня не приемлемо"
Вам кажется, что это - ультиматум? Не высказывание своих потребностей?Не пожелание, но администрирование?
В данной цитате нет слов "Я хочу, чтобы ты был...", все направлено именно на желание и потребности именно её,не на команду: "Сделай так".
Да, тут есть некоторое "выстраивание границ", но, скорее, это - озвучивание их, сигнал для собеседника: "Так мне больно, а вот так мне нравится".
И, по сути, проверка, насколько тебя слышит и понимает тот, к кому ты обратилась...
Если же не слышит и не понимает, то, вероятно, так будет и дальше...
№56 | Struna писал(а):
к ней с ожиданиями прилип малознакомый и не очень важный для неё мужчина?
Тоже, очень интересно. начало общения - это всегда ожидание; При этом диалог строится так: "подтвердил ожидания"- "Не подтвердил ожидание". Во втором случае, интерес гаснет.
И, если собеседница - "малознакомая и не очень важная", т.е. знакомство было для того, чтобы пофлиртовать, легко провести время, то, как раз, это "сито" для отбрасывания таких "кандидатов" - а их большинство.
Но да, когда "отношения" еще не начались, при первом знакомстве, это не работает - ещё не возник интерес .))))
Поэтому, в статье нет ни слова, что это было начало знакомства....))))
№57 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Куклина Анна Николаевна, Спасибо! И не поспоришь! ))))
№58 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Морозов Виктор Васильевич, Спасибо за отклик!
№59 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Зайцева-Пашковская Татьяна Александровна]надо учитывать культурный контекст и других людей. [/quote]
Да, не спорю! )))

№53 | Зайцева-Пашковская Татьяна Александровна писал(а):
девушка сделала правильный вывод
Совершенно не согласна! )))
Тут, скорее, о другом: - о том, что некоторые хотят взрослых отношений, некоторым важны просто ОТНОШЕНИЯ, и они торопятся в них вступить...Кому-то важно жить в состоянии "спокойной любви": кому-то - просто иметь шанс на эту любовь.
И, ни в коем-случае, не могу сказать, что это - правильно, а вот это - нет.
Тут, каждый выбирает для себя....))))
№60 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская, мне кажется ваш ответ противоречивым. Очень противоречивым) с одной стороны, вы не можете сказать, что правильно, а что нет. С другой стороны, вы все-таки считаете, что девушка сделала неправильный вывод. С третьей стороны, вы согласны с тем. что надо учитывать культурный контекст и других людей - а вывод. сделанный девушкой. был основан именно на этом. Противоречиво как-то)
№61 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Зайцева-Пашковская Татьяна, )))Да, я не могу сказать, что правильно, что нет, но считаю, что выбор девушки - не то, что ей необходимо.))))
И противоречия здесь нет. Я считаю, что каждый человек свободен в своих поступках. "Правильно"и "неправильно" - это уже оценки, а оценки отражают МОЙ опыт. Не факт, что у девушки будет такой же. Мне очень хочется, чтобы ей повезло, даже тогда, когда это будет противоречить моему опыту и знаниям.))))
И еще - требования социума( культурный контекст) меняются, и очень быстро.Ориентироваться на них - поступать "как принято", а не как будет лучше конкретному человеку.)))
№62 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская, но вы же считаете. что девушка ошибается в своих выводах. Это оценка. Проблема девушки. на мой взгляд, именно в том, что она поступила "как принято" - как принято в гештальт-дискурсе. И когда она поняла, что ей это не подходит и ей от этого не лучше - оказалось. что она глубоко заблуждается с Вашей точки зрения. По крайней мере, у вас явственно прослеживаются нотки сожаления, что вот. неразумная такая клиентка. Как Вы думаете, полезно ли девушке такое отношение? ведь несмотря на то, что вы говорите о том. что считаете, что каждый человек свободен, в отношениях терапевт-клиент присутствует дисбаланс власти.
№63 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
№63 | Зайцева-Пашковская Татьяна Александровна писал(а):
но вы же считаете. что девушка ошибается в своих выводах. Это оценка.
)))) Иметь свое мнение и оценивать чужое - это, согласитесь, несколько разные вещи.)))
)
№63 | Зайцева-Пашковская Татьяна Александровна писал(а):
нотки сожаления, что вот. неразумная такая клиентка.
Нет и еще раз нет! ))) "разумность" - это очень субъективно.
Моя печаль в том, что, как раз, нет "правильно - не правильно", что каждый путь имеет свою боль, свои "плюсы и минусы".
И да, я считаю, что такое мое отношение, искренность и честность играет на пользу клиентки.
Статья, прежде всего, для неё и для тех, кто в своих ситуациях делает схожий выбор...
Не "техническая", в которых я описываю определенные шаги и техники, а "терапевтическая", которая зовет к раздумьям и принятию ЛЮБОГО выбора...
№64 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская, увы, но я не вижу призыва к раздумьям и принятию любого выбора. Вижу сожаление о неразумности и ярко выраженную точку зрения. что выбор клиентки неверен.
№65 | 8 декабря 2017
Спасибо, милая Лариса. Очень интересная статья. И комментарии к ней. Согласна с Вами - мне тоже печально, когда люди выбирают...не свое, осознанное, а продиктованное обществом, окружением и т.д. Когда женщина понимает четко - чего она желает и какой мужчина ей равен, то таких вопросов - а как мне привлечь мужчину и что для этого сделать - просто не будет. Потому что она не пойдет на компромисс со своим сердцем. Потому что выбирать то, что меньше своего желания- это предательство себя самой. И знаете, как сказал Р. Нарушевич в одной из своих лекций - главное мужество женщины ДОЖДАТЬСЯ своего мужчины. С кем хорошо, с кем едины взгляды, с кем доверчиво, уютно и радостно. Вот в чем ответственность женщины и мужчины- в вопросе ВЫБОРА. В отношении же дискуссии, возникшей между мужчиной и женщиной в комментариях, по мне так- я бы не стала ничего доказывать и пояснять более одного раза. Мой человек- меня поймет сразу. Может урок здесь заключается не в гибкости - доказать, а в гибкости - уйти от прояснения своей точки зрения, если оппонент раз за разом утверждает, что не понимает мои объяснения.
№66 | 8 декабря 2017
Irina136, Поддерживаю полностью!
№67 | 8 декабря 2017
Удалено автором комментария
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Зайцева-Пашковская Татьяна, Все люди разные, и картина мира у каждого - разная....))) И это - хорошо! )))) Спасибо за диалог!
№69 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Irina136, Спасибо! Мне кажется, что вы меня понимаете, причем, очень полно и точно понимаете! ))))
№70 | 8 декабря 2017
Irina136, здорово конечно...А часики то куда биологические деть(
№71 | 8 декабря 2017
Про выбор знаете что меня пугает?Про"дождаться" и тд. А не очередной ли компромисс это женщины с самой собой ради мужчины?Не очередной ли социальный прогиб,только более феминизированный и ососовременный?Вот я серьезно не понимаю. Есть у женщины потребность быть матерью и чтобы у ребенка отец был,родной и любящий. Я не говорю про чайлдфри...А она ждет ждет и ждет...Знаете, я всегда для прояснения гендерных ситуаций сравниваю мужское желание секса и женское желание семьи. Может и несравнимое,но весьма наглядное.Вот мне например приятно, если желанный или просто симпатичный мне мужчина секса хочет cо мной .Я использованием это не считаю. Использование это когда ТОЛЬКО секса хочет.То есть иные мои потребности не удовлетворяет.Кто-то из женщин считает использованием почему то. Ну допустим.Но все люди понимают что если она не хочет секса с ним, то как то он это потребность реализует.С любовницей,женщиной легкого поведения ли, с ней ли любимой,но реализует....Когда же женщина хочет быть матерью все же иначе...Вот и возникает у меня вопрос. А женщины, свободные и бездетные которым около 30...Точно ли свою потребность в материнстве не подавляют ради мужчины,точно ли это ИХ выбор...А не желание казаться легкими,ненапряжными,современными?
№72 | 8 декабря 2017
То есть женщине предлагается иные потребности кроме близости подавлять, а не найти какой-то способ их реализации.Прошу прощения за цинизм, но если мужчине нужна женщина для секса и быта, то он без зазрения совести ее находит,зачастую и женится,но вполне осознано. Просто он видит ситуацию как она есть, не романтизируя ее.Женщины иногда такой вариант в юности находят бессознательно,а потом разводятся типо он не мужчина мечты...Почему бы не взять процесс под контроль,как это мужчины делают?Почему не учесть это "как вариант" ,без боли, со своими сильными и слабыми сторонами.
Просто мужчины любят себя и свои потребности, а женщины не очень судя по всему
№73 | 8 декабря 2017
№66 | Irina136 писал(а):
В отношении же дискуссии, возникшей между мужчиной и женщиной в комментариях
Ну в конце между нами в чем-то возникло понимание. В отношении двух людей с разными точками зрения найти точки соприкосновения это как минимум интересно. Нельзя же только с самим собой и зеркалами своими взаимодействовать
А то что вы называете "гибкостью" не стандартное ли "бегство от ситуации".Где грань то?
№74 | 8 декабря 2017
КоТенок1981, по-моему, взаимопонимания вы достигли в том, что каждый остался при своем мнении :)) Смысл мне Вас переубеждать в чем-то? Свою позицию я высказала. Имеющий уши да услышит :))
№75 | 8 декабря 2017
Лариса Тишанская, мне кажется, что
№57 | Лариса Тишанская писал(а):
"Так мне больно, а вот так мне нравится"
имеет смысл говорить только тому человеку, для кого мы значимы и дороги.
То, что этот мужчина, простите, слинял, говорит о том, что женщина была ему безразлична. Только она почему-то не видела этого или не хотела замечать.
У меня есть младший 30-летний брат. Пока холост. Периодически он делится со мной забавными и для меня, как для женщины, горькими историями, после которых мне стыдно за некоторых(увы, многих) представительниц женского рода. Рекорды навязчивости просто зашкаливают. О достоинстве и гордости дамы часто имеют весьма далёкое представление. Голодные, озверело озабоченные вопросами "создания семьи" они готовы бесконечно унижаться, вымаливать свидания, обрывать телефоны.
О каком выстраивании границ идёт речь, когда она, например, раздевается уже у него в подъезде, и после вытащенного такими клещами секса начинает петь о том, как чувствительна ко всякой лжи?
Какое ему дело, до чего чувствительна эта дешёвая и супердоступная дама?
Она как человек, как индивидуальность перед ним никак не раскрылась. Он видит только её голод, только её неустроенность и её манипуляции. Искренностью здесь и не пахнет.
Искренность и границы, это когда человек честно заявил о своих потребностях, получил отказ и принял это без истерики. Потому что там, у другого, тоже есть. границы. И если дама способна уважать в равной степени своё и чужое, она примет это.
№76 | 11 декабря 2017
Но в том-то всё и дело, что чужих границ и другого человека для неё в принципе не существует. Мужчина в её восприятии - пластилиновый объект для лепки её хотелок, инструмент, на котором можно научиться играть, освоив специальные техники на тренингах.
У женщин с таким подходом любое начало будет провальным, а вдруг случившиеся отношения - непременно неуважительными и токсичными.
№77 | 11 декабря 2017
Почему эта тема так актуальна? Видимо из-за того, что не только до брака, но даже внутри брачных отношений люди редко друг друга понимают вообще.
Причина до банальности проста! Незрелость.
Как человек будет уважать другого человека, если у него нет уважения к себе? Он будет игнорировать это в другом, так как он вообще не понимает в чем ценность уважения. Почему? Он еще не успел актуализировать эту самую потребность в уважении к себе настолько, чтобы научиться её удовлетворять.
Как он будет замечать потребности другого человека, когда он по незрелости, свои потребности не умеет удовлетворять ? Как он будет относиться с любовью к партнеру, когда он вкуса любви к себе, не знает?

Есть любовь - как потребность и это нормально. Человек приходит в мир и первое - это потребности! - тепло, еда, безопасность, нежность, любовь... И всё это он еще в младенчестве получает от мамы и принимает на уровне ощущений и чувств. Он должен "насытиться и наполниться этим переживанием" и лишь потом в в нём появится такое чувство как благодарность, а еще позже чувство любви - способности и желания отдавать свое время, заботу, нежность, уважение, доверие, принятие... другому человеку! Потому что дать можно только то что у тебя есть! То чего у тебя нет - дать нельзя.

А мы рассуждаем над задачей, как создать взаимоотношения между людьми, которые "голодны" до различных потребностей и приходят в эти самые взаимоотношения с посланием - "дай мне заботу, понимание, любовь, блага" и т. д. Просьба эта закономерна, потому что человек голоден! Но не закономерно то, что другой человек, будь то мужчина или женщина, захочет становиться "донором" или "мамой". Поэтому еще на стадии конфетно-букетного периода, люди разбегаются. Ведь никто не хочет быть использованным! И это очень хорошо!
Выход - потрудиться над собой, пройти терапию, и тогда прийти в отношения здоровым человеком (эмоционально, социально, духовно). Тогда мне есть что дать ближнему своему и не важно насколько я "совершенен". Обязательно найдется тот партнер, которому подхожу именно я со своим внутренним миром, со своими ресурсами (а не с их отсутствием), если хотите. А претензии начинаются тогда, когда мой "аппетит" не соответствует тому человеку, которого я выбрал.
№78 | 11 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Дмитрий Хондкарян, В общем и целом - согласна.)))Конечно,можно заметить, что все это правильно именно для здоровых отношений, бывают случаи, когда двое в паре находят себе "половинку" по невротическим.)))
Возникает следующий вопрос: после того, как человек потрудился над собой, прошел терапию"(с), ему надо искать партнера, который, тоже, здоров.Потрудился над собой и прошел терапию. ))))
"Тогда .... есть что дать ближнему своему..."(с)
..........
А, если - нет?
№79 | 11 декабря 2017
Лариса Тишанская, )) Тогда придется жить с неврозом и "смиренно" принимать всё что причетается при создании семьи незрелым человеком, или с незрелым человеком, или и то и другое вместе.
Если к психологу приходит клиент и озвучивает свой запрос (сам или при помощи специалиста), то психолог конечно же не говорит - "Правильно - Неправильно, Делай так или иначе". Но он исходя из запроса клиента, помогает ему самому увидеть ПРИЧИНУ его страдания, даже если клиенту это не очень приятно. Точно так и врач, называет БОЛЕЗНЬ и помогает принять РЕШЕНИЕ ЛЕЧИТЬСЯ. При этом он не отрицает возможности жить с болезнью! Живут же люди и так!? Так что если человек ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ жить с болезнью, то врач не осуждает его. Просто отношения - врач - пациент становятся невозможными. Жаль, но больше не о чем будет рассуждать. Ведь работа врача ПОМОГАТЬ ТЕМ, КОМУ ЭТА ПОМОЩЬ НУЖНА. Так и здесь. Если человек обратился к психологу, но принимает решение не следовать процессу терапии, то это его право. Зачем же тогда психологу искать вариант терапии для клиентов, которые не хотят её??? Есть те, кому он нужен. Вот туда и нужно усилия прилагать. А так - трата энергии.
№80 | 11 декабря 2017
Лариса Тишанская
Психолог, Гештальт-терапевт гипнолог - г. Минск (Беларусь)
Дмитрий Хондкарян, Ценю Вашу энергию и убежденность. Желаю Вам только "правильных" клиентов...а Вашим клиентам - "правильных" партнеров! ))))
№81 | 11 декабря 2017
Лариса Тишанская, Спасибо. Каждый здесь, чтобы быть собой. Я тоже стараюсь. И Вам желаю!
P.s. не люблю слово "правильный". Но люблю слово "Живой" )))
№82 | 11 декабря 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов bfc21 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз