Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23380 специалистов из 850 городов
Скрыть

Все что я могу сделать – это быть счастливой…

Все что я могу сделать  это быть счастливой

Этот клиентский случай на первый взгляд ни чем особым не отличался. Девушка. Отношения. Предательство. И… Работа с психологом.

Но в этом случае я категорически не согласна с модным в кавычках определением предательства. «Предательство» - как проблема того, кого предали – мол, завышенные ожидания. Никто тебе ничего не должен. И ни в коем случае не должен оправдывать твои ожидания. Ты ждешь, рассчитываешь, мечтаешь, планируешь…, а в жизни все иначе. И это факт. Так что, пожалуйста, будь готова к предательству. Сама виновата)) Нечего ждать.

Отношения долго не начинались. Она не была заинтересована в них. Инициатором был он. И вот… они подошли к новому этапу, который уже принято называть отношения. Она сразу обозначила, с чем вступает в них. Это был… такой наивный закон «чистоты» из трех пунктов. Она открывалась ему и рассчитывала всего лишь на честность. Да. Он был с ней честным. Но его «честность» - совсем не ее честность.

В своей работе я постоянно сталкиваюсь с установками. То ли это нелепые родительские интроекты. Передаются целыми поколениями от прабабушек. То ли это установки помогающие бояться. Хотя должны помогать перестать бояться в идеале. У каждого свои. И это нормально. Все мы приходим к моменту, когда наши проверенные временем, излюбленные, приросшие намертво установки рушатся. Это больно. Конечно же, и ее «закон чистоты» должен был пройти проверку на прочность.

Он. Все те факты, которые открывались о нем, в один голос кричали: «Беги!» И я все время ловила себя на мысли, что мне хочется ей сказать – «Беги, Лола, беги!» Что бы это поменяло? Ровным счетом ничего. Она, как Лола из кино, пробежала бы несколько повторяющихся отношений в том же духе. И я молчала. И слушала. В принципе это было то, зачем приходила клиентка.

Еще раз о нем. Я бы сказала, что он психически не здоров. Не знаю, что у него было в анамнезе… результат психической травмы, тяжелое детство. Все что угодно. Я не его терапевт. Но таких людей как он действительно много.

Предательство. В развитие отношений каждый вкладывает свое. Она  вкладывала все что имела (раз уже в отношениях которые дороги - иначе, зачем они ей?). Он соответственно только получал. Результат не заставил себя ждать. Она встретилась лицом к лицу с предательством. Все три ее «пункта чистоты» были нарушены. И причем давно.

Каким образом она переживала это… Очень сложно описать. Как психическую травму. Фрустрация - совсем не то определение. Как горе. Как смерть. Что-то умирало. Но что? Умирала она. Та чистая часть ее. Тот самый «закон чистоты». Это немыслимо наблюдать, когда умирает твоя собственная часть. И она наблюдала.

Все что я могла сделать – это дать «обезболивающее». В направлении Символдарма есть ассоциативный метод, который помогал ей. Ровно на сутки.  Она  дала ему такое название – обезболивающее.

Для меня было важно, чтобы она проживала. Чтобы чувства в такой негативной окраске не вытеснялись. Не падали на дно… Не превращались в психосоматику. Она прекрасно себя анализировала. Но в этом остром состоянии ничего не помогало. Ни связь с ее детством ни поведенческие паттерны. «Да, он чем-то похож на мою мать. Да, я часто повторяю такую модель поведения. Но мне от этого не легче!» - говорила она.

В какой-то момент он появился снова. И что же? Это был вызов… - Ну что там с твоим «законом чистоты»? Не передумала еще? Может ты согласишься на мой закон?  Вернее на полное его отсутствие)). Просто грязь. И приглашение быть частью этой грязи. И в этот момент казалось бы на пике ее душевных переживаний. Она, на все согласится только бы избавиться от невыносимой боли:

«Пусть я буду в грязи… Ну и что? Ведь там не я одна… Там есть место для многих… Только бы перестало болеть…»

Но… нет. Она придумывает, вернее у нее рождается новая установка: «Все что я могу сделать – это быть счастливой…» Такая вот установка в момент проживания стопроцентного горя.

Дальше – долгий путь. Конечно же, без него. И без грязи.

Так что же такое предательство? В этом конкретном случае?

У меня есть два варианта.

  1. Осознанное предательство. Она четко озвучила свои ценности. Пусть и наивно, но в этом была вся она. Он прошелся по всем ее пунктам и цинично разрушил каждый из них. Почему? Конечно, он сделал это специально. То ли это была месть, то ли он нарочно хотел причинить ей боль исходя из своих личностных травм. Причин множество.
  2. Бессознательное предательство. Больше похоже на провокацию. Как будто он сам когда-то пережил нечто подобное и вкладывает свои непрожитые чувства в нее. Наблюдая со стороны за ее мучениями.

 

Предательство - это все равно о предателе. Только так. Перекладывание вины с предателя на жертву предательства - мне напоминает: «Накрасила губы - сама виновата, что изнасиловали».

 

P.S. О клиентке. Мне кажется, ей удается)) По крайней мере, выглядит счастливой))

Корзун Екатерина Ростиславовна
Опубликовано на сайте: ,  4245 просмотров
Получить консультацию автора
Психолог — г. Винница (Украина)
Другие статьи автора:

Комментарии

Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Благодарю за публикацию!
№1 | 7 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Спасибо 😊 Зелина Мария Геннадьевна,
№2 | 7 декабря 2017
Старостина Людмила Васильевна
Психолог, Практический психолог - г. Самара
Интересное описание.... Спасибо за статью!
№3 | 7 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Наверное, это всего лишь взгляд с моей стороны Старостина Людмила Васильевна,
№4 | 7 декабря 2017
Старостина Людмила Васильевна
Психолог, Практический психолог - г. Самара
№4 | Корзун Екатерина Ростиславовна писал(а):
Наверное, это всего лишь взгляд с моей стороны
А это и трогает - живое, собственное... Спасибо!
№5 | 7 декабря 2017
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Корзун Екатерина Ростиславовна писал(а):
Предательство - это все равно о предателе.
Тут не соглашусь, если я не воспринимаю произошедшее как предательство, его нет. Другой задействован, конечно, но считать или не считать предательством модет только сам человек а не тот кто ему делает.
Корзун Екатерина Ростиславовна писал(а):
Это был… такой наивный закон «чистоты» из трех пунктов. Она открывалась ему и рассчитывала всего лишь на честность
Что то мне подсказывает что у нее шансов не было, такую чистую не предаст только святой, а таких нет.
№6 | 7 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Как можно ещё воспринимать предательство? Отрицание предательства - как механизм защиты. Петров Сергей Викторович, Разве быть честным это много? Хотя бы в начале отношений? Неужели для этого нужно быть святым?
№7 | 7 декабря 2017
Оленникова Марина Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Санкт-Петербург
Здравствуйте, Екатерина! Мне кажется, корректно, когда происходит описание случая, указывать, что он публикуется с разрешения клиентки. В противном случае это нарушение конфиденциальности. К сожалению, в нашей терапевтической действительности мы очень мало внимания уделяем этическим вопросам. Но, я надеюсь, вместе мы сможет потихоньку исправлять эту ситуацию. )
№8 | 7 декабря 2017
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Корзун Екатерина, предательство это способ интерпретировать происходящее. Честным в отношениях нужно быть с первых минут, лично я так поступаю, но не нужно требовать этого от другого. Где-то я прочитал - проблема честных людей в том что они требуют честности от другого.
Про предательство. К примеру у меня такого понятия нет, меня могут оставить, разозлить, кинуть на деньги, но предать не смогут. И это не про защиту, скорее переживать действие другого кае предательство этг больше на психологическую защиту похоже. Это мое мнение.
№9 | 7 декабря 2017
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Корзун Екатерина, предательство это способ интерпретировать происходящее. Честным в отношениях нужно быть с первых минут, лично я так поступаю, но не нужно требовать этого от другого. Где-то я прочитал - проблема честных людей в том что они требуют честности от другого.
Про предательство. К примеру у меня такого понятия нет, меня могут оставить, разозлить, кинуть на деньги, но предать не смогут. И это не про защиту, скорее переживать действие другого кае предательство этг больше на психологическую защиту похоже. Это мое мнение.
№10 | 7 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Оленникова Марина, конечно. Это само собой разумеется. Иначе статьи бы не было
№11 | 7 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Петров Сергей, а как можно по другому назвать? Вы мне напомнили уникальный случай)) женщине изменил любимый. Подло. Цинично. Умолял другую о сексе. Что делает она? Во всем обвиняет эту другую. Он не предатель. Он хороший. Это все она - така с... и б... Соблазнила любимого. У каждого свой способ справляться с предательством))
№12 | 7 декабря 2017
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Корзун Екатерина, а я кого то обвиняю? Согласен, у каждого свой способ, и назвать другого предателемё тоже способ справиться такой же как и не называть
№13 | 8 декабря 2017
Лукашевская Наталья
Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ - г. Новосибирск
Спасибо за тему и статью!
№14 | 8 декабря 2017
Морозов Виктор Васильевич
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Екатерина, Спасибо за статью!Актуальная тема!
№15 | 8 декабря 2017
Как будто про меня... только предали дважды. Пытаюсь, пока плохо получается. Очень жаль ту, приходится учится быть этой. Вивисекция...
№16 | 8 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна, Я тоже один раз обвинила ту, потому что та знала обо мне. Это ещё хуже... это цинично, грязно и мерзко...А он остался "на бобах". У него любимый фильм "За двумя зайцами". Очень актуально. Как говориться, за что боролись...
№17 | 8 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Петров Сергей Викторович, Петров Сергей Викторович, Нет. Вы не обвиняете. По-вашему я понимаю так:
«Милый, у меня сегодня так звезды сошлись…»
«Милая, у меня сегодня был такой выбор. Но мы же не должны оправдывать ожидания?»
Это уже не об отношениях. Отношения подразумевают хоть какой-то минимальный набор общих ценностей. Это такая псевдосвобода, бегство от ответственности. Слабость, одним словом. «Мы не должны оправдывать чужие ожидания». Да, именно чужие. Это не пара. А чужие люди. Не близкие. Для меня «мы не должны» в отношениях это дань моде.
Впрочем, и я «не должна» думать, так как вы)).
№18 | 8 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Елена272, Тема предательства для меня… Это как насилие. Только моральное, душевное, скорее всего. Но… одно могу сказать, предательство идет от слабости. А зачем вам слабый мужчина?
№19 | 8 декабря 2017
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Корзун Екатерина, Екатерина, а я и про оправдывать или не оправдывать не пишу, это ваши слова. Да, близкие люди, но они могут поменять саою точку зрения на счет нас, и имеют на это полное право, и вполне возможно мы что то сделаем такого для этого. А про никто никому не должен я так не считаю, однако я за то что человек имеет право поаннять свою точку зрения.
№20 | 8 декабря 2017
№6 | Петров Сергей Викторович писал(а):
если я не воспринимаю произошедшее как предательство
А как можно иначе воспринимать ситуацию, когда она озвучила
Корзун Екатерина Ростиславовна писал(а):
Она сразу обозначила, с чем вступает в них. Это был… такой наивный закон «чистоты» из трех пунктов.
, он "вступил с ней в отношения" - стало быть, не отказался от того, что эти пункты в их "отношениях" будут - стало быть, согласился с тем, что они будут?
А потом
Корзун Екатерина Ростиславовна писал(а):
Он прошелся по всем ее пунктам и цинично разрушил каждый из них.
Это нарушение договоренностей.
Это прямая измена тому "кодексу", который между ними был прямо озвучен и обговорен.
Это "вступление в отношения" именно с целью обмана партнера и нарушения договоров и ожиданий.
Это предательство.
№21 | 8 декабря 2017
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Ольга, напомер воспринять так - у человека поменялось мнение и он имеет на это право
№22 | 8 декабря 2017
№22 | Петров Сергей Викторович писал(а):
у человека поменялось мнение
В таком случае нужно уточнить мнение на этот счет партнера - и если оно не поменялось - то выйти из отношений.
"Отношения" не принадлежат одному. Даже если у него чего-то там поменялось.
...Кстати, вот Википедия определяет "предательство" как "нарушение верности и неисполнение долга". Как вы считаете, вообще в отношениях между людьми имеют место такие явления, как долг и верность?
№23 | 8 декабря 2017
Корзун Екатерина, Риторический вопрос. Просто мне трудно дышать без него. Я стараюсь жить, работа, хобби, йога, и др. Но все подернуто как будто пленкой. Как будто это не я... а Я - это несчастное одинокое существо, которое забилось в угол дивана, накрылась пледом с головой и тихонько воет, и слезы разъедают глаза. Вам когда-нибудь слезы сжигали глаза? Я думала - это художественный образ. Но это правда, это больно, с трудом вылечила.
№24 | 8 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
У вас так красиво получается писать... возможно вам подойдут письменные техники. Например одна из них: письмо от своего внутреннего ребёнка- вам - то есть взрослой. Может вы услышите то , что по-настоящему вам нужно? Елена272,
№25 | 8 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Ольга, я с вами полностью согласна. Ему всего лишь нужно было озвучить, что его "мнение поменялось". Но это же так сложно. Гораздо легче ничего не говорить. Дальше не могу озвучить.. боюсь выдать свою клиентку.
№26 | 8 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Петров Сергей Викторович, мне кажется что я чересчур "наехала" на вас. Наверное это что-то мое откликается. Но все равно отрицание предательства, как явления - меня возмущает. В любом случае - спасибо за ваше видение вопроса. Оно как раз отражает, то с чем я не могу согласиться
№27 | 8 декабря 2017
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Интересный подход. Спасибо.
№28 | 9 декабря 2017
я бы наверное согласилась на грязь. Слишком больно, слишклм тяжело, я не могу одна...хотя, проходит время, я набираюсь сил....начинается отторжение...с каждым разом все сильнее и мощнее....а потом, наступает час Х, когда я говорю себе stop the bus ( есть такая игра на курсах английского), и тогда уже я жгу ВСЕ мосты. НАСВЕГДА, НАВЕКИ!!! Может, меня кто осудит. Иначе я не могу. Мне надо разобраться, разочароваться. Я готова ради этого унизиться и прогнуться.
Мне один мужчина сказал: нельзя всю жизнь с гордо поднятой головой пройти. Надо уметь пригнуться, иначе сломают. Я с ним согласна
№29 | 10 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Елена, да... но так мы теряем себя. А потом ненавидим того ради которого потеряли. Вы правы, время X все равно прийдет
№30 | 10 декабря 2017
Алёна Селезнёва
Психолог, Он-лайн консультант - г. Москва
А чего такого криминального в ожиданиях? Если при вступлении в отношения (личные, деловые, какие угодно) заключается договорённость или оговариваются условия, то вполне естественно ожидать, что другой собирается их придерживаться.
№31 | 11 декабря 2017
Корзун Екатерина Ростиславовна
Психолог - г. Винница (Украина)
Алёна Селезнёва, так и я о том же)) все мы чего-то ждём, на что-то надеемся. Но в последнее время очень много статей- что никто не должен оправдывать наши ожидания... и вот под этой фразой и прячется конфликт. Ею можно легко прикрыть - банально - свою слабость
№32 | 11 декабря 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 948d7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз