Добрый день. Хочу поделиться с вами примером моего ответа на вопросы, которые я получаю. Плюс упражнение в технике эмоциональной свободы (ТЭС).
Если у вас похожие переживания, проделайте это упражнение.
Вопрос:
Здравствуйте.
Может быть, вы могли бы помочь увидеть всю картину, которая разворачивается внутри в моей ситуации и найти пути к опоре на себя, буду очень благодарна.
Мой мужчина от меня ушел, но долгое время он то приходил, то уходил, давал какие то обещания и хотел заботиться обо мне, даже если мы не будем вместе. От него часто чувствовалась то вина, то жалость, то высокомерие и агрессия, и было еще что то доброе, какая то надежда, и сильная боль у меня, что не смогу пережить разрыв и крах совместных планов, надежд, мечтаний. Каждый раз, когда он приходил и говорил хорошие, теплые слова и давал надежды на будущее, я расцветала, появлялась радость, силы, хотя в душе я знала, что это скорее всего не сбудется и что я с этим человеком и сама не хочу быть, какая то моя часть не хочет, не может принять его как есть полностью и быть счастливой и спокойной рядом с ним таким. Но очень много сил вложено, много энергии, времени, ожиданий и очень хочется, чтоб он выполнил свои обещания. Ситуацию обостряет то, что сейчас он уехал в другую страну, я этого ждала очень долго, что он уедет и заберет меня. И сейчас я теряю не только мужчину, но и все свои мечты о переезде и все, что было в это вложено.
Когда он уходит, иногда проявляя агрессию, обесценивание, не уважение, равнодушие, отвергал и просто бросал меня, я не могу с этим справиться, и я бежала за ним, догоняла, унижалась, уговаривала. Мне было не выносимо быть совсем одной или быть с ним в ссоре, в раздоре, в неясности. И вот с тем, чтоб перестать бежать за ним, пытаться что то понять, убедить, объяснить себе и ему и перестать уже надеяться, ждать и вкладывать энергию в эти отношения я не могу справиться. Ругаю себя и все равно срываюсь и пишу ему. Понимаю, что повторяю сценарий детства, когда бежала за отвергающей меня мамой, которая то приласкает, то отвернется от моих истерик. Буду очень благодарна за ответ или простукивание!
Ответ:
Здравствуйте.
Из ваших слов я хочу отметить следующие состояния: это надежда и разочарование, а так же страх не выдержать одиночество. Или если переводить ситуацию в переживания во внутреннем мире – то это про страх ребенка быть покинутым мамой, остаться без заботливой мамы. И вы правы, эти переживания так же поднимаются в отношениях с мужчиной. Мы бессознательно выбираем таких партнеров, где эти чувства поднимаются, для того что бы мы пошли по пути исцеления своей раны и освободились от них. У вас создался замкнутый круг – потому что чувств и переживаний много. И с ними нужно работать по отдельности, с каждым переживанием и состоянием. Что бы постепенно объединять те внутренние части, которые в конфликте. И это работа с чувствами, совместно с психологом.
Я рекомендую проделать следующее Упражнение-ТЭС:
Фото точек. Добавляем еще точку в центре лба.
Стучим пальцами по точкам легко и ритмично.
По точке карате (ребро ладони) стучим четырьмя пальцами и далее по другим точкам двумя пальцами. Как делать простукивание, можно посмотреть в моих видео-упражнениях ТЭС, в разделе Видео.
Точка каратэ три раза: Не смотря на то, что мои надежды в отношениях с мужчиной снова не оправдались, и я чувствую разочарование, я выбираю прощать, принимать, любить, ценить глубоко и полностью — себя, мужчину, свои надежды и разочарование, чувствовать себя живой каждой клеточкой своего тела и чувствовать опору в себе.
Макушка: Я чувствую разочарование и боль
Центр лба: Разочарование и боль
Начало брови: Разочарование и боль
Угол глаза: Мои надежды снова не оправдались
Под глазом: Мои надежды в отношениях с мужчиной не оправдались
Над губой: В моем внутреннем мире есть мама, которая ощущается очень не стабильной
Подбородок: Эта мама то приласкает, то отвергает
Ключица: И этот образ я переношу в отношения с моим мужчиной
Макушка: Чувства поднимаются те же, что и в отношениях с мамой
Центр лба: Что если я позволю себе полечить свою раненую детскую часть
Начало брови: Что если я представлю себя маленькую девочку, которая бежит за мамой
Угол глаза: В надежде, что мама примет, подарит любовь и ласку
Под глазом: В надежде, что мама будет постоянно рядом
Над губой: У моей внутренней девочки есть огромная потребность слиться с мамой
Подбородок: Чувствовать себя важной и ценной для мамы
Ключица: Сейчас я взрослая в своем воображении подойду к себе ребенку
Макушка: И скажу ей: остановись
Центр лба: Тебе больше не нужно бежать за мамой, что бы заслужить ее любовь
Начало брови: Теперь я буду с тобой рядом и позабочусь о тебе
Угол глаза: Мне очень жаль, что мама не изменится
Под глазом: Мне очень жаль, что мама не может дать тебе то, что ты хочешь
Над губой: Мне очень жаль, что мама не понимает твои переживания
Подбородок: Я буду любить тебя такой, какая ты есть
Ключица: Я дам тебе энергию принятия, любви и ценности, столько – сколько тебе нужно
Макушка: Я помогу тебе вырасти
Центр лба: И у тебя будут такие отношения, о которых ты мечтаешь
И теперь разделим:
Начало брови: Мужчина и мама
Угол глаза: Мужчина и мама
Под глазом: Мужчина и мама
Над губой: Отношения с мамой и отношения с мужчиной
Подбородок: Отношения с мамой и отношения с мужчиной
Ключица: Что если я позволю себе не бежать за мужчиной?
Макушка: Что если я позволю себе получать любовь и ласку более доступным и здоровым способом?
Центр лба: Что если в общении с мужчинами, я буду чувствовать себя взрослой и самостоятельной женщиной?
Начало брови: Что если я позволю себе вырасти?
Угол глаза: Что если я позволю себе выдерживать себя?
Под глазом: Что если я позволю себе выдерживать свои любые состояния и чувства?
Над губой: Что если я способна позаботиться о себе сама?
Подбородок: Что если я способна построить такие отношения, о которых мечтаю – без унижения и боли?
Ключица: Что если я позволю себе выдерживать себя в отношениях и без отношений?
Макушка: Что если я буду выдерживать себя постоянно?
Центр лба: Что если я буду чувствовать, что я справляюсь сама?
Начало брови: Без маминого одобрения и ласки.
Угол глаза: Что если я буду жить в согласии с самой собой?
Под глазом: Буду чувствовать себя целой?
Над губой: И позволю создавать в своей жизни новые, лучшие для меня сценарии?
Подбородок: Что если я позволю себе
Ключица: Быть счастливой в отношениях с мужчиной, достойным меня?
Сделайте глубокий вдох и выдох. Пишите о своем состоянии.
И рекомендую продолжать работу с психологом.
Удачи вам!
p.s.: Больше ответов на вопросы и видео-упражнение ТЭС, вы можете почитать и посмотреть на моем личном сайте www.psy-obraz.com.
А так же на моем канале YuoTube https://www.youtube.com/channel/UCVRp9hyZhRfee8Judussdzg/videos?view_as=subscriber
Группа в Фейсбук FB_LINK Присоединяйтесь!
С уважением,
Ваш психолог
Ирина Потемкина
Получить консультацию
Если женщина ожидала только отношений, то они и не должны были оправдаться!
Мужчинам отношения не нужны!
Ну, просто совсем не нужны!
Но ради секса, приходится идти на компромисс, будь он не ладен!
С уважением!
Основа - поддержка внутреннего ребёнка.
Да, все так и есть. Главное понимать, что на что "перекраивать". Это невероятно важно.
А вдруг Вам не надо верить в свой менталитет?
:)
С уважением!
Мне представляется что в вашем случае зависть -это плохое чувство?
С уважением!
Как всегда спасибо за Ваш ответ, после него предлагаю Вашему вниманию свой...
Неужели описание психологичеких мотиваций мужчин могут задеть хоть какую то женщину?
И она начнет с этим спорить?
Вот к примеру, мужчины описание женской "задетости" воспринимают спокойно...
Ведь все равно уже ничего не поправить?
Хотел бы Вас спросить, это хоть немного юмор?
С уважением!
Улыбку вызывает только категоричность суждений.
Живём с сожителем пятый год. Я хотела гостевой режим, - фиг, пролоббировал совместное проживание. Теперь секса и борщей - полная чаша. Чего ещё желать? Ан нет, он требует с меня регистрации брака и совместного ребёнка. У меня этого в планах нет, поэтому его требования досадно накаляют обстановку. А Вы про мужскую мотивацию. Ээх...
утверждает, что мужчина в паре желает только секса и никогда не заинтересован в развитии отношений.
Я же констатирую из своих наблюдений обратное.
Развёрнутой дискуссии об ожиданиях мы пока не вели).
Вывод: характер ожиданий не определяется половой принадлежностью ожидающего).
Категоричность использую вот как раз для юмора....
Спасибо за Ваш развернутый рассказ о Вашем "счастье"
Как жаль, что Ваш мужчина не делает то, что Вы хотите?
Но, я скорее на его стороне стороне, чем на Вашей...
Если любишь, то бери любимую замуж...
С уважением!
Меня мило удивляют дамы, которые так "категорично" измеряют мужчин в женщинах...
Но вообще-то неплохо бы почитать классиков по этой теме, а не делать себе приятно, нажимая на кнопку "счастья".
Да, кстати на сайте много специалистов женщин, которые пишут про мужскую мотивацию трезво.
И не сочиняют сказки, типа "мой муж смотрит только на меня, а на других женщин даже не смотрит"!
Не буду спорить, есть такие мужчины, воспитанные мамами.
Осталось только озвучить чем они за это заплатили?
:)
С уважением!
Определяется, определяется, не обманывайте себя.
С уважением!
Случился факт: мужчина ушёл от женщины. И ей это надо пережить, найдя опоры в себе. И Ирина Михайловна даёт ценные рекомендации, - как это сделать, работая над собой(а никак не над мужчиной).
Причём тут сказки? Это, наверно, у ивановских женщин, в ситуации острого мужского дефицита, популярны подобные аффирмации "мой смотрит только на меня, не подходи, чужая баба, - убью". У нас в Сибири ситуация гораздо более спокойная.
Захотел - ушёл, это его полное право. А её право - отгоревать и жить дальше. Мужчин много, самоуважение - одно.
Суть моих комментариев не в том, что бы объявить превосходство одной местности над другой ...
Никто ведь не знает в чем превосходство...
Это только мысли одних людей против других... но ведь никто не верит, только слова...
А в том, что бы предложить лучшей половине человечества некоторые полезные объяснения. ..
Которые Вы отрицаете. ..
Отгоревать то любой может.
И поддержка-самоподдержка сейчас не дефицит.
А вот увидеть все как есть про мужчин это проблема...
Уверены в другом?
Тогда надо готовиться к следующему горю?
С уважением!
Кто высказывается против? Кто отрицает?
Все мы разные - мужчины и женщины. Что значит "увидеть мужчин как есть"? Зачем ориентироваться на некие стереотипы?
Например, я уверена в мужской полигамности(ну, вот такой у меня стереотип). Я думаю, что рано или поздно мой мужчина уйдёт. Я не боюсь этого, а принимаю как данность. И именно поэтому деятельно рассчитываю только на себя. Например, зарабатывая на жильё, не хочу делать его общей собственностью. И не желаю, даже на время, становиться финансово уязвимой, рожая ребёнка. Поэтому я не вступаю в брак с якобы любящим меня сожителем. Моё счастье и благополучие не зависит от наличия мужчины рядом. Для меня унизительны мужские подарки и другие вложения. Но если все женщины будут думать, как я(а таких всё больше и больше), то размер демографической проблемы вырастет в разы).
Я заметил только одно, образно выражаясь, Вам не удается сменить пластинку.
Вы крутите одно и тоже и "это одно и тоже" всего лишь жесткие убеждения об отношениях м и ж.
Я только об этом.
Да и про горе.
Вы заметили как вы все подменили?
Горевание заканчивается последней стадией созданием нового окружения, если все предыдущие стадии завершились.
Уроки из потери извлечены.
Но если убеждения остались "старыми", то следующяя потеря будет обеспечена.
Это сценарий?
Новые отношения пойдут по тому же руслу.
Вы не доверяете мужчинам.
Это очень тянет на сценарий, простите за прямоту.
Возможно, мы того заслужили, но неплохо бы замечать Вам и свой вклад.
На какие точки под глазами не дави, это на сценарий не повлияет.
С уважением!
Вопрос в том: почему так хочется переубедить и переделать другого?
В тему статьи: не складываются отношения и по этой причине тоже, из-за отсутствия ПОНИМАНИЯ между партнерами. Отсутствия внутренней силы понимать взгляд другого человека. Не принимать. Но понимать, не навязывая свое мнение.
Ирина Михайловна, разве это я писал что то про личности или про менталитет разных регионов?
При том Струна дискутирует со мной очень достойно, я только стараюсь изложить свой взгляд.
И в любой момент могу просто прекратить.
Вы даже можете мне это "приказать", это же Ваша страничка.
И хотя Ваша статья в целом понравилась, мне хотелось добавить ...
И каждый из нас имеет право на критику.
Людям попавшим в ситуацию потери не всегда нужны упражнения...
С огромным уважением к тем, кто бывает со мной не согласен!
Выход через дискуссию с попыткой говорить правдиво и смело.
В том числе и перед самим собой.
Если я правильно понял Ваш комментарий, Вы мне предлагаете к Вам обращаться его править, да к тому же техниками?
:)
Хорошая шутка, оценил!
С уважением!
Но если сделать простукивание, сразу станет понятно)) на собственном опыте.
Вы уверены, что простукивания поднимают нужную тему и переживания?
Откуда такая уверенность?
Видео хотел бы посмотреть...
С уважением!
И очень благодарна профессиональным психологам, таким как Ирина Михайловна. Когда другой человек помогает тебе почувствовать опоры в себе - это дорогого стоит.
Если будете читать это коммннтарий прочитайте его со спокойными доброжелательными интонациями.
Как только Вы вернете себе способность доверять мужчинам, все остальное станет не востребованным.
Это как лечить кариес с помощью "заклинаний"!
Вылечить зуб и заклинания не нужны!
Но можно продолжать заклинать, а что с доверием к мужчинам?
Доверие к себе?
В некотрых случаях может доверие к себе поставить под сомнение?
Да, профессионалов, торгующих заклинаниями еще немало...
Мало тех, кто помогает повернутся к миру?
Это непросто.
С уважением!
К миру невозможно повернуться без доверия к себе.
16 лет своей жизни я прожила с мужчиной-агрессором, который ломал мне рёбра и нанёс почти не поправимую психологическую травму моему ребёнку. Я не уходила от него как раз по причине недоверия к себе. Мне было больно, стыдно, страшно, но я сомневалась в том, что права в своих чувствах и ощущениях. Я не доверяла им. Я думала, что, если любимый человек так со мной поступает, значит, он прав.
И только научившись доверять себе у компетентного психотерапевта, я осознала всю чудовищность происходящего и смогла вырваться.
Да, я не доверяю мужчинам. Это моя внутренняя правда. Возможно, временная, а возможно - нет. В состоянии недоверия я буду находиться ровно столько, сколько мне будет нужно. Пока мне комфортно именно так.
И еще было для меня большим открытием, - мир велик и прекрасен, и не ограничивается взаимоотношениями с мужчинами.
Ваш ответ мне очень понравился.
В нем много силы и доверия к себе...
Вы наверное, не заметили этот этап, когда Ваш психотерапевт учила Вас не доверять своей любви при которой получаются побои.
Когда я со знаком вопроса написал о сомнениях в себе, я имел ввиду правильные сомнения в себе...
Мне так показалось, что когда Вы пишите, что сейчас недоверие к мужчинам это определенный, может временный этап, то это как бы планы на то, что когда нибудь это можно изменить.
А изменения часто начинаются с сомнений.
И вот важно различать, что есть сомнения в себе по отдельному вопросу, обычно тогда мы ищем помощника.
А есть сомнения в личности глобальные с перебором, тогда нужно искать специалиста.
Я имел ввиду это.
Для того, что бы повернуться к миру.
Доверие к себе обязательно, но его не достаточно...
Нужно еще доверие к миру...
Из Вашего рассказа следует, что в целом оно у Вас есть...
Очень согласен с Вами, что мир это не только мужчины...
Да, кстати, заметил с Вами интересно обсуждать тему.
Самое время спросить не в тягость ли это Вам?
С уважением!
Я сейчас не очень верю в исцеляющую силу отношений полов. Вернее, верю, но в несколько другом ракурсе.
Мои прошлые деструктивные отношения тоже были целительны - они привели меня к тому, что я(с помощью психотерапевта) начала осознавать, что такое самоуважение.
Очень многих из нас в детстве в разной степени отвергали родители. Однако детство прошло, и мы сами в состоянии дать себе опоры - какие хотим, даже гораздо более надёжные.
Искать мужчину ради того, чтобы всецело опереться - чревато. Тотальная ответственность имеет обратную сторону - произвол. Там, где ты за всё отвечаешь, там ты чувствуешь власть. Чем больше ответственности, тем больше соблазна в плане произвола. Поэтому ответственность хороша в меру. Мужчина не должен чувствовать себя глобальной опорой. Безусловной любви от него ожидать тоже не стоит - это не мама. Я осознаю свою ответственность за прошлые отношения, за выбор человека, которому нравится произвол. Мужчина - он для чего-то другого. Для чего - пока понять не могу.
Но, надеюсь, пойму, когда стану сильнее и самостоятельнее.
Пока я действительно держу мужчин на расстоянии. Не смотря на то, что с одним из них живу, постоянно слежу за дистанцией(отказываюсь от материальных вложений, недавно отказалась от предложения выйти за него замуж, потому что очень боюсь, что это даст ему на меня какие-то права). Это его обижает. Но ничего не могу поделать.
Буду благодарна, если поделитесь результатами применения ТЭС (техника эмоциональной свободы).
Несколько точек, указанных вами, мне известны. Например, точка над губой устраняет чувство беспокойства. Я обязательно займусь этой техникой, сохранила себе. Сейчас просто загружена делами. С понедельника_)))