Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26145 специалистов из 905 городов
Скрыть

Бьющим родителям на заметку

От автора: использовались словесные карточки из колоды МАК "кнуты и пряники"

Мне сложно писать статью на эту тему, потому что сама отношусь к наказаниям неоднозначно. Я понимаю, что я – всего лишь человек. Мама. Живая, эмоциональная. Я могу просить соблюдать правила в семье – такие как режим, порядок перед сном, мытье посуды за собой…и я, само собой, могу разозлиться, если эти самые правила не соблюдены. И…самое неожиданное…могу обидеться, потому что ведь для меня важно, чтобы это соблюдалось. Ведь я выставила эти правила потому что мне нужно свободное время после 21.00, чистая раковина, и отсутствие игрушек по всей квартире после отбоя. А несоблюдение их – обесценивание меня, пренебрежение моими потребностями. Это же так просто, но эмоции есть эмоции, а самоанализ – процесс полуночный. Ввиду того, что я, работая над собой, довольно-таки точно могу определить, насколько я далека от точки кипения, мне, наверное, легче. Однако «яжпсихолог» и меня здорово огорчают те моменты, когда я, не сдержавшись, могу тряхнуть, дернуть или оскорбить своего ребенка, не потому что он виноват, а потому что сама, уже пару часов назад, все испортила, дозволив лишнее или не обратив внимание на накаляющуюся обстановку.

Я все это написала, чтобы сказать, что у меня нет белого пальто. Честно.  Я не хочу никого обвинять, но все же, рискну затронуть больную для многих тему.

Хочу осветить наказания физические. Битье.  Я планирую цикл статей о наказаниях, но думаю,что нужно начать именно с этого. Я знаю, что многих родителей эта тема не касается. И я этому рада. Но пусть те, кто иногда не могут сдержаться, желая лучшего (а иначе быть и не может, просто  механизм уже запущен несколько поколений назад), посмотрят на процесс физических наказаний без всякой привычной призмы.

Бить ребенка, который отбился от рук, сверхлогично. Он «отбился», а мы его «прибьем» на место. Чтобы слушался, не перечил, не испортился, не сел на шею – в общем-то все эти обоснования очень похожи между собой. И никто никогда не скажет, что бьет ребенка для того, чтобы тот боялся и делал то, что ему говорят.

Куда жестче выглядят посылы «делай то, что не можешь, а то…» - это к вопросу о плохих оценках, не успешности в учебе и т.д.  Вы знаете, что есть такие родители, для которых важно, чтобы ребенок учился ХО-РО-ШО?

Если ребенку страшно, больно, но при этом ничего не меняется, то фразу «Он может, но не хочет» прошу переводить как «он хочет, но не может». Он уже согласен с тем, что ему «не дано» и преодолевать себя скорее всего уже не начнет никогда. Понимаете? НИКОГДА!  Он будет бояться тех, кто сильнее и ненавидеть их всю жизнь. Но это будет потом. А сейчас, заливаясь слезами и вздрагивая от прихода взрослых, он будет скрючиваться и стараться сосредоточиться на том, чего от него хотят, в желаниях – убегая куда-то вдаль, а телом – сжиматься и прислушиваться к словам и шагам людей, которые вроде как должны для начала обеспечить физические потребности и безопасность ребенка….

Весь драматизм этой ситуации в том, что избитые фразы совсем не так безобидны, несмотря на то, что мы к ним привыкли.

Сегодня я хочу показать вам вот что:

фраза-шаблон=>Я-чувство=>чувство к обичику=>решение

 Бьющим родителям на заметку

Скажите, дорогие читатели, это как-то откликается с теми тенденциями, которые мы видим в подростковой среде? Я согласна, что маленький ребенок не умеет еще называть вещи своими именами, но чувствует именно это. Достойная цена за получение необходимого результата сию минуту?

Когда же родители перестанут разговаривать с детьми «по-другому»? Когда начнут говорить так, как нужно обоим, чтобы достичь необходимого результата вместе?

Ведь битье, да любое наказание – это отсутствие какого-либо желания помочь ребенку. Все россказни про то, что «я хочу, как лучше» - вранье! «Я хочу, чтобы ты стал лучше САМ, потому что ты плохой, и чтобы тебя любили, ты должен постараться». Постараться, заслужить, отработать…как будто перед нами не живая душа, а лошадь цирковая. О как здорово иметь лошадь, которая умеет писать – можно показывать ее за деньги! О, как здорово иметь ребенка-отличника, можно получить медаль «родитель года» в лице коллег…

Только удивительное дело…мой опыт, не достаточно велик, но я еще не встретила ни одного отличника среди запуганных детей. Нет их. Но я знаю, что многие троечники начинают учиться на удивление хорошо и даже отлично, когда стресс-фактор в лице родителя уезжает куда-то в командировку (к примеру), а приглядывать остается кто-то не сильно вообще заинтересованный в уроках.

Почему так? А потому что ребенок – это больше чем коктейль из страха и старания. И как, видя в своем ребенке «страх, отчаяние, беспомощность, безысходность», можно продолжать думать, что «Это все для его же пользы»?

 

Татьяна Пушкова
Опубликовано на сайте: ,  42616 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 5 человек с сайта
Провела 3 онлайн консультации на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Аванесова Лия Валерьевна
Психолог, Психоаналитический психолог - г. Тверь
Спасибо за статью! Затронута важная тема.
№1 | 17 декабря 2017
Я тот запуганый ребенок , который стал отличником.
№2 | 17 декабря 2017
Вишнякова Светлана Николаевна
Психолог, Клинический психолог - г. Балашиха
Пушкова Татьяна Евгеньевна писал(а):
О как здорово иметь лошадь, которая умеет писать – можно показывать ее за деньги! О, как здорово иметь ребенка-отличника, можно получить медаль «родитель года» в лице коллег…
Спасибо, Татьяна Евгеньевна, за мудрые слова! Как вот только это донести до
родителей? Одна мамочка 13 летней девочки мне сказала на встрече, что ее дочь ее позорит. Дрессированная лошадь перестала слушаться маму, стала получать в школе 4 и 3, связалась с плохой компанией. Далее вскрылось еще более печальная вещь. Мать призналась, что никогда не говорила своей девочке: я тебя люблю. И не только не говорила, но и не чувствовала никакой любви....
№3 | 18 декабря 2017
Елена Зайцева
Психолог, Детский психолог - г. Ленинск-Кузнецкий
Пушкова Татьяна Евгеньевна писал(а):
Сегодня я хочу показать вам вот что:

фраза-шаблон=>Я-чувство=>чувство к обичику=>решение
Спасибо, очень наглядно, что ничего хорошего не получится!
№4 | 18 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
Красавишна, спасибо, что откликнулись! Если можете, скажите, ваша история-это "нас били, и ничего, нормальные выросли"? Или что-то другое?
№5 | 18 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№3 | Вишнякова Светлана Николаевна писал(а):
Как вот только это донести до
родителей?
Смотря зачем родители пришли? Узнать, КАК научить ребенка слушаться или понять, ПОЧЕМУ? Может быть, пройти через описание ситуации, в которой родитель будет согласен работать над собой, а не ждать перемен от ребенка? Что это за крайняя ситуация?
№6 | 18 декабря 2017
Светлана Правдина
Психолог, АРТ-терапевт Ведущий тренингов - г. Харьков (Украина)
Бить ребенка - значит расписываться в собственном бессилии.
Спасибо за важную тему!
№7 | 18 декабря 2017
Спасибо. Согласна на 200 %. В закладки, однозначно. Чтобы вспомнить, когда начну думать о непослушании ребенка, а не о том, что это непослушание вызвало.
№8 | 18 декабря 2017
Даренская Вера Владимировна
Психолог - г. Ставрополь
Благодарю за размышления на очень важную тему! Буду ждать продолжения.
№9 | 18 декабря 2017
Пушкова Татьяна Евгеньевна, это история о том что нас били , в мы все пытались доказать что зря . Что я и сама могу добиться много без ваших наставлений . "Били" в моем случае в психологическом плане .
№10 | 18 декабря 2017
Елена Кабесас
Врач-психотерапевт - г. Волгоград
Спасибо за легализацию такой непростой темы. Ведь нам, мамочкам, так сложно признаться хотя бы себе в том, что злость и агрессия, иногда доходящая до желания уничтожить, может возникать к детям. К своим детям.
Ведь в обществе материнство приравняно к Святыням, и тогда, каждая, кто испытывает эти чувства, будет осуждена, а то и проклята. Мало кто готов признать это правдой. А уж оказать таким женщинам поддержку вообще непросто. Даже профессионалы иногда осуждают и стыдят.
№11 | 18 декабря 2017
Елена Кабесас
Врач-психотерапевт - г. Волгоград
Количество просмотров Вашей статьи говорит о том, что эта тема очень актуальна в обществе
№12 | 18 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№10 | Красавишна писал(а):
"Били" в моем случае в психологическом плане .
в этом плане я еще буду писать - здесь же уже речь пойдет о психологическом давлении. Таким образом еще возможно сделать ребенка "отличником", в отличие от физического наказания. Не считаю, что оно того стоит, правда.
№13 | 18 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
Светлана Правдина, Спасибо. Да, это еще и - не знать своего ребенка. Проще добиться сиюминутного результата и на этом успокоиться.
№14 | 18 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№11 | Елена Кабесас писал(а):
Ведь нам, мамочкам, так сложно признаться хотя бы себе в том, что злость и агрессия, иногда доходящая до желания уничтожить, может возникать к детям. К своим детям.
спасибо за отзыв. Поэтому и сложно писать на эту тему, потому что "забрало" падает в самый неожиданный момент, несмотря на знания, опыт, понимание ситуации...
№11 | Елена Кабесас писал(а):
А уж оказать таким женщинам поддержку вообще непросто. Даже профессионалы иногда осуждают и стыдят.
К сожалению - это может стать последней попыткой женщины научиться вести себя иначе. Ведь за любую жестокость к ребенку сам же родитель расплачивается чувством вины, не смотря на то, что чаще озвучивает позицию из перечня, отмеченного в статье. Поэтому уже самое то, что мама готова сказать это вслух равносильно кружке кипятка вылитого на колени - дуть надо, а не осуждать. Толку больше будет.
Хуже когда внутреннее сопротивление у профессионала. Не факт, что человек еще раз сможет повторить все как есть.
№12 | Елена Кабесас писал(а):
Количество просмотров Вашей статьи говорит о том, что эта тема очень актуальна в обществе
и правда...
№15 | 18 декабря 2017
Меня в детстве били один раз, когда я в три года ушла с соседским мальчиком (таким же по возрасту) к его бабушке, которая жила прилично далеко, а мои родители думали что меня похитил маньяк и искали всем двором. А когда я пришла домой с пакетом яблок, довольная своим самостоятельным поступком получила по заднице хворостиной и искренне недоумевала за что! Было горько и обидно! Поэтому так запомнилась эта история. Насчет "отличников" могу сказать из личного опыта. Мои родители не заморачивались особо из-за оценок, ну я и училась на 4-5, проскакивали и троечки, но поняв что это не особо кого волнует расслабилась. Хотя могла быть отличницей! Теперь у меня есть дочь и я пытаюсь её объяснить, что оценки нужны в первую очередь ей, иногда не получается. К слову, последний мой диплом дал мне специальность "Педагог-психолог" (лучше поздно, чем никогда), это моя третья профессия.
№16 | 18 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№16 | СВсоц писал(а):
мои родители думали что меня похитил маньяк и искали всем двором. А когда я пришла домой с пакетом яблок, довольная своим самостоятельным поступком получила по заднице хворостиной
Классика)) Когда ситуация раз в жизни происходит - ее можно и простить и отпустить, но вряд ли забудешь. А понять можно только лишь, когда свой ребенок куда-то без вести пропадает...такой сильный страх, что в аффекте что-то творишь невменяемое.

№16 | СВсоц писал(а):
Мои родители не заморачивались особо из-за оценок, ну я и училась на 4-5, проскакивали и троечки, но поняв что это не особо кого волнует расслабилась. Хотя могла быть отличницей!
Видимо для родителей отличность вообще не была показателем. Но то, что Вас научили учиться и Вам это нравится, судя по третьему диплому - что-то все-таки, они сделали правильно)

№17 | 18 декабря 2017
Часто замечаю, как матери на детей по пустякам срываются, безо всякой необходимости. Если бы в ответ на явно вызывающее поведение- было бы понятно, а так зачем? Обесценивать для детей смысл наказаний?
№18 | 18 декабря 2017
Вишнякова Светлана Николаевна
Психолог, Клинический психолог - г. Балашиха
№6 | Пушкова Татьяна Евгеньевна писал(а):
Смотря зачем родители пришли? Узнать, КАК научить ребенка слушаться или понять, ПОЧЕМУ? Может быть, пройти через описание ситуации, в которой родитель будет согласен работать над собой, а не ждать перемен от ребенка? Что это за крайняя ситуация?
Исправить ребенка, естественно! И работать над собой не захотела.
Родитель чаще всего приводит ребенка к психологу, полагая, что его там исправят, поставят назад в стойло. А когда ему говоришь, что это проблема семьи, родители ошалевшие, выставляют защитные механизмы не желая менять себя и свой деструктивный семейный уклад. Некоторые говорят: да, понимаю, что так вышло от части из-за меня, моей директивности и физических наказаний. Но по-настоящему работать не желают!
№19 | 18 декабря 2017
Я не хочу консультации психолога, потому что считаю, что всякое мнение СУБЪЕКТИВНО. Знание о душе человека и его движениях, это больше, чем знания психолога-манипулятора.
Есть вопросы: 1. воспитание маленького ребенка, подростка и молодого человека-цели.
2. ресурсы/+методы воспитания?
Есть вопросы: психологическое давление на родителей, под заказ/вам о "невоспитании" детей. Вопрос - методы воспитания детей. Почему "психологи" - почти "всезнающие" люди, такие полубожки... если не сердиться, а говорить обоснованно: 1. не говори "НЕТ", т.е. СОВЕТЫ людям... принято (психологи советуют) давать в ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ форме, а не в форме отрицания (т.е. что НАДО делать, чтобы добиться результатов...)
2. То, что в обществе НЕТ НРАВСТВЕННОСТИ и она ВЫКОРЧЕВЫВАЕТСЯ на государственном уровне - это проблема общества. Что несет эта проблема? - Агрессию на всё: кавказцы на русских даже на улице (Олег....), вызывающее поведение таких как М. Багдасарян - это агрессия к окружающим, агрессия политиков - К. Собчак, говорящей про быдло... Агрессия ЮЮ на родителей при любом "нарушении закона", чьего закона спрошу я вас? В Европ.пе... детей насилуют пачками, что-то никто не заботиться об этом и отбирают травмируя за... меркантильные интересы, типа квартиры... (бабуля с внучкой 15ти лет). Теперь, молодежь... вместо правил педагогики, обучают чему? - сексу! конечно, это же важнее - "ты этого достойна!", всех удовольствий и всех подарков... а дети - это ангелочки... которым надо все лучшее... а потом они не слушаются, надо же?! А как невоспитанного ребенка привести в разум?... это вопрос риторический.
Есть люди... как бы сказать, как дикари, в человеческой одежде, а по мозгам... близки к Homo erectus, но ориентироваться на них бессмысленно, они не читают такие статьи, если вообще выходят в интернет.
Вы делаете пиар-статью на горячей теме, без конкретных глубоких "советов", без решения реальной проблемы... а только психологически путаете родителей.
Если человек, скорее всего женщина, мама зашла на этот сайт - у нее УЖЕ проблема. Вы строите свои "советы" с позиции "надо быть идеальной и все делать идеально"...
а у вас самой часто так получается? - НЕТ ИДЕАЛЬНОГО на Земле, НИКОГО!
Вопрос идеала - вообще фантастический, скорее всего это фраза: "чтоб все было хорошо"..., четких параметров идеалов НЕТ и идеального поведения тоже НЕТ. Люди вообще НЕИДЕАЛЬНЫ изначально - мы все искажены грехом и наша задача "исправиться", а если говорить о воспитании, то корректировать огрехи личности на начальном этапе. Многие начинают с процесса зачатия... и коррекции родителей... - замкнутый круг.
В чем мой монолог? - Не давите на людей своими запретами. Хотите помочь? - Кроме материального ресурса... , можно давать "советы" в стиле Найджела, т.е. раскрывать смысл конкретного примера, разруливать конкретную ситуацию в конфликте родителей и детей. Если вопрос: шлепать или не шлепать? - А кого? Моя лошадь любит, когда я хлопаю по шее... если говорить о ЮЮ - о продавливании и обосновании принудительного РАСЧЕЛОВЕЧИВАНИЯ детей и их наглого воровства у родителей? - Это ПОДЛОСТЬ и вы - убийца! Сказано, кто соблазнит одного из малых сих, тому лучше ...не родиться короче.
Если вы не система, а реальный человек, то желаю вам давать более корректные и полезные "советы", а не добивать нашу нацию винегретом в головах молодых родителей...

№20 | 19 декабря 2017
Простите, за второй выкрик... В подтверждении ошибочного воспитания детей. История: Аэропорт Барселоны (2000г) - Молодая пара престижного вида с мальчиком 5-6 лет с загипсованной ногой. Мама быстро уходит по магазинам, папа с ребенком, мальчику скучно и через минут 5-10 он просит покататься на эскалаторе (по прямой эскалаторная дорожка) - папе лень он в результате спора с сыном говорит, "скажи вон твоей матери", т.е. злиться на шопинг променад и при этом 5-точку не поднял чтобы сыну помочь проехаться на движущейся дорожке - сидеть долго. Маманя приносит конфету или игрушку сыну, и начинают препираться... важен конец, мальчик говорит "выпридурки..., а я маленький придурочек). После была немая сцена у всех. Больше пара та не спорила... Вопрос не в детях, а в нас самих - зачем мы живем? какая цель наша, чтобы научить ей детей? - Вопрос поведения, это вопрос целепостановки и решения её, без ЦЕЛИ нет решения.
Александр говорит, он часто видит... что он видит? Часть ситуации... Когда я разговариваю с детьми на улице и мне начинают давать советы или делать замечания прохожие - это НЕ ПЕДАГОГИЧНО! Не утверждаю, что он не прав, но надо понимать, что он не последняя инстанция и он может что-то видеть не правильно. Есть святой Авва Дорофей, у него описано, что люди видят то, чего нет, описано как и почему...
Если люди делают не правильно? Что часто случается и что нам делать? - НЕ ОСУЖДАТЬ, осуждающий входит в грех осуждаемого, т.е. сам такой же... вынь бревно из своего глаза, тогда будешь знать как вынуть сучек из глаза БРАТА твоего.... и т.д.
Что делать родителям, у которых есть проблемы? т.е. они осознают их? - Комплексно подойти к решению. 1. Установить систему ценностей для себя и озвучить её ребенку. 2. НЕУКОСНИТЕЛЬНО выполнять её самой и требовать от окружающих в семье, соответственно п.1 принимается всей семьей и п.2 исполняется всей семьей. 3. Как выполнить это решается совместно с ребенком, т.е. надо найти контакт/компромис с чадом, вариант - найти давящий момент, но в цели - придти к осознанию положительности и необходимости исполнения п.1.
Способы: регулярные обсуждения получилось или нет, что было и что надо (в доверительной обособленной обстановке вечером, например, прогулке обособленной по ... парку/лесу/дороге в магазин).
Вопрос целе-постановки. Вопрос лежит на другом уровне, для многих это уже вопрос ДУШИ (у кого она есть), вопрос веры, т.е. установление миропонимания и мировоззрения - ПОЧЕМУ я должен делать то-то и то-то. Идеальный вариант - православие, только святоотеческий вариант, а не страшилки типа секта рабская... и не секта. Остальное соответственно мировоззрению.
Если вы принимаете мировоззренческий комплекс, то остальное встает на свои места, как сказано: Если Бог на своем месте, то и остальное встает на свое....
А если вы сами по себе, то все остальное - пустое сотрясение воздуха, потому что нет причины выполнять ваше любое утверждение и оно не является веским... закон? - на это можно выкинуть мешающий "предмет"... т.е. все надо начинать... с начала...
№21 | 19 декабря 2017
Вишнякова Светлана Николаевна, Чтобы что-то захотеть, надо иметь обоснование и веское..., а ваши слова веские только для вас самих (не пытаюсь вас обидеть, но реально) - почему ваше мнение важнее её/его мнения? - потому что вы уверенно себя чувствуете? Потому что... что?
№22 | 19 декабря 2017
№17 | Пушкова Татьяна Евгеньевна писал(а):
акой сильный страх, что в аффекте что-то творишь невменяемое.
Почему невменяемое? - Я бы тоже сделала такое, физически - это безвредно, а для психики - запоминаемо, и правда, человек запомнил на долго - результат есть, скорее всего, такого больше не повторял. А если провести беседу с самоуверенным юнцом, он её в некоторых ситуациях просто не услышит. А вот детей воруют реально часто и это не фентази...
№23 | 19 декабря 2017
СВсоц, Хворостиной по попе... это били? Давно ли так....
№24 | 19 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
remali, спасибо, я вижу, что у Вас тоже много соображений по этой теме. Из того, что Вы написали, выделила несколько пунктов, по которым хочу ответить.
remali,
№20 | remali писал(а):
Вы делаете пиар-статью на горячей теме, без конкретных глубоких "советов", без решения реальной проблемы...
Я не делаю пиар-статью, это неверно, я наглядно показала "расклад" конкретной проблемы. Это не статья-рекомендация, это статья-анализ.
№20 | remali писал(а):
Вы строите свои "советы" с позиции "надо быть идеальной и все делать идеально"...
а у вас самой часто так получается? - НЕТ ИДЕАЛЬНОГО на Земле, НИКОГО!
С самого начала я описала, что я неидеальна.Вот тут, смотрите по тексту далее:
Пушкова Татьяна Евгеньевна писал(а):
меня здорово огорчают те моменты, когда я, не сдержавшись, могу тряхнуть, дернуть или оскорбить своего ребенка,
№20 | remali писал(а):
Люди вообще НЕИДЕАЛЬНЫ изначально - мы все искажены грехом и наша задача "исправиться", а если говорить о воспитании, то корректировать огрехи личности на начальном этапе.
Я согласна с Вами здесь полностью. И тоже считаю, что если с самого начала все корректировать, с любовью, пониманием, вниманием, то всех этих вопросов: можно ли бить, можно ли еще что-то делать, просто не будет. Потому что с самого начала мы общаемся с душой ребенка, а не с его физическим телом. И значит, обязательно будут инструменты воздействия на ребенка не универсальные, а только свои собственные.
№20 | remali писал(а):
можно давать "советы" в стиле Найджела, т.е. раскрывать смысл конкретного примера, разруливать конкретную ситуацию в конфликте родителей и детей.
Чтобы давать советы в стиле Найджела, нужно иметь опыт как у него. А на паре десятках обыденных примерах свою педагогическую систему не построишь. Поэтому я просто рекомендую его читать.
№21 | remali писал(а):
Вопрос лежит на другом уровне, для многих это уже вопрос ДУШИ (у кого она есть), вопрос веры, т.е. установление миропонимания и мировоззрения - ПОЧЕМУ я должен делать то-то и то-то. Идеальный вариант - православие, только святоотеческий вариант,
Действительно, Вы так же говорили о том, что духовно-нравственное воспитание на корню гробится. Сейчас остро стоит вопрос именно о том, что сама педагогика зашла в тупик, поскольку без возвращения к Христианской традиции она превращается лишь в технологию создания работающего потребителя. В идее религиозное совсем иной смысл, ведь сама задача состоит в том, чтобы помочь ребенку стать свободным человеком, но чтобы сама потребность его свободы была в возделывании добра.
№23 | remali писал(а):
Почему невменяемое? - Я бы тоже сделала такое, физически - это безвредно, а для психики - запоминаемо, и правда, человек запомнил на долго - результат есть, скорее всего, такого больше не повторял
Без разницы. Я знаю, когда родители били детей в такие моменты,я знаю, когда не били, а обнимали и горько плакали, объясняя свои чувства - но сам искренний испуг родителей за своего ребенка уже играет свою роль - и так и эдак ребенок больше не сделает такого поступка. Так зачем бить? Но и лупцовка в такие моменты не самая большая травма в жизни. Запоминается навсегда, но сказать что всю жизнь из-за этого страдания какие-то нельзя.

№25 | 19 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№19 | Вишнякова Светлана Николаевна писал(а):
да, понимаю, что так вышло от части из-за меня, моей директивности и физических наказаний. Но по-настоящему работать не желают!
Я понимаю, накосячил, каюсь...ну Вы-то теперь исправьте! Нужна волшебная таблетка уже для психологов - "таблетка мотивации родителей")))
№26 | 19 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№18 | Александр писал(а):
Часто замечаю, как матери на детей по пустякам срываются, безо всякой необходимости. Если бы в ответ на явно вызывающее поведение- было бы понятно, а так зачем? Обесценивать для детей смысл наказаний?
как сейчас говорят "не в ресурсе".
№27 | 19 декабря 2017
remali. Обращусь к Вам: судя по Вашим эмоциям и агрессии в Ваших словах, Вас тоже были и если у Вас есть дети Вы их тоже пьете. А вот всем этим мусор, что Вы написали хотите только оправдать себя. Бьет всегда тот, кто не умеет донести словами. А бить человека, который слабее тебя это вообще подлость и комплексы бьющего. Ну а раз Вы подняли тему о Боге там где обсуждают воспитание детей, то это уже говорит о Вашем глубоком православном миропонимании. Так как Христианство - это религия рабов. Рабов и из детей делают, когда их бьют, унижают и осуждают.
№28 | 19 декабря 2017
Вишнякова Светлана Николаевна
Психолог, Клинический психолог - г. Балашиха

№26 | Пушкова Татьяна Евгеньевна писал(а):
Нужна волшебная таблетка уже для психологов - "таблетка мотивации родителей")))
Правильно! Именно так!
№29 | 19 декабря 2017
Била. Однажды. и никак простить себе не могу. Залезли в чужой огород. Там бабушка одна жила старенькая, она пришла ко мне на работу. Оказывается они пол лета у неё пакостили в огороде. И что меня сорвало, её слова. Я спросила " Почему вы раньше не сказали?" А она в ответ "Как же я скажу, вы же начальница" Господи, я не была начальником. Всего лишь замом. Но это так , лучше бы уж кричала на меня, ногами топала. А она тихо так жаловалась, как ей трудно воду носить, как руки болят. Перемкнуло. Схватилась за прут. Не могу простить, они не вспоминают. А я вспоминаю. Точнее они вспоминают и хохочут. Влетело то старшему, он молча, понимаете, молча принимал удары, а оказывается пакостил младший. Старший как раз пытался удержать. Хорошо не вынес младший и выскочил, со словами, что виноват он, не брат. Но во мне все тогда как сломалось. Села и реву. Бессилие и злость уже на себя. Бьют от бессилия. Я потом и просила их простить. Они смеялись, что за дело - влетело. И меня же успакаивали.Наверное, было бы легче мне, если бы высказали обиду. Ну не может быть, чтоб не было этой обиды. Когда тебя бьет человек, которому ты доверяешь, веришь, не знаю. Удар - это же подрыв веры. Сколько лет, прошло, дети уже юноши. А это сотается. Не знаю, я и своим коллегам молодым советую - ну захлестнет бессилие - прокричись, выйди в поле, ори, бейся головой об стену, что хочешь, но когда ты бьешь свое дитя, ты сильнее всего бьешь саму себя. Ребенок - это же слабый, он же тебе доверяет. Не стоит поднимать руки - сам себе не простишь, это такой непрощаемый родительский грех.
№30 | 20 декабря 2017
Спасибо автору за статью, однако она ничем не отличается от очередных, где написано , что плохо, но ни слова КАК избежать наказание. Посчитала я до 10, пошла мыть ручки. Я лично при своей взрослости обнаружила не готовность к воспитанию. И позвала бабушку. И я это поняла когда дочке было 6 мес. Я всю свою жизнь работала и не смогла высидеть 3-х летний декретный. Я приняла решение, что зарабатывая, я буду эффективнее для ребенка, чем сидеть воспитывать и нервничать от своей нереализованности. Ухожу в 8 и прихожу в 19 и два года бессонные ночи. А доченька растет, и манипуляции у нее - НЛП отдыхает! Собери игрушки - в ответ: я пошла на работу, посмеялись пошутили, через пару подходов - убрали игрушки. Это здорово, когда есть время, а когда надо ко времени!
Конечно, нас копирует. Я, слава Богу, не дерусь, но вот непослушание - меня выводит и я ...ругаюсь. в ответ: МАма, ну как можно на такую девочку-красавочку ругаться! Вот такая она жизнь. Все сложнее, подскажите, формулы, модели.
№31 | 20 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№30 | nattalka писал(а):
Не стоит поднимать руки - сам себе не простишь, это такой непрощаемый родительский грех.
вот и не знаешь, что тяжелее. Потом жить всю жизнь с этим.
№30 | nattalka писал(а):
Они смеялись, что за дело - влетело.
А вот вполне возможно, что никакой травмы Вы им и не нанесли. Но то, что "воровство" - это "дело", они на всю жизнь запомнили! Потому что битие в порядке исключения очень отличается о бытового "почем зря".
Думаю, что Ваши эмоции куда острее, Вы наверное за троих травмировались. И дети, зная Ваши переживания легко это отпустили, потому что видят - мама любит, мама переживает. Не злорадствует и оправдывается, а искренне сожалеет, что не сдержалась. Это тоже очень важно видеть.
№32 | 20 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№31 | Лора4 писал(а):
Спасибо автору за статью, однако она ничем не отличается от очередных, где написано , что плохо, но ни слова КАК избежать наказание.
спасибо за отзыв. Я анализировала, не писала рекомендаций. Причем по старшим детям) Именно физическое наказание как избежать - для самого себя табуировать и забыть о них, как о возможных. Если конечно дети опг не организовали.
Но вообще воздействовать на ребенка можно и нужно уметь это делать правильно, иначе как же его воспитаешь?

№31 | Лора4 писал(а):
Я, слава Богу, не дерусь, но вот непослушание - меня выводит и я ...ругаюсь. в ответ: МАма, ну как можно на такую девочку-красавочку ругаться! Вот такая она жизнь. Все сложнее, подскажите, формулы, модели.

Я так понимаю, у Вас совсем малышка еще...Вам нужно обязательно погружаться в эту тему, сейчас очень много для самообразования родителей. Из авторов, обязательно почитайте Гиппенрейтер, там все основы родительского общения. Я понимаю, что для Вас реализованность в карьере важна, но одно другому не мешает, учитесь общаться и договариваться с ребенком сейчас, пока та маленькая.
Непослушание - это скорее всего реакция на долгие Ваши отлучки, как знаете, грубо сравню - собака прыгает, когда хозяин возвращается)))
А вообще - конкретной ситуации конкретные подсказки. Дети разные, родители тоже, и ситуации в том числе - как же их под одну гребенку зачешешь...
№33 | 20 декабря 2017
Юлия Таланцева
Психолог, Экзистенциальный терапевт - г. Москва
Важная тема. Спасибо!
№34 | 20 декабря 2017
У меня родственники все мамой запуганные (по одной линии )- так один даже профессором стал . А мой сын пугай не пугай - не может , согласна . Нет достаточного уровня интеллекта от рождения
№35 | 21 декабря 2017
Становитесь умнее своей дочки . Ибо ее манипуляции ведут к Непрслушанию . В школе это может перерасти в двойки и плохое поведение в принципе . То есть манипуляции себе же во вред . Лора4,
№36 | 21 декабря 2017
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Пушкова Татьяна Евгеньевна писал(а):
Ведь битье, да любое наказание – это отсутствие какого-либо желания помочь ребенку.
В русской языковой традиции наказание пошло от слова "наказ". Так что здесь не все так однозначно. Часто нежелание помочь есть как раз - отсутствие адекватного поступку отношения, "безучастие" родителей в любой форме. Ребенок должен знать последствия своих деяний, границы. Даже в практике закона государства преступление всегда влечет наказание. Так что здесь уже вопрос понимания самого "наказания", его адекватности поступку, формы и т.п.
При этом наказание не всегда "битье". Физическое наказание - одна из форм. и одно не всегда предполагает другое.
Пушкова Татьяна Евгеньевна писал(а):
олько удивительное дело…мой опыт, не достаточно велик, но я еще не встретила ни одного отличника среди запуганных детей. Нет их.
Я знаю несколько таких детей. Одну девочку-соседку мать при мне буквально "материла по полной и пинала с мальства" (при этом жестокого избиения никогда не было). Ребенок отличница. Поэтому этот показатель очень относительный.
Тема очень актуальная., имеет кучу нюансов. Каждый случай индивидуален.
№37 | 22 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
Оксана Владимировна(Петрушина), по этимологии слова, соглашусь, но тематический плдтекст, думаю ясен.
Про девочку интересно-били/материли за оценки или в принципе? Потому что я именно об учебной мотивации через битье говорила.
№38 | 22 декабря 2017
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Пушкова Татьяна, в моей практике чаще встречаются ситуации- если детей побивают, то за все и за оценки в том числе.
Эта девочка не исключение. Хотя родители "очень приличные и успешные, психологически устойчивые, как говорят:)))" и воспитание в семье в данном варианте "традиционное".
№39 | 22 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№39 | Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина) писал(а):
в моей практике чаще встречаются ситуации- если детей побивают, то за все и за оценки в том числе.
значит "в принципе" это норма в семье. Конечно, все индивидуально, иногда такая история попадется, что и думать не думал, что так может быть. Одна и та же ситуация ведет за собой миллионы разных последствий. И это изрядно мешает систематизации)
№40 | 22 декабря 2017
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Пушкова Татьяна, согласна. Семья-это система в которой много всего "намешано". Систематизация есть и не одна, но это все усредненные и относительные варианты, основанный на каком-либо одном или нескольких признаках.
№41 | 22 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№41 | Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина) писал(а):
Систематизация есть и не одна, но это все усредненные и относительные варианты, основанный на каком-либо одном или нескольких признаках.
Я когда начала практиковать, сразу столкнулась с ужасным - моя "отличная" теория, оказалась сухой и безжизненной. Мало работающей на живых людях...то есть, теория хороша - можно писать статьи, давать общие рекомендации, лить воду...даже можно сделать "умный вид", когда очень надо. Но это все не то, а практика - чем ее больше, тем кажется, меньше я знаю и больше надо читать теории:)))
№42 | 22 декабря 2017
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Пушкова Татьяна, теория без практики мертва. согласна. Я в свое время "ударно" начала параллельно с преподаванием в вузе работать психологом в детском доме, потом в интернатских учреждениях и областной комиссии . Это стало основой моей диссертации. Практика и теория две стороны одного процесса- проф роста.
№43 | 22 декабря 2017
Все смешалось, кони, люди..кавказцы, государство, дети...

А тема хорошая, очень жаль, что про это мало говорят, как-то непринято лезть в чужой монастырь. Я сама воспитывалась мамой, которая нас с братом постоянно дубасила...и сколько мне всего пришлось пережить всякого, но я справилась и с мамой наладилось... Старшему моему, конечно доставалась от меня, потом среднимно тут уже оч. редко, а совсем наверное закончилось, когда я несколько раз посмотрела передачу, Дорогая, мы убиваем детей. Там много всего, о чем можно поспорить, НО, самое неприятное, увидеть себя со стороны...и увидеть чувства детей и родителей, на меня имело сильное воздействие, я тогда стала много читать на эту тему, пытаться разобраться, я тут не буду описывать детально, но все возможно))) я за последний год, два, ни одного своего ребенка, физически не наказала, да и многое пересмотренно, я папу активно подключаю, стараюсь объяснять, чем я действительно обеспокоена и дети это чувствуют, когда ты очень переживаешь, волнуешься или просто злишься, что не по графику и от усталости. В первом случае, очень сильный отклик, он бывает разный, но есть всегда, во втором...как в пустоту)) Видно, что им по фиг)) Могут сделать вид и отреагировать, но когда уже начинаешь повышать голос)) Но у меня претензий к нтм немного, страхов почти нет, может поэтому у нас так сложилось. Я например, не люблю раскиданные вещи, игрушки по всему дому, объясняю, что мы с папой тоже тут живем, хочется отдохнуть в порядке и уюте, что старший брат не раз мне говорил, что я тоже тут живу, я тоже хочу прийти домой и отдохнуть и они понимают, хоть и забываюь на следующий день, и опять все сначала)) Но для себя я главный вывод сделала, они откликаются и хотят помочь, но понятное дело, что они маленькие (4г,6л), но все же. Да, мы живые люди, у нас все бывает, но вот, то что усилием воли можно изменить другого, вот этого нет.
№44 | 23 декабря 2017
наказывать плохо, обидные слова говорить плохо...
а как быть-то???
как донести до товарища ребенка свои эмоции?? как показать, что сердишься на него??
что тебе больно.. от того, что он е слушает??
я не поверю.. ну никак не поверю..что есть такие дети, которых ни разу не наказывали..
говорить??? постоянно ?? так ребенок в силу возраста не сможет услышать либо понять
а звери, которых достают их дети.. и звери им лапой... или ещё как-то.. они плохие???
ведь у них свой язык, на котором все понятно.. им, зверям...
мне кажется, что честнее иногда наподдать по мягкому сету раз.. и сказать ребенку - не могу больше с тобой таким...
чем часами - солнышко, лапочка, так нельзя, мамочка устала от твоего каприза...
№45 | 23 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№43 | Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина) писал(а):
Практика и теория две стороны одного процесса- проф роста.
Спасибо Вам за ответ. Это правда так как я и чувствовала)
№46 | 23 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№44 | kisspicasso писал(а):
когда я несколько раз посмотрела передачу, Дорогая, мы убиваем детей.
О, спасибо большое, я возьму на заметку и познакомлюсь.
№44 | kisspicasso писал(а):
Да, мы живые люди, у нас все бывает, но вот, то что усилием воли можно изменить другого, вот этого нет.
Усилием воли можно принять другого и помочь ему развить свои лучшие качества:)
Спасибо за отклик! Ваша история наглядная иллюстрация того, что не система делает человека, а человек систему:)
№47 | 23 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№45 | Анна1234 писал(а):
наказывать плохо, обидные слова говорить плохо...
а как быть-то???
А больше альтернатив нет?
№45 | Анна1234 писал(а):
никак не поверю..что есть такие дети, которых ни разу не наказывали..
говорить???
Нет таких детей, вопрос лишь в том, ЧТО является для ребенка наказанием. Для одного - наказание - это ремнем по спине, а для другого - отсутствие сладкого на день. Для третьего - само последствие своей безолаберности уже достаточное наказание.
№45 | Анна1234 писал(а):
так ребенок в силу возраста не сможет услышать либо понять
а звери, которых достают их дети.. и звери им лапой... или ещё как-то.. они плохие???
Так если брать в рассмотрение возраст от года до двух, то нормально все. Хлопнуть, чтобы обезопасить - это доходчивее чем говорить, потому что человек еще не понимает полноценно речи. Ему "показывать" надо. Рефлексы самосохранительные формировать.
№45 | Анна1234 писал(а):
честнее иногда наподдать по мягкому сету раз.. и сказать ребенку - не могу больше с тобой таким...
чем часами - солнышко, лапочка, так нельзя, мамочка устала от твоего каприза...
Ведь Вы две крайности рассматриваете - или бить или сажать себе на шею. Где середина?
№48 | 23 декабря 2017
Пушкова Татьяна Евгеньевна, так и Вы.. четкой-то инструкции не даете... все могут разводить руками и утверждать, что для разных детей - разное воздействие...
моё мнение, как мнение мамы уже почти 20-летней дочери.. иногда надо...именно наказывать.. именно больно...и говорить, за что наказано сокровище...
а читая статью, я уловила, что детушек вообще НЕЛЬЗЯ наказывать.. ни за что...никогда..
с этим - категорически не соглашусь...
и да... народная мудрость права как никогда: "Пожалеешь розгу — испортишь ребенка."
это не значит, что каждый день...это значит. что если набедокурил... спрос будет - ого-го...
№49 | 23 декабря 2017
Михайлова Анна Валерьевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
В этой статье наказание телесное и аффект приравниваются. В аффекте- это избиение. Ничего ребенку не наказывает, не учит, только пугает и унижает.
№50 | 24 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
Крикорова Анна, для меня это очень сходно. Не представляю, как можно телесно наказать ребенка, не выйдя при этом из себя?
№51 | 24 декабря 2017
Михайлова Анна Валерьевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
Пушкова Татьяна, наказывать особенно важно находясь "в себе". Даже кошки это умеют)
№52 | 24 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
Крикорова Анна, наказывать согласна. Но как, находясь в себе-бить? Садистически как-то..
И чем телесное наказание от битья отличается?
№53 | 24 декабря 2017
Михайлова Анна Валерьевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
Пушкова Татьяна, любое наКазание- это научение оно осознанно, осмысленно, целенаправленно. Оно не имеет отношения к удовольствию (садистическому) и к аффекту. Оно не сводится к битью. Телесным научением может быть даже простое удержание за руку, приседания, удержание определенной позы.
№54 | 24 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
Крикорова Анна, но это же совсем не к теме статьи. Я поняла Вас. Но это к тем же комментариям, где говорят, что я вообще против любых форм воздействия на ребенка и тех, кто возмущен тем, что я не даю рекомендаций. Но цель написанного вообще другая. В крайности- битие за неуспеваемость. С раскладом на картах.
Это не монография. Это статья про только один аспект одного вида наказаний)))
№55 | 24 декабря 2017
Михайлова Анна Валерьевна
Психолог - г. Ростов-на-Дону
Пушкова Татьяна, в том-то и дело, что не про наказание статья. А про это: http://www.b17.ru/article/94269/.
№56 | 24 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
Крикорова Анна Валерьевна, мне кажется, Вы видите что-то сугубо свое. Я не могу понять что...прочитала Вашу статью, хорошо, глубоко, но я не про это. Может быть, про это, но тогда я не понимаю этого сама.
Усложнили)
Крикорова Анна Валерьевна писал(а):
 А если он не соответствует - уронил, забыл, разбил, устал и пр. - он виновник всех несчастий. Из глубины поднимается обида, разочарование и злость. Это единственная причина, по которой бьют детей. Это причина по которой Дед бил и Баба била. Но сам человек зачастую не в силах разбить свое Золотое Яйцо - иллюзию всемогущества, Страх ничтожества и Гордыню. А ошибка всего лишь в понимании того, чей это ребенок. 
Я согласна безусловно, но это совсем совсем другая тема. Хотя круг проблемы вполне себе общий)
№57 | 24 декабря 2017
Я выросший ребенок которого били. 2 раза была в больнице из-за отца. Не могу сказать, что я получила прекрасное воспитание. Несмотря на страх перед отцом я делала назло. Был протест подростка. И снова получала. Хотя первый запомнившийся удар был, когда я была во 2-м классе. Сейчас выросла, детей своих нет. Я боюсь что я буду такой же жестокой как отец, а уже попадаю в категорию "старородящих". Я не научилась отстаивать свою точку зрения, потому что в детстве при попытке это сделать шла физическая атака, забивали мое мнение, я не имела права на него. Самое страшное, мне уже за тридцать а я до сих пор отца простить не могу. А хочется, пока он живой. Хочется простить. Потому что самой же тяжело. А его тоже били, для него это норма. Но мне непонятно, как должен бесить собственный ребенок, чтобы пинать его ногой... в возрасте 7-ми лет... за то что отказалась убрать игру. Он потом просил прощения, у меня и у сестры, когда выросли... Мы сказали что все ок, но на самом деле... Психологи помогают в таких ситуациях?
№58 | 25 декабря 2017
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
№58 | Egesp писал(а):
Я выросший ребенок которого били. 2 раза была в больнице из-за отца. Не могу сказать, что я получила прекрасное воспитание. Несмотря на страх перед отцом я делала назло. Был протест подростка.
Это кошмарная ситуация детства. И знаете, жестокое отношение делает из человека или жертву или бойца. Две крайности. Вы смогли устоять, но дорогой ценой.
№58 | Egesp писал(а):
Я боюсь что я буду такой же жестокой как отец, а уже попадаю в категорию "старородящих".
Этого может не случиться, если Вы сама этого не допустите. Нет такого закона, по которому дети бьющих родителей продолжают тоже самое...хотя есть-закон наименьшего сопротивления. Разве это Ваш вариант?
№58 | Egesp писал(а):
Я не научилась отстаивать свою точку зрения, потому что в детстве при попытке это сделать шла физическая атака, забивали мое мнение, я не имела права на него.
Вы не знаете иных способов, кроме силовых. Но им можно научиться. Отстаивать свою ценную точку зрения- это навык, который тренируется.

№58 | Egesp писал(а):
Самое страшное, мне уже за тридцать а я до сих пор отца простить не могу. А хочется, пока он живой. Хочется простить. Потому что самой же тяжело. А его тоже били, для него это норма. Но мне непонятно, как должен бесить собственный ребенок, чтобы пинать его ногой... в возрасте 7-ми лет... за то что отказалась убрать игру. Он потом просил прощения, у меня и у сестры, когда выросли... Мы сказали что все ок, но на самом деле... Психологи помогают в таких ситуациях?
Помогают. Обязательно помогают! И я думаю, что Вы сможете справиться с этой задачей, потому что Вам это самой нужно! Не тяните, а обратитесь за помощью. Сами потом будете удивляться, что так долго сомневались, а все оказалось намного проще.
№59 | 25 декабря 2017
Считаю, что просто от злости, за непослушание или испорченную вещь бить маленького человечка недопустимо. А вот когда он создает угрозу жизни и здоровью для себя и окружающих - единственный случай, в котором необходимо применить рукоприкладство. С последующим подробным разбором и объяснениями, почему.
№60 | 31 января 2018
Татьяна Пушкова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Хабаровск
Andrew28, да, я согласна. Особенно касаемо малышей до 2.5 лет, у которых речь еще не развита и они воспринимают толькл действия. Но опять же-не с целью сделать больно, а обезопасить-это не только оправдано, а и необходимо. В возрасте старше-индивидуально, бывает же всякое...
№61 | 31 января 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 8f312 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз