Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23715 специалистов из 855 городов
Скрыть

Мой зять для меня

От автора: Есть французский фильм с названием "Мой сын для меня", о разрушающей материнской любви. Оказываются встречаются и любимые зятья, когда в расчет не берется счастье дочери.

 - У меня беда с дочерью! - так она начала свой рассказ.

 

- Она живет не с тем, с кем должна! Он страшный и в наколках! А посмотрете какой у меня внук! - клиентка, назовем ее Еленой,  достала стопку фотографий.

Такой переход был неожиданным: зять ужасный, а внук от  него самый лучший.

Мой зять для меня



Задавая вопросы Елене, я выяснила, что ее дочь, разошлась с первым мужем, с которым у них не было детей, вышла замуж за другого, родила ребенка и счастлива.

Страдает только мама. Потому что ей ужасно не нравится нынешний  зять, мало того, она его ненавидит. Он бородат, волосат,  носит кожанные косухи и занимается экстремальным вождением.

- А первый, - рассказывает клиентка, и на глазах у нее появляются слезы.  - Он умный, тонкий, скромный. Он дарил мне цветы. Он вставал, когда я входила в комнату. У него влиятельные родители. У него хорошая работа. Он идеален. А то, что у него проблемы, и он не может иметь детей, это мелочи. Моя дочь уже родила ребенка, она может вернуться к бывшему мужу и бросить своего бандита. 

И мне снова была предложена пачка фотографий, чтобы я оценила внука.

Мои доводы, что ненавистный  зять подарил ей такого замечательного внука,  и то, что дочь счастлива, ничего не значили   для Елены.

- Вы не понимаете! - Елена опять  пыталась объяснить бестолковому психологу. - Я  зашла в комнату,  а он сидел в кресле с книгой и, видимо,  задремал. Как он смутился! Он вскочил, покраснел и начал извиняться! 





Консультация заканчивалась. Елене так и не удалось выведать у психолога хитрый способ, как сделать так, чтобы ее все устраивало и чтобы было все правильно, по ее мнению. Клиентка ушла сильно разочаровавшись.

Рассказала я эту историю, не для того, чтобы   удивить кого-то или развлечь.

Сейчас очень много говорят о личных  границах. И психологи и  их клиенты, и даже те, кто не имеет никакого отношения к психологии  и ни разу не был у психолога.

Я  рассказала эту историю,  как пример чудовищного нарушения границ. 

Елена нарушает границы своей дочери, своего внука,  своих обоих зятьев. Она совершенно не думает о чувствах дочери, о том, что дочь счастлива и о том, что у нее полная семья. Она не думает о том, что желает разлучить внука с отцом, когда мечтает, как он будет жить с ее любимым зятем.

А когда я ей рассказала,что мужчины будут страдать, один  лишившись сына, а другой, воспитывая чужого ребенка, она очень удивилась, ничего такого ужасного она в этом не видела.  

Мои границы, как психолога, она тоже старалась пробить, требуя от меня совет, как это все ей  провернуть. 

 Елена не способна понять, что близкие ей люди, это не  нее собственность, и она не праве принимать за них решения и  и они не должны делать "как лучше" по ее мнению.

Жить  с такой мамой и бабушкой тоже непросто, и самое лучшее,  что могла сделать ее дочь, на время перестать общаться с ней.

Объяснить ей на тот момент  что-либо было невозможно.

Надеюсь, что в семье дочери Елены все сложилось хорошо, и они не тратили свои силы и ресурсы на то, чтобы переубедить маму.

А бывает, что люди тратят годы своей жизни, чтобы достучаться, донести, объяснить и  открыть глаза. 

Защита своих границ - это не тщетные попытки того,  чтобы "нарушитель" все понял, не агрессия, а уверенность в правильности своих действий,  поступков, мыслей и чувств, и тогда ваши границы никто не нарушит.

 

Если моя статья была Вам полезна, буду рада Вашим комментариям и отзывам.

Другие мои статьи  и заметки, Вы можете найти  здесь.

  8 903 611 56 48

Лидия Шумина
Опубликовано на сайте: ,  44802 просмотра
Получить консультацию автора
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз — г. Москва, г. Красногорск
Другие статьи автора:

Комментарии

Чепурная Елена Владимировна
Психолог, Нлп-практик - г. Кемерово
Прекрасная статья! Очень наглядная! Благодарю 🙏
№1 | 9 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№1 | Чепурная Елена Владимировна писал(а):
Прекрасная статья! Очень наглядная! Благодарю 🙏
Спасибо!
№2 | 9 января 2018
Лариса Бандура
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог - г. Одесса (Украина)
Отличная статья! Спасибо!
№3 | 9 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№3 | Лариса Бандура писал(а):
Отличная статья! Спасибо!
Спасибо!:)
№4 | 9 января 2018
Каракова Ирина Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевтСемейный терапевт - г. Пятигорск
Благодарю за статью! Вспомнился случай из терапии, когда мама конкурировала с дочерью за любовь затя. Дааа в семейных отношениях бывает много "интересных штучек".
№5 | 9 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№5 | Каракова Ирина Сергеевна писал(а):
Благодарю за статью! Вспомнился случай из терапии, когда мама конкурировала с дочерью за любовь затя. Дааа в семейных отношениях бывает много "интересных штучек".
Слияние с детьми необходимо лишь когда они младенцы.
№6 | 9 января 2018
Виктория Шудель
Психолог, Коуч Травматерапевт - г. Киев (Украина)
Лидия Шумина писал(а):
Жить  с такой мамой и бабушкой тоже непросто
А также токсично... Спасибо за историю!
№7 | 9 января 2018
А я жалею , что моя мама не высказывала своего мнения о моих избранниках. Я могла бы избежать многих проблем. Человек с жизненным опытом со стороны видит гораздо лучше, чем юная девушка, "унесенная" чувствами.
И да, понимаю маму, которую беспокоит экстремальное вождение мужа дочки..
№8 | 9 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№8 | Ольгаааа писал(а):
А я жалею , что моя мама не высказывала своего мнения о моих избранниках. Я могла бы избежать многих проблем. Человек с жизненным опытом со стороны видит гораздо лучше, чем юная девушка, "унесенная" чувствами.
И да, понимаю маму, которую беспокоит экстремальное вождение мужа дочки..
Юных девочек очень часто "уносит" именно из-за авторитарных и подавляющих мам.
№9 | 9 января 2018
Ксения Двоеглазова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Хорошая статья, спасибо.
Подобные случаи, к сожалению, не редки.
№10 | 10 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№10 | Ксения Двоеглазова писал(а):
Хорошая статья, спасибо.
Подобные случаи, к сожалению, не редки.
Спасибо!:)
№11 | 10 января 2018
Крикорова Анна Валерьевна
Специалист - г. Ростов-на-Дону
Интересная статья. Только стоит ли говорить о матери, как о нарушителе границ, если семья дочери живет "внутри нее"? У меня есть статья "Боль и слезы Красной шапочки. Как из бабушки сделать волка." Как раз об этом.)
№12 | 10 января 2018
Это просто ужас, все, что я прочитала здесь. Слава Богу, у меня в окружении, среди моих друзей и знакомых, а также в моей семье, родители весьма адекватные люди. Да, не всех устраивают вторые половинки их детей, такое вполне логично, но родители находят в себе разумность не выносить это публично и не лезть в жизнь своих детей. Что касается этой Елены, здесь конечно было бы самым лучшим выходом, чтобы дочь со своей семьей ушли например на съёмную квартиру. У моей подруги похожая ситуация, они и снимали с мужем отдельную квартирку, правда сниматт долго не могли, подруга одна работает, муж безработный. А мама со своим характером в итоге осталась одна. Подруга для мамы делала всё, бежала по первому ее зову и капризу, но когда мама стала чуть ли не выгонять мужа моей подруги из дома (у него не было на тот момент регистрации и он не был расписан с моей подругой), очень вовремя получилось так, что подругу по работе перевели в другой город. Итог: мама за что боролась, на то и напоролась. Живет абсолютно одна. Ни один родственник не делает для нее то, что делала дочь, не заботится так, как заботилась дочь. Дочь приезжает каждые две недели на выходные с "ненавистным зятем", чтобы вылизать мамину квартиру, купить продуктов. И всё равно благодарности ноль. Дочь виновата, не того мужа выбрала, в дом привела, а теперь так вообще уехала.
Я иногда думаю, чем думают такие родители? Ведь подступает старость, неужели не страшно остаться одному? Неужели даже в корыстных целях не остаться одному нельзя быть мягче и снисходительнее к близким людям? Мне это непонятно....
№13 | 10 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№12 | Крикорова Анна Валерьевна писал(а):
Интересная статья. Только стоит ли говорить о матери, как о нарушителе границ, если семья дочери живет "внутри нее"? У меня есть статья "Боль и слезы Красной шапочки. Как из бабушки сделать волка." Как раз об этом.)
Скорее, героиня из моей истории, если использовать ваши метафоры, хочет опять семью проглотить, как "бабушка-волк" , но "охотник", нынешний зять, которого она терпеть не может, это ей не позволяет сделать.
№14 | 10 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№13 | Ольга_1979 писал(а):
Что касается этой Елены, здесь конечно было бы самым лучшим выходом, чтобы дочь со своей семьей ушли например на съёмную квартиру.
Они не жили вместе.
№15 | 10 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва

№13 | Ольга_1979 писал(а):
Дочь приезжает каждые две недели на выходные с "ненавистным зятем", чтобы вылизать мамину квартиру, купить продуктов. И всё равно благодарности ноль. Дочь виновата, не того мужа выбрала, в дом привела, а теперь так вообще уехала.
И как видно из вашей, даже то, что дочь уехала в другой город ничего не изменило.
И у меня вопрос. Что с мамой? Почему надо "вылизывать" квартиру и покупать продукты? Мама так плоха?
Или дочь - вечная жерта? С неработающим сожителем без регистрации и мамой, которую надо обслуживать?
№16 | 10 января 2018
Статья классная! Эта проблема - нарушение психологических границ - очень насущна!
Муж перестал общаться с сестрой. Кидала она и его, и меня не по-детские и не раз, да еще категорически пыталась заставить общаться со своим женатым хахалем просто потому, что ОНА С НИМ ОБЩАЕТСЯ. И это, несмотря на то, что этот человек мужу свинью подложил, и она об этом знает. В общем, в какой-то момент терпение у нас лопнуло, и мы отошли в сторону. Сестра несколько раз устраивала истеричные разборки брату в присутствии родителей, но ничего не добилась.
Так вот теперь родители мужа требуют, чтобы муж "восстановил семью", то есть извинился (!) перед сестрой и начал с ней общаться как ни в чем не бывало. И им все равно, что извиняться не за что - главное, чтобы он сделал, как они хотят. Причем, видимо, это нужно лишь им: сестра, перессорив семью, вышла замуж, родила и наплевала на все с высокой колокольни. Нам это тоже не нужно. А нужно лишь родителям - для собственного успокоения.
У дочери никогда не было денег, и все вопросы примирения каждый раз упираются в это. Видимо, боятся: когда их не станет, ее финансово некому будет поддерживать...
№17 | 10 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
Мара65, спасибо за отзыв и рассказ.
Печально, что так у вас сложилось:(. Но здорово, что вы не дали собой манипулировать.
Очень часто так бывает, что одно из членов семьи назначают "должным всем и больше всех", отчего- то на других детей или других родственников это не распространяется, должен всегда один и нет предела возмущению, когда он не согласен и отказывается от этой повинности.
№18 | 10 января 2018
Лидия Шумина, нет, сейчас подруга замуж вышла за этого мужчину, он в поисках работы. Это отдельная тема, я подробностей их жизни не знаю и это не мое делл) а про маму подруга рассказывала. Просто мама в возрасте, убираться ей сложно-очень большая квартира, а мама сердечница. Я не назвала бы подругу вечной жертвой, просто очень обязательный человек. Вот и всё.
И да, с ее переездом в мамином мировоззрении ничего не изменилось. В таком возрасте люди не меняются.
№19 | 10 января 2018
Лидия Шумина, ах, ну тогда дочери должно быть проще.
А женщина в итоге останется реально одна. И будет очень удивляться, что дочь такая коварная оказалась, ведь ГГ желала своей дочери "только счастья"....
№20 | 10 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№19 | Ольга_1979 писал(а):
Лидия Шумина, нет, сейчас подруга замуж вышла за этого мужчину, он в поисках работы. Это отдельная тема, я подробностей их жизни не знаю и это не мое делл) а про маму подруга рассказывала. Просто мама в возрасте, убираться ей сложно-очень большая квартира, а мама сердечница. Я не назвала бы подругу вечной жертвой, просто очень обязательный человек. Вот и всё.
И да, с ее переездом в мамином мировоззрении ничего не изменилось. В таком возрасте люди не меняются.
Про жертву - это как посмотреть, возможно, я утрирую, но обязательный человек, если провести диагностику, оказывается самой настоящей жертвой.
Да и болезни мамы, больше, как средство для манипулирования могут использоваться.
Знаете, бывает так, демонстративно схватиться за сердце, а от валокордина отказаться, "само пройдет". А еще бывает, что возрастные родители - это люди 50-ти лет.
Каждую ситуацию следует рассматривать индивидуально, если у участников есть в этом потребность, конечно.:)
Еще вспомнилась история, что как дочери замуж собираются, у мамы сердечный приступ с госпитализацией, и так несколько раз, пока дочери не поняли в чем дело.
№21 | 10 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№20 | Ольга_1979 писал(а):
Лидия Шумина, ах, ну тогда дочери должно быть проще.
А женщина в итоге останется реально одна. И будет очень удивляться, что дочь такая коварная оказалась, ведь ГГ желала своей дочери "только счастья"....
Да! Но история не про дочь. )) а про границы.
Судя из того, что рассказала героиня, у молодой женщины все хорошо, и бабушка с внуком общается без ограничений, дочь сумела организовать саою жизнь, но не по правилам мамы и не по ее сценарию
№22 | 10 января 2018
Лидия Шумина, и это прекрасно!!!!
№23 | 10 января 2018
Лидия Шумина, да, и такое бывает)
Маме подруги за 70 уже, но с характером тяжело уже давно...
№24 | 10 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№24 | Ольга_1979 писал(а):
Лидия Шумина, да, и такое бывает)
Маме подруги за 70 уже, но с характером тяжело уже давно...
Если 79, это может быть уже не характер, а органические изменения мозга, пожилые люди становятся подозрительными и даже агрессивными по отношению к близким, но могут довериться чужим людям, чем мошенники часто и пользуются.
№25 | 10 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
Ольга_1979, :)
№26 | 10 января 2018
Крикорова Анна Валерьевна
Специалист - г. Ростов-на-Дону
Лидия Шумина, трудно не позволять, если живешь внутри)
№27 | 10 января 2018
у меня пахан и бабка постоянно рушили мои границы, постоянно топтали их, и не понимали, точнее не хотели понимать, что я отдельная личностб, что я не собственность их и не рабыня. Для них было впорядке вещей сожрать жизнь своей дочери и жены, подчинить своей и это было впорядке вещей. Жизнь мою и брата они тоже подчинили своим дебильным жизням. В результате, они сами не жили, и чужие жизри сожрали. Мать этого не заметила, для нее мама была всем миром, брат на своей волне, он не понимает, что он не личность, а тряпка и подкаблучник....а я начала уходить в соматику: то антидепрессанты пилс и толстела, то в обмороки падала, то бухвать начала в 28 лет, думая, что моя жизнь закончена....и света в конце тонеля не будет. А им все до лампочки умерла бы я или заболела, им все до фени! Только они и их накопления! В итоге, бабка умирала в муках от рака, который слишком поздно обнаружили, пахан тоже раком заболел неоперабельным...в апреле прошлого года кони двинул. К чему они пришли??? Ни к чему. А пахан на менч обиженный ушел, что я ему правду матку в глаза говорила. Он меня за это возненавидел. А я его за испорченую жизнь!!! Не имел права ломать мне жизнь!! Раз дал жизнь, должен поддерживать. Мразь он и бабка мразь. Мать за них молится, а я, не хочу. Они ни грамма не сожалели о содеянном. Они и не поняли, думали так надо
№28 | 10 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
Елена, все очень печально в вашей истории.
№28 | Елена писал(а):
А я его за испорченую жизнь!!! Не имел права ломать мне жизнь!! Раз дал жизнь, должен поддерживать. Мразь он и бабка мразь. Мать за них молится, а я, не хочу. Они ни грамма не сожалели о содеянном. Они и не поняли, думали так надо
Больше всего меня огорчает, что вы пытались им доказать, что они не правы, что они плохие, и сейчас после их ухода продолжаете это делать.
А доказать вы можете только одним способом, не быть как они.
№29 | 11 января 2018
Лидия Шумина, не быть как они это ни о чем. Им нужно, чтобы я деньги большие подняла, тогда меня заметят. Без денег я не человек. Но, мне их мнение мало интересно. Да, интересно, закрыть гешатальт, но не более того. Мать я не уважаю, деда не уважаю тем более ему 85, а брат у нас с ним деловые отношения
№30 | 11 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№30 | Елена писал(а):
Лидия Шумина, не быть как они это ни о чем. Им нужно, чтобы я деньги большие подняла, тогда меня заметят. Без денег я не человек. Но, мне их мнение мало интересно. Да, интересно, закрыть гешатальт, но не более того. Мать я не уважаю, деда не уважаю тем более ему 85, а брат у нас с ним деловые отношения
А не все ли вам равно, что нужно им?
Я исключительно про вас. Вам без их одобрения не прожить что ли?!
№31 | 11 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№30 | Елена писал(а):
Но, мне их мнение мало интересно
Учитывая все выше вами сказанное, их мнение вас больше всего волнует.
№32 | 11 января 2018
Лидия Шумина, я думаю клин клином вышибают. Другой клин я не нашла...в принципе, их мнение мне не интересно, но оторваться от материных подачек я пока не могу. Муж мне зарплату почти не приносит
№33 | 11 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№33 | Елена писал(а):
Лидия Шумина, я думаю клин клином вышибают. Другой клин я не нашла...в принципе, их мнение мне не интересно, но оторваться от материных подачек я пока не могу. Муж мне зарплату почти не приносит
Не уважаете, но "подачки" принимаете?
Гештальт не скоро закроется при таких условиях.
Начните хотя бы быть благодарной за ту материальную поддержку, которую вам оказывают.
Не такие уж ваши родные негодяи, как вы пишите.
№34 | 11 января 2018
Лидия Шумина, наверное
№35 | 11 января 2018
Лидия Шумина, не знаю, мне так не кажется. Больше всего волнует мнение подруги. Мне так кажется
№36 | 11 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
Не знаю, к чему отнести ваши ответы, без цитирования сложно понять.
Но когда психологу на его гипотезу отвечают, "мне так не кажется", "я не согласен", то не очень понятно, зачем этому человеку психолог. Чтобы настаивать на своих заблуждениях и продолжать страдать?

Никто же запрещает проверить, подумать, понаблюдать. Чего отметать-то сразу?
И зачем тогда все это, одних слов сколько, если "не кажется"? Чего себя драконить тогда, из-за любви к какому искусству?

Не кажется? Ну и хорошо!
№37 | 11 января 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Лидия Шумина писал(а):
Защита своих границ - это не тщетные попытки того,  чтобы "нарушитель" все понял, не агрессия, а уверенность в правильности своих действий,  поступков, мыслей и чувств, и тогда ваши границы никто не нарушит.
Согласна полностью.
Спасибо за интересный опыт, Лидия.
№38 | 12 января 2018
Спасибо огромное!!!!
№39 | 12 января 2018
Бондарович Любовь Павловна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за статью, Лидия!
№40 | 13 января 2018
Соколова Екатерина Владимировна
Психолог, Системный дизайнер - г. Тверь
Лидия Шумина писал(а):
Объяснить ей на тот момент  что-либо было невозможно.
Таким в принципе ничего объяснить невозможно. У них своя правда. К психологу приходят, чтобы доказать, что правы. Живет на своей волне и далека от дочери. Лучше всего в данном случае жить отдельно. А то неизвестно еще, куда заведут материнские намерения развести дочь и зятя. Но это опять же - их выбор.
№41 | 14 января 2018
Аносова Ольга Евгеньевна
Психолог, Skype-терапевт - г. Дмитров
Спасибо за интересную статью!
№42 | 14 января 2018
Ирина Обудовская
Психолог, Фасилитатор медиатор - г. Москва
Лидия Шумина писал(а):
Защита своих границ - это не тщетные попытки того,  чтобы "нарушитель" все понял, не агрессия, а уверенность в правильности своих действий,  поступков, мыслей и чувств, и тогда ваши границы никто не нарушит.
присоединяюсь!
№43 | 14 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№44 | Ирина Обудовская писал(а):
присоединяюсь!
Я рада!
№44 | 14 января 2018
Сабанина Елена Анатольевна
Психолог - г. Пятигорск
Модный тренд - описание "клиентских случаев" по горячим следам в обесценивающем, насмешливом, снисходительно сочувствующем ключе, показывающем, какой молодец специалист, по-моему, не только нарушение границ клиентов, которым доступны страницы своих психологов и психотерапевтов, но и нарушение этики. Я понимаю, что то, что становится ежедневным, постоянным, со временем воспринимается нормой. Ялом, Винникот, Бюдженталь, описывая случаи, брали клиентов, завершивших работу, давали им читать описание их случаев под роспись. Делают ли те, кто пишет на форумах, так же? Очень сомневаюсь.
№45 | 15 января 2018
Кириллова Софья Григорьевна
Психолог, Психология материнства-детства - г. Санкт-Петербург
№21 | Лидия Шумина писал(а):
Про жертву - это как посмотреть, возможно, я утрирую, но обязательный человек, если провести диагностику, оказывается самой настоящей жертвой.
Я бы провела грань так: если человек считает: "Да, мама у меня с прибамбахом и наговорила неприятного снова. Но я хочу ее квартиру сделать чище и не вижу для себя проблемы" - это не жертва, это просто забота.
А если "Я для нее..., а она... а мне еще придется...(и слеза)" - однозначно позиция жертвы.
И тоже про мужа: "Вот охламон, не работает, на шее сидит. Я всем должна, мне никто ничего не должен"- жертва.
№46 | 15 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№46 | Сабанина Елена Анатольевна писал(а):
Модный тренд - описание "клиентских случаев" по горячим следам в обесценивающем, насмешливом, снисходительно сочувствующем ключе, показывающем, какой молодец специалист, по-моему, не только нарушение границ клиентов, которым доступны страницы своих психологов и психотерапевтов, но и нарушение этики. Я понимаю, что то, что становится ежедневным, постоянным, со временем воспринимается нормой. Ялом, Винникот, Бюдженталь, описывая случаи, брали клиентов, завершивших работу, давали им читать описание их случаев под роспись. Делают ли те, кто пишет на форумах, так же? Очень сомневаюсь.
Полностью с вами согласна, это недопустимо.
№47 | 15 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№47 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Я бы провела грань так: если человек считает: "Да, мама у меня с прибамбахом и наговорила неприятного снова. Но я хочу ее квартиру сделать чище и не вижу для себя проблемы" - это не жертва, это просто забота.
А если "Я для нее..., а она... а мне еще придется...(и слеза)" - однозначно позиция жертвы.
И тоже про мужа: "Вот охламон, не работает, на шее сидит. Я всем должна, мне никто ничего не должен"- жертва.
Да! Но у жертвы и выгода своя есть.
№48 | 15 января 2018
Кириллова Софья Григорьевна
Психолог, Психология материнства-детства - г. Санкт-Петербург
№49 | Лидия Шумина писал(а):
Да! Но у жертвы и выгода своя есть.

Кстати, похоже выгодой они и отличаются:

1. забота - "Мне приятно, что я помогла маме"
2. жертва - "пожалейте, оцените, я хорошая".
№49 | 15 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№50 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Кстати, похоже выгодой они и отличаются:

1. забота - "Мне приятно, что я помогла маме"
2. жертва - "пожалейте, оцените, я хорошая".
Есть еще и третий, когда "кто, если не я!"
№50 | 15 января 2018
Кириллова Софья Григорьевна
Психолог, Психология материнства-детства - г. Санкт-Петербург
Лидия Шумина, мне кажется, "кто если не я" - это или жертва "пожалейте" или самореализация "потому что когда я так делаю, я чувствую себя героем, состоявшимся". Второе мне кажется, хорошим, социальным мотивом (если помощь не причиняется вопреки сопротивлению спасаемого). Знаете, так бывает, когда приходит помощник, отмывает весь дома, а жертва спасения уже 100 раз просила так не делать, тк ей это некомфортно, и она хочет быть сама хозяйкой.
№51 | 15 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№52 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Лидия Шумина, мне кажется, "кто если не я" - это или жертва "пожалейте" или самореализация "потому что когда я так делаю, я чувствую себя героем, состоявшимся". Второе мне кажется, хорошим, социальным мотивом (если помощь не причиняется вопреки сопротивлению спасаемого). Знаете, так бывает, когда приходит помощник, отмывает весь дома, а жертва спасения уже 100 раз просила так не делать, тк ей это некомфортно, и она хочет быть сама хозяйкой.
А когда ползком, с мУкой на лице, и все равно, "если не я"?

№52 | 15 января 2018
Кириллова Софья Григорьевна
Психолог, Психология материнства-детства - г. Санкт-Петербург
Лидия Шумина, мне кажется, даже когда ползком бывает герой "никто кроме меня" (как на войне)... правда, обычно хоть и ползком в таких ситуациях, но с искрой в глазу и криком "Ура!"
Есть ли в этом жертва? Мне кажется, жертва или герой (о как я противопоставила) будет определять:
и мотив, когда полз ("вот блин, опять я крайний, все на мне" или "вот я щас проявлю себя!")
и то, как это будет восприниматься позже: если человек сломался, даже если был "вот я проявлю себя", то он будет рассказывать, что он пострадал, обижен, а вы...- стал жертвой. Если он все же пережил этот опыт, переварил его, то будет чувствовать, что он горд собой, что проявил себя, и рваться продолжить.
№53 | 15 января 2018
Тутко Светлана Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт логопед - г. Воронеж
Интересная статья! Спасибо.
№54 | 17 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№53 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
мне кажется, даже когда ползком бывает герой "никто кроме меня" (как на войне)... правда, обычно хоть и ползком в таких ситуациях, но с искрой в глазу и криком "Ура!"
Все равно трудно с этими героями. Они всё "ура" и "ура", а потом бац, и как дубы валятся, потому что о себе не думают.
№55 | 17 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№54 | Тутко Светлана Владимировна писал(а):
Интересная статья! Спасибо.
Спасибо за интерес!:)
№56 | 17 января 2018
Кириллова Софья Григорьевна
Психолог, Психология материнства-детства - г. Санкт-Петербург
№55 | Лидия Шумина писал(а):
Все равно трудно с этими героями. Они всё "ура" и "ура", а потом бац, и как дубы валятся, потому что о себе не думают.

Кому трудно? ;)

Вообще, конечно, сочувствие и беспокойство о близком - важная черта личности тех, кто окружает героя. Но по правде, мне кажется, что герой обычно так балует свое окружение, что мало кто, кроме психолога, испытывает сочувствие его усталости. Хотя... некоторые жертвы любят сочувствовать, и пить вместе, играя роль спасителя. Из серии "Наконец и ты сломался!".
№57 | 17 января 2018
Лидия Шумина
Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз - г. Москва
№57 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Кому трудно? ;)
Ближнему окружению в первую очередь.
№58 | 19 января 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий fcfb5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз