Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25210 специалистов из 892 городов
Скрыть

Мужчины, которых мы выбираем

 Мужчины которых мы выбираем

- … Ноа не понимает. Он старается, но не может.

- Позволь я задам вопрос: Ты любишь этого парня?

- Очень.

- Я совершил эту ошибку со своей первой женой. Я хотел, чтобы она понимала меня на 100 %. Но она не могла, и мне казалось, что она меня подвела, что это ненастоящая любовь… У Тебя тяжелая судьба и, возможно, Он никогда не сможет понять Тебя полностью. Но и Ты никогда не поймешь Его до конца... Нам приходится самим проживать свою жизнь. Каждый из нас несет свой крест. И мы часто чувствуем, что нам не хватает поддержки. Но семья, хотя бы немного, но все же облегчает жизнь.

The Affairs (Любовники), сериал

Ваш любовный роман был удивительным. Столь удивительным, что Вам даже было сложно понять, чего в нем больше: страсти или нежности? И как две эти вещи могут так ошеломительно сочетаться, наполняя ваши смелые сексуальные эксперименты столь искренним взаимным доверием и деликатностью? Вы абсолютно уверены: Вам удалось исследовать и постичь все грани собственной чувственности. И Вы точно знаете, что такое Любовь и какая она…

И что же Вам осталось после? Разбитое сердце… Неуверенность в себе. Ощущение, что одиночество неотвратимо, всепоглощающе и навсегда. Обида. И острое чувство несправедливости. Вы оказались для Него недостаточно хороши (по крайней мере, Вы так думаете). И Он ушел к кому-то получше. Или просто ушел. Сам к себе. Сам по себе… Он – тот, кто Вам был действительно нужен. Прямо-таки позарез. Как воздух. Именно Он.

 Именно Он? Действительно ли, именно Он?..

Клиентки, которые приходят с подобной историей, вызывают у меня смешанные чувства.

Работа с ними обещает быть интересной, так как их эмоциональный опыт многогранен, им знакомы самые разные оттенки переживаний – от вдохновения и восторга до глубокой печали, разочарования, ненависти и отчаяния… Но здесь так много вопросов, ответы на которые не очевидны...

И первый: что же было на самом деле?.. Не находилась ли клиентка с самого начала в плену самообмана, называя громким словом «любовь», безусловно, увлекательные, но во многом туманные отношения?..

Что она действительно знала о человеке, с которым у нее был потрясающий секс?.. Можно ли делать вывод о нежности и заботе лишь на основании вызывающей заслуженное восхищение техники секса?..

Интересовался ли Он ее жизнью?.. Обсуждали они когда-нибудь повседневные дела, устраивали совместные мероприятия, поездки, строили планы на будущее?.. Увы, нередко мужчина, нежданного-негаданно для самого себя получивший статус «избранника», совершенно не готов и не намерен рассматривать этот статус всерьез. И вовсе не потому, что он – негодяй и мерзавец. Просто у него другие потребности и они вовсе не матримониального характера…

Разве секс не может быть хорош сам по себе?..

А бывает и так. Вы в поиске. Вам скоро 30-ть, возможно, больше. У Вас были любовники. Кто-то из них хотел продолжения. Вы – не хотели никогда. Или не позволяли себе захотеть. Вообще – ставить на секс, это не про Вас. Мужчины, для которых он имеет слишком больше значение, тоже. Вы ищите кого-то Другого.

Кого?

Мне вспоминается одна клиентка: красивая, хорошо образованная и успешная 30-летняя женщина, которая выбирала мужчин, ориентируясь на их интеллектуальные достижения, социальный статус и умение эффектно подать себя на работе и в частной жизни. Она искала партнера, соответствующего ее представлениям о надежности и престиже в степени, достаточной для того, чтобы она доверила ему роль супруга и отца семейства.

К сожалению, она не преуспела в своем поиске по причинам, изложение которых в данном формате не будет уместным с этической точки зрения. Так вот, однажды я задала ей вопрос, с каким мужчиной она точно никогда не стала бы встречаться. “Ну, пожалуй, … с безработным художником”, - ответила моя клиентка.

Наша дальнейшая работа была недолгой, и ресурсные аспекты этого ценного образа так и остались невоплощенными на момент завершения. Как ни старалась я помочь ей справиться с губительной склонностью выбирать вместо мужчины набор определенных функций и ролей, выполнение которых представлялось ей достаточным основанием для создания отношений, в отпущенный нам срок – не получилось. Клиентка, согласно своим планам, уехала на несколько месяцев в другую страну.

В глубине души я надеюсь, что наше с ней время и силы были потрачены недаром, и ее внутренний “безработный художник” перестанет подвергаться столь жесткой цензуре, из-за которой ему, вероятно, и не удается “найти работу” и получить выгоду от своего несомненного таланта. Но пока он остается заложником Тени, опасность влюбиться в обаятельного маргинала будет оставаться актуальной. Как и мучительные попытки поиска кого-то абсолютно противоположного.

А вот еще одна категория проблем: страх «победы» над собственным избранником. Избранником, который остается привлекательным до тех пор пока он относится к Вам с некоторой прохладцей, легким пренебрежением (возможно, не истинным, а напускным), сохраняет дистанцию, отдавая Вам инициативу в развитии отношений, как бы позволяя «завоевывать» себя. Это держит Вас в тонусе и одновременно делает Его особенно ценным и привлекательным.

Но (о, ужас!) Он в Вас влюбился. И все настолько серьезно, что Он позволил себе прямо так и сказать Вам об этом. Он даже осмелился быть заботливым и бережным по отношению к Вам. Мамочки мои, Он хочет остаться с Вами надолго и не требует новых усилий с Вашей стороны в плане «завоевывания себя», потому что, да, Вы Его уже завоевали.

И вот этот потрясающий мужчина, этот ценный трофей вдруг теряет в Ваших глазах всю свою мужскую харизму, становясь каким-то… уязвимым и в чем-то жалким…

Вот уж испытание – так испытание!..

Или так. Вы счастливая жена и мама. Вы нашли Его, того самого. Нашли, успокоились и расслабились. И решили, что с одной из главных задач Вашей жизни (может, самой главной) Вы справились. У Вас с мужем хорошие отношения. Вы любите друг друга. И понимаете. У Вас очень много общего. Да, что там – много. Всё!

Так было до недавнего времени. Не сейчас. Ситуация меняется медленно, но в очень определенном направлении. Муж отдаляется от Вас. И делает то, что Вам не нравится: Он стал скрытным и раздражительным. Равнодушным к Вашим делам и заботам. К Вашим нуждам.

А с чего, собственно, Вы решили, что Он навсегда останется удобным Вам?..

Раскручивать здесь этот сюжет я не буду: об этом, в частности, моя статья «Мифы о зрелой сексуальности».

Только добавлю, что, к несчастью, у этого сценария могут быть не просто драматичные, но и по-настоящему опасные варианты. Например, такие:

Вы выбрали партнера, потому что знали: на Него можно опереться. На Него можно переложить груз ответственности за Вашу жизнь и принятие ответственных решений.

Потому что у Вас этим делом - не очень…

А Он твердо стоял на ногах или, по крайней мере, знал, чего хочет, и двигался в нужном направлении. Он Вас добивался. Он говорил Вам, что делать, и Вы делали, считая его позицию правильной. В Вашем понимании, Он был «настоящим мужчиной». Ничего, что Он строго контролировал Ваши расходы и «корректировал» Ваши планы. Ведь это для блага семьи.

А однажды Он поднял на Вас руку. Потому что Вы сделали что-то «не правильно»: встретились с подругой после работы, побывали, пока он был в командировке, на встрече выпускников, записали ребенка в спортивную секцию… Или сами приняли решение, не обсудив предварительно с Ним: например, Вам предложили повышение на работе и Вы сообщили Ему, что планируете согласиться, так как это важно для Вас.

Потом Он ударил Вас еще…

Ваша ситуация самая плохая. Дальше будет только хуже. Бегите от Него. Прямо сейчас!!

Ко мне обращались клиентки, испытавшие на себе жестокое обращение любимого мужчины. Или уже разлюбленного, но прочно удерживающего в губительном симбиозе. Кто-то из них сумел уйти и обрести опору не во влиятельном и жестоком Другом, а в Себе Самой.

Кто-то предпочел не продолжать консультирование в надежде на то, что жизнь постепенно изменится в лучшую сторону...

С чего бы вдруг?

Что заставляло их играть в эти мрачные игры Танатоса?.. Ведь его нельзя победить. Дело ли здесь в неосознаваемых парасуицидальных драйвах и в выборе партнера, который обладает потенциалом, чтобы их воплотить? Или в глубоко укоренившихся чувствах вины, несостоятельности и безнадежности, источник которых в далеком детстве?

Это отдельная сложная тема… И не сейчас.

Иногда я цитирую клиенткам, возлагающим на реального или потенциального Возлюбленного слишком большие надежды, довольно жестокие слова Дж. Холлиса. Приведу их и здесь:

"Мне знаком один отец, который дал своей дочери, когда та уезжала учиться в колледж, следующее напутствие: «Принимая во внимание статистику разводов и то, что мужчины умирают раньше женщин, с вероятностью восемьдесят процентов ты останешься одна с детьми, которых надо будет содержать, и без денег, которые для этого нужны. Поэтому тебе лучше иметь профессию и достаточно высокую самооценку, чтобы твое ощущение самодостаточности никак не зависело от мужчины, который повстречается тебе в жизни». Эти слова никак нельзя назвать оптимистичными. В них не звучало ни совета выходить замуж ради того, чтобы чувствовать себя в безопасности, ни одобрения зависимого положения замужней женщины, которое ее мать могла бы услышать от своей матери. Ему было нерадостно говорить это дочери. Единственное, что оправдывало его слова, была заключавшаяся в них правда".

Порой необходимо, хотя и болезненно, отказаться от иллюзий, предполагающих трансляцию ответственности за собственное счастье всемогущему Другому.

Никто не залечит женские раны без активного участия самой Пострадавшей в поисках Любви. И никто не способен в полной мере принять на себя бремя Вашей жизни. Тем более, лишь по той одной причине, что Он – мужчина, а Вы – женщина.

А уж что касается каких-либо гарантий: «верности до гроба», «быть всегда вместе, и в горе, и в радости» и т.д., на них и подавно не стоит рассчитывать… Всегда остается вероятность, что в один прекрасный день Вы или Ваш Возлюбленный проснетесь с неприятным, но до тошноты очевидным пониманием: рядом с Вами не тот человек, с которым Вы хотите продолжать двигаться дальше…

Правда, это всего лишь вероятность… Может быть, в Вашей истории будет по-другому.

Или у Вас будет новая история. История не про жизнеустройство или конкуренцию, не про то, что секс с Вами – это приз или, наоборот, Вы получили «крутого мужика» в качестве трофея, а про Любовь.

Любовь случается…

Айсина Римма Михайловна
Опубликовано на сайте: ,  4100 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 8 человек с сайта

Комментарии

Старостина Людмила Васильевна
Психолог, Практический психолог - г. Самара
Интересные мысли... Спасибо за хороший материал автору!
№1 | 11 февраля 2018
Новикова Надежда Сергеевна
Психолог - г. Москва
Спасибо! Очень необычно написано о хорошо известном!
№2 | 11 февраля 2018
Врублевская Юлия Юрьевна
Психолог, Клинический психолог - г. Курск
Спасибо! Замечательная статья!
№3 | 11 февраля 2018
Шикарная статья, Браво! Пишите еще, у Вас настоящий талант писателя!
С нетерпением жду новых публикаций!

а теперь такой вопрос: (просто крик души!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

вот как быть, если хочешь осознанно и семьи, и детей, а никак не получается встретить нормального человека?

И уже далеко не от одного я слышала и продолжаю слышать - ты слишком скромная, правильная, очень плохо, что ты не распущенная, не развратная, тебя родители слишком строго воспитали, плохо, что ты сразу не соглашаешься на гражданский брак, на секс без обязательств, с твоими строгими принципами ты вряд ли выйдешь замуж.

И вот скажите мне, пожалуйста, как в таком случае ( и главное - с кем) , при такой повальной распущенности

мне создать семью?

Если каждый сразу предлагает секс и сожительство?

Да еще и пытаются попрекать тем, что я, по их мнению,

неправильная, немодная, несовременная и т.д.

Мне 40 лет, верующая, из хорошей, крепкой, верующей семьи.

Чувствую себя просто какой-то неправильной, ненужной, глупой, старомодной.
№4 | 11 февраля 2018
Анкудинова Юлия Александровна
Психолог, Семейный детский психолог - г. Белгород
Интересно. Благодарю, Вас!
№5 | 11 февраля 2018
Айсина Римма Михайловна писал(а):
тебе лучше иметь профессию и достаточно высокую самооценку, чтобы твое ощущение самодостаточности никак не зависело от мужчины, который повстречается тебе в жизни»
Это лишь значит что значимость такого мужчины должна быть ниже ее собсвенной, тогда ее самооценка не будет впадать в зависимость, но тогда и не будет состояния ин-лав.
№6 | 11 февраля 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Любовь - это Любовь! С ней и "море по колено"....
№7 | 12 февраля 2018
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Ярко! Спасибо
№8 | 12 февраля 2018
Глубоко!
№9 | 12 февраля 2018
Светлана Правдина
Психолог, АРТ-терапевт Ведущий тренингов - г. Харьков (Украина)
Прекрасный материал! благодарю!
№10 | 12 февраля 2018
Благодарю Вас,Римма Михайловна!Грустно,но честно.Честность от глубины погружения в тему,возможно, длинной в жизнь)))В возрасте, когда иллюзиям места не находится), эта статья как старый проверенный друг)) обнимает за плечи и почти уверенным голосом)) говорит жизнь прекрасна!)))
№11 | 12 февраля 2018
Тен Людмила Григорьевна
Психолог, Психотерапия - г. Ростов-на-Дону
Айсина Римма Михайловна писал(а):
необходимо, хотя и болезненно, отказаться от иллюзий, предполагающих трансляцию ответственности за собственное счастье всемогущему Другому.
Спасибо ! как точно и емко сказано
№12 | 12 февраля 2018
Классная статья! Подруге щас отправлю. Мы с ней часто на эту тему говорили. Пусть почитает
№13 | 19 февраля 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Хорошая статья. Свежо описаны старые проблемы:)))
Спасибо
№14 | 23 февраля 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 627de Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз